Följande syndikerades från Hälsolinjen för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
När jag fick reda på att min fru Leslie var döende av komplikationer på grund av metastaserande cancer, var en av de första sakerna som gick igenom mitt huvud: "Hur ska jag berätta för barnen?"
Något jag minns att jag kände mig otroligt välsignad av var möjligheten att diskutera det med min fru som ett par innan hon faktiskt gick bort. Jag vet att inte alla får den chansen. Det är inget som någon någonsin vill diskutera som ett par, än mindre med sina barn.
Och jag googlade det såklart. Varken min fru eller jag var psykologer, och jag vet att varje gång vi hade varit tvungna att berätta dåliga nyheter för barnen innan jag fortsatte att oroa mig för att jag på något sätt skulle förstöra dem permanent. Jag ville inte göra det fel. Barn är starka och motståndskraftiga, och barn kommer att överraska dig, men ändå...
Allt jag hittade och läste var väldigt allmänt: Var ärlig. Närma dig det med kärlek. Sånt där. Och det hjälpte. Ungefär. De sakerna är verkligen viktiga, jag tror bara att det jag förväntade mig att hitta var någon form av steg-för-steg, läkare-godkänd metod för att prata med mina barn om döden. Jag är helt enkelt inte säker på att något sådant kan existera, eftersom alla barn är så olika.
Unsplash / Annie Spratt
Jag tror att det finns några lite mindre allmänna, förhoppningsvis mer användbara råd som hjälper dig genom processen. Det här är de saker jag gjorde när jag pratade med mina barn om deras mamma, men det kan verkligen gälla vilken älskad som helst. Oavsett om det är en förälder, en vän eller en guldfisk... sorg är inte en tävling. Om du har älskat och förlorat gör allt ont.
Så jag tror att det första jag skulle säga till dig är: Känn ditt barn. Jag menar det på det sätt som folk råder komiker eller offentliga talare att "känna din publik."
Ingen kan berätta exakt rätt sak att säga (som jag hoppades att de kunde) eftersom ingen känner ditt barn som du känner ditt barn. Din inställning till samma budskap kan vara helt olika för varje barn. Det var verkligen med mig och mina. Skräddarsy det budskapet efter barnet.
Min äldsta, Emma (13), verkar väldigt världslig. Hon är sarkastisk och skarpsinnig, men samtidigt så känslig. Sarkasmen är en mask hon bär för att se ut som sin far, men känsligheten är personen hon gömmer under masken. Mitt budskap till henne var mer komplicerat: lite inspiration, lite trubbig sanning och till och med lite humor. Jag vet att det förmodligen låter konstigt, men du måste känna Emma, antar jag.
Jag förväntade mig att hitta någon form av steg-för-steg, läkare-godkänd metod för att prata med mina barn om döden.
Min yngsta, Lily (9), är autist och verkar så oskyldig. Min förmåga att förstå vad hon vet begränsas av min oförmåga att effektivt kommunicera med henne. Mitt förhållningssätt till att prata med Lily var väldigt annorlunda än mitt förhållningssätt med Emma. Jag höll språket enkelt. Jag behöll meddelandet direkt. Jag försökte undvika metaforer som jag trodde bara skulle förvirra henne.
Nu kommer den svårare delen: att veta hur du tänker prata med ditt barn.
Speciellt med Emma var det många saker vi ville säga till henne om hennes mammas bortgång. Och en av de viktigaste sakerna för hennes mamma var att Emma inte var arg på Gud. Gud var mycket viktig för min fru.
Hon lutade sig väldigt mycket mot religionen till slut, och kände starkt att det bara var på grund av Guds stadiga inflytande som hon kunde komma så långt som hon hade. Jag behövde att Emma visste det. Jag behövde Emma för att veta hur viktigt det var för hennes mamma.
Flickr / Ann Gav
Till slut hade jag anteckningar för mitt samtal med Emma. Jag repeterade dem bokstavligen... inte för att jag planerade att ge henne ett inövat spel, utan för att det var 4 eller 5 punkter som Leslie och jag hade kommit överens om att vi behövde att hon skulle förstå, och jag ville vara säker på att jag inte glömde något av dem.
Det här var saker som var viktiga för Leslie och mig, saker som hon behövde Emma veta:
- Jag slutade aldrig kämpa.
- Vi visste inte att detta var terminalt. Vi dolde aldrig sanningen för dig.
- Gud hjälpte mig genom detta, jag älskar Gud och han har hjälpt mig att hålla mig stark. Jag vill att du ska älska honom också så att han kan hjälpa dig genom detta, på det sätt som han har hjälpt mig.
- Min kärlek, ande och minne kommer alltid att finnas med dig. De kommer aldrig att försvinna från ditt liv, även om min kropp är det.
- Vi behöver älska varandra och vara starka för varandra som familj. Detta kommer inte att knäcka oss.
Jag vet att meddelandet kommer att förändras från person till person, från förälder (eller vårdnadshavare) till barn, men jag har en klar uppfattning om vad Jag tänkte säga att det hjälpte mig att hålla mig från att babbla i det oändliga och försöka lugna bort känslor med den stora volymen av mina ord.
För det är vad som händer. Eller åtminstone hände det mig. Jag kom på mig själv med att försöka förklara det tills smärtan försvann, och du bara... kan inte.
Jag minns också hur prästen kom in och sa ord över Leslie, och trots att jag inte var särskilt religiös själv, fann jag Jag tröstade mig med att här åtminstone var någon som "visste vad jag skulle göra." Och jag tror att det är därför det är så att veta ditt budskap Viktig. Om inte annat är det betryggande att trots förlusten verkar det som om du vet vad du ska göra härnäst.
Jag kom på mig själv med att försöka förklara det tills smärtan försvann, och du bara... kan inte.
Du kan inte prata bort det sorgliga, men du kan åtminstone kontrollera budskapet.
Du kan åtminstone göra det "inte värre". Jag tror att det är förstått att man inte kan göra förlusten av en älskad bättre genom att bortförklara det, men jag kom på mig själv att försöka ändå. Jag försökte så hårt att bara fortsätta prata tills mina barn kunde se att allt skulle bli bra, och försökte få dem att inte vara så ledsna.
Och när jag insåg att jag gjorde det kollade jag mig själv. Oavsett hur fantastiskt ditt budskap är, oavsett hur väl anpassad du är till ditt barns behov, kräver slutresultatet mycket tid och mycket bearbetning. Du kan inte göra det bättre, men du kan åtminstone se till att ditt barn förstår att de inte är ensamma om detta och att det inte kommer att knäcka din familj.
Prata om allt. Var öppen. Gråta.
Jag tänkte mycket på vilken typ av person jag ville att mina barn skulle se sörja sin mamma, för jag tror att människor, kanske män i synnerhet, känner att de behöver presentera ett starkt yttre. Och jag vet inte att det nödvändigtvis är rätt.
Unsplash / Timothy Kolczak
Jag ville att mina barn skulle veta att vår familj var stark, men jag ville också att de skulle veta hur mycket jag älskade deras mamma. Jag ville att de skulle veta hur mycket jag skulle sakna henne. Jag ville att de skulle veta att de saker de kände kände jag också. Jag ville att de inte skulle se sorg som svaghet. Jag ville att de skulle se det som det naturliga resultatet av förlust. Jag ville inte att de någonsin skulle tro att det inte skadade mig. Jag ville aldrig att de skulle tro att jag inte brydde mig. Jag ville att de skulle veta att jag älskade deras mamma och jag älskade dem. Jag ville att de skulle veta att det var okej att gråta. Att det är vad du gör när någon du älskar går bort.
Det här är alla saker som jag gjorde fram till Leslies död och när hon dog. Men jag känner att de är typ halva historien. Andra saker är bara saker som du måste hänga med. Underhåll. De är inte lättare, även om jag tror att de kan bli det med tid och övning. Men jag tror att de är lika viktiga, om inte mer, än den första diskussionen.
Vid läggdags frågade jag Emma hur hon mådde. Jag är säker på att hon blev uttråkad eller irriterad på det. Men mer än så skulle jag berätta för henne hur jag mådde.
Det var många saker med sorg som förvånade mig. Till exempel, ibland upptäckte jag att jag mådde bra av det när jag var väldigt ledsen. Som att vara ledsen betydde att jag sörjde "rätt".
Omvänt upptäckte jag att när jag hade en bra dag, kände jag skuld för det. Som att jag glömde, eller över det. Jag pratade med Emma om detta. Jag frågade henne om hon hade märkt det. Genom att först öppna upp för henne om dessa konstiga känslor tror jag att det hjälpte henne att svara med sina egna.
Jag upptäckte att när jag var väldigt ledsen mådde jag bra av det. Som att vara ledsen betydde att jag sörjde "rätt".
Och jag skulle välja och vraka i ögonblicken. Vissa dagar ville jag få en känsla för hur barnen mådde. Men om de hade en rolig dag skulle jag inte vilja byta till just den utrustningen. Återigen, du känner ditt barn. Jag tror att det viktiga är att genom att öppna upp om hur du känner, gör du det mer sannolikt att ditt barn kommer att öppna upp med dig om vad de känner.
Jag tycker att jag är som mest ledsen när jag föreställer mig alla delar av våra döttrars liv som Leslie aldrig kommer att få se.
De första datumen, examensceremonierna, bröllopet – när jag tänker på de missade möjligheterna så verkar det bara så orättvist. Och så ledsen. Och det finns verkligen inget som helst i den typen av tänkande.
När jag istället tänker på de glada minnen jag hade med Leslie är jag fortfarande ledsen, men det är en söt sorts sorg. Det känns inte självömkande. Det gör att jag kan minnas Leslie och sörja hennes förlust, men ändå känna mig välsignad över att ha fått chansen att lära känna henne.
Det är vad jag säger till mina barn att fokusera på. Jag censurerar aldrig deras sorg. Jag säger aldrig till dem att inte tänka på de saker som gör dem ledsna, men jag erbjuder dem alternativet: När du tänker om mamma, försök att fokusera mindre på det hon missat eller kommer att sakna, och tänk mer på allt bra som du fick dela med dig av henne.
Pixabay
När jag pratade med begravningsbyrån sa hon, "Du måste göra det som känns rätt för dig", när det gäller sorg.
Många gånger under den här processen har jag tänkt: "Det finns ingen lekbok för det här." Jag lyssnade på mitt hjärta. Jag tog beslut utifrån vad som kändes rätt för mig och för min familj.
Så många saker kommer att dyka upp som du bara inte tänker på och som ingenting verkligen har förberett dig för. Tar vi vår årliga familjesemester? Vad gör vi på mors dag? Hur firar vi hennes födelsedag?
Prata om dem med dina barn. Se vad de vill. Bestäm vad du vill. Känns det rätt? Känns det hälsosamt? Respektfull? Terapeutisk?
Även om det inte är "terapi" i sig, kommer vi att börja delta i en stödgrupp i slutet av denna månad. Vissa saker är för stora eller för läskiga eller sorgliga för att hantera på egen hand. Inse när det är dags att be om hjälp, eller uppsöka det.
Vi vill tro att vi kan göra allt på egen hand. Men det är ingen skam att söka hjälp. Och sånt här överträffar stolthet.
Du känner ditt barn, och om du håller en öppen dialog kan du komma till den punkt där du känner igen: "Jag kan bara inte hjälpa dem med det här. Jag behöver hjälp." Oavsett om det handlar om att prata med präster eller en psykolog, eller bara delta i gruppstöd, finns det sorgeläger och massor av andra verktyg som hjälper dig med denna pågående process. Använd dina resurser.
Leslie brukade berätta detta för mig: Nå ut till lärare och vårdgivare och be dem om deras observationer.
När Leslie dog kontaktade jag Emmas lärare. Jag bad om hjälp. Jag förklarade situationen. Jag ville att de skulle hålla ett öga på henne. Och jag fick feedback. Jag hörde om gångerna då Emma verkade vara någon annanstans, eller när hon verkade dystrare än vanligt.
Hennes danslärare skickade mig ett e-postmeddelande och föreslog att jag skulle kolla upp henne eftersom hon verkade avstängd, inom ramen för hur hon hade hanterat saker till den punkten. Den informationen gjorde att jag kunde se hur det gick för Emma när hon inte hade ett modigt ansikte för mig.
Flickr / Amudhahariharan
Använd den typen av resurser för att avgöra om du behöver mer hjälp. Att be om hjälp är ofta svårt för människor. Vi vill tro att vi kan göra allt på egen hand. Men det är ingen skam att söka hjälp. Och sånt här överträffar stolthet.
Hos mig, och förmodligen de flesta, är barnet inte den enda som sörjer, så att prata med ditt barn om döden medan du hanterar dina egna känslor är verkligen svårt. Men på ett sätt kan det vara en konstig sorts fördel, eftersom du talar från hjärtat och en plats för kunskap.
Du "får det" på ett sätt som ingen annan kan, åtminstone först. Du kommer att kringgå känsliga frågor som ingen annan vet att undvika. Du kan göra det för att du måste göra det, och du kommer att göra det bättre än någon annan kan, eftersom du älskar dina barn.
Jim är änka och far till 2 döttrar, en autistisk (9), en inte (13). Han skriver om föräldraskap, autism, sorg och ett hektiskt men kärleksfullt familjeliv vid Bara en Lil-blogg när hans hektiska men kärleksfulla familjeliv tillåter.
