สิ่งที่เด็กโตเป็นหนี้พ่อแม่: เงิน ความรัก หรือแค่โทรศัพท์

สงสัย สิ่งที่เราเป็นหนี้พ่อแม่ของเราไม่ว่าจะเป็นทางอารมณ์หรือทางการเงิน ถือเป็นความหรูหราทางปรัชญาสมัยใหม่ ในอดีต เด็กให้ผลตอบแทนจากการลงทุนก่อนกำหนด ทำงานในฟาร์มของครอบครัว หางานในอุตสาหกรรม หรืออย่างน้อยก็ช่วยเลี้ยงดูเด็กคนอื่นๆ แต่มีให้มากและคาดหวังเพียงเล็กน้อยจากเด็กส่วนใหญ่ที่เติบโตในอเมริกาในศตวรรษที่ 21 ส่วนใหญ่เราไม่ขอให้เด็กแต่งงานกับพันธมิตรหรือรับตำแหน่งหรือแม้กระทั่งน่าเศร้า รับช่วงต่อธุรกิจครอบครัว. สิ่งนี้น่าจะเป็นความคืบหน้า แต่จะทำให้บัญชีแยกประเภทสับสน เมื่อการคำนวณสิ่งที่เป็นหนี้เคยเป็นรายการบรรทัดฐานทางสังคมที่ค่อนข้างง่ายและจ่ายล่วงหน้า เลขคณิตสมัยใหม่ได้กลายเป็น ซับซ้อน โดยเฉพาะสำหรับเด็กโต ซึ่งถูกคาดหวังให้ใช้ชีวิตอย่างอิสระ แต่ยังแสดงความจงรักภักดีต่อพวกเขาด้วย บรรพบุรุษ

ด้วยความเป็นอิสระและความคาดหวังที่น้อยลง สิ่งที่เราเป็นหนี้พ่อแม่หรือปู่ย่าตายายของลูกๆ ของเราถูกคำนวณเป็นชั่วโมงการทำงานและการลงทุนระยะยาว เราเป็นหนี้การโทรหรือไม่? เราเป็นหนี้พวกเขาในวันขอบคุณพระเจ้าหรือไม่? เราเป็นหนี้พวกเขาในวันหยุดสุดสัปดาห์หรือไม่? เราเป็นหนี้พวกเขาในการดูแลตอนปลายชีวิตหรือไม่? เราเป็นหนี้เงินช่วยเหลือพวกเขาหรือไม่? เราเป็นหนี้ลูกหลานของพวกเขาหรือไม่?

หรือเราไม่ได้เป็นหนี้พวกเขาอะไรเลย?

คำตอบของคำถามมากมายไม่รู้จบนี้ดูเหมือนจะเกิดขึ้นเฉพาะกิจ โดยได้รับอิทธิพลจากประสบการณ์ทางชาติพันธุ์ เศรษฐกิจ และความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่แตกต่างกัน เราทุกคนต่างหาทางของตัวเอง แต่ตอนนี้ นักวิจัยและนักจิตวิทยาดูเหมือนจะพบความสอดคล้องกันในการที่ผู้คนได้คำตอบที่พูดถึงความเข้าใจที่กว้างขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่เป็นหนี้ ชาวอเมริกันดูเหมือนจะเชื่อว่าพ่อแม่ควรค่าแก่ความสัมพันธ์

คำถามมักจะกลายเป็นความสัมพันธ์แบบไหน นักปรัชญาสมัยใหม่พยายามไขปริศนาด้วยการจำแนกสี่ทฤษฎีของสิ่งที่พวกเขาเรียกว่า ภาระผูกพัน: ทฤษฎีหนี้ ทฤษฎีมิตรภาพ ทฤษฎีความกตัญญูกตเวที และทฤษฎีสินค้าพิเศษ ทฤษฎีหนี้วางตัวง่าย ๆ หากบางครั้งธุรกรรมที่เต็มไปด้วยอารมณ์ซึ่งเด็ก ๆ ให้การดูแลพ่อแม่เพียงเท่าที่พวกเขาได้รับการดูแลตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ทฤษฎีมิตรภาพแนะนำว่าเด็กที่โตแล้วเป็นหนี้พ่อแม่ในความดูแลเท่าๆ กันกับที่พวกเขาจะเป็นหนี้เพื่อนสนิทที่ดีและสนิท ทฤษฎีความกตัญญูกตเวทีแสดงให้เห็นว่าเด็ก ๆ ดูแลพ่อแม่เพราะพวกเขารู้สึกขอบคุณสำหรับการเลี้ยงดูเด็กที่ไม่เห็นแก่ตัวและมีน้ำใจ สุดท้าย ทฤษฎีสินค้าพิเศษแนะนำว่าเด็ก ๆ จำเป็นต้องเสนอเฉพาะสิ่งที่พวกเขาสามารถมอบให้ได้โดยเฉพาะ - ความรักหรือการดูแลเฉพาะในกรณีส่วนใหญ่ - ใน การแลกเปลี่ยนโดยตรงกับสิ่งที่ผู้ปกครองมีหรือเสนอในปัจจุบัน (คิดว่า: มรดก) แต่ต่างจากทฤษฎีหนี้ ธุรกรรมนี้คงที่และสิ้นสุดเปิด

หัวใจของทฤษฎีพันธกรณีของครอบครัวนี้คือความสัมพันธ์ทางอารมณ์บางประเภท ไม่ว่าจะเป็นความรู้สึกใกล้ชิดหรือภาระผูกพัน นี่ก็หมายความว่าสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่ธุรกรรมทางเศรษฐกิจที่ตรงไปตรงมา การทำธุรกรรมและการใช้เหตุผลทางเศรษฐกิจอาจสนับสนุนความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก แต่ตรรกะไม่ได้จำกัดอารมณ์

วิธีที่น่าสนใจในการพิจารณาว่าเหตุผลทางอารมณ์และเศรษฐกิจสามารถพันกันได้อย่างไรโดยนักเศรษฐศาสตร์เชิงประจักษ์ Gary Becker และ Nigel Tomes ผู้สร้างแบบจำลองทางเศรษฐกิจของการส่งผ่านความมั่งคั่งตามแนวคิดเรื่องทุน การลงทุน. ทั้งคู่พบว่าเมื่อพ่อแม่ตัดสินใจระหว่างการลงทุนด้วยทุนมนุษย์กับการลงทุนทางการเงิน พวกเขามักจะชอบการลงทุนของมนุษย์ เป็นการตัดสินใจที่ทั้งซาบซึ้งและลึกซึ้ง ตรรกะ การลงทุนด้วยทุนมนุษย์ที่สูงนำไปสู่รายได้ที่สูงขึ้นและการบริโภคสุทธิของครอบครัวที่มากขึ้น (ตัวชี้วัดที่แข็งแกร่งกว่ารายได้เล็กน้อยสำหรับการวิเคราะห์ผลตอบแทนและสวัสดิการโดยรวม)

ที่น่าสนใจคือ Becker และ Tomes พบว่าการลงทุนในทุนมนุษย์มักจะสิ้นสุดลงเมื่อผลตอบแทนที่ลดลงทำให้สอดคล้องกับการลงทุนทางการเงิน สรุปแล้วพ่อกับแม่ไม่กระตือรือร้นที่จะจ่ายค่าปริญญาเอกที่สอง แต่อันแรกสร้างอารมณ์ เศรษฐกิจ และใช่ เป็นความรู้สึกทางสังคม

ตรรกะที่เยือกเย็นเป็นรากฐานของการตัดสินใจลงทุนกับเด็ก ทำให้ข้อเท็จจริงต่อไปนี้เล็กน้อย พ่อแม่ท้องได้ง่ายขึ้น: ข้อสรุปใด ๆ เกี่ยวกับสิ่งที่เราเป็นหนี้พ่อและแม่ของเราในที่สุด ส่วนตัว. แต่ปรากฎว่าการคำนวณซึ่งมักจะเกิดขึ้นได้ดีในวัยผู้ใหญ่และมีวิวัฒนาการไปได้ดีในวัยกลางคนนั้นไม่ใช่ ไม่ทั้งหมด. ข้อตกลงระหว่างรุ่นไม่ได้เป็นเพียงผลิตภัณฑ์จากหน้าที่ของขุนนางชั้นสูงเท่านั้น สิ่งที่ผู้ปกครองต้องการก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน

เนื่องจากรูปแบบการเลี้ยงลูกสมัยใหม่ที่เป็นประชาธิปไตยมากขึ้นได้อำนวยความสะดวกในการสร้างความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างเท่าเทียม พ่อแม่จึงมองหาลูกๆ ของพวกเขามากขึ้นเรื่อยๆ เพื่อความเป็นเพื่อน ในการสำรวจผู้ปกครองของผู้ใหญ่ที่เกิดใหม่ ดร. เจฟฟรีย์ เจนเซ่น อาร์เน็ตต์, นักวิชาการวิจัยอาวุโสแห่งมหาวิทยาลัยคลาร์กและผู้เขียน วัยเจริญพันธุ์: ถนนคดเคี้ยวจากวัยรุ่นตอนปลายสู่วัยยี่สิบ ได้พบว่าความปรารถนาที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่พ่อแม่มีคือมิตรภาพกับลูกที่โตแล้ว

“สิ่งที่พ่อแม่ต้องการจริงๆ คือผลตอบแทน” Arnett อธิบาย “นั่นคือความสัมพันธ์สำหรับพวกเขา การเปลี่ยนผ่านไปสู่สิ่งที่มีลำดับชั้นน้อยกว่า สำคัญยิ่งกว่าจบการศึกษาจากวิทยาลัยและได้งานอันทรงเกียรติ สิ่งที่พวกเขากำลังมองหาจริงๆ เหนือสิ่งอื่นใด คือความรู้สึกที่ลูกๆ ของพวกเขารักพวกเขา และรู้สึกขอบคุณพวกเขา และมีความสุขที่ได้อยู่กับพวกเขา”

และถ้าเด็กที่โตแล้วไม่ได้พยายามเป็นคนดีและเหมาะสม ความสัมพันธ์แบบนั้นก็จะยิ่งบรรลุได้ยากขึ้น หากพวกเขาไม่ก้าวไปสู่ความพอเพียงและสิ้นเปลืองการลงทุนของพ่อแม่ การก้าวผ่านความสัมพันธ์แบบลำดับชั้นจะกลายเป็นคำถามที่ยากอย่างเหลือเชื่อ นี่คือความสัมพันธ์ที่แตกสลาย แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำสิ่งนี้ไว้ ซึ่งส่วนใหญ่ไม่เป็นเช่นนั้น ซึ่งอาจเป็นส่วนหนึ่งที่ทำให้มีเหตุผลที่จะมีลูกใน บริบทของสังคมสมัยใหม่ที่ทุ่มค่าใช้จ่ายสุดโต่งให้กับผู้ปกครองที่ทิ้งอุปกรณ์ไว้เป็นส่วนใหญ่ (เว้นแต่คุณย่าและคุณปู่จะ รอบ ๆ).

“ความรัก ความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่ทำให้ทั้งสองฝ่ายพอใจ” อาร์เน็ตต์อธิบาย เรื่องนี้ดูเหมือนจะเป็นกรณีที่ชัดเจนสำหรับทฤษฎีมิตรภาพของพันธะทางครอบครัว ถ้าพ่อแม่ต้องการมิตรภาพและถ้าลูกรู้สึกใกล้ชิดกับพ่อแม่แบบนั้นก็คงจะ รู้สึกเป็นเพื่อนสนิทอย่างไม่น่าเชื่อ แล้วทั้งคู่ก็มีแรงจูงใจที่จะรักและดูแลกันต่อไป อื่น.

ในเวลาเดียวกัน สิ่งนี้ยังอธิบายได้ว่าทำไมอันตรายของความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับพ่อแม่ที่เติบโตขึ้นจึงเป็นภัยคุกคามที่ใกล้เข้ามาในสังคมอเมริกันสมัยใหม่ หากปราศจากการเติบโตของความสัมพันธ์ระยะยาวที่มีความหมาย พ่อแม่มักจะรู้สึกว่าพวกเขาได้รับจุดจบของข้อตกลง และในแง่หนึ่ง พวกเขาจะพูดถูก ขึ้นอยู่กับว่าพวกเขาสร้างวัยเด็กแบบใดให้กับลูกหลานของพวกเขา

ดร.ซูซาน นิวแมน นักจิตวิทยาสังคม ผู้เขียนหนังสือว่า การเลี้ยงดูแบบร็อคกี้สามารถระบายสีสิ่งที่เด็กๆ รู้สึกว่าตนเป็นหนี้พ่อแม่ได้อย่างลึกซึ้ง ภายใต้หลังคาเดียวกันอีกครั้ง: โตขึ้นและเรียนรู้ที่จะอยู่ด้วยกันอย่างมีความสุข. “ในฐานะเด็กโต คุณรู้สึกว่าคุณเป็นหนี้พ่อแม่มากแค่ไหนนั้นขึ้นอยู่กับว่าคุณได้รับการเลี้ยงดูมาอย่างไร” เธออธิบาย “ถ้าคุณมีพ่อที่หายไป คุณจะรู้สึกแตกต่างออกไปและอาจรู้สึกไม่เต็มใจที่จะรู้สึกว่าคุณเป็นหนี้อะไรเขา เมื่อเทียบกับแม่ที่อยู่ที่นั่นเสมอ”

สิ่งนี้จะสนับสนุนทฤษฎีการเลี้ยงลูกที่ดีพิเศษซึ่งชี้ให้เห็นถึงการตอบแทนซึ่งกันและกัน หากพ่อแม่เป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี พวกเขาก็จะไม่มอบสินค้าพิเศษให้กับความสัมพันธ์อีกต่อไป นั่นหมายความว่าเด็กจะไม่ต้องตอบแทนอีกต่อไป แต่ดูเหมือนว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกจะค่อนข้างยืดหยุ่น เมื่อพิจารณาจากการสำรวจผู้ใหญ่ที่เกิดใหม่ ร้อยละ 76 แนะนำให้พวกเขาเข้ากับพ่อแม่ได้ดีขึ้นเมื่ออายุยี่สิบต้นๆ กว่าที่พวกเขาทำในวัยรุ่น นั่นแสดงให้เห็นว่าถึงแม้จะมีหิน ความวุ่นวายทางอารมณ์และการทดสอบที่จำกัดซึ่งพบได้บ่อยในวัยรุ่นวัยผู้ใหญ่ เด็กยังคงรู้สึกว่าตนเป็นหนี้การติดต่อของพ่อแม่และความสัมพันธ์แม้ว่าพวกเขาจะเคยถูกมองว่าไร้ความสามารถก็ตาม กระตุก

แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเด็ก ๆ มักจะเติบโตเพื่อมีลูกของตัวเอง นั่นหมายถึงธุรกรรมทางอารมณ์หรือทางเศรษฐกิจใดๆ ที่เคยดำเนินการใน dyad ซึ่งโดยพื้นฐานแล้วระหว่างพ่อแม่และลูก ตอนนี้เกิดขึ้นในสาม: พ่อแม่ ลูก และหลาน ทันใดนั้น การคำนวณเหล่านี้ก็ยิ่งยากขึ้น ตอนนี้พ่อแม่เป็นปู่ย่าตายายและคาดหวังว่าลูกที่โตแล้วจะอำนวยความสะดวกในความสัมพันธ์กับหลานของพวกเขา สิ่งนี้ทำให้เกิดการวิเคราะห์ต้นทุนและผลประโยชน์ใหม่ทั้งหมด

หากคุณมองความสัมพันธ์รูปแบบใหม่นี้ผ่านเลนส์ของทฤษฎีหนี้ มีศักยภาพใหม่ในการเพิ่มหนี้จากพ่อแม่ที่กลายเป็นปู่ย่าตายายโดยพิจารณาว่าพวกเขาสามารถให้เงินได้มากแค่ไหน ดูเหมือนแคลคูลัสที่โหดร้ายในทางใดทางหนึ่ง แต่มันเป็นงานด้านอารมณ์ที่ต่อเนื่องซึ่งมีผลกระทบอย่างมาก “เมื่อคุณคิดคำนวณโดยคิดถึงลูกๆ ของตัวเอง ปู่ย่าตายายก็มีความสำคัญมากในทันใด” นิวแมนกล่าว “พวกเขามีประวัติครอบครัว พวกเขาสามารถเข้ามาดูแลคุณได้ พวกเขาแสดงรูปแบบของความมั่นคงให้กับเด็ก ๆ ที่มีความรู้สึกปลอดภัยว่ามีคนให้หันไปหาคนอื่นที่ไม่ใช่พ่อแม่”

แต่บางทีปู่ย่าตายายก็เป็นหนี้ติดต่อกับหลานเพราะมีส่วนในการเลี้ยงดูผู้ใหญ่ให้เป็นพ่อแม่ นี่เป็นมุมมองเชิงทฤษฎีเกี่ยวกับหนี้สินอย่างมาก ท้ายที่สุด เด็กที่โตแล้วหลายคนรู้สึกว่าอย่างมากที่สุด สิ่งที่เป็นหนี้อยู่ คือการคืนการดูแลที่พวกเขาได้รับเมื่อยังเป็นเด็ก และบัญชีแยกประเภทนั้นสามารถเติมเต็มได้อย่างรวดเร็วโดยพิจารณาจากค่าใช้จ่ายในการดูแลผู้สูงอายุ ค่าเฉลี่ยของประเทศสำหรับการดูแลที่บ้านที่ไม่ใช่ทางการแพทย์ในปี 2560 อยู่ที่ 21 ดอลลาร์ต่อชั่วโมง ในขณะที่ค่าครองชีพด้วยการช่วยเหลือเฉลี่ย 3,750 ดอลลาร์ต่อเดือน และสถานพยาบาลเฉลี่ยอยู่ที่ 227 ดอลลาร์ต่อวัน

“ฉันคิดว่าเด็กส่วนใหญ่เข้าใจว่าเมื่อพ่อแม่ของพวกเขาโตขึ้น พวกเขาจะต้องพร้อมที่จะดูแลไม่ว่าจะด้านการเงินหรือร่างกาย” นิวแมนกล่าว “มีวิธีที่ซับซ้อนมากมายที่เกิดขึ้น พวกเราส่วนใหญ่รู้สึกว่าเราเป็นหนี้พ่อแม่ของเราแม้ว่าพวกเขาจะแย่มากก็ตาม”

เป็นธุรกรรมทางอารมณ์แต่ก็สมเหตุสมผลเป็นส่วนใหญ่ แม้ว่าจะจ่ายเงินปันผลให้กับเด็กที่โตแล้วก็ตาม ประการหนึ่ง นิวแมนอธิบายว่า มันช่วยบรรเทาความรู้สึกผิดที่เด็กอาจมีเมื่อสิ้นสุดชีวิตพ่อแม่ ถ้าไม่มีอะไรอย่างอื่นพวกเขากลับมาดูแลร่างกาย - พวกเขา "อยู่ที่นั่นเพื่อพวกเขา" ในตอนท้าย แต่ที่สำคัญกว่านั้น นิวแมนชี้ให้เห็นว่า “ลูกๆ ของคุณ หลานๆ กำลังเฝ้าดูคุณอยู่ เป็นไปได้มากที่วิธีที่คุณปฏิบัติต่อพ่อแม่ของคุณคือวิธีที่พวกเขาจะปฏิบัติต่อคุณ”

แนวโน้มในการที่เด็กคำนวณสิ่งที่พวกเขาเป็นหนี้พ่อแม่นั้นมีการไหลอย่างต่อเนื่อง พิจารณาข้อเท็จจริงที่ว่าหลังภาวะเศรษฐกิจถดถอยครั้งใหญ่ที่เด็กในการดูแลที่ได้รับจากพ่อแม่มีแนวโน้มที่จะถูกดึงออกมาเป็นเด็ก หนีกลับบ้านเพราะขาดงานทำ หรือเรียกพ่อกับแม่ให้ช่วยหาเงินเอาตัวรอดในช่วงยัน เวลา. ด้วยเหตุนี้ การวิจัยของ Dr. Arnetts จึงแสดงให้เห็นแนวคิดที่ว่าการที่พ่อแม่ผู้ปกครองไม่คำนึงถึงคนหนุ่มสาว

“ผู้ใหญ่ที่เกิดใหม่ส่วนใหญ่ไม่ได้คิดเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาเป็นหนี้พ่อแม่” เจนเซ่นกล่าว “ผู้ใหญ่รุ่นใหม่ให้ความสำคัญกับการสร้างชีวิตให้ตัวเองและสร้างรากฐานของชีวิตผู้ใหญ่”

สำหรับคนหนุ่มสาวจำนวนมากเหล่านี้ พ่อแม่ยังคงเป็นระบบสนับสนุนที่ดีมาก มีความเป็นอิสระหรือระยะทางไม่เพียงพอ หนี้ในความสัมพันธ์ยังคงมีอยู่อย่างแข็งขัน และสำหรับส่วนของพวกเขา ผู้ปกครองไม่สนใจที่จะลงทุนต่อไป

“พ่อแม่ต้องการเห็นลูก ๆ ของพวกเขาประสบความสำเร็จ และพวกเขาต้องการเห็นลูก ๆ ของพวกเขามีความสุข” Jensen กล่าว “ถ้านั่นหมายถึงการให้ความช่วยเหลือเป็นพิเศษในวัยยี่สิบ พ่อแม่ก็เต็มใจที่จะทำเช่นนั้น … ตราบใดที่มีแผนที่มีทุน P”

เมื่อเด็กไม่ปฏิบัติตามแผนที่เข้มงวดหรือแสดงสัญญาณของความพอเพียง พ่อแม่จะเริ่มรู้สึกหงุดหงิด ความตึงเครียดเพิ่มขึ้น ในทางใดทางหนึ่ง ธุรกรรมทางอารมณ์และการเงินที่ไม่เคยพูดออกมาก็อาจปรากฏชัดในทันใดและจุดประกายความขัดแย้งในความสัมพันธ์

แต่การเข้าใจว่าเราเป็นหนี้พ่อแม่ของเรานั้นซับซ้อนเพียงใด สิ่งหนึ่งที่ยังคงชัดเจน ความต้องการความสัมพันธ์ทางอารมณ์อย่างต่อเนื่องเป็นสิ่งที่รุนแรงและเป็นที่ยอมรับจากทั้งพ่อแม่และลูก แต่ความสัมพันธ์นั้นอาจไม่มีอยู่ในทฤษฎีทางปรัชญาที่เป็นระเบียบเรียบร้อย

ทฤษฎีหนี้อาจได้ผล แต่การก่อหนี้ทางอารมณ์และการเงินจากพ่อแม่ไม่ได้สิ้นสุดเมื่ออายุ 21 ปี ไม่ได้อยู่ในเศรษฐกิจปัจจุบันและไม่ใช่หลังจากพ่อแม่กลายเป็นปู่ย่าตายายและกลับมาให้ความช่วยเหลือและดูแลต่อไป ทฤษฎีความกตัญญูกตเวทีเป็นสิ่งที่ดีสำหรับการทำความเข้าใจแรงจูงใจ แต่ความกตัญญูสามารถแสดงผ่านจดหมายจากใจจริงหรือโดยการจ่ายเงินสำหรับบ้านพักคนชรา กว้างเกินไปที่จะเป็นประโยชน์ และแม้ว่ามิตรภาพจะยิ่งใหญ่ แต่มิตรภาพก็จบลงได้เมื่อผู้คนแยกจากกัน

ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกสมัยใหม่นั้นมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว เป็นการผสมผสานระหว่างความเมตตากรุณา ความรัก ความไว้วางใจ ความชื่นชม การทำธุรกรรมทางการเงิน และหวังว่าคนรุ่นต่อไปจะเป็นอนาคตที่ดีกว่า ใช่แล้ว สิ่งที่เราเป็นหนี้พ่อแม่คือความสัมพันธ์ อันเป็นประโยชน์แก่กันและกัน ถ้าไม่ใช่ทางการเงิน อย่างน้อยก็เรื่องอารมณ์ สำหรับตัวเราเอง พ่อแม่และลูกของเรา