วิธีดูแลลูกสะใภ้ของคุณไม่ให้ชีวิตสมรสตกราง

สะใภ้ มาแต่งานแต่จะไม่เซอร์ไพรส์ใครขนาดนั้น คู่รัก พยายามดิ้นรนเพื่อนำทางความสัมพันธ์เหล่านี้เมื่อเวลาผ่านไป แม้ในสถานการณ์ที่ดีที่สุด ที่ซึ่งความรักและความเคารพซึ่งกันและกันง่าย ๆ ความคับข้องใจและความขัดแย้งก็เกิดขึ้น และมีแนวโน้มที่จะทวีความรุนแรงขึ้นเมื่อหลานๆ เข้ามาอยู่ในภาพ

เข้าใจได้ง่ายว่าทำไม: สามีภรรยามีความคาดหวัง ความหวัง และความฝันที่อาจ เอ่อ ขัดกับความเป็นจริงที่คุณเป็นตัวแทน พวกเขายังอาจชอบพี่สะใภ้ของคุณมากกว่าคุณและชอบวิจารณ์ทางเลือกในการเป็นพ่อแม่ของคุณด้วยไหวพริบเชิงรุกที่ทำให้คุณหงุดหงิดอยู่เสมอ แต่ทั้งหมดมาพร้อมกับอาณาเขต ดังนั้นเมื่อความตึงเครียดกับสามีสะใภ้เกิดขึ้นในการแต่งงานของคุณ คุณจะรักษาความสงบสุขกับพ่อแม่ของกันและกันได้อย่างไรในขณะที่ทำให้แน่ใจว่าคุณสอดคล้องกับคู่สมรสของคุณ?

อ่านเพิ่มเติม: คู่มือพ่อตาแม่ยาย

มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการตระหนักว่าปัญหาการควบคุมเกิดขึ้น (ทั้งในตัวคุณและคู่สมรสและกับสามีของคุณ) และสร้างแนวร่วมที่เป็นหนึ่งกับคู่ของคุณกล่าว ดร.ดิออน เมตซ์เกอร์ ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และจิตแพทย์ที่ผ่านการรับรองจากคณะกรรมการซึ่งช่วยคู่สามีภรรยาหลายคู่จัดการกับคู่สามีภรรยาที่ล่วงล้ำ ที่นี่ต่อ Metzger คือวิธีการควบคุมกฎหมายให้อยู่ในความดูแล

จงฉลาดเมื่อเลือกข้าง

เข้าใจว่าไม่ว่าฝ่ายใดที่คุณต่อสู้ในกฎหมายคุณจะต้องทำให้ใครบางคนไม่มีความสุข Metzger กล่าวว่า "ความรู้สึกขุ่นเคืองสามารถสร้างขึ้น" ในสถานการณ์ที่คู่ครองเลือกพ่อแม่ของพวกเขามากกว่า คู่สมรส “และเมื่อความรู้สึกเหล่านั้นเริ่มก่อตัว คุณก็เข้าสู่เขตอันตรายที่ทำให้เครียดกับ การแต่งงาน. ไม่เพียงแค่วิธีสื่อสารของคุณเท่านั้น เด็ก ๆ ก็อาจสังเกตเห็นได้เช่นกัน” ในระยะยาว ลูกๆ ของคุณจะขอบคุณที่คุณทำให้คุณยายเย็นชา

และถ้าคุณลงเอยด้วยการเข้าข้างพ่อแม่ พยายามทำในลักษณะที่ไม่ลดทอนความรู้สึกของภรรยาคุณ “ฉันเคยเห็นกับสามีแล้ว ถ้าภรรยาของพวกเขามีปัญหาบ่อยครั้ง ปฏิกิริยาสะท้อนกลับคือลดมันให้เหลือน้อยที่สุด” เมตซ์เกอร์กล่าว “แต่สุดท้ายถ้าคุณจะแปรงมันใต้พรมต่อไป มันจะออกมาในลักษณะอื่น ความโกรธและความขุ่นเคือง” หากเธอหยิบยกประเด็นขึ้นมา (สปอยล์) ก็เพราะว่าเธออารมณ์เสีย และคุณรู้ว่าการแสดงความเห็นอกเห็นใจเป็นส่วนหนึ่งของงานเมื่อคุณลงทะเบียน

สร้างแนวร่วมเป็นหนึ่งกับคู่สมรสของคุณ

Metzger กล่าวว่าความขัดแย้งที่พบบ่อยที่สุดอย่างหนึ่งที่เธอเห็นคือปู่ย่าตายายวิพากษ์วิจารณ์ว่าหลานของพวกเขาถูกเลี้ยงดูมาอย่างไร แต่ข่าวดีก็คือ เพราะนั่นเป็นการโจมตี ทั้งสอง ของคุณ มันน่าจะง่ายกว่าสำหรับคุณที่จะยืนหยัดกับมัน “ฉันมักจะเห็นคู่สมรสสามัคคีกัน [ในเรื่องนี้]” เมตซ์เกอร์กล่าว “ถ้าจะพูดว่า 'คุณรู้ไหมว่าแม่และพ่ออะไร? นี่คือวิธีที่เราทำ'” จากนั้นให้ลูกๆ ของคุณว่ายน้ำในสระตัวเล็กที่เต็มไปด้วยชีสแมคแอนด์ชีส

ตรวจสอบความสัมพันธ์ทั้งหมด

หากทั้งคู่ไม่สามารถบิดตัวออกจากการควบคุมของพ่อแม่ได้ นั่นสะท้อนถึงวัยเด็กของพวกเขา Metzger กล่าว “[พวกเขาอาจมี] มีความสัมพันธ์ที่เชื่อถือได้มากกับผู้ปกครอง ไม่ว่าพ่อแม่จะพูดอะไรก็ตาม” เมตซ์เกอร์กล่าว “บางครั้งก็เกี่ยวข้องกับวัฒนธรรม บางครั้งก็เป็นแค่รูปแบบการเลี้ยงลูก” ในกรณีร้ายแรง เธอบอกว่า หุ้นส่วนอาจจะคุยกันเรื่องใหญ่ก็ได้ ตัดสินใจกับพ่อแม่ก่อนจะคุยกับคู่ครอง ซึ่งไม่ว่าจะตั้งใจหรือไม่ก็ส่งข้อความว่าไม่เห็นคุณค่าของคู่ครอง ความคิดเห็น. ดังนั้นทั้งคู่จึงต้องพยายามร่วมกันเพื่อตรวจสอบความสัมพันธ์และทำความเข้าใจวิธีการเข้าหาแบบไดนามิกให้ดีขึ้น

บ่นอย่างสร้างสรรค์

หากครอบครัวของภรรยาคุณทำให้คุณแทบบ้า และเธอไม่สังเกตเห็นพฤติกรรมแย่ๆ ของพวกเขาหรือเพียงแค่ไม่ใส่ใจ คุณมีสิทธิ์ที่จะพูดถึงเรื่องนี้และขอเปลี่ยนแปลง คำแนะนำโดยรวมของ Metzger คือการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาต่างๆ ทันที เพื่อไม่ให้เกิดปัญหา รักษาการสนทนาที่มุ่งเน้นการแก้ปัญหา ความคิดที่ไม่ดี: ตะโกนว่าครอบครัวของเธอห่วยแค่ไหน ความคิดที่ดี: “พูดคุยในมุมของการพยายามปรับปรุงสิ่งต่าง ๆ และดูว่าคุณสามารถทำอะไรได้ดีขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณในแง่ของการสื่อสาร”

คุณยังสามารถกดจุดสัญลักษณ์แสดงหัวข้อย่อยทั้งหมดได้ คุณแค่ต้องการทำมันในลักษณะที่อธิบายความรู้สึกของคุณ และสิ่งที่คุณอยากเห็นคุณทั้งคู่ทำเพื่อทำให้มันดีขึ้น เช่น พูดว่า “ฉันอยากเห็นคุณขอให้แม่เลิกเชิญแฟนเก่าของคุณไปงานครอบครัว” หรือ “ฉันอยากให้เราเห็นด้วยว่า คุณปู่ถูกตัดขาดจากทารกหลังจากกินไข่สามแก้ว” เมื่อคุณมีบทสนทนานั้นแล้ว ให้อดทนในขณะที่พวกเขากำลังพยายาม เปลี่ยน. จำไว้ว่า: พวกเขามีความสัมพันธ์แบบนี้กับพ่อแม่นานกว่าที่พวกเขาเคยมีกับคุณ