Föräldrar förlitar sig ofta på lärbara stunder för att hjälpa sina barn att göra beteendeförändringar. Och de flesta föräldrar håller med om att de känner till de ögonblicken när de ser dem. Säg, en incident inträffar som det finns oönskade naturliga resultat för barnet (eller någon annan). Dessa stunder känns som ett utmärkt tillfälle för lärande; de känns som en tid att undersöka dåliga beslut och deras konsekvenser och dra breda slutsatser.
Problemet är att när föräldrar kastar sig över ett lärbart ögonblick kan det kännas mer som ett självbelåtet "jag sa det till dig" snarare än ett empatiskt försök att reta ut positiva lärdomar. Och när barn är känslomässigt oförberedda på att bli undervisade, blir det lärbara ögonblicket en lektion i skuld och skam - vilket allt är föga användbart för beteendeförändringar.
Så vad är ett lärbart ögonblick, egentligen? Och hur kan föräldrar utnyttja dem för att hjälpa ett barn att växa?
Teachable Trouble
Neil Katcher, far till en 8-årig son och skaparen av det populära
Regelbrytarna och avhopparna på den barncentrerade, sanna kriminalitet-lite-podcasten är inte slarviga i problemavdelningen. Tänk på den unga damen som berättar om att snatta ballonger som 6-åring, eller ungen som vid 13 år tog en skrämmande joyride med sin lillasyster för McDonalds milkshakes.
När han är försjunken i dåliga val har Katcher lärt sig ett och annat om lärbara ögonblick. De kan nämligen vara lättare att ta itu med när de faktiskt inte är kopplade till ditt eget barn.
"Konstigt nog har den här podcasten blivit ett verktyg i mitt eget liv som jag inte förväntade mig", säger Katcher. Han noterar att det kan vara svårt att ta itu med sin sons lärbara stunder, särskilt när de är fräscha. Men när paret lyssnar på de lärbara ögonblicken som utforskats av Ooh You're In Troubles gäster, "Berättelserna skapar tillräckligt avstånd för att jag inte behöver vänta sex timmar innan jag kan prata. Jag kan pausa i ögonblicket om jag hör honom reagera.”
Enligt Phyllis Fagell, licensierad klinisk professionell rådgivare och författare till Middle School Matters, lärbara stunder blir lättare att diskutera när de har råkat ut för andra människor. "Allt som ger ett barn känslomässig distans kommer att hjälpa ett barn att känna sig mindre dömd, mindre kritiserad, vilket är det snabbaste sättet att få dem att stänga av," förklarar hon. "Så om du pratar om någon annans misstag är det lättare eftersom du kan undvika den uppfattningen av bedömning."
Hur man bestämmer ett lärbart ögonblick
Både Katcher och Fagell, som är pedagogisk konsult för Ooh You’re In Troubles podcastnätverk PRX, har tagit fram några bra riktlinjer för hur föräldrar kan bestämma lärbara ögonblick. De föreslår att nyckeln är att se till barnen för vägledning snarare än att göra antaganden om vad ett lärbart ögonblick är och när det hände.
Koppla bort från föräldrarnas känslor: Föräldrar känner ofta att lektioner måste läras ut i stundens hetta, men det är ofta de minst användbara tillfällena att börja undervisa, säger Fagell.
"Som vuxna ser vi ofta något som ett lärbart ögonblick eftersom vi är frustrerade, vi är stressade. Vi vill göra något i det ögonblicket eftersom det handlar om vår ångest”, förklarar hon. Men den ångesten kan översättas som ilska och dömande, vilket leder till skam. "Om ett barn känner att det inte finns någon väg tillbaka till att vara ett bra barn, så är det ingen mening för dem att ha det samtalet."
Tänk på sammanhanget: Fagell noterar att föräldrar bör komma ihåg att beteenden är som isberg. Under alla observerbara val ett barn gör (bra eller dåliga) finns det känslomässiga och psykologiska förutsättningar som förblir dolda.
Katcher fokuserar på dessa föregångare i sin show och säger att föräldrar kan bli förvånade över sammanhanget med vissa beteenden. "Det är aldrig vad du förväntade dig att det skulle vara", säger han. "Kontexten kan bara komma från barnet och det tar tid att förstå det sammanhanget. Så för mig är det mesta av det lärbara ögonblicket att lyssna”
Få bekväma frågor: Fagell förstår föräldrarnas längtan att bli förvirrad av barns val. Men när det kommer till frågor, uppmanar hon föräldrar att undvika att ställa anklagande frågor som "Vad var tänker du?” Istället föreslår hon att föräldrar ställer öppna frågor som bygger på empati och nyfikenhet.
Katcher använder en liknande teknik för att locka berättelser från barnen som delar sina berättelser på hans podcast. "Vi kartlägger faktiskt hela historien med dem. Och vi ber inte om slutsatser förrän vi känner till hela historien förrän vi går igenom allt, säger han. "Genom att göra det har de ett bredare perspektiv på vad som hände dem och varför de gjorde som de gjorde."
Hur man använder ett lärbart ögonblick
Fagell och Katcher noterar att barn verkar internalisera lektionerna bäst när de kan dra slutsatser på egen hand. Men föräldrar har ofta svårt att ge upp kontrollen över berättelsen.
"Det finns en missuppfattning om lärbara ögonblick att de är som liknelser", säger Fagell. Men, förklarar hon, lärbara ögonblick har sällan en linjeväg mellan misstag och resultat som kan lösas med logistiska beslut. "Kanske det lärbara ögonblicket har att göra med att sitta med obehag eller att hantera en obekväm känsla."
Att använda ett lärbart ögonblick handlar alltså om att omfamna tvetydighet och komplexitet. För i sanning kommer problem sällan med enkla förklaringar eller lösningar, så mycket som föräldrar skulle föredra att det skulle vara fallet.
"Vi tror ofta att vi vill fixa det åt dem, eftersom det är obehagligt för oss att se dem i obehag och att göra det vi kan se banalt är ett dåligt beräknat beslut," säger Fagell. ”Ibland tror vi att vi är ansvariga för att det lärbara ögonblicket inträffar. Men så ofta sker det organiskt och vårt jobb är att reflektera över vad de insett på egen hand.”
