ดร.จัสติน ยอปป์ นักจิตวิทยา และ ดร.ดอน โรเซนสไตน์ จิตแพทย์ ทำงานร่วมกันที่มหาวิทยาลัย ศูนย์มะเร็ง Lineberger ของ North Carolina ทั้งปลอบโยนและศึกษาผู้ป่วยระยะสุดท้ายและของพวกเขา ครอบครัว เกือบทศวรรษที่แล้ว Yopp และ Rosenstein ตกลงกันเรื่องการวินิจฉัย: Mourning พ่อไม่มีระบบสนับสนุนที่เพียงพอ. Yopp และ Rosenstein ตัดสินใจสร้างกลุ่มที่ไม่เพียงแต่อำนวยความสะดวกในการสนทนาเท่านั้น แต่ยังเพื่อศึกษากระบวนการไว้ทุกข์ของบิดาด้วย หลังจากใช้เวลาเจ็ดปีที่ผ่านมาพบกับพ่อที่สูญเสียภรรยา ตอนนี้พวกเขากำลังแบ่งปันบทเรียนที่ยากที่พวกเขาได้เรียนรู้จาก จุดตัดของความเป็นพ่อและความเศร้าโศกรวมทั้งความต้องการในชีวิตประจำวันของเด็กสามารถขยายและรวมความบอบช้ำทางจิตใจได้
The Group: Seven Widowed Fathers Reimagined Lifeหนังสือของ Yopp และ Rosenstein เกี่ยวกับประสบการณ์ของพวกเขา บอกเล่าเรื่องราวส่วนตัวและเสนอเรื่องเล่าที่กว้างขึ้นแต่สับสนเกี่ยวกับการสูญเสีย ผู้เขียนทำงานกับอาสาสมัคร ดูพวกเขาสร้างชีวิตใหม่ และสรุปได้ว่า การเดินทางของพวกเขาผ่านกระบวนการไว้ทุกข์ไม่ได้เป็นไปตามขั้นตอนของความเศร้าโศกอย่างแม่นยำ (การปฏิเสธ, ความโกรธ, การเจรจาต่อรอง
Yopp และ Rosenstein พูดคุยกับ พ่อ ว่าผู้ชายสามารถช่วยเหลือซึ่งกันและกันได้อย่างไร และเหตุใดความซื่อสัตย์ก่อนและหลังความตายจึงเป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ที่มุ่งมั่นที่จะเริ่มต้นใหม่อีกครั้ง
อะไรคือแรงผลักดันให้กลุ่มสนับสนุนที่คุณสองคนเริ่มต้นขึ้น?
จัสติน ยอปป์: ดอนกับฉันคิดว่าเรารู้ว่าเราจะทำอะไรกับเรื่องนี้ เราได้เตรียมพร้อมสำหรับการแทรกแซงกลุ่มเซสชั่นอย่างรวดเร็ว แต่เมื่อสิ้นสุดคืนแรกนั้น เราเปลี่ยนหลักสูตรโดยสิ้นเชิง เรามีแผนที่จะนำเสนอ พูดคุย และบรรยายกับผู้ชายมากมาย และตระหนักได้อย่างรวดเร็วว่า ส่วนที่มีค่าที่สุดที่กลุ่มเสนอคือโอกาสให้พ่อเหล่านี้ได้พูดคุยกัน อื่น ๆ.
แล้วพวกคุณปรับตัวให้เข้ากับความต้องการของพวกเขาได้อย่างไร?
ดอน โรเซนสไตน์: เราได้เรียนรู้ว่าอาจใช้เวลานานกว่าที่คนเหล่านี้จะเผาผลาญการสูญเสียของพวกเขามากกว่าที่วรรณกรรมจะแนะนำ เป็นไปได้ว่านี่เป็นเพียงอคติในการคัดเลือก นั่นคือสิ่งที่คนเหล่านี้ประสบ แต่แล้วเราก็ทำการวิจัยอื่นๆ และได้ทำการสำรวจอย่างละเอียดตลอดเวลาจากผู้ชายอีกประมาณ 450 คน นี่ไม่ใช่ความทุกข์ธรรมดา นี่คือความเศร้าโศกที่ซับซ้อน คนเหล่านี้คือผู้ชายที่คร่ำครวญถึงคู่ครองและภรรยาของตน พวกเขาต้องช่วยลูก ๆ ของพวกเขาเสียใจกับการสูญเสียแม่ของพวกเขา และในขณะเดียวกัน พวกเขาก็ต้องไปคนเดียวในฐานะพ่อแม่ ไม่เหมือนพ่อแม่หย่าร้างที่ผลัดกัน มันเป็นแค่พวกเขา เรามาคิดว่าสิ่งที่พวกเขาประสบเป็น "ความเศร้าโศกบวก" มันซับซ้อนและพวกเขาทั้งหมดทำงานกับลูก ๆ ของพวกเขา แต่มันไม่ง่ายสำหรับพวกเขา การต่อสู้ของพวกเขาเป็นจริงและดำเนินต่อไปเป็นเวลานาน
จานีน: เราเปลี่ยนรูปแบบเป็นกลุ่มปลายเปิดและต่อเนื่อง ซึ่งเน้นการสนทนากลุ่มเป็นหลัก เมื่อเวลาผ่านไป เราเห็นผู้ชายเหล่านี้สนับสนุนกันในแบบที่กระตุ้นเราทั้งคู่จริงๆ เราเห็นพวกเขาทบทวนชีวิตของพวกเขาในแบบที่ดูเหมือนนึกไม่ถึงในคืนแรกที่เราได้เจอพวกเขา
คุณบอกว่าคุณจำได้ว่าพ่อในกลุ่มพูดคุยกันเป็นสิ่งที่มีค่าที่สุดของกลุ่มสนับสนุน คุณเห็นอะไรที่ท้าทายพวกเขา? คุณเห็นพ่อเหล่านี้ปรากฏตัวและอยู่ด้วยกันได้อย่างไร?
JY: หนึ่งในความท้าทายของพวกเขาคือการหาวิธีที่จะเป็นพ่อแม่คนเดียว มีความสงสัยในตัวเองมากมาย พวกเขาไม่แน่ใจว่าจะทำได้หรือไม่ ที่นี่เป็นที่ที่ทุกเดือนพวกเขาสามารถเข้ามาและพูดคุยเกี่ยวกับความล้มเหลวของพวกเขาหรือ ข้อบกพร่องในฐานะผู้ปกครอง และได้ยินจากบิดาคนอื่น ๆ ที่อยู่ในตำแหน่งเดียวกันที่มี ประเด็นเดียวกัน ไม่มีอะไรที่เหมือนกับการได้ยินจากคนอื่นๆ ที่กำลังประสบในสิ่งเดียวกัน ที่จะช่วยให้คุณรู้ว่าคุณไม่ได้แย่หรือคลั่งไคล้อย่างที่คุณกลัว
ดอนกับฉันอาจจะบอกพวกเขาว่า 'เฮ้ คุณทำได้ดีกว่าที่คุณคิด' แต่นั่นไม่ใช่สิ่งทดแทนการได้ยินจาก คนที่สามารถสื่อถึงสิ่งที่คุณกำลังเผชิญได้จริง ๆ และแบ่งปันเรื่องราวของเขาเองที่จะมีความคล้ายคลึงกันมาก ความรู้สึก.
คนเหล่านี้มีประสบการณ์ร่วมกันที่เจ็บปวดมาก: สูญเสียคู่ของพวกเขาเร็วกว่าที่พวกเขาคาดไว้หรือเคยคิดไว้ คุณเห็นอะไรบ้างในการตอบสนองต่อการสูญเสียครั้งนั้น
DR: ในฐานะพ่อแม่ สิ่งที่พวกเขาทำค่อนข้างตรงไปตรงมาจะมีความสามารถมากขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป พวกเขาคิดหาวิธีทำให้มันเสร็จ วิธีขอความช่วยเหลือจากครอบครัวและเพื่อนฝูง วิธีคิดวิธีที่ดีที่สุดในการจัดระเบียบบ้าน เวลาและวิธีขอให้ลูกๆ ของพวกเขาก้าวขึ้น และวิธีสร้างสมดุลระหว่างความอบอุ่นที่หล่อเลี้ยงกับโครงสร้างและระเบียบวินัย ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับพวกเขาที่จะทำทุกอย่างด้วยตัวเอง แต่พวกเขาเก่งเรื่องการเลี้ยงดูเพราะพวกเขาต้องทำ พวกเขาจะไม่แนะนำให้ทุกคน
ในฐานะที่เป็นผู้ชาย พวกเขาต้องคิดแผนใหม่ บางครั้งที่เกี่ยวข้องกับการเป็นพ่อแม่เพียงคนเดียวเป็นเวลาหลายปี ในหลายกรณีจนกระทั่งลูกเติบโตและออกจากบ้าน ในกรณีอื่นๆ หมายถึงการเปิดหลังจากผ่านไปหนึ่งปีหรือประมาณนั้นเพื่อเริ่มต้นครอบครัวใหม่หรือความสัมพันธ์ใหม่กับใครบางคน พวกเขาต้องพิจารณาวิถีทางเลือกจากสิ่งที่พวกเขาคิดว่าจะเป็นวิถีของพวกเขา ซึ่งเกี่ยวข้องกับการคิดใหม่และความคิดสร้างสรรค์มากมาย และการเปิดรับความแตกต่าง ฉันคิดว่าผู้ชายทุกคนที่เราทำงานด้วยจะบอกว่าพวกเขาเติบโตเป็นรายบุคคล ถึงแม้ว่าพวกเขาต้องการที่พวกเขาไม่ต้องทำก็ตาม
ดูเหมือนว่าสิ่งเหล่านี้เป็นหัวข้อและหัวข้อทั่วไปที่คุณเห็นจากบรรพบุรุษทั้งเจ็ดนี้
DR: อย่างแน่นอน. ฉันคิดว่าโดเมนหลักที่พวกเขาประสบปัญหาคือ: คุณเสียใจอย่างไรเมื่อคุณต้องให้รถไฟทั้งหมดวิ่งตามกำหนดเวลา คุณรู้จักและช่วยให้ลูก ๆ ของคุณเสียใจได้อย่างไร? คุณจัดการการเลี้ยงลูกคนเดียวได้อย่างไร แล้วคุณจะเริ่มก้าวไปข้างหน้ากับชีวิตใหม่ให้ตัวเองอย่างไร? คุณจะก้าวไปข้างหน้าอย่างไร? เจอกันอีกแล้วไง คุณกลับมีรูปร่างอย่างไร? คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเส้นทางอาชีพ เพราะคุณไม่ได้คิดถึงเรื่องนั้นมาระยะหนึ่งแล้ว
และบทสนทนาเหล่านี้กินเวลานานถึงสี่ปี คุณคาดหวังหรือไม่?
จานีน: ความคิดนั้นไม่ได้ข้ามความคิดของเรา ในขั้นต้น เหตุผลที่ผู้ชายมาที่กลุ่มนี้เพื่อการรักษาของพวกเขาเอง และเพิ่มมากขึ้นเพื่อความผาสุกของกันและกัน แต่มันก็กลายเป็นความร่วมมือระหว่างดอนกับฉันกับพวกผู้ชายด้วย ไม่เคยมีกลุ่มสนับสนุนประเภทนี้มาก่อน เราสนใจที่จะไม่เพียงแค่เรียนรู้เกี่ยวกับกลุ่มผู้ชายเหล่านี้เท่านั้น แต่ยังทำการวิจัยและได้ทราบความต้องการที่แท้จริงสำหรับการสนับสนุนพ่อที่เป็นม่าย
คุณคิดว่าผู้ชายและพ่อที่กำลังรับมือกับคู่รักที่ป่วยระยะสุดท้ายเรียนรู้อะไรจากการทำงานของคุณ?
ดร: ฉันไม่มีข้อมูลที่แน่ชัดสำหรับเรื่องนี้ แต่ก็เจ็บปวดพอๆ กับการสนทนาเกี่ยวกับการพยากรณ์โรคอย่างชัดเจน ระหว่างผู้ป่วยกับแพทย์และคู่ครองของเธอ พ่อต้องมีการสนทนาที่ชัดเจนเกี่ยวกับ การพยากรณ์โรค ฉันไม่คิดว่าเราทำอย่างนั้นได้ดีเท่าที่ควรในด้านการแพทย์โดยทั่วไป
เมื่อถึงจุดหนึ่งก็ชัดเจนว่าไม่ใช่เรื่องของการเอาชนะมะเร็งอีกต่อไป เป็นคำถามที่ว่าความคาดหวังที่สมเหตุสมผลในการใช้ชีวิตร่วมกับอาการป่วยระยะสุดท้ายนั้นนานแค่ไหน เพื่อที่จะได้มีการวางแผน จัสตินกับฉันมีประสบการณ์กับพ่อมากมายที่แม้ว่าคุณจะไม่รู้ เมื่อไร ใครบางคนกำลังจะตาย นั่นเป็นวิธีที่มันจะเกิดขึ้น คุณพ่อที่เราร่วมงานด้วยมักจะบอกว่าการพูดคุยกันในยามที่คุณทำได้นั้นมีประโยชน์ แทนที่จะสงสัยว่าภรรยาจะรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับ X, Y หรือ Z หลังจากข้อเท็จจริง สำหรับผู้ชายบางคน มีการสนทนาที่เป็นรูปธรรม ปฏิบัติได้จริง และตรงไปตรงมาอย่างไร้ความปราณีเกี่ยวกับสิ่งที่กำลังจะเกิดขึ้น สำหรับผู้ชายคนอื่น ๆ พวกเขาไม่เคยทำอย่างนั้นเพราะทุกคนต่างต่อสู้เพื่อเอาชนะมะเร็งจนถึงจุดจบอันขมขื่น ฉันคิดว่าในกรณีก่อนหน้านี้ มันช่วยให้ผู้ชายรับมือได้มากขึ้น
มีอะไรที่ผู้ที่มีคู่ชีวิตที่สมบูรณ์สามารถเรียนรู้จากหนังสือของคุณได้หรือไม่?
ดร: ฉันแน่ใจว่านี่เป็นเรื่องจริงสำหรับทุกคนที่เคยเขียนหนังสือ: คุณต้องการให้ทุกคนบนโลกใบนี้อ่านและชอบมัน และพบว่ามันมีความหมายและมีค่า เราไม่แตกต่างกันในเรื่องนั้น หนังสือเล่มนี้ไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อเป็นหนังสือช่วยเหลือตนเองที่มุ่งเป้าไปที่ผู้ชายที่สูญเสียภรรยาด้วยโรคมะเร็งเท่านั้น เราหวังว่าหนังสือเล่มนี้จะเป็นหนังสือเกี่ยวกับการสูญเสีย การไว้ทุกข์ การปรับตัว และวิธีที่เราจะจัดการกับความทุกข์ยาก
สิ่งที่ฉันหวังว่าสำหรับคนที่ไม่สามารถสัมผัสได้ทันทีถึงสิ่งที่คนเหล่านี้ได้ผ่านคือว่าถ้าพวกเขามีประสบการณ์ในชีวิตของพวกเขาที่พวกเขาคิดว่าชีวิตของพวกเขาเป็น การจะเผยออกมาไม่ได้เผยออกมาแบบนั้น และพวกเขาต้องลองวิธีคิดและการเป็นที่แตกต่างออกไป เพื่อที่พวกเขาจะได้หาแรงบันดาลใจและคำแนะนำที่ปฏิบัติได้จริงเกี่ยวกับวิธีที่คุณทำ นั่น.
