Vad är roligare än att bråka med din partner om vad du sa kontra vad du menade i timmar i sträck? Nästan allting. Men alla par är oense, så att lära sig hur man löser konflikter utan att göra varandra galen är avgörande för att hålla ihop ett äktenskap.
"Forskning visar att det inte är ett problem att bli arga på varandra och att par som bråkar kan ha långa lyckliga relationer”, säger Dianne Chambless, Ph. D., professor i psykologi vid University of Pennsylvania WHO har studerat pronomenanvändning i äktenskaplig kommunikation. "Men det är en fråga om hur du gör det."
De flesta par inser att skrika och slänga förolämpningar (och föremål) mot varandra när de är arga förmodligen inte är bra för deras relationer. Men de kanske inte förstår att även i mycket mindre flyktiga argument kan till synes obetydliga ord eller fraser har en stor inverkan på deras förmåga att hålla slagsmål från att eskalera såväl som på deras allmänna hälsa relationer.
Under de första 10 åren av äktenskapet bråkar folk vanligtvis om tolkningar, missförstånd och olika förväntningar på äktenskapet, säger Gina Simmons Schneider, Ph. D., en äktenskaps- och familjeterapeut och meddirektör för
"De flesta par har en kamp för hela äktenskapet," säger Simmons Schneider. "Innehållet i den kampen kan förändras, men det underliggande behovet förblir detsamma."
Lyckligt gifta par lär sig sätt att påskynda kampen, säger hon, till stor del genom vara uppmärksam på sina partners kommunikationsstil (liksom deras sällskapsdjur, icke-förhandlingsbara och känslomässiga gränser). Experter skiljer sig åt om hur många olika kommunikationsstilar det finns och hur de definieras, men i allmänhet tenderar människor att vara aggressiva eller mer passiva när de kommunicerar eller tenderar att vara direkta eller indirekta de flesta tiden. Här är i alla fall sju tips som hjälper dig på vägen.
1. Upprätta spelregler
Vissa par kan skrika, förbanna, stampa runt och slå igen dörrar under gräl och sedan mår de helt bra efter att de bett om ursäkt till varandra, säger Simmons Schneider. Men andra kanske tycker att det är ett stressigt och outhärdligt sätt att leva. Ett hälsosamt första steg är alltså att fastställa några regler för engagemang i hur du och din partner löser konflikter.
Psykologer råder ofta par att prata ut problem omedelbart och inte låta dem tjata, men vissa par med mindre direkta kommunikationsstilar kan vara mer lyckat gå med på att vänta lite tills humöret svalnar innan man löser en fråga, säger Deborah Tannen Ph. D., professor i lingvistik vid Georgetown University och författare till Du förstår bara inte!: Kvinnor och män i konversation och du är den enda jag kan berätta: Inuti språket för kvinnors vänskap.
Faktum är att pars entusiasm för att "prata ut det" i allmänhet ofta delar sig efter könslinjer: "Många kvinnor tenderar att tro att ett förhållande fungerar om de pratar ut saker ofta, medan män känner att det inte fungerar om de måste fortsätta prata saker ut."
Hur snabbt par bör ta itu med en fråga relaterar till ett annat vanligt råd om relationer som många par borde ignorera: "Gå aldrig till sängs arg." En person kan tycka att det är hälsosammare att hasa fram saker direkt istället för att gryta om dem hela natten. Men det tillvägagångssättet kan få hans eller hennes partner att stänga av känslomässigt eftersom de inte är redo att prata om det. Regeln fungerar för vissa par, men inte för andra. "Det är svårt att ge generella råd till varje par", säger Tannen. "Det varierar verkligen."
Det som kommer att hjälpa de flesta par att argumentera mer rättvist är att anstränga sig för att anpassa sig till varandras kommunikationsstilar, säger Simmons Schneider. Till exempel, om förbannelse under ett gräl är normalt för en partner men verkligen stör den andra, gör en ansträngning för att behålla språk PG när de slåss - särskilt om han eller hon ber dig att göra det - kan ha en positiv inverkan, Simmons Schneider säger.
"När du anpassar dig till din partners gränser visar du omtanke och kärlek", säger hon Simmons Schneider. "Om dessa regler för engagemang respekteras, får varje person att känna sig omhändertagen och respekterad."
Fyra regler för kommunikation som har visat sig vara effektiva i äktenskap är att signalera förståelse, vara rationell, vara kortfattad och visa hänsyn. Ett studie fann att efterlevnad av dessa regler - särskilt att visa förståelse för vad din partner försöker säga - har en positiv effekt på relationens kvalitet. Här är några tips för att omsätta dem i praktiken.
2. Förstå när du ska använda "jag" och när du ska använda "vi"
Att använda "jag"-påståenden under argument, som i, "Jag känner mig sårad när du tittar på din mobiltelefon när jag försöker prata med dig", snarare än "du" uttalanden, som "Du lyssnar inte" låter den andra personen se din sårbarhet utan att utlösa defensivitet, Simmons Schneider säger. Se bara till att du också lyssnar på din partners oro, annars kan en rad "jag"-uttalanden bli egoistiska och krävande, tillägger hon.
Ett annat plus med "jag" uttalanden är att det är svårare för din partner att argumentera när du använder dem eftersom du pratar om hur du känna och vad du behöver, säger Tannen. Att säga "Jag behöver mer hjälp med det här" kommer inte att framkalla en mängd defensiva protester som "Du gör inte ett tillräckligt bra jobb med att rengöra bebisens flaskor" kan till exempel.
Även om det kan vara till hjälp att kommunicera med "jag"-uttalanden när man löser konflikter, tenderar det att komma in i ett "vi"-tänk på en övergripande nivå att leda till större harmoni. Par som använder "vi" snarare än "jag" när de pratar om sina äktenskap är mindre benägna att skiljas, säger äktenskapsforskningsexperten John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., har hittat.
"Vi" uttalanden kan vara till hjälp vid vissa punkter i ett argument också. Det signalerar samarbete, så att säga "Vi har ett problem som vi måste diskutera", till exempel, kommer sannolikt att mötas med mindre motstånd än "Jag behöver att du pratar med dig om något som stör mig", Simmons Schneider säger.
Från ett "vi"-perspektiv där du hedrar ditt förhållande, är det mindre troligt att du har ett "vem är vinnande?" mindset och kommer att vara mer benägna att fokusera på att få din relation till en bättre plats, Chambless säger.
3. kritisera inte
Det här låter enkelt, men det kan bli komplicerat när någon till exempel insisterar på att han eller hon inte kritiserar utan bara "uttalar mina känslor" eller värre, "att konstatera ett faktum". Visst, "Du är alltid så arg efter jobbet, och det gör mig arg" är ett slags uttryck för känslor, men det är inbäddat i kritik.
"Människor i lyckliga äktenskap tenderar att redigera," säger Chambless. "När de är på väg att plåga ut något otäckt eller kritiskt, stannar de upp en minut och omformulerar vad de ska säga eller väntar och pratar när de är lugnare."
4. Undvik absoluter
Ett annat problem med exemplet "Du är alltid så arg" ovan är att uttalanden som "Du "aldrig" eller "alltid" gör det här," är vanligtvis ett tecken på att du inte kommunicerar rättvist, säger Chambless, "eftersom det faktiskt sällan är fallet, så de bråkar ofta ord."
Det gränsar till karaktärsmord, säger hon. "Du säger 'Så här är du' istället för att be personen att ändra ett beteende."
Istället för att inleda en diskussion med "Du låter alltid barnen vara uppe för sent", något i stil med: "Jag tror att vi har problem med att få barnen att lägga sig vid en konsekvent tidpunkt, så vi borde hitta en lösning” signalerar att du vill arbeta tillsammans för att lösa ett problem snarare än att påpeka att du är missnöjd med din partners föräldraskap.
5. Var specifik
Par bråkar ofta utan att inse att de inte ens pratar om samma sak, säger Chambless. Så de måste först identifiera problemet innan de tar itu med lösningar. Även om det kan låta lite galet (som i, "Jag hör att du är frustrerad över att jag inte städade Play-Doh som vår son smetade in i matta innan du kom hem”), ett bra sätt att tydligt identifiera problemet är att upprepa vad din partner precis sa till dig så att han eller hon känner dig förstår.
"Ofta går det fram och tillbaka med varje person som försöker övertyga den andra om att de har rätt", säger Tannen. "Om du omformulerar vad den andra personen säger, och de inser att du vet vad de säger och förstår deras synvinkel, kommer de inte att fortsätta att upprepa det.”
Att upprepa det som sades låter folk veta att deras partner verkligen lyssnade och inte bara formulerade ett försvar, vilket är en avgörande del, säger Chambless.
Om du är den som har problemet, försök att vara så specifik som möjligt istället för att göra stora allmänna uttalanden som "Jag känner att du inte älskar mig", vilket kan kännas överväldigande och svårt att förstå, Simmons Schneider säger. Mer specifika uttalanden, som, "På sistone har du inte varit tillgiven med mig. Det får mig att känna mig oälskad. Jag skulle älska det om vi kunde vara mer tillgivna mot varandra som vi brukade göra" möjliggör en tydligare förståelse.
"Den magiska formeln "Jag känner (känsloord), när du (specifikt beteende), och jag skulle vilja, (specifikt beteende)," hjälper till att innehålla argument för något hanterbart, säger Simmons Schneider. "Den talar också om för din partner hur han ska behaga dig."
6. Omfamna ursäkten
Dess en könsstereotyp som verkar ha dröjt sig kvar: Många män hatar att be om ursäkt, säger Tannen. Faktum är att ett klassiskt argument bland gifta par är när en fru vill ha en ursäkt och mannen vägrar att ge en, konstaterar hon.
"Det [underliggande] budskapet till kvinnor verkar vara "Om du inte ber om ursäkt, bryr du dig inte om att du sårar mina känslor", medan [underliggande] budskap för män är "Du försöker få mig att be om ursäkt för att förödmjuka mig eller få mig i en engångsposition", säger hon. förklarar.
Män hatar ofta behovet av en ursäkt, säger Tannen, eftersom de tänker: "Visst är jag ledsen att jag sårade dina känslor, så varför göra det Jag måste säga det?” Eller "Jag har redan sagt att jag inte skulle göra det du sa stör dig längre, så varför gnuggar du in min näsa den?"
Om ett argument verkar stagnera, kan det bero på att hon vill ha en ursäkt som inte fallit dig in. Om du inte är säker finns det en enkel lösning: Fråga: "Skulle det hjälpa om jag bad om ursäkt?"
7. Kom ihåg: Det du inte säger kan vara lika användbart som det du säger
Om du är så arg att du är på gränsen till att säga destruktiva saker, är det viktigt att vänta med att diskutera vad problemet än är tills du är mer under kontroll, säger Chambless. Giftiga uttalanden kan ha otroligt skadliga effekter och dröja länge efter en ursäkt, hur innerlig som helst.
"När du har sagt något riktigt otäckt kan du be om ursäkt men du kan inte få det att försvinna", säger hon och tillägger att lyckligt gifta par kommer att sluta med det tidigt genom att lära sig att byta från negativ till neutral under argument.
"När du befinner dig i interaktioner och säger den ena negativa saken efter den andra, måste det finnas en del av din hjärna som säger: 'Vänta lite, låt oss bromsa det här'", säger Chambless.
Partners som är benägna att få otäcka utbrott bör träna sig i att andas och räkna innan de slår ut otäcka uttalanden, eller så kanske de bara vill säga att de är upprörda och behöver lite tid för att samla sina tankar men lovar att diskutera det senare.
"Jag kan inte nog betona hur den typen av behandling måste undvikas", säger Chambless. "Det är så destruktivt att om människor inte kan lära sig att sluta göra det, kommer lite annat att spela någon roll."
