A sunt äktenskap kräver många saker: Stark kommunikation, öppenhet, en kärleksfull acceptans av din partners målarflossande morgonandad. Allt eftersom livet fortskrider och barnen kommer in i bilden, blir dina liv alltmer sammanflätade. Emotionell närhet är avgörande för att uppfostra barn och anpassa sig till vad detta kräver - men när närhet kollapsar till känslomässigt beroende kan det skada relationer, oavsett om det sker mellan partners eller genom "föräldraskap" av barn.
Inom ramen för ett äktenskap är känslomässigt beroende ett tillstånd där den ena makens självvärde är överdrivet bundet till deras partners handlingar och uppmärksamhet. Även om den partnern kan ge den bekräftelsen till en början, är det ett ohållbart system där insatserna helt enkelt växer för högt – eller uppfattas som för höga.
Så hur släcker man känslomässigt beroende från känslomässig närhet?
Känslomässigt beroende vs. Känslomässig närhet
“Känslomässig närhet innebär både att ge och att få”, säger Ana Jovanovic, en klinisk psykolog som coachar par när de navigerar i föräldraskap. "Den person du är nära är en bristfällig människa som gör olika val, har sina egna behov, kan vara upprörd eller ledsen, kanske vill ha egen tid eller tid med andra."
Emotionellt beroende, konstaterar Jovanovic, är ett helt annat odjur. I så fall är behovet av känslomässig närhet konstant, extremt och kan endast bli lugnad av din partner. När det är som värst blir din makes eget känslomässiga uttryck mer och mer begränsat.
"Deras partner får då inte vara arg på dem, dra sig tillbaka, att umgås med någon annan, att ha sina egna tankar och känslor – för allt de kan göra känns som ett outhärdligt avslag, säger Jovanovic. "När du är beroende av någon känns det som att du har alla dina ägg i en korg." Som sådan, noterar hon, börjar du spendera all din tid på att leta efter varningssignaler om att dessa ägg är i fara.
Vad du ska göra om du är känslomässigt beroende av din fru
Om du känner att detta gäller dig är du långt ifrån ensam. I den mån gamla föreställningar om manlighet kan fortfarande påverka en makes förmåga att effektivt kommunicera och ställa gränser, det är ett ganska vanligt problem, och det finns mycket du kan göra åt det.
Hemligheten med att ta itu med dessa problem kan knappast kallas en hemlighet alls - den ligger i samma färdigheter och prioriteringar som gör för alla hälsosamma relationer: ärlighet och kommunikation. Men eftersom det handlar om känslomässigt beroende är den person du behöver vara mest ärlig mot dig själv. Ju mer självreflektion du kan göra, desto mer kommer du att kunna uttrycka dina specifika behov – vad du förväntar dig av din partner som du känner att du inte får - och ju mer kommer du att kunna urskilja vilka som är mer och mindre rimlig.
Enligt klinisk psykolog Dr Dara Bushman, följderna från ett känslomässigt beroende äktenskap inkluderar ofta en förlust av ens "självkänsla och syfte”, vilket betyder att en känsla av kontinuitet som bär över från ditt liv före äktenskapet är avgörande. Med andra ord? Du måste upprätthålla din individualitet. Gör ett försök att förbli din egen person. Som sådan, fastställa fysiska gränser är ett av dina bästa alternativ för att skapa en väg mot känslomässig närhet. "Att gå med på att vara engagerad i aktiviteter, hobbyer och vänskaper var och en deltog i innan förhållandet tar bort bördan från din partner för att möta dina behov", säger Dr Bushman.
Det finns också knepigare faktorer som spelar in, vad gäller fäder.
"Emotionellt beroende diskriminerar inte män eller kvinnor", säger Dr Bushman. Även om detta utan tvekan är sant, finns det en nyans i situationen som Jovanovic uttrycker ganska rakt på sak. "När du tänker på någon som beter sig behövande, klängig, besittande eller svartsjuk, är chansen stor att du tänker på en kvinna", säger hon. "Ju längre vi bara binder dessa beteenden till kvinnor, desto större chanser missar vi [möjligheter] att stödja män som kämpar med dessa utmaningar i sina relationer."
Arbetande mammor måste nödvändigtvis tilldela någon form av hierarki till olika delar av deras liv, liksom vi alla. "När de väljer sina dagliga prioriteringar är det mest sannolikt att de sätter barnen först, jobbar på andra plats och deras äktenskap tredje", säger Jovanovic. "För en känslomässigt beroende man kommer detta sannolikt att kännas som ett tecken på avslag."
Vilket knyter an till en annan aspekt av känslomässigt beroende, en som borde fungera som extra uppmuntran att ta några av stegen som nämns ovan om du hamnar i den här situationen. "Beroende som modelleras för barn utmanar dem att lära sig självständighet och hur de kan uppfylla sina egna behov", säger Dr Bushman. "Barn med starka känslomässiga band är självständiga, bestämda med sina åsikter och val, verkar kompetenta, talar tydligt, får ögonkontakt och frågar verbalt efter vad de vill ha."
När känslomässigt beroende uppenbarar sig hos ett barns föräldrar kan det inte bara förvirra deras förståelse av sunda känslomässiga bindningar, kan det skapa en distanserande effekt mellan dem och deras barn som väl. "När ditt eget behov är akut kan du bli frestad att lägga ditt barns behov åt sidan", säger Jovanovic. "Det här är vanligtvis inte något som händer avsiktligt."
Det kan med andra ord bli en cykel, en som kan ha börjat långt innan du träffade din make. "Möjligheten är att de känslor som leder oss att utveckla den här typen av beroende har rötter i våra tidiga barndomsupplevelser", säger Jovanovic.
I dessa fall kan en djupare form av introspektion hjälpa dig att identifiera sammanhanget för dina känslor. Denna process, som Jovanovic kallar "att nå barnet inombords" är så komplicerad som det låter, och är något som kan kräva en hjälpande hand från kurator eller psykoterapeut. Men det kommer att öppna dig för den sinnesfrid som kommer med en universell sanning: vi är alla behövande, vi behöver alla bekräftelse. Vi behöver helt enkelt justera vad vi ber om och hur vi ber om det.
Återigen, man ska inte ta dessa idéer som att ditt äktenskap ska vara fritt från allt beroende och allt beroende, utan att du drar något från din make. Som i alla aspekter av livet handlar det om att hitta rätt balans. "Hälsosam känslomässig närhet skulle vara dig som helhet, ensam, solid och stark och sedan förstärkt och inspirerad av en partner", säger Dr Bushman.
