กฎพื้นฐานสำหรับการต่อสู้อย่างยุติธรรมในการสมรส

บางทีคุณอาจเป็นคู่รักประเภทนั้น เถียง โดยไม่เคยตะโกนใส่กัน บางทีคุณอาจเป็นคนอารมณ์ดีที่พูดเสียงดังจนคนเข้าใจผิด ตะโกน จนกว่าคุณจะตะโกนจริงๆแล้ว ไอ้เหี้ย. หรือบางทีคุณอาจเป็นคนประเภทที่มีการโต้เถียงเกิดขึ้นหลังจากเคี่ยวเพียงสองสามวันในความเงียบที่ก้าวร้าว ไม่ว่าสไตล์ของคุณจะเป็นแบบไหน การต่อสู้ก็ต้องเกิดขึ้น ความขัดแย้งเป็นเรื่องธรรมชาติและมีประโยชน์ กุญแจสำคัญไม่ได้พยายามหลีกเลี่ยง แต่ให้ค้นหาว่าคุณจะผ่านมันไปได้อย่างไรโดยสร้างความเสียหายน้อยที่สุด และนั่นต้องมีกฎพื้นฐานบางประการ ต่อไปนี้เป็นกฎหกข้อที่ต้องจดจำในครั้งต่อไปที่คุณมีการโต้เถียงครั้งใหญ่

อย่าไปต่ำ

อย่าใช้การเรียกชื่อหรือการดูถูกเหยียดหยาม ไม่เพียงแต่ทำให้ข้อโต้แย้งเดิมสะดุดลงเท่านั้น แต่ยังสร้างความขุ่นเคืองที่คงอยู่แม้หลังจากที่สิ่งต่างๆ สงบลงแล้ว มัลลิกา บุช นักบำบัดครอบครัวและนักบำบัดโรคในครอบครัวกล่าวว่า “จงพูดถึงสิ่งที่คุณสังเกตเห็นและความรู้สึก/ความรู้สึกของคุณ” “คู่รักควรฝึกการสังเกตด้วยการพูดเมื่อไม่ได้ทะเลาะกันเพราะเป็นเรื่องง่ายมากที่จะกลับไปอยู่ในรูปแบบการตำหนิและการคาดคะเน”

ใช้ "ฉัน" ไม่ใช่ "คุณ"

เมื่อร่างปัญหากับคู่ของคุณ ให้วางกรอบในลักษณะที่แสดงให้เห็นว่ามันทำให้คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อเทียบกับสิ่งที่พวกเขาทำผิด หากคุณจดจ่อกับการกล่าวโทษมากเกินไป คุณอาจจะมองว่าเป็นการกล่าวหา ซึ่งทำให้คู่ของคุณปิดตัวเองจากการได้ยินสิ่งที่คุณต้องการให้พวกเขาได้ยิน ดร. Tanisha M. กล่าวว่า "เหตุผลที่มีความสำคัญเป็นเพราะการเริ่มสิ่งต่าง ๆ ด้วย 'คุณ' แรนเจอร์ นักจิตวิทยาคลินิกที่มีใบอนุญาตในเนวาดา “นำไปสู่ความล้มเหลวในการสื่อสารอย่างสมบูรณ์”

ทิ้งอดีตไว้ในอดีต

บางครั้งการโต้เถียงง่ายๆ อาจลุกเป็นไฟในสงครามที่เต็มกำลังเมื่อการละเมิดในอดีตเริ่มถูกขุดคุ้ย ให้อาร์กิวเมนต์ไม่ว่าปัญหาปัจจุบันคืออะไร การเจาะลึกอดีตทำได้เพียงดึงการโต้แย้งออกมาและกระตุ้นอารมณ์เชิงลบให้มากขึ้น “คุณคงไม่อยากติดป้ายคู่สมรสของคุณโดยอิงจากความผิดพลาดในอดีต” โค้ช Andi LaBrune ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และที่ปรึกษากล่าว “ปล่อยให้พวกเขาเปลี่ยนแปลงและปล่อยให้พวกเขาเป็นอย่างที่เป็นอยู่ตอนนี้ หากเป็นความผิดเดียวกัน ให้จัดการกับความผิดนี้เดี๋ยวนี้ คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความขุ่นเคืองในปัจจุบันของพวกเขาที่ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร ซึ่งเป็นที่ยอมรับโดยสิ้นเชิงและควรได้รับการถ่ายทอด”

ตั้งเวลา “Cool Off” ที่กำหนด

ไม่มีอะไรผิดปกติกับการหมดเวลาเพื่อรวบรวมความคิดหรือปลดปล่อยอารมณ์ การเดินออกจากข้อโต้แย้งไม่ได้หมายความว่าคุณกำลังเดินออกจากปัญหา แต่มันหมายความว่าคุณ หายใจเข้าที่จำเป็นเพื่อหลีกเลี่ยงการพูดหรือทำอะไรที่อาจทำให้สถานการณ์เลวร้ายได้ แย่ลง. “เมื่อเราถูกกระตุ้นเข้าสู่สภาวะที่มีปฏิกิริยาทางอารมณ์ เราไม่สามารถรับข้อมูลใหม่หรือเอาใจใส่ผู้อื่นได้ บุคคล” บุชกล่าว “ดังนั้น การพยายามโต้เถียงกับคนที่มีอารมณ์ท่วมท้นจะมีแต่จะนำไปสู่ความเจ็บปวดและ อารมณ์เสีย”

โอบกอดความแตกต่าง

การจำไว้ว่าคู่สมรสของคุณเป็นบุคคลที่มีความรู้สึกและมุมมองของตัวเอง สามารถช่วยให้คุณมองการโต้แย้งจากมุมมองของพวกเขา และอาจเข้าใจความรู้สึกของพวกเขาดีขึ้น “พวกเขาบอกว่าสิ่งที่ตรงกันข้ามดึงดูดและนั่นเป็นเรื่องจริง” ดร.แรนเจอร์กล่าว “เราดึงดูดผู้คนที่เสริมเรา ผู้ที่มีจุดแข็งในจุดที่เราอ่อนแอกว่า ทุกอย่างน่ารักในตอนเริ่มต้น แต่เมื่อความสัมพันธ์ดำเนินไป เราเริ่มมองว่าความแตกต่างในแนวทางเป็นข้อบกพร่องในคู่ค้าของเรา การทำให้แน่ใจว่าได้หล่อเลี้ยงมิตรภาพของเราในแต่ละวันจะช่วยให้เกิดนิสัยในการให้ผลประโยชน์ของข้อสงสัยซึ่งกันและกัน”

อย่ากลัวที่จะโทรหาฝ่ายสนับสนุนจากภายนอก

การต่อสู้ที่ดีทุกครั้งจำเป็นต้องมีผู้อ้างอิง และไม่มีอะไรผิดที่จะหานักบำบัดที่สามารถช่วยคุณขจัดชั้นความสัมพันธ์ของคุณและเข้าถึงแก่นของสิ่งที่กวนใจคุณทั้งคู่ “การมีนักบำบัดที่สามารถช่วยให้คุณเข้าใจซึ่งกันและกันดีขึ้นได้ยินสิ่งที่แต่ละคน ที่คุณต้องการและช่วยให้คุณทั้งคู่เห็นว่าจุดไหนที่คุณเติบโตได้สามารถช่วยรักษาความสัมพันธ์ได้”. กล่าว บุช. “ฉันเคยเห็นคู่รักหลายคู่มาบำบัดสายเกินไปหรือไม่อยู่นานพอที่จะสร้างความแตกต่างในระยะยาวในความสัมพันธ์ของพวกเขา”