Enligt Nationell koalition mot våld i hemmet1 av 4 kvinnor och 1 av 9 män upplever allvarligt fysiskt våld i nära relationer. Men andra typer av missbruk är också vanliga, inklusive ekonomiska, känslomässiga och verbala. De som utsätts för övergrepp i relationer kan drabbas av isolering från vänner och familj, hot om skada eller i vissa fall fall, utvisning, andligt övergrepp eller användning av religiös lära för att tolerera eller rättfärdiga missbrukarens beteende. Med andra ord kan övergrepp anta hur många former som helst och det kan vara svårt för offren att ens veta vad som är övergrepp och om det de upplever gäller eller inte.
Om någon misstänker att ett förhållande är kränkande kan Power and Control Wheel hjälpa till. Skapat i början av 80-talet av en grupp misshandlade kvinnor i Duluth, Minnesota, med hjälp av programmet Domestic Abuse Intervention. Kraft och kontrollhjul hjälper misshandlade makar att bättre förstå de övergreppsmönster som de kan utstå. Som en del av "Duluth modell
"Kraft- och kontrollhjulet kan vara ett effektivt verktyg för människor som är i våldsamma relationer", säger Juriana Hernandez, en äktenskaps- och familjeterapeut baserad i Los Angeles. "Förövare är listiga och falska upplevda vänlighet, kärlek och tillbedjan för de människor de misshandlar. Vilket gör att målet ifrågasätter sig själva, i motsats till att ifrågasätta förövarens verkliga avsikter."
I det klassiska Power and Control Wheel från Duluth-modellen har den yttre ringen ordet "Våld", inramat av de två former som den främst tar i en relation, "fysisk" och "sexuell". Våld i någon av, eller båda, av dessa former representerar den primära taktik som våldsutövare i hemmet kommer att använda för att behålla kontrollera. Våld och hotet om det ingjuter rädsla hos en partner och får dem att ifrågasätta sina egna handlingar, oroliga för att ett misstag ska leda till ett nytt övergrepp. Som sådana är de mer benägna att ge efter för förövarens krav, snarare än att möta sin vrede.
Det konstanta tillståndet, som för alltid lever i rädsla för repressalier, är ett av de viktigaste tecknen på att vara i ett förhållande som kan anses vara kränkande. "Om någon fortsätter att agera angående beteende även efter att ha blivit konfronterad med en suppleant perspektiv och minimerar andras smärta, säger Jor-El Caraballo, en licensierad terapeut och medgrundare av Viva Wellness. "Det är mer än troligt att förhållandet existerar i en kraftdynamik som demonstreras av Power and Control-hjulet."
Inuti Power and Control-hjulet finns åtta taktiker som missbrukare ofta paras ihop med fysiskt eller sexuellt våld (eller hot om våld) för att behålla dominans. Dessa är följande:
- Använder skrämsel
- Använder känslomässigt övergrepp
- Använder isolering
- Minimera, förneka och skylla på
- Använda barn
- Använder manligt privilegium
- Använder ekonomiskt missbruk
- Använda tvång och hot
Denna inre ring är viktig, eftersom den berör de element av övergrepp som kanske inte är lika uppenbara i ett förhållande. Enligt Hernandez, "den person som utsätts för övergrepp kanske inte vet att de utsätts för övergrepp om de upplever psykologiska och känslomässigt övergrepp, som kraft- och kontrollhjulet berör i avsnittet känslomässigt övergrepp och minimera, förneka och skylla på."
Hernandez säger att de åtta strategierna på innerringen är viktiga att vara medveten om eftersom de kan vara svårare att upptäcka på ytan. De är inte lika uppenbara som fysiskt våld eller sexuella övergrepp och någon som har blivit utsatt för övergrepp kanske inte ens kan inse att det händer dem.
"Denna taktik är mycket subtil, och målet kan känna sig förvirrat över att samma person som visar dem kärlek, uppmärksamhet och omsorg också är den person som orsakar mycket känslomässig smärta," säger hon. "De som är närmast målet kommer inte att kunna se det eftersom förövaren döljer övergreppen när han är i närheten av andra och presenterar sig väldigt annorlunda."
Eftersom känslomässiga övergrepp, gasbelysning och isolering är sådana vanliga komponenter på insidan av hjulet, det kan bli mycket svårt för ett offer för övergrepp att urskilja vad som är rätt eller till och med vad som är verkligt i deras relation. De kan inte lita på sina egna känslor och har ofta ingen de kan lita på att studsa bort från. Gwendolen Wilder, författare till It's Ok to Tell My Story!: Surviving Common Law Domestic Violence, föreslår att man ska registrera varje övergreppshändelse i en journal, även om det bara täcker datum, tider och beskrivningar av vad som hände först. Att skriva ner varje incident hjälper offret att ta ett mått av kontroll och få det avstånd som behövs för att identifiera beteendet som kränkande. "Förvara den på en säker plats där din missbrukare inte hittar den", säger hon. "Om du inte känner dig säker på att förvara den hemma, försök att förvara den i molnet, på jobbet, i ett värdeskåp eller hos en kompis."
När incidenterna väl har registrerats i en journal säger Wilder att man ska jämföra dem med de som beskrivs på hjulet. "Ställ de här tre frågorna till dig själv", säger Wilder, "hur kände händelsen dig? Vad var dina tankar och känslor när händelsen inträffade? Och vad kan hända om du bestämde dig för att skilja dig från händelsen? Att göra denna jämförelse och ställa sig själv dessa frågor hjälper offren att utan rationalisering inse hur beteendena som listas är olika sätt som en våldsam partner använder makt och kontroll för att manipulera förhållandet."
Viktigast av allt, säger Wilder, får offer för övergrepp i ett förhållande aldrig ta äganderätten till vad det händer med dem eller tro att det på något sätt är deras fel. Också detta är en biprodukt av kontrollmissbrukarna försöker hävda som beskrivs på hjulet.
"I de flesta fall uppvisar missbrukare makt och kontroll genom att reflektera sin osäkerhet på offren för att få dem att må dåligt", säger Wilder. "Detta kan bero på ett antal orsaker, allt från barndomsupplevelser, övergrepp eller socialisering. Jag uppmuntrar offren att komma ihåg att inget av de upplevda beteendena är berättigade, det är inte ditt fel, du är älskad och värdig ett välsignat, fridfullt och glädjefullt liv."
