I veckans upplaga av Faderliga råd, en pappa, osäker på hur han ska prata med sina rädda barn i lågstadiet om skolskjutningar, söker råd om hur man kan få dem att känna sig trygga. Sedan svarar vi på en man som är orolig över att hans frus tendens att bli tyst under argument sätter en farlig belastning på relation. Finns det något sätt att få henne att öppna sig när de bekämpa? Finns det något sätt att vara ärlig om våld? Absolut. Men djävulen sitter i detaljerna.
Faderlig,
Jag kör mina barn till grundskolan på morgonen. Det är kanske en 20-minuters resa och jag brukar ha radion på att lyssna på nyheterna. Det har aldrig varit något problem förrän häromdagen när de rapporterade om skolskjutningen i Colorado. Jag försökte stänga av radion riktigt snabbt och jag trodde inte att mina barn hörde något. Men så nästa morgon var min 8-åring väldigt tyst och han sa att han inte ville gå till skolan. När jag frågade vad som pågick och om han var sjuk eller något så sa han att han var rädd för tänk om ett dåligt folk kom in och började skjuta.
Först trodde jag att han bara hittade på det men han såg riktigt rädd ut och han slet och så. Jag visste ärligt talat inte vad jag skulle säga, men jag sa till honom att han var säker och att det inte skulle hända och sedan frågade han varför de måste träna då, och jag kände mig verkligen som en lögnare. Men han gick till skolan efter att ha kramat och sagt till honom att det skulle vara okej. Han var okej senare när han kom tillbaka från skolan.
Min fråga är hur ska jag prata med honom om det här och ändå vara ärlig? Finns det något sätt jag kan få honom att må bättre av att gå till skolan eller prata med honom om skolskjutningar så att han inte känner sig rädd? Hur kan jag få honom att känna sig trygg?
Jaga,
via e-post
*
Chase, det första jag kommer att rekommendera är att du stänger av nyheterna i bilen på morgonen. Åtminstone tills dina barn levereras till skolan. Kanske välja någon klassisk rock. Eller kanske till och med en cool podcast för barn som "Wow i världen” eller ”Höjdpunkter Hangout”. Allt skulle vara bättre än nyhetsbevakningens undergång och dysterhet. De kommer att ärva den skadade värld vi lämnar dem snart nog. Vi behöver inte ha dem att oroa sig för det under tiden.
Naturligtvis misstänker jag att du redan självständigt kommit fram till denna slutsats. Att se rädslan i ditt barns ögon kan vara ganska jobbigt. Som sagt, det finns en del vetenskap om varför det är viktigt att hålla dina barn borta från nyheterna ett tag. Det visar sig att även om det verkar som att barn i grundskolan bättre kan förstå komplexiteten av nya berättelser är de fortfarande väldigt hemska på att förstå vilken risk dessa berättelser kan innebära dem. En skolskytt i Colorado är lika verklig och närvarande som en skolskytt på sin egen bakgård. Avståndet mellan dem och Colorado gör noll skillnad. För dem är faran närvarande och verklig. Du kan inte kontextualisera nyheter med siffror förrän ett barn är mycket äldre. Och utan det sammanhanget kan nyheterna bli en rad upplevda hot.
Som din son så träffande påpekade, förstärks faran för skolskyttar ytterligare av aktiva skytteövningar i skolan. Och det är osannolikt att dessa övningar kommer att ta slut någon gång snart eftersom vi inte är i närheten av att lösa problemet med skolskjutningar. Det betyder sannolikheten för din barn som är rädd igen är ganska hög. Mycket högre, faktiskt, än chanserna att han någonsin kommer att bli ett offer för vapenvåld i sin skola.
Och det är vad du kommer att behöva betona för honom. Ditt jobb är att berätta för honom att du och andra vuxna vill hålla honom säker och kommer att göra det efter bästa förmåga. Det är också för att hjälpa honom förstå att det finns dåliga människor i världen ibland, men vi tittar alltid på dem och de är få och långt emellan.
Jag rekommenderar att du frågar honom om hur han mår nu, efter att ha varit rädd för att gå till skolan. Fråga honom om han har några frågor. Men fråga bara om du är beredd att lyssna och svara ärligt. Och när jag säger ärligt, menar jag inte explicit. Du kommer till exempel inte att vilja gå in på de blodiga detaljerna om hur det är att bli skjuten. Du kommer förmodligen inte att vilja prata om psykopati eller andra uttryckliga psykiska problem. Säg sanningen, men säg det enkelt. Försök att använda ett icke-hotande språk: dålig kille istället för en skytt, eller skada och skada, istället för att döda. Påminn honom om att precis som brandövningar är avstängningsövningen i skolan menad att hjälpa honom att vara säker. Chansen att hans skola faktiskt brinner är ungefär lika liten som en skurk som försöker skada honom i skolan. Men du tränar ändå.
Tanken är att vara så lugnande som möjligt. Och framför allt, låt honom veta att du och hans lärare alltid ser upp till honom. Det är ingen lögn.
Mellan att hantera informationen han får om den stora dåliga världen och försäkra honom om att han är säker och frisk med dig och sina lärare, kommer han förmodligen att börja må bättre. Under tiden kan förhoppningsvis vi vuxna börja prata om riktiga lösningar för skolskjutningar för att rädda framtida pappor från att ha dessa samtal också.
Faderliga råd är en veckovis föräldrarådskolumn av experterna på Fatherly. Behöver du svårvunna insikter och vetenskapliga fakta för att lösa ett föräldradilemma eller familjetvist? Mejla rå[email protected]. Behöver du motiveringar för föräldrabeslut du redan har fattat? Fråga någon annan. Vi är alldeles för upptagna för det där nonsens.
Faderlig,
Min fru och jag har kämpat på senaste tiden. Vi har haft lite ekonomisk stress och det har tagit hårt. Vi bråkar inte inför barnen eller så. Faktum är att vi vanligtvis försöker spara de stora diskussionerna till efter att de har lagt sig.
Problemet är att de här diskussionerna ofta blir heta och så fort jag visar några känslor så stänger hon i princip bara av. Som att hon bara säger äh va oj va och liksom går iväg utan att avsluta det vi pratade om. Och det betyder bara att dessa problem fortsätter att vara råa och nästa dag gör vi bara samma sak.
Hur kan jag få henne att öppna upp när vi bråkar? För vi kommer ingen vart och det suger.
Paul
Chicago, Illinois
Detta är mycket en kommunikationsproblem. Men du har redan kommit till den slutsatsen. Där du kanske är på fel spår är att tänka att om din partner slutar stänga av kommer det att bli bättre. Det beror på att effektiv kommunikation kräver två personer som är villiga att göra jobbet. Det hjälper inte att din fru stänger av. Samtidigt nämnde du att det händer när man blir känslosam. Med andra ord, det sker en kedjereaktion av dålig kommunikation här. Att bryta den kedjan hjälper.
Det är verkligen, riktigt bra att ni två bråkar utom hörhåll för era barn, särskilt om det kan bli känslosamt. Men föräldrakommunikatörer på pro-nivå kan ha meningsskiljaktigheter på ett brett spektrum av ämnen inför sina barn. Det är det jag vill att du ska sikta på. Barn måste se sina föräldrar vara oense och arbeta sig igenom dessa meningsskiljaktigheter - det hjälper dem att förstå att människor kan arbeta genom opposition. Men jag vill bara att du gör det om du kommunikation är hälsosamt.
Jag vet att när din fru stenmurar kanske du känner att hon är för kall när du blir varm. Det kan vara väldigt irriterande. Du vill att någon ska närma sig frågan med den känsla som du känner att ögonblicket kräver. Men förstå att det som händer nedanför den tystnaden sannolikt är känslomässigt kaos. Se det som en strömstörning som har löst ut en brytare. Ungefär på samma sätt är stenmurning en slags känslomässig säkerhetsåtgärd för att hålla din fru från överbelastning.
Så här är vad jag kommer att föreslå: Försök att hålla dessa argument från att bli för känslomässiga. Du kan göra det genom att prata om hur du känner i stället för att visa hur du känner genom en höjd röst eller arga ord. Prata om vad som händer och hur det får dig att må. Äger de känslorna också. Skyll inte på någon annan. Om du ser din partner stänga av, föreslå att ni båda tar en timeout. Du kan både behöva tid att andas och tänka efter en sekund innan du kommer tillbaka och börjar igen. Den pausen kan vara precis tillräckligt med tid för din partner att släppa tryckventilen och börja prata igen. Det kan ge dig lite tid att svalka dig också.
Ditt mål i allt detta är att försöka vara så lugn som möjligt. Bra kommunikation sker inte vid höga volymer. Om du behöver kan du till och med överväga att byta lokal. Hitta ett tyst rum, sänk belysningen lite och sätt på lite meditationsmusik. Det kan kännas dumt, men det kan också bara ge dig den miljö du behöver för att hålla de känslomässiga elden låga och konversationen rör sig.
