Berättelser om män svara på avslag dåligt är en online litterär häftklammer, en genre av mikro-facklitteratur. Twitter, Tumblr och Facebook är staplade med brutala minnen. "När jag tackade nej till en kille för en andra dejt blev han arg och berättade för mig han "visste" att jag var förtjust i honom", skrev @I_Am_StephanieD nyligen på Twitter. "Under de kommande 8 månaderna dök han upp på mitt kontor och hem flera gånger. Varje gång jag insisterade på att han "gav mig en chans" att ändra mig [sic] eftersom jag var "så dum" att inte gå ut med honom igen."
Det är långt ifrån det värsta. "Jag var ute på en konsert med en vän" en anonym Tumblr-användare skrev i september. ”Någon kille gick fram till mig och började prata med mig och försöka göra framsteg; Jag försökte göra klart att jag inte var intresserad. Han fick inte meddelandet så jag sa uppenbart till honom att jag inte var det. Han blev arg och slog mig i ansiktet."
De värsta historierna berättas inte i första person. I augusti i år, en 14-årig pojke från Oklahoma
Data tyder på att föräldrar till döttrar borde vara rädda. Mer än hälften av amerikanska kvinnor som mördas mördas av män. Mer än 90 procent av dessa begås av män som kvinnor redan känner, oftast en nuvarande eller tidigare romantisk partner. För kvinnor är män som känner dem farligare än män som är främlingar.
Att kvinnor riskerar att bli mördade av männen i sina liv är ingen nyhet. Men det som ofta inte anges är att samma statistik – och alla dessa berättelser – borde utlösa åtgärder från föräldrar som fostrar pojkar. Det är uppenbart att unga män inte förstår eller klarar av avslag. Att ge dem verktygen för att göra det och kräva bättre skyddar inte bara flickor och kvinnor från män, utan män och pojkar från sina egna värsta impulser.
Avslaget är förkrossande. Vi vet alla detta. Och att hantera avslag är svårt. Det är därför föräldrar behöver ha (och återföra) konversationer om att klara av känslomässiga slag och varför det är viktigt att ge ett sammanhang för barn som är förvirrade av meddelanden kring avslag de kan få av populära kultur.
En del av detta meddelande kommer från den vanliga idén att kvinnor inte vet vad de vill, att nej kan betyda ja, och att om en man försöker tillräckligt hårt kan han ändra en kvinnas uppfattning, antingen genom övertalning, uthållighet eller rent ut sagt bedrägeri. Hur många familjer har en historia där uthållighet var en nyckelegenskap för att träffa två farföräldrar? Och det finns klassiska och välkända exempel på detta Säger någonting, Anteckningsboken, 10 saker jag hatar med dig, och Sexton ljus. Men även till synes ofarliga filmer lär ofta konstiga lektioner om avslag, vilket potentiellt kommunicerar till pojkar att kvinnor inte får ha sista ordet.
Bröllopsförstörare är ett utmärkt exempel. När Owen Wilsons karaktär, John, träffar Claire, spelad av Rachel McAdams, fortsätter han att göra grepp mot henne trots att hon är förlovad med en annan man. Han går till och med så långt att han förgiftar hennes fästman (spelad av Bradley Cooper) för att få tid ensam med henne, samtidigt som han ljuger om sin sanna identitet. När Claire i en vändning inser att hon inte kan gifta sig med sin fästman, blir Coopers karaktär krigisk och arg och försöker beordra Claire tillbaka till altaret. Hela filmen är män som agerar om kvinnor, och inte frågar vad kvinnor vill, och på något sätt, trots ägnar sig åt samma skändliga och upprörande aktiviteter som Coopers karaktär gör, Wilson är den bra kille.
Så vad ska en förälder göra? Det ganska självklara och också korrekta svaret är detta: Prata om det.
"Vi kan inte kontrollera allt, och det borde vi inte, säger Dr Steve Silvestro, en pediatrisk läkare som driver en expertdriven podcast om att uppfostra friska och omtänksamma barn. "Men genom att ignorera det, eller genom att hoppas att vårt barn inte kommer att uppmärksamma, eller att ditt barn kommer att hålla sig till något du pratade om tidigare som deras vägledande princip, dessa öppnar många möjligheter för deras tankar och känslor att påverkas på ett sätt som förmodligen inte är det bästa för dem."
Det finns ett par sätt för föräldrar att ta itu med just denna fråga. Den stora: gång på gång måste föräldrar säga en sak till sina pojkar: om en kvinna avvisar dig, respekterar du hennes beslut och du går vidare. Du kan vara hennes vän, men du behöver inte vara det. Du kan gråta om du vill, men du behöver inte gråta, och du gör det inte för att få dem att må dåligt. Du kan bli upprörd, men den tjejen är inte i fokus för din upprördhet. Du är upprörd för att du är sårad, för att du sätter dig där ute - och det är den modigaste handlingen av alla. Och du hamrar hem med empati.
Som samtal kring maskulinitet föränderliga, långvariga föreställningar om manlig aggression har aldrig varit så hårt ifrågasatt av den kulturella tidsandan i stort. Det är inte längre kulturellt acceptabelt för män att bete sig dåligt som svar på avslag, antingen genom att ignorera önskemålen från kvinnorna som avvisade dem eller genom att svara med våld. För att tydligt kunna säga till dem som är ovilliga att förändras, måste världen i stort, och särskilt föräldrar, ändra vårt sätt att prata om romantik. Kvinnor skickar inte hemliga meddelanden med sina ord. De säger helt enkelt vad de vill.
Den popkulturella tropen av män som ständigt föreslår kvinnor efter att de har sagt nej, eller till och med följer dem och att manipulera dem till relationer, eller att vara arg och hämndlysten efter avslag, frodas rom-coms. Det är till och med frodigt inom populärmusik. MiguelsHur många drinkar med. Kendrick Lamar läser: "Hur många drinkar skulle det ta dig att lämna med mig/Ja, du ser bra ut, och jag fick pengar/Men jag vill inte slösa bort min tid/Tillbaka mitt sinne, jag hoppas att du säger två eller tre." Förslaget att rätt mängd alkohol kan sänka en kvinnas försvar och få henne att engagera sig sexuell aktivitet är problematisk av flera skäl, till stor del på grund av att det antyder att samtycke är en suddig linje, en som kan vara manipuleras.
De flesta vuxna vet att dessa troper inte är hur det verkliga livet ser ut. Men det gör inte barn.
Om föräldrar lyssnar på en Miguel-låt med sitt barn och den visar en pojke som jagar en tjej som hela tiden säger nej, bör föräldrar fråga sitt barn vad de tycker om det. När de tittar på en rom-com som visar en pojke som obevekligt förföljer en tjej som inte är intresserad, bör de fråga sin son hur de skulle känna om någon gjorde det mot dem. Dessa samtal bör inte bara hända när ett barn redan har problem för att ha gjort något dåligt. De bör vara proaktiva och konstanta. Om meddelanden som ett barn får från pojkarna runt honom och från tv och musik och radio säger att det är okej att reagera med våld, då är det en förälders uppgift att se till att deras barn vet att det inte är det.
Så varför tog denna attityd fäste? Varför normaliserades manlig aggression vid något tillfälle och accepterades till och med tyst till den grad att det blev en popkulturell norm? Och vad finns det att göra åt det?
En studie av forskare vid University of Kansas om manlig aggression i mötet med kvinnligt avslag ger en teori: För länge sedan, särskilt i den amerikanska södern, hade män att skydda sig själva och sina familjer från upplevda ekonomiska och existentiella hot (de två är ofta utbytbar). En man i söder kunde inte låta en tjuv stjäla hans hästar, inte bara av princip, utan för att de representerade hans familjs försörjning. Hans försvars kraft och aggression var det som gjorde honom till en kapabel försvarare av sitt hem, någon att frukta och någon som var värd respekten från sina kamrater.
Vad växte fram ur en kultur där defensivitet värderades mer än förmågan att binda samman en gemenskap? Det som forskare kallar Masculine Honor Culture, ett socialt system där män reagerar på alla former av "maskulering" med aggression. Problemet nu är att vi inte längre lever i ett system där förmågan att skydda sitt hem är viktigare än förmågan att få vänner och påverka människor. Men kulturen har släpat efter. Detta leder till att män djupt överreagerar på mindre former av upplevd emaskulering, särskilt romantiskt avslag.
Varför en kvinnas avvisande ses som maskulerande är en helt annan fråga. Det finns inget tydligt svar där annat än att det representerar ett sätt på vilket män inte bara får höra att de inte kan få vad de vill, utan informeras om detta av kvinnor. Detta rankar de som ser att bli besatt av en kvinna – även en de beundrar – som en förnedring. Det är en betydande befolkning.
Det bästa föräldrar kan göra är att hjälpa sina söner att inse att människor avvisar andra av en rad olika anledningar; ja, det kanske är dem, men det är inte på grund av deras manlighet. Eller kanske är det för att de träffar någon annan, eller kanske är det för att de inte vill dejta. Kanske är det bara för att de inte gillar sin personlighet. Men oavsett orsaken så spelar det ingen roll. Det är hela poängen: vad andra tycker om dig är inte det som definierar ditt värde. Men många män idag – särskilt de som håller fast vid sin känsla av identitet som något som ständigt måste bevisas – har inte förstått det ännu.
Föräldrar har inget annat val än att hjälpa sina pojkar att förstå detta. Annars kan söners känsla av självvärde – och vad det innebär att vara man – leda till att de likställer avslag med otillräcklighet och inte tar nej till ett svar. Det finns redan tillräckligt många sådana historier som berättas av rädda kvinnor och närsynta manusförfattare. Vi behöver inte mer.
