การแต่งงาน ทำให้คุณเป็นมืออาชีพในการกดปุ่ม สามีและภรรยารู้โดยสัญชาตญาณว่านิสัยหรือวลีหรือการกระทำเล็กๆ น้อยๆ นั้นรบกวนจิตใจคนสำคัญของพวกเขาโดยสัญชาตญาณ ในบางครั้ง คู่สมรสคนใดที่ไม่เคยกลั้วคอ Listerine เสียงดังโดยตั้งใจจะทำให้ภรรยาที่มีแนวโน้มเสียงดังรุนแรงขึ้น หรือแอบเข้าไปหลอกหลอนสามีที่กลัวง่ายตอนอาบน้ำ? มันสนุกและขี้เล่นที่จะยั่วยุให้กันและกัน แต่มีอีกวิธีหนึ่งที่บางคนจงใจยั่วโมโหคู่ครองของตนที่สนุกน้อยกว่ามาก: โดยการเลือก ต่อสู้.
ข้อโต้แย้ง. ระเบิดลึกหนาบาง. ทะเลาะวิวาท Passive ก้าวร้าว แบทเทิลรอยัล การแต่งงานเป็นบ้านของการต่อสู้ทุกรูปแบบ ขนาด และสไตล์ แต่คู่หูที่ดุดันกว่าบางคนก็มีสายที่จะต่อสู้เพราะพวกเขามีวันที่แย่หรือแค่อยู่ในอารมณ์ที่จะต่อสู้ เป็นนิสัยที่น่าสยดสยองและเหน็ดเหนื่อยซึ่งสามารถบดบังความสัมพันธ์ให้เป็นฝุ่นได้
อะไรเป็นแรงผลักดันให้ใครสักคนเลือกทะเลาะกันในความสัมพันธ์? ตามที่ Courtney Glashow เจ้าของ LCSW และนักจิตอายุรเวทที่ การบำบัดด้วยสมอ ในเมืองโฮโบเกน รัฐนิวเจอร์ซีย์ มักเกิดจากการฉายภาพความโกรธโดยไม่รู้ตัว
สมมติว่ามีเจ้านายที่ทำให้พวกเขาขุ่นเคืองในที่ทำงาน พวกเขาไม่อยู่ในฐานะที่จะตะโกนใส่หัวหน้าของพวกเขาได้ ดังนั้นพวกเขาจึงเก็บความโกรธไว้จนกว่าพวกเขาจะกลับบ้าน ความโกรธนั้นแสดงออกในหลายๆ ด้าน รวมทั้งการเลือกต่อสู้
Glashow กล่าวว่าบ่อยครั้งมากที่คนที่มองย้อนกลับไปที่ข้อโต้แย้งที่พวกเขาเริ่มจะมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการค้นหาสิ่งที่ทำให้พวกเขาโกรธตั้งแต่แรก เธอกล่าวว่านี่เป็นเพราะพวกเขาไม่ปล่อยให้ความเครียดและความโกรธออกมาในทางที่ดีต่อสุขภาพ
“คุณกำลังเก็บมันไว้ข้างในจริงๆ จนกว่าคุณจะรู้สึกสบายใจที่จะปล่อยให้มันออกมาท่ามกลางคนที่คุณรัก — เพราะคุณรู้ว่าพวกเขาจะสามารถรับมันและรักคุณได้อย่างไม่มีเงื่อนไข”
เพื่อที่จะรักษาสัญชาตญาณการเลือกต่อสู้ ผู้คนต้องพัฒนาความรู้สึกตระหนักในตนเองและตระหนักดีว่าเมื่อใดที่พวกเขากำลังปลุกเร้าสิ่งต่างๆ จากที่นั่นพวกเขาสามารถเดินย้อนกลับได้เล็กน้อยและพยายามระบุแหล่งที่มาของความโกรธที่แท้จริง
“ก่อนหน้านี้มีอะไรที่ไม่เกี่ยวข้องกันที่ทำให้คุณโกรธมาก่อนหรือเปล่า? คุณกำลังเก็บความรู้สึกหรือความคิดเอาไว้แล้วปล่อยให้มันระเบิดในภายหลังหรือเปล่า” ข้อเสนอของกลาโชว์ “คุณต้องการคิดให้ออกว่าเกิดอะไรขึ้นในหัวของคุณด้วยความคิดของคุณ ถ้าคุณรู้ตัวว่ากำลังคิดว่าคุณโกรธที่ร้านซักแห้งทำชุดโปรดของคุณเสียหาย คุณอาจต้องการทำบางอย่างเพื่อช่วยปลดปล่อยความโกรธนั้นออกมา”
ในหลายกรณี ความโกรธแค้นฝังรากลึกมากกว่าวันที่แย่ในที่ทำงานหรือรถติด นิสัยชอบทะเลาะวิวาทสามารถพูดถึงปัญหาที่ใหญ่กว่าของความแค้นที่มีรากเหง้าซึ่งบางครั้งอาจย้อนกลับไปหลายปี
“โดยทั่วไปแล้วเมื่อมีคนโจมตีใครซักคน อาจเป็นเพราะพวกเขารู้สึกเจ็บปวด ถูกดูหมิ่น หรือถูกมองข้ามในระดับหนึ่ง” Kevin Darné ผู้เขียนหนังสือเรื่อง แมวของฉันจะไม่เห่า! (ความสัมพันธ์ศักดิ์สิทธิ์). “พวกเราส่วนใหญ่ตั้งโปรแกรมตัวเองให้เชื่อว่าการตะโกน ด่าทอ เรียกร้อง และการต่อสู้เป็นสัญญาณของความแข็งแกร่ง”
เพื่อต่อสู้กับความโกรธที่หยั่งรากลึกนั้น Darné แนะนำให้ค้นหาจิตวิญญาณและการคิดใคร่ครวญ
“ไม่ว่าจะเป็นการไกล่เกลี่ย ออกกำลังกาย ไปเดินเล่น หรือฟังเพลงผ่านหูฟัง การหยุดพักก็ช่วยได้” เขากล่าว “คุณสามารถจัดวางสถานการณ์ใหม่และดูภาพรวม/ผลลัพธ์ที่เป็นไปได้ตามตัวเลือกที่คุณเลือกใช้”
ก้าวไปข้างหน้า Glashow แนะนำให้นักสู้ใช้เวลาช่วงเวลาที่สำคัญทั้งหมดเพื่อหายใจและรวบรวมตัวเอง
“ก่อนที่คุณจะเดินเข้าไปในบ้านของคุณในตอนท้ายของวันหรือก่อนที่คุณจะโทรหาคู่ของคุณ สแกนร่างกายและจิตใจอย่างรวดเร็ว ซึ่งคุณจะเห็นว่าคุณรู้สึกอย่างไรและกำลังคิดอะไรอยู่” เธอ กล่าว “คุณยังรู้สึกกังวลกับสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อวันก่อนซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับคู่ของคุณหรือเปล่า”
สำหรับผู้ที่พบว่าตัวเองอยู่ในจุดสิ้นสุดของการรับคู่สมรสที่โต้แย้ง Randi Levinนักยุทธศาสตร์ชีวิตในช่วงเปลี่ยนผ่านกล่าวว่าการไม่มีส่วนร่วมอาจเป็นกลยุทธ์ที่ดีที่สุดของพวกเขา
“เมื่อคุณรู้สึกราวกับว่าคุณกำลังจะเป็นผู้รับการต่อสู้ ให้ตัดสินใจว่าจะไม่เล่น” เธอกล่าว “อย่าขึ้นเสียงหรือกล่าวหาหรือหมกมุ่นอยู่กับละคร ให้มองหาวิธีที่จะคลี่คลายสถานการณ์ มีความเห็นอกเห็นใจผู้กล่าวหา แสวงหาผลประโยชน์ร่วมกัน เลือกที่จะไม่มีข้อโต้แย้ง แม้ว่าคุณจะต้องแยกตัวเองออกจากสถานการณ์ชั่วคราว”
สำหรับนักสู้ที่กระตือรือร้น เลวินแนะนำให้พยายามหาทางแก้ไขก่อนที่พวกเขาจะมองเห็นปัญหา
“เมื่อถูกกระตุ้นและกำลังจะเลือกการต่อสู้ ให้ค้นหาสิ่งที่จะทำให้สถานการณ์นั้นเปลี่ยนไปเป็นการยอมรับ” เธอกล่าว “การเปลี่ยนแปลงในมุมมองจะเปลี่ยนวิธีที่คุณตอบสนองหรือตอบสนองต่อบางสิ่งหรือบางคนได้ที่ไหน”
