Börjar runt toddlerhood föräldrar kommer att börja förhandla den fina gränsen mellan hjälpa ett barn för mycket och hjälpa dem för lite. Ingen vill se sitt barn göra ont. Men att hålla dem från skada kan också hindra dem från att utvecklas och lära sig. Vilket betyder att det är superlätt för föräldrar att känna sig djupa konflikter – de vill göra världen lätt för ett barn samtidigt som de hoppas att de kan bygga motståndskraft.
För psykolog Dr. Kevin Leman, författare till När ditt barn gör ont: Hjälp ditt barn genom de tuffa dagarna, svaret på balans är enkelt: ett barn kan hantera de flesta strider, så länge som föräldrarna är helt bakom dem. Hur fungerar det? Med en rejäl dos folklig visdom inslängd sa Leman till Fatherly att föräldrar måste erbjuda så mycket kärlek som möjligt och bara träda in när det är nödvändigt. För när barn känner sig tillräckligt starka kan de lösa problem själva. Allt handlar om, hälsosamt avstånd, bottenlöst kärlek, och en rejäl dos av föräldrarnas ödmjukhet.
Behöver föräldrar verkligen lösa ett barns problem när de kämpar?
Föräldrar är ganska aningslösa idag på så många sätt. De menar väl. Men det är en naturlig böjelse, särskilt för oss pappor. För pappor är fixare. Men om du gör det förbereder du dem för en värld som inte existerar. När du går in och gör vad ett barn borde göra för sig själv tar du dina barns självkänsla. Du klipper bort en grundläggande byggsten i dina barns personlighet. Vid någon tidpunkt internaliserar barnet det tills de tror att någon annan behöver lösa deras problem.
Så vi måste låta våra barn misslyckas?
Misslyckande är viktigt i livet. Det är inte en dålig sak. Det är bra, och alla som är framgångsrika kommer att berätta det för dig.
Men hur är det med dessa riktigt tuffa dagar? Är inte en förälder skyldig att ge någon form av tröst?
De tuffa dagarna är där. Det finns inget fel. Och din första böjelse är att fixa det. Men de flesta saker vi säger till barn är helt fel, som: "Åh, älskling, det kommer att bli okej." Verkligen? Eller "Åh, älskling, det är ingen stor sak", som sprider ett barns känslor. Nästan allt som naturligt kommer ut ur ett barns mun är inte bra att säga när barnet har ont.
Så vad hjälper då när ett barn är upprört?
Vi är den psykologiska blanken. När barn mår dåligt måste vi vara sympatiska med deras skada. Du måste komma över till barn med ödmjukhet och sedan titta på problemet tillsammans. Detta leder till en dialog och en förståelse för att föräldern vet vad barnet står inför. Och det lindrar stress i ett barns liv.
Så den där idén om ödmjukhet... Det låter som att det är viktigt för föräldrar att hantera sitt eget beteende också.
Barn tittar alltid på och de tar känslomässiga beteendemässiga och andliga anteckningar om hur du lever ditt liv. De vet hur man trycker på dina knappar. De vet hur man gör dig arg. De tittar på hur du behandlar andra människor. Barn är mycket för rättvisa. Och låt oss inse det, ibland drar pappor avtryckaren alldeles för snabbt. Vi gör en dålig bedömning och säger något som kan vara olämpligt eller skadligt. Men du kommer aldrig att se större ut i ditt barns ögon om du säger, "Jag är ledsen. Kommer du att förlåta mig?"
Men det måste finnas en tid då föräldrar gör gå in och hjälpa till. När är det lämpligt?
Mobbning. När ditt barn blir mobbad är det en av de tillfällen att gå in. Slå på administratörens dörrar. När ditt barns fysiska säkerhet är i fara, måste du göra något och kliva fram.
Vilken är den viktigaste lärdomen du vill att föräldrar verkligen ska förstå om att hjälpa barn med tuffa dagar?
Jag säger alltid att om du ser en sköldpadda på en staketstolpe så vet du att han inte kom dit själv. En förälder måste förstå att de är den bästa läraren för sitt barn. De måste kommunicera att du har dina barn tillbaka. Det där raka, okvalificerade "jag älskar dig" är avgörande. Men du kan inte leva deras liv för dem. Du måste stanna i bullboxen. Och att stanna i tjurfästet är det svåra.
Som, föräldrar kan inte vara en avlastare. De kan inte vara närmare.
Höger. De måste veta att du tar en kula för dem. Men du kommer inte att göra deras läxor åt dem. Du kommer inte att ljuga för dem. Det finns saker de måste göra för sig själva.
Och vad blir konsekvenserna då, om man är en sådan förälder som hjälper till med läxor?
Om du uppfostrar ett barn att tro att de är universums centrum, var finns det utrymme för den allsmäktige Gud i deras liv? De blir så egocentriska och uppblåsta av självvikt, de lär sig inte gåvan att hjälpa andra människor och ge till andra människor.
Så hur är det med föräldrar som känner att de redan har förstört sina barn eftersom de har ställt upp för dem så länge?
Det är aldrig för sent. Du slutar aldrig att vara förälder. Du börjar ditt samtal med ditt barn med en ursäkt. Du berättar för dem att du inte var uppmärksam. Eftersom dessa relationer kan bli ansträngda till en punkt där det inte finns någon kontakt. Ödmjuka dig, be om förlåtelse och försök gå vidare.
