Väggarna i mitt vardagsrum är rosa. Tja, inte rosa, men lax, kanske? Färgen heter Stolen Kiss. Det är en fin färg och ganska slående när solen strömmar in genom vårt lägenhetsfönster. Men det var inte mitt första, tredje eller egentligen 84:e val. Det spelade ingen roll, för det hade jag och min fru beslutade sig som gjorde att många andra beslut ur våra händer: vi tog in en tredje part.
När det var dags att inreda vårt första hem som ett gift par, en sammanslagning av våra liv, en konsolidering av våra grejer, gick saker av stapeln ganska snabbt. Jag vet i allmänhet vad jag gillar och vet specifikt vad jag inte gillar. Men jag kunde inte argumentera från en plats av makt om vad som helst eftersom vad hade räckt som heminredning i min förra lägenhet fanns en blandning av möbler och krimskrams som jag antingen ärvt eller upptäckt på gatan ("Ja, visst passar det. Ser? Den har också en blodfläck!”).
Jag har inte heller förmågan att gå i ett tomt rum och föreställa mig dess perfekta form, ett mysigt, välkomnande utrymme med en våt bar och en bekväm soffa och accentfärger som dyker upp från kuddar och tchotchkes och de där omöjligt små växterna du sällan behöver vatten. Min fru, en stilfull, modern kvinna med en böjd för
På en lärka placerade jag ett inlägg på Craigslist som förklarade vår situation ("gift par söker inredningsarkitekt för att hålla oss från att mörda var och en Annat”), och blev glatt överraskad över antalet otroligt hjälpsamma sökande, av vilka de flesta inte gav ifrån sig någon seriemördarkänsla vad som helst. Vi träffade några kandidater som såg bra ut på pappret, men i synnerhet en var så fantastisk personligen att hon (tack och lov) höll min fru från att behöva fatta ett nytt beslut. Vi anlitade henne på plats.
Hon tog individuella synpunkter från oss båda om saker vi gillade och ogillade och destillerade dem till en unik vision som vi inte kunde säga nej till. Jag menar, vi kunde ha sagt nej, men vi betalade henne per timme och var inte tillräckligt spända för att säga åt henne att börja om från början. Bland de saker hon hjälpte oss med, vilket det vill säga bestämde åt oss, var att välja färgfärger (en mardröm), att begränsa alternativen för stora biljetter (en nattskräck), och talar om för oss var - och hur högt - vi ska hänga våra bilder och målningar (en helvetes feberdröm som det annars inte skulle ha funnits ifrån. fly).
Mer än gåvan av en vacker, välutrustad lägenhet med rosa väggar gav hon oss en gemensam fiende. När jag och min fru tvingas fatta vad som motsvarar subjektiva beslut hamnar vi oftast i bråk. Inte för att vi vill såra varandra, utan snarare för att vi vet att vi vill olika saker men inte har förmågan att säga det högt. Hon har inte hjärta att berätta för mig att den personliga actionfiguren jag fick som avskedspresent från ett gammalt jobb stämmer inte riktigt överens med vårt planerade motiv.
Jag har inte hjärta att berätta för henne att snögloben vi fick i jubileumspresent av hennes föräldrar förmodligen bara ska visas på julen. Ingen av oss vill se i ögonen på den person vi älskar och säga "Med undantag för livspartners har du fruktansvärd smak." Tack och lov behövde vi inte säga dessa saker till varandra. Vi betalade någon för att säga det åt oss. Och hon var bra på det - snäll, mild, ibland skoningslös.
I varje äktenskap kommer det att finnas oundvikliga regressioner till skyttegravskrigföring. Du kanske upptäcker att vissa argument – oavsett om det handlar om färgprover, eller månadsbudgetar eller de långsiktiga mål du har som individer och deras relation till de upplevda målen ni har som par – dyker upp hela tiden eftersom de aldrig är helt lösta. De kan verkligen inte vara det, för vad ni båda verkligen vill ha är olika saker. Vissa av dessa slagsmål kommer att vara små (och du kommer att känna igen dem på grund av hur bittert de visar sig). Andra är mer breda, mer kopplade till vem du är i din själ, och kommer som sådan att ha en monumental inverkan på ditt äktenskap.
Men, ärligt talat, så kommer de småaktiga att göra det. Kenny Rogers kan ha föreslagit att man ska veta när man ska hålla dem, vika dem eller gå iväg - men löften är vad de är, att gå bort är inte ett alternativ. Men för helvete, det är inte heller att lägga sig för i den här metaforen har du en bra hand.
Det du kanske behöver är en helt ny dealer, med nya regler och ett timpris som är tillräckligt högt för att hindra dig från att gå runt. En objektiv observatör som kan begränsa alternativen, kodifiera båda dina positioner och fatta ett motiverat beslut å dina vägnar. Denna person kan vara en terapeut, en präst, en inredningsarkitekt. En vän. De kan fungera som en medlare, hjälpa dig att både lämna skyttegravarna och komma till ett rättvist beslut, eller som en halmgubbe kan du sätta eld om ett beslut inte går din väg.
Nyckeln är att veta när man ska ta in dem. För min fru och jag vet vi att om vi behöver fatta ett beslut som vi måste leva med i mer än, säg, en månad, kommer vi att be om utanför råd, om så bara för att ha någon annan att skylla på om skiten går dåligt (om jag hade slutat hata Stolen Kiss, skulle jag hellre vara arg på en inredare än min fru). Dina behov och resultat kan variera. Kom bara ihåg att att ta in en tredje part i grunden är som att vända ett mynt som du kan ha en konversation med. Som man kan argumentera med. Att du kan guda eller demonisera, beroende på hur saker skakar ut. Chansen är stor att det blir lite av båda.
