Det finns aldrig en idealisk tidpunkt att ha en argument. Men ett av de värsta fallen är när en bekämpa startar och det finns bara ett litet fönster för att diskutera det. Tidigt på morgonen innan det är dags att gå ut genom dörren. Lördag eftermiddag strax innan svärföräldrarna kommer över. Du vill avsluta argumentet så att du inte spenderar resten av dagen med att tänka på det och svepa i förbittring. Men det är inte en lätt sak att göra när klockan tickar.
Så hur når du en överenskommelse när tiden inte är på din sida? Vi satte en tidsgräns – 20 minuter – och frågade en mängd experter om deras tillvägagångssätt. Det är inte lätt. Men nyckeln är att använda framåtanda, god dos empati och hålla munnen när ett beslut har fattats. Viktigast av allt: Gå in i argumentationen för att förstå vad målen är och, som Tony Stark, arbeta mot det slutspelet. Så här löser du dina klagomål på klockan.
Empatisera och förutse.
Att snabbt avsluta ett argument kräver framåtanda. Så, när det väl börjar, slå ut din inre Dr. Strange och fundera över hur denna tvist kommer att utspela sig: vad är dina partners mål? Vilka är deras reservationer? Vilka är deras huvudpunkter? När du kan förutse dessa och arbeta på dina svar, säger
Förstå allas behov
Du har dina behov. Din partner har sin. Men glöm inte att din relation har behov också. Att fokusera på dina behov med avseende på dess behov kan spara tid och hjälpa dig att destillera din oenighet ner till en mycket mer användbar storlek. "Behoven förändras beroende på situationens sammanhang", säger George Ball, Psy. D., L.P., legitimerad klinisk psykolog. ”För att lösa en konflikt på så kort tid måste de omedelbara behoven prioriteras och presenteras.” Med andra ord: tänk på slutspelet ”Kräver situationen ett akut beteende förändra? Plats? När dina omedelbara behov väl ligger på bordet kan du lösa problem mer effektivt.”
Förhandla och pruta.
Lite öppenhet och kreativitet kan räcka långt i en kort diskussion. Istället för att suga all din energi till att vara den sista som står, fokusera på att vara den första som förnyar sig. "Du kanske inte var sugen på att laga mat, men det var din tur att äta middag. Kanske var det det argumentet handlade om, säger han Aimee Daramus, Psy. D., legitimerad klinisk psykolog. "Det är okej att sätta gränsen: jag lagar inte mat. Men erbjud dig sedan att hämta något ni båda gillar, eller betala för leverans av era roliga pengar.” Darmus’ punkt: I det här scenariot, genom att erbjuda alternativ, uppfyllde du ditt ansvar, bara i ett annat sätt. "Om argumentet härrör från en persons ansvar, tänk på andra sätt att uppfylla det och var öppen för olika sätt att få dessa behov tillgodosedda", tillägger hon. "Det finns många olika vägar till samma mål."
Ta en ledtråd från Time Lord
Den här kommer med tillstånd av Time Lord. "Det finns ett fantastiskt avsnitt av Läkare som där läkaren raderade minnena från ett förhandlingsteam så att ingen visste vilken sida de stod på”, säger Daramus. "Detta resulterade i förhandlingen av ett rättvist argument. Om båda personerna går med på den här tekniken betyder det att du vet att ni kan lita på varandra." I andra ord, försök lösa din partners problem och fråga sedan din partner vad han eller hon vill göra åt det din. Daramus erbjuder ett scenario. Låt oss säga att du bara har en bil och att ni båda behöver använda den. Förhandlingen handlar inte om målet att använda bilen. Det handlar om målet att komma någonstans. "Så du kan fundera på hur du skulle få din partner dit han eller hon ville vara, medan han eller hon gör samma sak för dig", säger hon. "Du kanske erbjuder användningen av bilen och din partner går med på att betala för en Uber. Varje person kommer att komma ut ur argumentet och känna sig validerad.”
Blanda inte ihop lösningar och känslor
Vad som är viktigare: känslor eller lösningar. I en 20-minuters diskussion är svaret en paradox: båda och ingetdera. Enligt Daramus, om du vill att argumentet ska vara över snabbt, med en verklig lösning, är det inte användbart att bedöma om praktiska frågor eller känslor är viktigare "Du måste välja mellan att vinna argumentet och skydda relationen," hon säger. Tänk: Hur kan uppgiften göras och de känslomässiga behoven tillfredsställas tills vidare? Kanske kan uppgiften vänta till morgonen så att du kan ägna tid åt att chilla och prata om de känslomässiga behoven. Eller så kanske uppgiften blir klar direkt och ni kommer överens om en tid att lyssna på senare. "Detaljerna är mindre viktiga än målet att växla från ett "vinnande"-tänkesätt till ett "vinn-vinn"-tänkesätt, säger hon.
Vad du än gör, försök inte få det sista ordet
När en lösning är nådd, motstå frestelsen att säga något annat. Att göra det - speciellt för att få det sista ordet - är som att ta en blåslampa till en brand du just släckt. "Jag kan inte berätta hur många par som kämpar för att gå vidare när en lösning väl har kommit överens", säger Ball. "Människor kommer att prata tills de känner att de har blivit hörda. Det är därför förtroende är så viktigt i argument.” Om du kommer till slutet av samtalet, och en lösning är i sikte, måste du lita på att resolutionen kommer att genomföras. Och sluta prata om det. "Även med de bästa avsikterna ställer du bara upp dig själv för att spåra ur de framsteg du just gjort"
