Det finns många sätt att förstöra manliga vänskap, men de tre ledande metoderna förblir ganska konstanta: 1) datum någons ex, 2) bär en MAGA/fittmössa och 3). ha barn. Denna sista är den mest permanenta och ändå, oförklarligt nog, fortfarande den vanligaste.
Nya och blivande fäder hör många dumma gaggs om hur att ha barn kommer att förstöra deras sociala liv, men ja, det finns sanning i dem. Egentligen, vad är ordet för sannare än sant? Det är det. Att ha ett barn är fantastiskt. Men det gör inte bara din egen existens till en praktisk omöjlighet, utan den konspirerar också för att sakta förstöra din egen vilja att behålla en. En dag är du på väg till en midnatt metalkonsert med sex killar i en Civic, nästa gång skickar du en 6:30 happy hour för att komma ikapp med sömnen för, herregud, att uppfostra en liten person är hårt arbete. Det är patetiskt. Men det är också sant. Men du kan vara säker på att det finns några sätt du kan lindra skadan på, och eventuellt, med lite ansträngning, upprätthålla de vänskaper du knöt innan du blev pappa. Här är några sätt att göra just det.
RELATERAD: De 5 viktigaste pappavännerna du behöver
1. För Guds kärlek, lär dig att planera framåt
Om du är dålig på planera i förväg, du ska leva resten av dina dagar vänlös och ensam och omgiven av Min lilla ponny Tillbehör. Ingen kommer att göra spontana planer längre - inte du, inte dina vänner, inte dina fiender. Det finns för många yttre krafter att ta hänsyn till, en lista som inkluderar, men inte är begränsad till, tupplursscheman, Pull-Up erhållande, och din make. För att hålla kontakten med dina vänner, planera i förväg, som dumt framåt, liksom framåt nog att det är nära helgdagar du inte ens tänker på än. Om du är dålig på det här, gör det till ett återkommande evenemang: middag den första torsdagen i varje månad, luncher på onsdagseftermiddagar, tisdag kväll Bunco club, vad som helst. Förutom allt annat de smutsar ner är barn riktigt dåliga för logistiken. Men med tillräckligt med förvarning kan du planera runt dem.
2. För detta ändamål: Köp biljetter nu.
Det vill säga: begå så tidigt som det är tillåtet enligt fysikens naturlagar. Skaffa biljetter omedelbart till en bollspel, eller a konsert, eller en 5K, eller en MCU film. Detta sätter på din gudaliknande livsbefallande kalender ett hårt och snabbt datum som är förankrat i nuet men tillräckligt långt fram i tiden för att hantera logistiska nödvändigheter: barnvakt, förare, arbetsschema. Kryssa av de tråkiga praktiska problemen nu, och undvik alla problem som kan försena eller spåra ur din kväll. Visst, en vän kommer förmodligen att lösas i sista minuten ändå, men det kommer inte att vara du.
3. Bemästra konsten med grupptexten
En bra grupptext är nyckeln för upptagna föräldrar. Det låter dig inte bara fördjupa dig i vuxenkonversationer (läs: dumma skämt med dina vänner) utan det låter dig göra planer snabbt utan att behöva ansluta igen varje gång. På grund av sin konstruktion varken startar eller stoppar gruppsamtalet, vilket innebär att du inte behöver slösa tid med "säger hej" eller "böjer sig". Du kan bara låtsas att ni alla sitter runt i rummet, vilket ni förmodligen aldrig kommer att göra på nytt. Gör detta på text också - till skillnad från större, bredare former av sociala media, det kommer fortfarande att kännas som en halvprivat konversation, förutom alla kriminella slovenska bots som lyssnar på det, förstås.
4. Starta om din farfars gamla lunchgrupp.
Jag har inga hårda data om detta, men enligt anekdotisk forskning träffar 102 procent av amerikanska farfäder sina gamla vänner för kaffe, frukost, munkar och att gnälla om demokrater på en restaurang, kafé, White Castle, Perkins eller närliggande lastbil sluta. Vi förespråkar inte att hänga vid en lastbilshållplats, såvida det inte är din grej och du verkligen gillar pekannötter, vilket är bra. Vi förespråkar ett regelbundet möte med så många medlemmar av din stam som möjligt. Helgmorgnarna kan vara svåra, eftersom Gud vet att någon måste vara på en fotbollsplan klockan 8, men det finns en stor chans att du kan ordna en halvvanlig morgonkaffe eller lunch. Dessutom är White Castle-kaffe inget skämt.
5. Tupplur.
När kommer du igång med att göra planer, och sedan är det dags att göra dessa planer, du kommer att vara fruktansvärt lodrätt. Dina vänner kommer att bli utslagna. Men så mycket som din kropp kommer att dra dig till den horisontella komforten i din soffa, måste du hålla dina planer av följande skäl: 1. Bryta upp arbete-hem-arbete-rutinen, 2. Hålla fast vid ditt gamla liv och 3. Fortfarande intressant. Om du gör planer, håll dem. Om det innebär att snooza innan du ger dig ut vid 19-tiden, gör det som måste göras.
6. Kom på en ny, konstig eller våldsam aktivitet.
Starta en bokklubb. Allvarligt. Om Andrew Luck kan göra det, kan du göra det, även om du har 184 miljoner dollar färre liggande. Pitch ett besök i ett escape room. Eller en pilbågs bana. Eller gör några yxkastning. Eller gå till ett av dessa ilska rum, där du tränar dina kontorsdemoner genom att slå sönder möbler i den instängda säkerheten i ett slutet rum. Idén spelar ingen roll det minsta – nyckeln är att koppla era sammankomster till en aktivitet, som både kommer att återställa er till er tidigare självständighet och öka chanserna att folk dyker upp. Folk tycker att det är ganska lätt att rädda, "Hej, låt oss träffas för middag ikväll." Det är psykiskt mycket svårare att lösa sig för yxkastning.
7. Om allt annat misslyckas, ha dem över med barnen.
Och låt barnen springa nere, tumla runt i rum fulla av leksaker och papperslappar och trasiga flygplan, medan du och dina kompisar sitter och stirrar på varandra och försöker komma ihåg var tiden åkte.
