เป็นเรื่องหนึ่งสำหรับพ่อที่จะอิจฉาเพื่อนพ่อที่ดูเหมือนจะอยู่ด้วยกัน: การเดินไปตามถนนพร้อมกับลูกร้องและหัวเราะคิกคักบนไหล่ของพวกเขา, คู่สมรสมีส่วนร่วม หยอกเย้าอย่างมีชีวิตชีวากับพวกเขาที่ขาดความเหน็ดเหนื่อยและหัวเราะเยาะว่า ที่อาจกลายเป็นสโลแกนของความสัมพันธ์ระหว่างการแต่งงานระหว่างเพื่อนร่วมห้อง การร้องไห้ของทารกใน พื้นหลัง.
แต่สิ่งที่คุณอิจฉาจริง ๆ อาจเป็นความจริงที่ว่าภรรยาของคุณมีเวลาอยู่กับลูกมากกว่าที่คุณทำหรือไม่?
Sarah Schoppe-Sullivan เป็นศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยแห่งรัฐโอไฮโอ และบอกว่ามันเป็นไปได้ งานวิจัยของเธอกำลังมองหาที่ ความสัมพันธ์พ่อลูก แสดงว่า “การเฝ้าประตูของแม่” สามารถอธิบายได้ว่าทำไมพ่อในความสัมพันธ์ต่างเพศมักจะจบลงที่อิจฉาลูก ๆ ของพวกเขาหรือภรรยาของพวกเขาหรือทั้งสองอย่าง และมันลงมาที่ชีววิทยา คุณแม่มีการปรับตัวทางชีววิทยากับลูกมากกว่าพ่อ ซึ่งมักจะทำให้เกิดวัฏจักรที่ดี (สำหรับแม่และลูกอยู่แล้ว) ของความสนใจและเวลาอยู่คนเดียว พ่อรู้สึกถูกทอดทิ้งอย่างชั่วร้าย
“นี่คือเหตุผลที่ทำให้พ่อรู้สึกว่าถูกละเลยการเลี้ยงดูร่วมกันหรือขาดความสัมพันธ์ในการใกล้ชิดกับลูก” ชอปปี้-ซัลลิแวนกล่าว “ถ้าแม่ใช้เวลาส่วนใหญ่กับลูกในพันธมิตรพ่อแม่ลูก ผู้ปกครองอีกคนหนึ่งจะรู้สึกว่าถูกกีดกัน”
Schoppe-Sullivan กล่าวว่าการคิดว่าสิ่งนี้เป็นสิ่งที่ไม่ดีอาจเป็นความผิดพลาด เป็นไปได้แน่นอน แต่ก็เป็นโอกาสสำหรับสิ่งที่เธอเรียกว่า "ประตู ." เปิด” Schoppe-Sullivan กล่าวว่าเมื่อพ่อแม่ตระหนักว่าปัจจัยทางชีววิทยาและสังคมมักจะสร้างแม่มาก่อน แม้ว่าพวกเขาจะรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับการแบ่งปันหรือความรับผิดชอบก็ตาม พวกเขาสามารถทำตามขั้นตอนเพื่อปรับทิศทาง เด็ก.
ถึงกระนั้น สำหรับพ่อที่อยู่รอบ ๆ ตัวน้อยกว่าแม่ การแก้ปัญหาจะไม่สร้างความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมและตรงกันข้ามกับลูก อัตราส่วนระหว่างน้ำลายต่อการกลืนของเด็กเล็กเมื่อได้รับอาหารจากพ่อแม่ที่โปรดปรานแม่อย่างมาก และนั่นจะเป็นจริงเป็นทวีคูณถ้าพ่อไม่ได้อยู่ใกล้ๆ มากนัก ไม่มีความเข้มข้นใดที่สามารถพลิกสถานการณ์นั้นได้ สำหรับเด็กน้อยจริงๆ เวลาอยู่ด้วยกันคือเวลาที่อยู่ด้วยกัน ไม่มีทางที่จะแฮกความสัมพันธ์
จากทั้งหมดที่กล่าวมา Schoppe-Sullivan เชื่อว่าคู่ที่ประสบความสำเร็จมากที่สุดในการเลี้ยงลูกร่วมกันมักจะเป็นคนที่แม่ ช่วยให้พ่อมีความเชี่ยวชาญและอำนวยความสะดวกในการเชื่อมต่อมากกว่าทำให้ซ้ำซ้อนโดยเสนอสิ่งเดียวกัน ประสบการณ์ “บางครั้ง เด็กๆ ต้องการความปลอดภัย ดังนั้นพวกเขาจึงไปหาผู้ดูแลหลัก” ชอปเป้-ซัลลิแวนกล่าว “ในบางครั้ง หากพวกเขากำลังมองหาการผจญภัยหรือต้องการเล่น พวกเขาจะไปหาผู้ปกครองคนอื่น” ให้พ่อ (หรือแม่ในกรณีของการเป็นพ่ออยู่ที่บ้าน) เป็นสิ่งที่พ่อแม่คนอื่นทำได้อย่างมหัศจรรย์ เกมเป็นสิ่งที่ดี สนุกก็ดี ทุกคนมีความสุข
ธรรมชาติมีความละเอียดอ่อนบางอย่างที่จำเป็นในการบรรลุสมดุล แม่อยากเล่น พ่ออยากสบาย จะมีความรู้สึกไม่เท่าเทียมกันอยู่เสมอ แต่เมื่อคู่รักเข้าใจและยอมรับว่าสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกของพวกเขาคือความสมดุลของบทบาทที่กำหนดไว้แต่ไม่ได้กำหนดไว้ พวกเขามักจะทำได้ดี “อย่าใช้คำว่า 'เฝ้าประตู'!” ช๊อปปี-ซัลลิแวนพูดพร้อมกับหัวเราะ “แต่พูดตรงๆเลยนะ”
สิ่งนี้อาจนำไปสู่ข้อโต้แย้งเกี่ยวกับรูปแบบการเป็นพ่อแม่ นั่นไม่ใช่เรื่องแปลกและไม่ใช่เรื่องเลวร้าย เป็นการดีที่สุดที่จะเปิดเผยสิ่งนั้นอย่างเปิดเผยและดีที่จะมีการสนทนาเหล่านั้นในบริบทของการอภิปรายในวงกว้างเกี่ยวกับการเล่นบทบาทที่แตกต่างกันแต่มีความสำคัญสำหรับเด็ก จำเป็นอย่างยิ่งที่ผู้ปกครองจะต้องมีความสม่ำเสมอ แต่ไม่ใช่ว่าพวกเขาจะมีพฤติกรรมแบบเดียวกันอย่างสม่ำเสมอ นั่นเป็นไปไม่ได้และไม่เป็นที่ต้องการ สิ่งที่พึงปรารถนาคือพ่อรู้สึกว่าเขาเข้าถึงได้และมีงานทำ และเขาเคารพในสิ่งที่แม่ทำอยู่ที่นั่น
อีกอย่างที่ต้องจำไว้คือ: เด็ก ๆ คาดเดาไม่ได้อย่างมาก เนื่องจากเด็กวัยหัดเดินเติบโตและเปลี่ยนแปลงทุกวัน พวกเขาอาจชอบแม่เป็นเวลาหลายสัปดาห์และเปลี่ยนพ่อกะทันหัน เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะพยายามหาแรงจูงใจ มีเหตุผลหรือไม่? แน่นอน. คุณจะเดาหรือไม่? อาจจะไม่. สิ่งนี้ก็จะผ่านไปเช่นกัน การเลี้ยงดูร่วมจะไม่ทำ
“การเลี้ยงลูกเป็นความสัมพันธ์แบบสามกลุ่ม” ชอปเป้-ซัลลิแวน ตัวแม่เองพูดพร้อมกับหัวเราะอย่างรู้ทันของคนที่รู้ใจ
