Det pågår en grymhet i hem över hela Amerika och vi ska prata om det. Nästan lika kritisk som klimatförändring, bara en nivå under bin som dör i massor, och någonstans i skuggan av JFK-mordet. Detta problem ligger djupare än religioner, trosbekännelser och politisk tillhörighet. Oavsett om du är muslim, kristen eller jude, demokrat eller republikan, Boomer eller Millennial, det är dags att tilltala elefanten i rummet.
Varför beter sig en grupp felinformerade vildar som kaka är lika med paj?
Det är fan.
Den här historien har skickats in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte nödvändigtvis åsikterna hos Faderlig som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
Skapat av egyptierna, förökat av grekerna, gjort betydande av tyskarna och drivit hem av postindustriella amerikaner, har tårtan blivit symbolen för födelsedagar, bröllop och död. Någon gifter sig och vill ta ett klibbigt foto med en skiva? Kakan har din rygg. Mormor sparka hinken? Här, ta en bit sympatiskvamp.
Pie fastnar inte i allt det där nonsens, det är ödmjukt, mer meningsfullt. Du kanske äter tårta när mormor dör, men du delar hennes paj medan hon lever.
Och var är tårtan? Du får en på din födelsedag, som är konstruerad för att vara ett hemspunnet konstverk medan alla låtsas vara glada över att du väsnade över den och blåste ut ljuset. Räkna ihop allt: spott, vaxartade ljusbitar, lager av frostad gips som ingen egentligen vill äta. Låter gott!
Barnfödelsedagsfester är ännu värre. Vi fyller på en redan vansinnig grupp elakingar med varmkorv och chips och sedan ger vi dem en låggradig sockerökning? Vem tyckte att detta var en bra idé?
Låt oss bli verkliga här: har du ens varit på en födelsedagskalas var äts hela kakan egentligen? Sextio procent blir slängd ungefär tre dagar efter att skulden ledde till att du stoppade in resterna i ölkylen för att "det skulle vara hemskt att låta allt det hårda arbetet gå till spillo.” Sanningen är att vi alla vet att den jävla högen med skit bara tog upp kritiska verkliga egendom.
Helvete med födelsedagar, hur är det med våra två största mathögtider: jul och Tacksägelse. Är det någon av er som mumsar på tårtan? Nej. Din röv står i kö för att prova nio olika sorters paj. Du har bara stoppat i dig dumt med potatismos, kalkon och mat det kallas fyllning, men du lyckades ändå göra plats för paj. Varför? För det är så bra.
Hur tårtan blev sedd som en pajs lika är ett mysterium för inte bara Marvel-universumet, utan det verkliga universum vi lever i, och det finns inga vänliga spindelgubbar eller kosmisk dessertkraft som Thanos och hans glittrande handske för att lösa det.
Tårta suger. Det är inget annat än ett gipscenter täckt av äcklig glasyr med krispiga sockercancerblommor - och utan frostingen är kakan ännu värre. En avskyvärd svamp utan själ, beroende av blind hopp om att alla ingredienser kommer att smälta samman. Låt oss skaffa riktiga, tårtmänniskor, ni är bara med på glasyren. Och det är bra, antar jag, men all frosting i världen kan inte slå en enkel persikopaj.
En pajskiva har umami: skorpans crunch, det klibbiga mitten. Låt oss sluta klappa tårtan på huvudet och ge den en deltagandepokal för att bara dyka upp. Cake är ungen i tee-bolllaget som älskar att sitta på bänken och slurpa Slushies. Han fick inte sin $5-stjärna trofé med den sorgliga lilla plaketten, men han fick den ändå, trots att han spydde rött på andra basen en gång han faktiskt fick en träff.
I pantheonet av dessertmat är tårta en 7:e plats, i bästa fall, bakom cannoli, fritters, skomakare och alla roliga saker engelsmän gör på The Great British Baking Show.
Pajen finns i äpple, körsbär, citronmaräng, pumpa, jordgubbar, blåbär och schack - det är en sån regnbåge av smaker, det borde finnas en tecknad troll som vaktar den där skiten. Vem gillar inte en syrlig limepaj med sin ljusa, bittra smak, luftiga lager av vispad grädde och sedan din pojke, graham cracker crust lägger till ett smaklager och kommer rätt Mack Diesel-stil?
Borta i Cakeville är det bästa du kan hoppas på röd sammet, som är ultrachoklad med röd jävla färg. Varje tårtförsvarare nämner choklad som det suveräna exemplet på tårtans kraft, men har du testat chokladpaj? Den är frodig, sammetslen, med puddingkonsistens, och till skillnad från kritig ol’kaka, kräver den inte ett glas mjölk för att täcka den där gipssmakande rumpan.
Kakan har ungefär sex smaker: choklad, röd-choklad, vanilj, vanilj med lite färgglad skit inuti och konstiga jordgubbar som smakar som färgen rosa. Men Bobby, hur är det med glasskaka? Gå härifrån med skiten. Det är glass i en snygg outfit. Och vad gäller cheesecake? Gräddostens konsistens och närvaron av en skorpa tyder på att det är mer paj än kaka. Jag kritar det till marknadsföring eftersom "cheesecake" rullar av tungan. "Ostpaj" låter äckligt.
Tårtor kan staplas i galna nivåer eller förvandlas till en babyätande häxa som tv-tävlingar har lärt oss. Tårta kom bara för att imponera. Det är den attraktiva kusinen som skiter på varje familjeträff. Bara för att det ser snyggt ut på långt håll betyder det inte att det är vackert. När det gäller att lära känna tårta finns det inte mycket där.
En paj är konst gjord av en mormors famn. Du gör inte bara en skorpa, de där små tapparna med en gaffel kräver tålamod och någon som är villig att lära ut den färdigheten. Pajer är valuta, snälla handlingar när någon gör något trevligt för dig: inte heter ingen Duncan Hines.
Paj kan lika gärna skita i örnar och prutta fyrverkerier. Vi säger inte "lika amerikanskt som äppelkaka." Don McLean körde inte sin Chevy till avgiften för morotskaka. Och alla dessa kåta tonåringar begav sig inte till biograferna för att skratta åt sig i början av 00-talet när en tonåring fastnade med sin kuk i en änglamat.
I tecknade filmer lämnar ingen ett halvt kilo på fönsterbrädan. Helvete, Delmar, Delmar lämnade en dollar för sin stöld O broder, var är du, då en bock kunde föda en familj i ett år.
Cake är en borgerlig representant för det Ayn Rand-liknande samhället för att fira självet för sjukt njutning, medan den ödmjuka pajen är ett faktum av allas läckerheter som arbetande händer skapat av ingenting. Dessutom finns det en Robert E. Lee tårta. Om det inte är jävla, vad är det då?
Robert Dean är en författare, journalist och cyniker. Han bor i Austin och älskar glass och koalor.
