Familjeplanering är lätt om båda parter vill ha exakt samma sak. Men vad händer när de inte gör det? Vad händer om en partner vill ha ett till barn men den andra inte? Hur är detta (mycket vanligt) konflikt och förbittringen löste sig? Finns det verkligen en väg igenom det?
Derek, som just välkomnade sitt första barn med sin fru, är inte riktigt säker. Dereks fru är 33 och vill ha en stor familj, så om de ska göra det är det bättre att de går vidare. Men han har alltid velat ha en lite mindre familj. När de dejtade verkade samtalen lösa; konflikten, lite längre bort. Men under äktenskapet blev det verkligt. Nu, med en tre månader gammal, sömnträning och massor av blöjor, ligger samtalet på is. Men det kommer att börja igen. Och Derek är inte säker på vad han kommer att göra. Han vet bara att han vill göra sin fru lycklig.
Här berättar Derek om pappans skuld, att komma över tremånaderspuckeln och familjens storlek.
Min fru och jag har varit tillsammans i ungefär sex och ett halvt år nu - vi har varit gifta i fyra. Och, ända tillbaka till när vi dejtade, började vi prata om hur många barn vi skulle vilja ha. Min fru växte upp i en större familj och hon ville alltid ha minst tre, men förmodligen fyra eller fem, eller ännu fler. Hon har en väldigt uppfostrande personlighet, så att ha många barn passar med hennes personlighet.
Jag själv däremot? Jag hade en liten familj. Det var bara jag och min syster. Jag är en introvert. Jag har alltid velat ha barn, men förmodligen har en ganska svår "tvåa" alltid varit min önskan. När vi dejtade skulle vi argumentera, på den tiden, jag lämnade det lite öppet att jag kunde vara öppen för att ha tre eller fyra, men att vi måste ta det en i taget. Och när vi dejtade var det ett bra svar. Men det blir mycket mer verkligt nu. Vi fick vårt första barn för tre månader sedan, och vi är typ mitt i det.
Vi måste också fatta vissa beslut ganska snabbt. Hon börjar bli lite, ja, inte äldre, men hon hoppades att hon skulle vara klar med barn när hon fyllde mitten av 30-årsåldern. Hon är 33 nu, så tiden är högst betydelsefull.
Jag ser tillbaka på våra samtal där jag skulle säga, "Åh, jag vill ha så här många och hon vill ha så här många." Det är inte så att dessa känslor är baserade på ingenting. Men det är lite roligt att vi trodde att vi hade någon verklig indikation på vad vi trodde att vi ville, eller vad vi faktiskt ville. När vi gifte oss, redan då, tänkte jag i bakhuvudet: om hon vill ha tre eller fyra barn har vi inte mycket tid att vänta.
Men vi måste vänta tills vår son är ett. Min fru hade ett kejsarsnitt, så läkaren sa till oss att vi borde vänta minst ett år. Det har gett oss lite tid, men hade hon inte haft ett kejsarsnitt tror jag att vi förmodligen hade börjat försöka mycket tidigare. Jag välkomnar att ha lite mer tid att ha det samtalet och se till att vi vet vad vi vill göra härnäst. Jag vet att hon kommer att fråga mig när vi ska få nästa barn och när.
Jag tror för mig att det bara är en timinggrej. Jag vill kunna ge mina barn allt de behöver när det gäller min tid och energi. Jag tittar på tiden och energin som krävs bara för att få ett barn och fortfarande upprätthålla ett gott äktenskap… och att försöka hitta en balans mellan att vara pappa, med att vara man, med att vara professionell och att försöka dra tillbaka på mig själv och min karriär och på andra håll… det är definitivt lite läskigt. Det finns många seriösa bollar som jag redan jonglerar med. Den sista jag vill släppa är ett barn.
Om vi får fler barn kommer de alla att vara väldigt unga, de kommer alla att vara i samma ålder. Jag tror att det gör det ännu mer komplicerat. Min fru är mycket moderlig och bra med spädbarn och små barn. Jag vet inte att jag verkligen är det. Det har redan varit en utmaning och att föreställa sig att multiplicera det med två, tre, fyra är skrämmande. Jag vill inte svika barnen, jag vill inte svika min fru och jag vill inte svika mig själv.
Och att vara pappa är svårt. Jag känner att han under de första månaderna bara var en korg av skrikande, gråtande behov utan att ingenting alls gavs tillbaka. Han har nått den ålder nu då han är snygg, han har reaktioner, du kan känna hur han ser på dig och sträcker ut handen... det gör det verkligen lättare. Jag känner lite mer engagerad och uppkopplad. Det kan ha varit den svåraste delen av de första månaderna. Jag känner mig så främmande runt bebisar. Till och med mitt eget, till viss del. Jag har aldrig haft någon form av erfarenhet av det, så att lära sig hålla honom och vara runt honom på ett genuint sätt har definitivt varit en inlärningskurva.
Jag kände skuld över att jag kämpade för att få kontakt, absolut. Jag hade läst saker och sett saker på tv som sa: När du har din bebis öppnas fönstren, dörrarna öppnas, du vet bara, en strömbrytare slår. Jag antar att jag helt enkelt inte hade samma erfarenhet. Jag kände mig skyldig, och min fru var också frustrerad. Hon byggde upp denna fantastiska relation.
Efter att ha fått vårt första barn tänkte jag bara, kanske jag do vill bara ha ett barn. Jag tror att när vi väl kommit över den första chocken av nyföddfasen, tror jag att min önskan att få två barn förmodligen kommer att finnas kvar. Min fru kommer förmodligen hålla på mer, men jag tror att det är svårt att säga. Jag tror att vi var tvungna att börja jobba och hämta andan. Men när hämtar du andan? Sex månader? Ett år? Finns det någon gång vid horisonten?
Om vi har fyra, fem, sex barn, och det förstör vårt äktenskap i processen, är jag det verkligen ge henne det hon behöver? Vad vill hon ha mest? Jag vet att hon vill ha en starkt och hållbart äktenskap och jag känner mig själv ganska väl. Jag vet vad jag behöver för att ge henne det, och själv upprätthålla en nivå av balans. Det finns en linje där.
— Som sagt till Lizzy Francis
