Innan du får barn, ordet "semester” betyder att slappa utan sko på en strandbar i en solkysst Margaritaville, att vakna vid elvatiden och aldrig behöva ansöka Solskydd till en hysterisk och hal 3-åring. Efter att du har fått barn är ordet "semester" en avskyvärd lögn som på något sätt likställer ett ord som betyder avslappning med att tvinga en vikning sittvagn genom en trasig säkerhetsmaskin på LaGuardia eller, alternativt, pilotering av en minibuss genom 19 timmars apokalyptisk Georgia motorväg i syfte att njuta av animatroniska mösslåtar tillsammans med 30 000 av Ohios köttigaste medborgare. Det är konstigt, är vad vi säger. Men även om "familjesemester" förblir en term så mordiskt oxymoronisk att jag faktiskt vill nå in i Microsoft Word och strypa det, det finns sätt du kan göra föreställningen till något inte bara mindre moroniskt utan ganska nära en verklig semester. Om du har tur kan du till och med få ta av dig skor. Här är hur.
Byt ut morgnar med din make
Enkel matematik: De hanterar morgnarna på jämna dagar, och du hanterar oddsen. På så sätt kan var och en av er njuta av en rimlig mängd kaffe på balkongen samtidigt som ni ser till att barnen får lämplig näring. TWIST ENDING: Det kan också vara en eftermiddag eller kväll. Oavsett var du installerar den här handeln, behöver det inte vara en timmar lång strävan - det är otroligt hur mycket en liten bit av ensamtid kan påverka resten av din resa.
Förvandla minivanen till en lounge.
Har du kört minivan på sistone? Herregud, de är som rymdstationer på vettiga däck, bara med bättre körsträcka. Den renoverade Dodge Caravan från början av 80-talet där vi tog våra familjeresor till Disney var en vagt uppgraderad lastbil; vår nuvarande Odyssey har 4 000 lampor, 38 olika temperaturkontroller och laddare till ett värde av en Apple Store. Men det bästa av allt är att den har en absurd mängd baksätesutrymme, som mina barn har gjort om till en "lounge" som innehåller filtar, kuddar, böcker, och deras rikedom av enheter. När de väl är i loungen och vi är på väg kan barnen smälta in i sitt eget utrymme, medan min fru och jag sitter längst fram och har "vuxna samtal" och lyssnar på ljudböcker som inte involverar tonåringar födda av de grekiska gudarna. De får sitt utrymme, och vi får vårt, och milen smälter bort.
För Guds kärlek, vänta tills barnen är gamla nog för Disney.
Vet du vad barn inte kommer ihåg mellan 0-7 år? BARA OM ALLT. Du kan ringla alla tjusiga armband du vill, att ta en 3-åring var som helst suger, särskilt om det någonstans inkluderar klumpiga folkmassor och Florida värme.
Ta täta pauser.
Min far, en genial och sparsam man, var den sorten som skulle basunera ut oss när vi öppnade 9 på morgonen till nöjesparkens port och håll oss ute och njuter av Rides and Magic tills de sena cast-medlemmarna fysiskt svepte oss ut ur parken, med kvastar. (Har du någonsin sett 12:30-showen i Hall of Presidents? FÖR ATT JAG VISST HAR.) Och även om genetik verkligen har lämnat mig med en mördande önskan att maximera vår Vacation Dollar, den smartare delen av min hjärna har gett mig kunskap om värdet av raster. Om du är på en strand, nöjespark, slå samman, park eller familjesammankomst, schemalägg en eftermiddagsrast för att återfinna din chill. Det kommer att göra din kväll mycket trevligare och förmodligen göra det så att dina barn inte vill springa upp på scenen och slå Abraham Lincoln, vilket, tro mig, gör vaktmästarna ganska arga.
Kom ihåg: Ibland är allt du behöver en pool.
När vi var små gjorde den tidigare nämnda fadern en beundransvärd vana att ta oss till de avgörande platserna i amerikansk historia, som alla de goda D.C.-monumenten, Colonial Williamsburg och var Andrew Jackson än bodde, alla fascinerande reliker från vår delade historia som min bror och jag plikttroget slog oss igenom i hopp om att bara komma tillbaka till hotellets pool och leka med våra G.I. Joes. Semester behöver inte vara snygg. Ibland är det bara vatten. Ibland är det bara utanför.
Dela upp barnen.
En del av anledningen till att semester ibland inte känns så är att du helt enkelt flyttar den kollektiva vikten av din vanliga familjeenhet, tillsammans med dess laster och påfrestningar, till en annan plats. Kort sagt, om barnen inte kommer överens hemma, är de säkra som fan inte kommer att bete sig för Six Flags. Ta en stund för att bryta ihop barnen och göra saker med dem individuellt, även om det bara är en glasspromenad eller en tur med bara er två. Semester handlar om att förändra dynamiken lite. Och om du är trött på, säg, ständiga syskonbråk, är chansen stor att syskonen också är det.
Lägg undan din telefon, radera Facebook, avinstallera vad som helst i mappen Social Media och för Guds kärlek, läs inte nyheterna.
Om det är ett krig deklarerat eller en vulkan under dina fötter, kommer du att höra om det. Annars - och vi vet att du vet detta - lås in den hemska maskinen som binder dig till dina verkliga stressorer i handskfacket på din Odyssey medan du smuttar på en drink vid hotellets pool och letar efter din förlorade shaker salt.
