Inga ömma förlorare: Hur man lär barn konsten att förlora graciöst

I hans vägran att medge valet trots att det är ganska efterlyst för Joe Biden, fortsätter president Trump att lyfta fram ett uppenbart uppenbart faktum: mannen är en dålig förlorare. Detta kommer inte som någon överraskning. Trump byggde sin plattform på det faktum att han är en vinnare, aldrig en förlorare. Under sitt presidentskap hänvisade han regelbundet till motståndare, avskedade regeringsmedlemmar och otaliga andra som förlorare. Det finns en mycket stor chans att han aldrig kommer att medge, varken nådigt eller på annat sätt. Konsten att förlora är en konst han aldrig har tränat än mindre bemästrat. Han kommer att fortsätta att slänga ut grundlösa kommentarer om väljarfusk, att prata om riggade val, att greppa själva strukturen i vår demokrati om det räddar hans bräckliga ego. För honom är att förlora att misslyckas. Han ser det som ett angrepp på hans kärna. Det är uppenbart att stanken av förlust är för överväldigande, och han kommer att göra allt för att rensa sig från den.

Det är ett motbjudande exempel för barn, och föräldrar skulle vara smarta att använda det som ett exempel på hur man inte förlorar. Varje förskolelekplats kommer att bevisa att många barn är det

fast för tävling. Men lekarna som barn ägnar sig åt bevisar också att de inte är, för att uttrycka det lättsamt, de mest älskvärda förlorarna. Oavsett hur godtycklig förlusten är, tenderar naturligt tävlingsinriktade barn att inte ta det bra. Det är alltså föräldrarnas skyldighet att uppfostra barn som närmar sig konkurrens med sunda attityder och att lära barn hur man inte är ömtåliga förlorare. Konkurrens är en konstant i livet, från t-bollsträning till styrelserummet. Om ett barn inte lär sig att vara en nådig förlorare, kommer de att gå miste om en stor livsfärdighet. Lyckligtvis börjar lektioner i att förlora i mycket tidig ålder. Ofta redan innan ett barn kan kommunicera verbalt.

"Barn kommer att förlora mycket i sina liv", konstaterar Dr Jim Taylor, idrottspsykolog och författare till Träna ditt sinne för atletisk framgång. "Människor gillar inte ohälsosamma förlorare, vilket kan skada framtida relationer inom sport och i livet."

Dr Taylor, vars arbete inkluderar konsultuppdrag med amerikanska och japanska skidlag, säger att oavsett om ett barn är naturligt konkurrenskraftigt eller inte, mycket av ett barns reaktion på att vinna och förlora är en återspegling av hur föräldrar beter sig i konkurrensen situationer.

"Föräldrar måste titta i spegeln och se hur de reagerar på att förlora, eller på att deras barn förlorar", säger Dr Taylor. "Blir de riktigt upprörda? Om de skickar det meddelandet till sina barn kommer deras barn att adoptera det." Barn, tillägger han, blir ohälsosamma förlorare eller svåra förlorare när själva handlingen att förlora blir en attack mot dem.

Lösningen verkar alltså enkel: Lär ett barn att vara en bra sport genom att vara en bra sport. Visa dem att att ha roligt, inte att vinna, är den viktigaste delen av alla tävlingar i ung ålder. En tårta, eller hur?

Men det kräver att en förälder observerar sitt eget beteende lite närmare. Även om de flesta föräldrar inte skriker på domaren under t-ball eller kräver att deras barn ska få fler repliker under skolleken, finns det subtila agerar som en förälder som blir upprörd och illvillig när deras favoritfotbollslag misslyckas med en pjäs som kan visa ett barn på fel sätt att förlora.

Ett slags mantra att komma ihåg: "Gör aldrig på ett sätt som du inte vill att dina barn ska bli", råder Dr Taylor.

Därifrån, säger Dr Taylor, blir arbetet mycket mer proaktivt. "Föräldrar måste vara mycket medvetna och medvetna, först och främst om hur de känner om sina barn att förlora och vilka meddelanden de skickar", säger han. För faktum är att konkurrens handlar om relationer. Föräldrar bör betona för ett barn att en motståndare är där för att göra dem bättre och driva dem vidare. En bra motståndare är en person som motiverar ett barn att nå sin potential. De är på sätt och vis en allierad mer än en fiende.

"Men också, håll det i perspektiv," säger Dr Taylor. Han konstaterar att föräldrar alltid bör lita på kraften i en axelryckning. Att säga något i stil med "Vad då? Du förlorade. Du kommer att förlora mycket. Det är inte därför du är där ute. Du är där ute för att ha kul och göra så gott du kan.'

Men för många föräldrar borde den axelryckningen internaliseras. Dr Taylor pekar på en studie förbi NPR, Robert Wood Johnson Foundation och Harvard T.H. Chan School of Public Health som fann att 26 procent av föräldrar till gymnasieidrottare trodde att deras barn skulle fortsätta att bli proffs och olympier. "Det faktiska talet är många nollor till höger om decimalkomma", säger han.

I verkligheten, säger Dr Taylor, bör avancerade tävlingsidrotter inte ens komma in i ett barns upplevelse förrän i tonåren, och 70 procent av skolidrottarna hoppar av på grund av stress och brist på nöje. Systemet skapar ökad konkurrens, vilket hos ungdomar kan resultera i ökade reaktioner på seger och nederlag.

I en perfekt värld, säger Taylor, borde alla tävlingar vara roliga, lärande upplevelser - där föräldrar tar tillfällen i akt att lära ut värdet av att förlora såväl som sättet att bli en nådig vinnare. Med tålamod och självreflektion kan föräldrar utrusta sina barn att njuta av både att vinna och att förlora, och att hantera båda med en viss ödmjukhet.