Följande syndikerades från Medium för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Jag är Greg, en autistisk pappa som självdiagnostiserats vid 31 års ålder. Jag har tvillingar på 3 år, varav en är autist. Jag är ny inom autismgemenskapen bara i den meningen att min son introducerade min partner Meg och jag till en värld vi inte visste mycket om. Liksom många vuxna inom autismspektrumet blev jag självmedveten först efter att ha observerat min sons unika beteenden över tiden, varav mycket tycktes mig vara konstigt bekant. Han kan spela belåtet själv under långa sträckor utan att kräva social interaktion. Jag kan inte bara göra det, jag önskar det och behöver det ofta.
Jag minns lusten väl när jag växte upp. Jag sitter hellre ensam i mitt rum, stängd dörr, spelar gitarr eller skriver och lyssnar på musik än att interagera med andra. När jag bodde i en lägenhet med 2 rumskamrater under mitt första år på college, kom jag på att jag mest ville ta bussen till downtown Providence, RI, eller helt enkelt gå runt i staden själv, alltid med hörlurar på, eller gå till bokaffärer och läs direkt hyllan. Jag strövade överallt där jag kunde och njöt verkligen av varje sekund av det.
Flickr / Donnie Ray Jones
Den typen av frihet var att föredra framför att interagera med 2 rumskamrater som jag aldrig helt kunde relatera till. Det var inte för att jag inte ville relatera till dem, utan att jag inte visste hur jag skulle göra. Det hjälpte inte att jag inte hade någon lust att dricka och röka gräs som de gjorde, konstant. Invecklade sociala relationer förblir ett mysterium för mig. Jag nöjer mig med att "hänga ut", vilket ofta är tillräckligt utmattande efter ett tag, men att relatera till människor på en känslomässig nivå känns över min förmåga.
Vissa av dessa "problem" går över till föräldraskapet. Arbetet med att ta hand om mina barn hemma känns ständigt överväldigande. Detta är ingen överraskning eftersom många av de mest grundläggande sakerna i vuxenlivet presenterar för mig som ständigt överväldigande. Jag har inget annat val än att tänka på saker innan jag någonsin börjar göra dem. Istället för att bara borsta tänderna tänker jag först oroligt på det, ger upp mig för att besegra och bara "blir över".
Jag önskar att jag kunde vara den "coola" pappan för mina barn. Pappan som bara kan gå ner och leka med till synes liten ansträngning och prata med mina barn på ett åldersanpassat sätt.
Detta låter konstigt för dem som inte upplever livet på autismspektrumet. Vissa saker måste bara göras och du gör det helt enkelt, ingen eftertanke krävs. Livet är dock aldrig så enkelt för oss. Neurotypiska vuxna kommer ofta att erkänna att ta hand om sina barn är det svåraste jobb de någonsin kommer att göra, och det finns ingen anledning att ifrågasätta dem. Jag känner till känslan, bara jag skulle hävda att svårigheten kan förstärkas för dem på autismspektrum.
Min oförmåga att multitaska går över till att ta hand om mina barn, och det lämnar mig i ett tillstånd av oupphörlig stress. Jag kämpar starkt för att bearbeta 2 hörselkällor samtidigt, och jag har 2 barn i samma ålder, en själv autist. När jag gick på college kunde jag inte göra anteckningar i någon av mina klasser. Jag kan inte samtidigt skriva vad en professor talar. Varje försök att göra det innebär att jag inte hör information när jag skriver, eller oundvikligen glömmer information när jag försöker lagra allt i mitt huvud. Detta var särskilt svårt i matematikklasser som Algebra, där att skriva ner problem på papper innebar att jag tappade de verbala instruktionerna från professorn och omedelbart föll efter mina klasskamrater. Kort sagt, multitasking är i bästa fall svårt, och multitasking är ett krav för att ta hand om 2 barn samtidigt.
Unsplash / Tim Marshall
Jag är vidare orolig för mina barn över min oförmåga att visa empati med dem. Det är ingen tvekan om att jag känner empati, men jag kan inte visa det intuitivt som min partner kan. Det förvånar mig lite att mina barn söker sin mamma över mig för någon form av känslomässigt stöd. Jag kan uppfattas som kall, likgiltig, robotisk till och med, och ändå varken vill eller vill. En del av att njuta av livet med min familj innebär att jag kan dela glädje med dem.
Och även om jag är bekväm med att göra det här en mot en med mina barn eller med min fru, kämpar jag fruktansvärt för att synligt dela glädje med alla. Jag har varit så här hela mitt liv, obekväm att dela glada stunder med min familj. Jag kommer aldrig att glömma när min pappa frågade mig varför jag vägrade att le när jag åkte på en mässa. Jag gick i grundskolan då, och jag visste inte varför det var så obehagligt för mig att le och visa glädje. Jag är ingen robot. Jag känner känslor. Jag vet inte hur jag ska visa det och när jag gör det är det oerhört obekvämt och besvärligt. Alla dessa beteendeproblem ställer till problem för mig och hur jag förhåller mig till mina barn. Jag kommer på mig själv att tafatt avvärja ögonkontakt från mina egna barn ibland, mest min icke-spektrumson som har en personlighet som allvarligt står i strid med mina extrema introverta tendenser.
Att relatera till människor på ett känslomässigt plan känns över min förmåga.
Trots mina ansträngningar och att jag är fullt medveten om hur mycket jag vill att mina barn ska förstå mina svårigheter även i denna tidiga ålder, känner jag mig kroniskt otillräcklig och oförmögen att tillgodose deras behov. Men att känna mig otillräcklig är något jag har känt hela mitt liv. Jag har tagit antidepressiva läkemedel i över ett decennium för att klara av psykisk ohälsa som jag utvecklade tidigt. Jag önskar att jag kunde vara den "coola" pappan för mina barn. Pappan som bara kan gå ner och leka med till synes liten ansträngning och prata med mina barn på ett åldersanpassat sätt. Istället måste jag först tänka på hur jag ska närma mig mina barn när de leker med dem.
Jag pratar med dem på ett icke åldersanpassat sätt eftersom jag kämpar för att relatera till alla ungdomar och jag kan inte lätt stänga av mitt monotona. Jag är den minst animerade personen som mina barn förmodligen kommer att träffa. Jag bär samma gråa och blåa kläder hela tiden och har knappt en rudimentär förståelse för modekänsla. Att vara pappa är svårt för någon. Att vara pappa inom autismspektrumet ger unika utmaningar som inte lätt kan övervinnas. Medan mitt Aspergers syndrom verkligen ger utmaningar i sig, kan det kännas riktigt handikappande att vara pappa med det. Jag lär mig att acceptera dessa utmaningar och jag hoppas att mina barn lär sig att älska mig för den jag är.
Greg Love är en far och författare.
