Följande syndikerades från Babbel för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
I historien om barns födelsedagskalas har det aldrig funnits någon där någon vuxen har lämnat och utbrast: "Helt fan! Det var en bra tid!"
Stå runt och småpratar med föräldrar du knappt känner medan du smuttar på en liten flaska med ljummet vatten medan du ständigt kontrollerar din ringa för att inse att du bara är inne på timme ett av en 3-timmars fest på en lördag, är ganska mycket elände, toppad med tristess, doppad i besvär.
Ja, jag vet att barnfester inte handlar om vuxna. Jag förstår det. Det ska inte handla om mig. Ändå måste de suga så illa? Och måste det vara exakt samma sorts tråkighet? Kan inte suckituden ha en annan typ av suckage?
Giphy
Här är några av de saker du hittar på 99,8 procent av alla barns födelsedagskalas; alla en övning av känslomässig och mental tortyr, åtminstone för föräldrarna.
Middagsfester
En morgonfest? Ja, häftigt. En sen eftermiddagsfest? Boom, kom med det. En fest som äger rum smack dab mitt på dagen? Du vet redan att det partiet är avsett att misslyckas.
En födelsedagsfest som börjar kl. 13.00 eller 14.00 kommer att bli hemsk, bara för det faktum att du nu måste planera hela din dag runt det. Vad du än gör i förväg måste omedelbart släppas så att du kan komma till den där jäkla festen. Och du vet alltför väl att middagen också är skruvad, för inget barn vill äta middag efter att ha fyllt på allt och allt på en barnkalas.
Det ska inte handla om mig. Ändå måste de suga så illa? Och måste det vara exakt samma sorts tråkighet?
Det spelar ingen roll hur cool eller tjusig festen kommer att bli. Det kan ske på en 30-fots yacht, med godkända sushi-aptitretare, har Louis C.K. som underhållning, och alla kunde få nya iPads för goodybags, och det kommer fortfarande att vara dåligt, helt enkelt för att det ägde rum mitt i dagen. Tajming är allt, och när du inte tar tid på en födelsedagsfest, kommer det att suga oavsett hur många dukater som spenderades på det.
Studsa Hus
Bounce hus är fantastiska i teorin. I verkligheten är det en Flugornas herre situation där ett, om inte flera barn hamnar i tårar. Aldrig i studshusens historia har det funnits en tid då det inte har funnits någon form av pådrivande situation mellan två barn. Det är inte värdens fel. Det är den onda anden som bor i varje studshus som hyrs ut för ett barnkalas fel.
Flickr (Neeta Lind)
Papa John's Pizza
Oh, Lordy, så hemsk den här pizzan är. Och det är den enda pizzan som serveras på ett barns födelsedagsfest. Såvida det inte är någon sorts tjusig byxfest med tjusig byxpizza, kommer det att bli Papa Johns pizza, och jag använder ordet "pizza" i de mest lösa ordalag.
Jag förstår att det är den bästa pizzan eftersom den är billig, riklig och barnen bryr sig inte om vilken typ av pizza det är, så länge det heter pizza. Med det sagt, att behöva genomlida samma typ av pizza för varje födelsedagsfest du deltar i är definitionen av galenskap. Och definitionen av smaklöshet.
Men även craptastic pizza kan förlåtas. Vad som inte kan förlåtas är denna oförlåtliga travesti som majoriteten av barnfester har ...
Fondant
Fondant är bara det värsta. Vet du vem som lägger fondant på en tårta? Satan, det är vem.
Fondant är bara det värsta. Vet du vem som lägger fondant på en tårta? Satan, det är vem.
Ja, lilla Riley älskar tåg och är extatisk över att han fick en realistisk Tåget Thomas tårta till hans kalas. (Om du inte fick honom en Percy-tårta. Räkna sedan med en full metallsmälta. Ingen gillar Percy.) Men på grund av all den fondanten kommer den tårtan att blåsa i bitar. Du vet det. Jag vet det. Riley vet inte om det, men det spelar ingen roll eftersom han bara åt en tugga av sin kaka och sedan sprang iväg till lekplatsen. Hela den där fondantkakan är ett stort slöseri, så varför inte göra de vuxna glada (och med vuxna menar jag bara jag) och få en tårta som smakar något annat än sötad lera?
Och tårta är oftast det som gör en födelsedagsfest värd besväret. Så lama och så olustiga som de kan vara för en vuxen, åtminstone kan du säga: "Ja, det kommer åtminstone tårta så småningom." Så du vit knogar det till slutet, där du vet att det kommer att finnas en liten strimma av hopp i ätbar form, bara för att upptäcka att kakan har blivit nedsmutsad - ja, nedsmutsad - med det lömska monstret känt som fondant. När man tvingas äta tårta med fondant vinner terroristerna.
Flickr (Ken's Oven)
Tyvärr är barns födelsedagskalas bara något du måste acceptera som förälder. Det finns verkligen inget sätt att undvika dem (ja, jag antar att sättet att undvika dem är att bokstavligen undvika dem, men det är bara galet snack).
Och så illa som de kan vara, egentligen, när du tänker på det, är det enda mindre roliga än att gå på ett barns födelsedagsfest. kasta ett barns födelsedagsfest.
Kirk är skribent och redaktör för webbplatsen Guff.com. Han är också författare till den populära komedimatbloggen, I Wish I Liked Flan. Läs mer från Babble här:
- Litar vi för mycket på att morföräldrar ska vara barnvakt?
- Roliga (men sant) föräldraskapscitat
- Jag är beroende av att slänga mina barns grejer
- 5 milstolpar för föräldraskap du inte ser fram emot
