Följande syndikerades från Greg Schwems hemsida för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Min bakgård var nyligen platsen för en utblåsning i slutet av sommaren för nästan 100 inkommande gymnasieelever. Vilket är ett bra sätt att säga "en svärm av hormonellt laddade tonåringar."
Innan vi gav godkännandet frågade vi min dotter, festens värdinna, om hon var beredd att fastställa grundreglerna. Tyvärr cirkulerade berättelser redan bland föräldrar om alkohols närvaro vid liknande sammankomster. Hon bad att vi inte skulle använda Solo-koppar, av rädsla för att det skulle bli lagbrott via foton på sociala medier. Och när hennes inbjudan innehöll frasen "Inga ryggsäckar!" det var tydligt att hon hade fått vårt meddelande.
Projekt X
"Okej, så ingen kan smyga in något i festen. Vi är bra, eller hur?" frågade jag min fru.
"Så länge du kollar buskarna den morgonen," sa hon.
"Vad kollar jag efter? Possums?”
"Jag har hört barn komma förbi kvällen innan och gömma flaskor i landskapet."
Genialiskt tänkte jag. "Cretins", sa jag.
Jag vaknade tidigt på festen på morgonen och njöt av min nya roll som sheriffens detektiv/privatdetektiv/U.S. marskalk/riksåklagare. Jag drog tillbaka ormbunkar, lyfte tallgrenar, petade mig på rosenbuskar, skrämde en slumrande kanin och hittade ett par läsglasögon som jag tappat bort i maj. Jag hittade inga flaskor, burkar, resemuggar eller "solskyddsmedel". Det senare är för övrigt väldigt populärt bland barn, som fyller vad som verkar vara solskyddsrör med den sprit de själva väljer.
Nästa gång ring, sms: a eller Snapchata mig (ja, jag är på Snapchat!) så ska jag berätta vilka märken jag föredrar.
Jag rapporterade bristen på bevis till min fru och uttryckte min besvikelse.
"Du är besviken över att du inte hittade alkohol?" hon frågade
"Nej, jag är lättad. Men vem ska läsa min anteckning?”
"Vilken anteckning?"
Jag gav henne papperet jag skrivit kvällen innan och planerade att fästa på alla behållare jag hittade. Efter att ha tömt dem såklart.
Förmåner av att vara en väggblomma
"Kära Schwem festdeltagare:
"Tack för denna underbara gåva (infoga sprit varumärke) som du omedvetet måste ha tappat vid din ankomst. Jag antar att den var avsedd för mig eftersom det är vanligt att ge värden en present när man får en festinbjudan. Nästa gång ring, sms: a eller Snapchata mig (ja, jag är på Snapchat!) så ska jag berätta vilka märken jag föredrar. Jag har varit partisk med Michelob Ultra i sommar, eftersom den är låg i kalorier och jag inte behöver släpa runt extra vikt. Vet du hur ansträngande det var att förbereda min trädgård i 90-graders värme så att barn som du kunde ha en trevlig säker plats att äta, dansa och umgås innan de börjar gymnasiet?
"Apropå gymnasiet, låt oss prata om din framtid. Eftersom du redan konsumerar vuxna drycker, har du funderat på en potentiell karriär? Jag föreslår att du undviker allt som kräver logik och beslutsfattande, med tanke på att du redan har blivit överlistad av någon som är tre gånger din ålder. (Googla "tre gånger definition" och gör lite grundläggande multiplikation för att beräkna hur gammal jag är. För övrigt är matematik lättare när du inte är bakfull. Kom ihåg det innan din kommande geometrihalvår).
"När jag jobbar för Donald Trumps presidentkampanj kan jag inte komma på något yrke som välkomnar att fatta det ena dumma beslutet efter det andra. Så du kanske vill skicka ett CV till honom nu. Inkludera ett avsnitt med "särskilda talanger" och skriv "Jag tycker om att utmana auktoritet."
"Min poäng är att du kommer att behöva ett jobb, och det snabbt, om du planerar att fortsätta köpa sprit. Vet du vad en singelöl på Wrigley Field kostar? Det är $8,75, gumman! Visserligen går $7 av det förmodligen till att betala Jon Lesters lön, men du kan lika gärna lära dig tidigt om ekonomin med alkoholkonsumtion. Tänk på det nästa gång du ger dina surt förvärvade pengar till ett äldre syskon och be honom eller henne att köpa en flaska eller 6-pack till dig.
"Förlåt att jag är så långrandig. Vid det här laget har du förmodligen bara skummat den här lappen, så ledsen över insikten att du kommer att delta på min dotters fest utan sprit. Eller inte alls, om du väljer att lämna nu. Jag hoppas att du stannar, för jag har inkluderat massor av aktiviteter som är lämpliga för "åldern" på egen bekostnad. Du kommer också att få några seriösa poäng hos mig om du erbjuder dig att hjälpa till att plocka skräp efteråt.
"Ingen behov av att städa upp bakom det där trädet. Som ni vet har jag redan kollat där."
Greg Schwem är en författare, nationellt syndikerad humorkrönikör och prisbelönt gratulationskort författare.
