Det finns alla sorters föräldrar i världen. Den distanserade föräldern. Den arga föräldern. Den apatiske föräldern. Den försumliga föräldern. Den ödmjuka föräldern. Den inblandningsförälder. Den överväldigade föräldern. Varje förälder kommer vid ett tillfälle att vara vilken kombination som helst av dessa egenskaper. Men den värsta typen av förälder att vara är rövhålsföräldern. Det bästa sättet att undvika att vara en skitstövelförälder är att förstå att du någon gång kommer att bli en förälder. Jag vet inte alltid hur man är en bra förälder, men jag vet hur man undviker att vara en jävla förälder (och det beror på att jag har varit en och förmodligen kommer att bli en igen någon gång i framtiden).
Giphy
Tro inte instinktivt att ditt barn har rätt
Från det ögonblick ditt barn kan krypa börjar de utforska lögnernas magiska värld. Kommer lögn att få bort dem från att behöva äta limabönor? Kommer det att ursäkta dem från att gå till skolan genom att ljuga om hur sjuk de känner sig, genom att sätta termometern under en lampa för att få temperaturen till 106º? Kommer lögnen att befria dem från att hamna i trubbel för gosedjuret som täppte till toaletten och svämmade över badrummet? När de blir äldre blir lögnerna mer utarbetade, mer dramatiska och får större konsekvenser. Nästan alla lögner bottnar i rädsla. Rädsla för en konsekvens av en handling. En av de svårare uppgifterna du kommer att ha som förälder är att urskilja när ditt barn ljuger och när de talar sanningen.
Du vill inte demoralisera ditt barn genom att misstro allt de säger (och ge dem inget annat val än att ljuga för du kommer inte att tro dem vare sig de gör det eller inte), och inte heller vara så okunnig och dum att tro att de aldrig skulle ljuga till dig. Så i ett försök att vara en ansvarsfull och förnuftig förälder gör du allt du kan för att samla alla fakta och perspektiv på varje situation för att komma till en dom. Du kommer att ha fel. Ofta. Och det är okej. Så länge du är villig att acceptera att det är en del av föräldraskapet att göra fel.
Ditt barn är inte en defekt, en avvikare eller en psykopat för att de ljuger. Och ännu viktigare är det inte du som deras förälder heller. Andra föräldrar dömer dig på grund av ditt barn. Det kommer att hända. Förmodligen hela tiden. Att oroa sig för vad andra föräldrar tycker om dig är det som gör dig till en skitstövelförälder (ett tema som du hittar genom hela det här stycket).
Giphy
Jämför inte ditt barns prestationer med föräldrars framgång
Det finns en anledning till att folk säger att föräldraskap är ett "otacksamt" jobb, eftersom föräldraskap är ett otacksamt jobb. Det betyder inte att föräldraskap är meningslöst eller värdelöst, men att föräldraskap inte alls handlar om dig. Problemet är att det kan bli otroligt nedslående och nedslående att göra något som inte ger någon betalning, inga kampanjer, inga utmärkelser, inga riktlinjer, ingen topplista och inga höga poäng. Därför söker du efter allt som kan bekräfta att du inte misslyckas som förälder. Och att "vad som helst" nästan alltid kommer genom ditt barns prestationer.
Den naturliga tendensen hos alla föräldrar är att tro att eftersom ditt barn är en blandning av dig och din betydelsefulla andra (låt vara att själva existensen beror på dig), som på något sätt allt de gör beror på du. Därför är det ok, till och med rätt, att du "delar" kredit för deras prestationer.
Var vuxen och sluta använda ditt barn som en trofé för att stärka din självkänsla, annars förvandlas du till en skitstövelförälder.
Ditt barns prestationer och prestationer skall firas. På många sätt var ditt inflytande, din instruktion, ditt tålamod, envishet och din hjälp avgörande för dessa prestationer. Men det är de inte din prestationer. Om du tar äran för det positiva, så ska du också ta äran för det negativa. Men det finns så få saker som får dig att må bra med ditt föräldraskap att det är osannolikt att ta på sig skulden för det negativa.
Så antingen ignorerar du något negativt för att stödja någon påhittad föräldratävling, eller så accepterar du att ditt barns prestationer är både på grund av och trots dig. Var vuxen och sluta använda ditt barn som en trofé för att stärka din självkänsla, annars förvandlas du till en skitstövelförälder.
Giphy
Blanda dig inte i ditt barns problem
All tid som ditt barn spenderar med sina kamrater kommer att resultera i en del dramatik. Det kommer att finnas sårade känslor. Det blir namnupprop. Det kommer att bli mobbning. Det blir skvaller. Det blir uppbrott. Din roll som förälder är att vara tillgänglig för ditt barn, oavsett deras inblandning i någon fråga - oavsett om det är de som blir sårade eller gör ont. Såvida inte omständigheterna motiverar mer explicita åtgärder från dig, är det bäst att förbli en stödjande guide än en förvärrare. Stöd ditt barn utan att lägga in dig i deras problem. Om du vill att ditt barn ska överleva när de lämnar ditt hus kan du inte lösa deras problem åt dem.
Tänk på problemen som luft i en ballong. Ju fler som engagerar sig, desto mer blåser ballongen upp. Ibland exploderar ballongen. Ibland kommer det att tömmas. Din roll som förälder är inte att tillföra mer luft till ballongen utan att förhindra att den exploderar. När du väl blir inblandad - till exempel genom att sms: a den andra föräldern om hur hemskt deras barn är och hota att stämma det barnet för "förtal av karaktär", och sedan ringa polisen och påstå att barnet "trakasserar" ditt barn genom att skicka för många sms - du går över gränsen från en bekymrad förälder till en skitstövel Förälder.
Giphy
Se inte ditt barns handlingar som en reflektion av ditt rykte
Ditt barn är väldigt mycket från dig, en del av dig och därför älskat av dig, men det är viktigt att komma ihåg att ditt barn är en självständig varelse. När de lämnar din ständiga övervakning börjar de uppleva saker utanför din kontroll; vilket inte betyder att du aldrig ska låta dem lämna din ständiga övervakning (snälla, för Guds kärlek och för ditt barns skull, tro inte att det är klokt att kontrollera och övervaka varje ögonblick av deras liv ädel). De kommer att ha sina egna erfarenheter, interaktioner, tankar och övertygelser, som formar deras personligheter. Du kommer att känna ansvar för ditt barns handlingar. Men när de fuskar på ett test, lär deras 6-åriga vän att säga skit, "av misstag" set 2 bakgårdar som brinner eller fastnar för att röka gräs på skolans parkeringsplats, ditt barns handlingar är deras egen.
När du väl är förälder för att bevara och skydda ditt rykte, förvandlas du till en skitstövelförälder.
Medan du är lagligt ansvarig för dem tills de är 18, ta inte fel på det ansvaret för ditt rykte. Kommer ditt barns handlingar att påverka andras uppfattning om dig och dina föräldrafärdigheter? Ja absolut. Men människor är reaktiva och dömande. Du är inte en förälder till ditt rykte. Du är inte en förälder för andras uppfattningar. Du är en förälder till ditt barn och försöker forma dem till en oberoende, funktionell, kärleksfull och förlåtande människa med förmågan att fatta kloka beslut, självförtroendet att stå för sin övertygelse och ödmjukheten att erkänna sina misstag. Föräldraskap handlar inte om din status, dina färdigheter eller ditt rykte.
Du kan inte odla ett felfritt rykte utan att skada en annan. Det är mycket bättre att bygga upp ett rykte genom ärliga brister än tillverkad renhet. När du väl är förälder för att bevara och skydda ditt rykte, förvandlas du till en skitstövelförälder.
Giphy
Bli inte frestad att söka ditt barns kärlek eller godkännande
Eftersom belöningarna av föräldraskap är så konceptuella och flyktiga, är en logisk plats att söka bekräftelse för dina föräldrafärdigheter genom ditt barns kärlek och godkännande. Försöker att göra någon som älskar dig resulterar ofta i att de ogillar och ogillar dig. Ydu kan inte få någon att älska dig, inte ens ditt eget barn. Det kommer att finnas tillfällen när ditt barn hatar du. Det kommer att finnas tillfällen då du hatar ditt barn. Konflikt är en del av att leva i nära anslutning till andra människor under långa perioder.
Tänk om du använde Google Maps för att få vägbeskrivningar från ditt hus till Parenthood Hall Of Fame i Pennsylvania, men istället för att ge dig en avgörande väg Google bara frågade hur du ville komma dit, bjöd dig på glass och sa upprepade gånger: "Älskar du mig?!" När du väl söker ditt barns kärlek och godkännande slutar du att vara deras förälder. Du kommer att kompromissa med dina beslut, devalvera din auktoritet och förlora ditt inflytande. Du förvandlas till en skitstövelförälder.
Giphy
Tro inte att föräldraskap är meningslöst
Oavsett om du är förälder eller vill bli förälder kan rollen kännas obeveklig, skrämmande, överväldigande och ofta meningslös. Allt beror på dina förväntningar. Föräldraskap kommer aldrig att stärka din självkänsla, höja din värdighet eller validera din karaktär, särskilt när du använder ditt barn som kanal till uppfyllelse.
Föräldraskap är olik alla andra plikter i livet. Dets värde kan inte mätas på samma sätt som en karriär, eller akademiska studier, eller ens färdigheter i pingis. sammansmält med svårigheten att uppfostra ett barn; alla misslyckanden och brister, all hjärtesorg och förvirring, är den oföränderliga belöningen av att leva. Föräldraskap är handlingen att helt fördjupa sig i historien om att vara. Bidrar till historien. Acceptera begränsningar. Balanserande besvikelser. Sorgande saknad. Uppslukar glädje. Att driva historien om livet framåt.
Giphy
Paul Armstrong är medgrundare och CCO för ChoreMonster. Han skriver, designar, agerar och sysslar med fotografi.
Följande syndikerades av Medium för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
