คำว่า “สมดุลชีวิตการทำงาน” เป็นมากกว่าความเข้าใจผิดเล็กน้อย ประการหนึ่ง คำว่าสมดุลระหว่างงานกับชีวิตนั้นเรียบง่าย เกี่ยวกับระยะเวลาที่ใช้ไป ในสำนักงาน; การกระทำที่ทำ เพื่อปิดเสียงการแจ้งเตือน Slack ของพวกเขาหลังจากเวลาผ่านไปหลายชั่วโมง ไม่ว่าพวกเขาจะทิ้งโทรศัพท์ไว้ที่ประตูเมื่อกลับถึงบ้านหรือไม่ แต่จริงๆ แล้วมันไม่เกี่ยวกับเรื่องนั้น — และการพิจารณาชีวิตและอาชีพไม่จำเป็นต้องสมดุลเลย. กล่าว Jennifer Petriglieri, รองศาสตราจารย์ด้านพฤติกรรมองค์กรที่ Institut Européen d’Administration des กิจการ (นั่นคือภาษาฝรั่งเศสสำหรับสถาบันบริหารธุรกิจแห่งยุโรปหรือที่เรียกกันทั่วไปว่า INSEAD.)
ประมาณห้าปีที่แล้ว Petriglieri รู้สึกสับสนกับข้อเท็จจริงอันน่าสับสนว่า จากการวิจัยทั้งหมดที่เธอได้ทำเกี่ยวกับอาชีพและการเปลี่ยนอาชีพ งานเขียนที่ตีพิมพ์ส่วนใหญ่เกี่ยวกับอาชีพ แยกจากกันไม่เกี่ยวกับอาชีพการงานของใครบางคนที่อาจรบกวนหรือโต้ตอบกับคู่ของพวกเขา - โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากคู่รักส่วนใหญ่เป็นคู่ที่มีรายได้ เด็ก. ดังนั้น Petriglieri จึงตัดสินใจพูดกับพวกเขา หนังสือของเธอ คู่รักที่ได้ผล: คู่อาชีพทวิภาคีสามารถเติบโตในความรักและการทำงานได้อย่างไร,
พ่อ พูดถึง Petriglieri เกี่ยวกับสามขั้นตอนความสัมพันธ์ที่สำคัญที่คู่รักที่มีรายได้คู่จะต้องผ่าน - และวิธีที่พวกเขาผ่านมันด้วยการต่อสู้น้อยที่สุด จะมีการต่อสู้บางอย่าง
จากความกว้างของการวิจัยของคุณ คุณสัมภาษณ์คู่รัก 100 คู่ทั่วโลกจากภูมิหลังทางเศรษฐกิจและสังคมที่แตกต่างกันเกี่ยวกับงานของพวกเขา ความสัมพันธ์และการเลี้ยงดูบุตร - คุณเห็นคู่ที่มีรายได้คู่ต่อสู้ดิ้นรนกับคำถามเดียวกันกับสิ่งที่เรามักเรียกว่า 'ชีวิตการทำงาน' หรือไม่ สมดุล'?
สิ่งที่ฉันพบคือทั่วโลก คู่รักทุกคู่ต้องเผชิญกับจุดเปลี่ยนที่สำคัญสามจุดในชีวิตการทำงานของพวกเขา สิ่งเหล่านี้สามารถคาดเดาได้มาก ปัญหาเฉพาะที่คู่รักจะเผชิญนั้นมีความเฉพาะเจาะจงสำหรับพวกเขาอย่างชัดเจน แต่เราทุกคนต้องผ่านช่วงอาชีพและชีวิตเดียวกัน
นอกจากนี้ พวกเขายังเชื่อมโยงกับพลวัตของพลังพื้นฐานและไดนามิกของความสัมพันธ์ที่พบได้ทั่วไปสำหรับทุกคนในคู่รัก การเป็นคู่รักหมายความว่าอย่างไร? ใครเป็นผู้นำ? ใครติดตามบ้าง? คุณจัดการกับความอิจฉาได้อย่างไร? คำถามเหล่านี้เป็นเรื่องปกติสำหรับคู่รักทุกคู่ โดยไม่คำนึงถึงภูมิหลังของคุณหรือวิถีชีวิตของคุณ
แล้วขั้นตอนเหล่านั้นคืออะไร?
ระยะแรกเกิดขึ้นกับคู่รักทุกคู่ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ หากคุณนึกย้อนไปถึงช่วงแรกๆ ของความสัมพันธ์ มันเยี่ยมมากใช่ไหม? เหตุผลที่ดีมากก็เพราะว่าโดยพื้นฐานแล้วคุณยังคงใช้ชีวิตคู่ขนาน อาชีพของคุณ กำลังไปในทิศทาง คุณมีเพื่อนและครอบครัว และคุณได้วางความสัมพันธ์ใหม่ที่ยอดเยี่ยมนี้ไว้บนสุด ไม่ชอบอะไร?
ที่ไม่เคยคงอยู่ ทุกคู่ไม่ช้าก็เร็วต้องเผชิญกับเหตุการณ์ในชีวิตที่นำเสนอการตัดสินใจครั้งใหญ่ครั้งแรกที่คู่รักต้องเผชิญ การตัดสินใจนั้นชี้ให้เห็นว่าคู่รักไม่สามารถอยู่บนเส้นทางคู่ขนานอีกต่อไป พวกเขาจำเป็นต้องรวมชีวิตของพวกเขาเข้าด้วยกัน เหตุการณ์เหล่านี้อาจเป็นเหมือนคู่หูที่ได้รับการเสนองานบนชายฝั่งตะวันตก คุณทำงานอะไร? คุณติดตามพวกเขาไหม ไม่ว่าคุณจะเลือกตัวเลือกใด แทร็กคู่ขนานเหล่านั้นก็จบลง ตอนนี้คุณกำลังพึ่งพาซึ่งกันและกัน
สำหรับคู่รักคู่อื่นๆ อาจจะเป็น การมาของลูกคนแรก. นั่นคือจุดจบของการใช้ชีวิตคู่ขนาน สำหรับคู่รักที่อยู่ด้วยกันในภายหลังพวกเขาอาจถามว่าพวกเขาผสมผสานครอบครัวของพวกเขาจากความสัมพันธ์ครั้งก่อนได้อย่างไร เราต้องตัดสินใจเลือก เราจะรวมทั้งหมดนี้เข้าด้วยกันได้อย่างไร? เราจะจัดโครงสร้างชีวิตของเราในลักษณะที่สามารถรักษาสองอาชีพและความสัมพันธ์ที่ดีได้อย่างไร?
ถูกต้อง. คู่รักสามารถเลือกที่จะแยกทางกันหรือสานต่อชีวิตของพวกเขาต่อไป
เกิดอะไรขึ้นในช่วงเปลี่ยนผ่านนั้นฟังดูใช้ได้จริงใช่ไหม? แต่คำถามนี้เป็นพื้นฐานจริงๆ มันคือ “อะไรคือลำดับความสำคัญของเรา? เราจะแน่ใจได้อย่างไรว่าการจัดลำดับความสำคัญของบุคคลหนึ่งไม่สำคัญกว่าลำดับความสำคัญของอีกคนหนึ่ง” ทำให้เกิดคำถามเหล่านี้เกี่ยวกับอำนาจ ใครเป็นผู้นำ ผู้ตาม
จะเกิดอะไรขึ้นต่อไป?
การเปลี่ยนแปลงครั้งที่สองนั้นแตกต่างกันมาก แทนที่จะเชื่อมโยงกับเวทีของคู่รัก มันเชื่อมโยงกับเวทีอาชีพ และมันเกิดขึ้นในยุคกลางของอาชีพ ขั้นตอนแรกของอาชีพการงานของเราในวัย 20 และ 30 ปีคือขั้นตอนของความพยายาม เรากำลังสร้างอาชีพของเรา ก้าวขึ้นสู่ระดับอาชีพ เรากำลังเริ่มไต่ระดับในองค์กรของเรา ในขณะเดียวกัน เรากำลังสร้างความสัมพันธ์และครอบครัวของเรา
เส้นทางที่เราใช้ในช่วงสองทศวรรษนี้เป็นการผสมผสานระหว่างสิ่งที่เราต้องการจริงๆ กับความคาดหวังทางสังคม
ถูกต้อง.
คุณจบการศึกษาจากวิทยาลัย และทุกคนกำลังเข้าสู่วงการนี้ คุณจึงติดตาม หรือพ่อแม่ของคุณทำสิ่งนี้และพวกเขาสะกิดคุณไปในทิศทางเดียวกัน จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อเราถึงจุดกลางอาชีพคือเราเริ่มตั้งคำถามว่า "นี่คือเส้นทางของฉันจริงๆหรือ"
เราเริ่มตั้งคำถามเกี่ยวกับอาชีพของเรา: บางทีฉันอาจอยู่ผิดองค์กร บางทีฉันควรเปลี่ยนเส้นทางอาชีพ ที่ระเบิดขึ้นในคำถามอัตถิภาวนิยมขนาดใหญ่เหล่านี้ ฉันต้องการอะไรจากชีวิตของฉัน จริงไหม? นี่เป็นสิ่งที่คาดเดาได้มาก
เป็นวิกฤตวัยกลางคน
และทำให้คู่รักไม่มั่นคง ไม่น่าแปลกใจเลยที่สถิติการหย่าร้างจะสูงขึ้นในช่วงกลางอาชีพนี้ หากฉันเห็นคู่รักตั้งคำถามว่าจริงๆ แล้วพวกเขาต้องการอะไรจากชีวิต และพวกเขาไม่มีความสุขจริงๆ เป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะไม่ตีความว่ามันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา: ถ้าเขาไม่มีความสุข มันเป็นความผิดของฉันเหรอ? ฉันจะตำหนิ?
คู่รักจะผ่านพ้นวิกฤติเหล่านี้ไปได้อย่างไรโดยไม่ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกว่ามันเป็นเรื่องส่วนตัว? พวกเขาจะผ่านมันไปได้อย่างไร?
ในวินาทีนั้น การเปลี่ยนผ่านกลางอาชีพ สองสิ่งที่ต้องเกิดขึ้น รูปแบบของการสนับสนุนในความสัมพันธ์จำเป็นต้องเปลี่ยน เมื่อเรานึกถึง สนับสนุนความสัมพันธ์, เราคิดถึงใครบางคนที่เพิ่มความนับถือตนเองของเรา พวกเขาทำให้เราอยู่ในเขตสบาย รู้สึกมหัศจรรย์ แต่ก็ไม่ช่วยอะไรมากเมื่อคุณต้องรับมือกับคำถามอัตถิภาวนิยมเหล่านี้
ทำไม?
เพราะเมื่อคุณกำลังต่อสู้กับคำถามเกี่ยวกับทิศทาง คุณต้องออกจากเขตสบายเพื่อตอบคำถามเหล่านั้น นี่เป็นเวทีที่คู่รักมักพูดว่า “ฉันรู้สึกอึดอัดกับความสัมพันธ์ ฉันรู้สึกว่าฉันต้องการแยกจากมัน” เพราะพันธมิตรของเราพยายามที่จะทำให้เราอยู่ในเขตสบายนี้เพื่อลดความวิตกกังวลของเราเองในทางที่ดี
คู่รักที่ทำได้ดีในช่วงเปลี่ยนผ่านนี้เปลี่ยนจากรูปแบบการสนับสนุนนั้นเป็นแบบจำลองที่เราเรียกว่าฐานที่มั่นคง ซึ่งมันดูเหมือน: พื้นฐานของความสัมพันธ์นั้นสนับสนุนมาก แต่แนวคิดก็คือมันเป็นฐานที่คุณย้าย ห่างออกไป. คุณต้องให้ความรักกับพวกเขาเตะตูด มันพูดจริงๆ ว่า “สำรวจเพื่อที่เมื่อคุณกลับมา เราจะสามารถตอบคำถามเหล่านั้นด้วยกันได้”
นี่ไม่ใช่การเลิกล้มเลิกและเริ่มต้นร้านคัพเค้ก สำหรับคนจำนวนมาก มันเป็นการปรับทิศทางใหม่เล็กน้อย แต่มันเป็นการปรับทิศทางใหม่ที่จะทำให้พวกเขาอยู่ในเส้นทางที่รู้สึกถึง "พวกเขา" มากขึ้น ในขณะเดียวกัน หากคู่รักทำได้ดี พวกเขาก็จะได้รับประสบการณ์ใหม่ครั้งใหญ่ในความสัมพันธ์ของพวกเขา ฉันคุยกับคู่รักในเวทีนี้และพวกเขาเป็นเหมือนวัยรุ่นที่กำลังมีความรัก เพราะพวกเขาได้ผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากและผ่านอีกด้านหนึ่ง เป็นการเปลี่ยนแปลงที่มีความเสี่ยงสูงและผลตอบแทนสูง.
ตกลง. ดังนั้น การเปลี่ยนแปลงครั้งแรกคือเมื่อฉันตัดสินใจที่จะรวมชีวิตของฉันกับคู่ชีวิต อย่างที่สองคือตอนที่ฉันมีช่วงกลางชีวิตและคิดออกว่าฉันชอบงานที่ทำจริงๆ หรือเปล่า ฉันเดาว่าที่สามของฉันคือการเกษียณอายุ?
มันมาช้าไปหน่อย ถ้าเรามีลูก พวกมันบินรัง. เรากำลังมองออกไปในอาชีพของเรา เราอาจเหลืออีก 10, 15 หรือ 20 ปีในอาชีพการงานของเรา นี่เป็นเวลาที่แปลกจริงๆ การสูญเสียตัวตน ตอนนี้ฉันเป็นใคร ที่ฉันไม่ใช่พ่อแม่ที่กระตือรือร้น ฉันไม่ใช่ดาราสาวที่สดใสอีกต่อไปแล้ว? ดูเหมือนทุกอย่างจะหล่นหายไปจากฉัน และในขณะเดียวกัน ว้าว. ฉันว่างครั้งแรกในรอบหลายทศวรรษ!
จึงเป็นอีกช่วงหนึ่งที่วุ่นวายอย่างยิ่ง
การเปลี่ยนแปลงนี้เป็นการประนีประนอมกับความรู้สึกสูญเสียนั้น และฉันคิดว่าโดยเฉพาะอย่างยิ่งในคู่รักที่มีลูกแล้ว นั่นอาจเป็นความรู้สึกที่เมื่อลูกจากไป ผู้คนก็สงสัย มีอะไรเหลือให้เราเป็นคู่? เป็นการเปลี่ยนผ่านตัวตนจริงๆ ตอนนี้เราเป็นใคร?
ไม่มากก็น้อย สิ่งที่ฉันได้จากคุณคือไม่มีวิธีแก้ปัญหาแบบครอบคลุมที่คุณสามารถมอบให้กับคู่รักได้ จัดการสิ่งที่เรียกว่าสมดุลชีวิตการทำงานหรือวิธีที่ความสัมพันธ์ของพวกเขาได้รับผลกระทบจาก อาชีพ
แน่นอนว่าไม่มีวิธีแก้ปัญหาแบบเดียว ไม่มีใครตัดสินใจว่าถ้าคุณลงมือทำ มันจะได้ผล แต่มีกระบวนการเดียวที่ลงตัว
เคล็ดลับที่นี่อยู่ที่ 'อย่างไร' เมื่อเทียบกับ 'อะไร' คู่รักที่ผ่านช่วงเปลี่ยนผ่านเหล่านี้ได้ดีคือ ผู้ที่มีนิสัยชอบสนทนาอย่างลึกซึ้ง. ฉันหมายถึงอะไรโดยการสนทนาที่ลึกซึ้ง ฉันหมายถึงการสนทนาที่ไม่เกี่ยวกับการขนส่ง ไม่เกี่ยวกับการดูแลเด็ก แต่การสนทนาที่พูดถึงสามสิ่ง: 1) อะไรสำคัญกับเราจริงๆ? อะไรคือมาตรฐานที่เราจะใช้วัดชีวิตของเรา? สิ่งเหล่านี้อาจเป็นอาชีพหรือส่วนตัว เป็นเรื่องที่น่าแปลกใจที่มีคู่รักกี่คู่เมื่อคุณพูดคุยกับคู่รักไม่ชัดเจนว่าอะไรสำคัญต่อคู่ของพวกเขาจริงๆ และสิ่งที่สำคัญสำหรับพวกเขาในฐานะคู่รักคืออะไร
เหตุใดจึงสำคัญหากคู่รักมี 'เป้าหมาย' หรือสิ่งที่สำคัญสำหรับพวกเขาเหมือนกัน?
เมื่อคู่รักเข้าใจสิ่งนี้และคงไว้ซึ่งการสนทนาคือมันทำให้การจัดลำดับความสำคัญเป็นเรื่องง่ายในทันใด เรามีการตัดสินใจที่จะทำ: มันจะเป็นไปต่อหนึ่งในเป้าหมายของเรา, สิ่งหนึ่งที่สำคัญของเราหรือไม่? ถ้าคำตอบคือไม่ เราไม่ทำ แม้ว่าเพื่อนบ้านของเราทั้งหมดกำลังทำสิ่งนี้หรือพ่อแม่คนอื่น ๆ กำลังทำอยู่ มันไม่สำคัญสำหรับเรา
และความหมายก็คือการตัดสินใจทั้งหมดนั้นมีเหตุผลในการใช้งานได้จริง เมื่อฉันพูดว่า 'สิ่งที่สำคัญสำหรับเรา' ฉันไม่ได้หมายถึงสเปรดชีต excel ที่คุณรู้ว่าคุณจะมีลูกคนแรกในปีใดและปีที่สองของคุณ
ตัวอย่างของการจัดระเบียบการตัดสินใจคืออะไร?
หากการเป็นคู่รักที่ฝังตัวอยู่ในชุมชนของคุณมีความสำคัญกับคุณจริงๆ ก็จะมีชุดของการตัดสินใจที่ชัดเจน คุณคงไม่ย้ายถิ่นฐาน แม้ว่าจะมีงานที่ยอดเยี่ยมเข้ามา แม้ว่าคู่สามีภรรยาจะต้องเสียสละ แต่ก็มีตรรกะที่หนักแน่นอยู่เบื้องหลังการเสียสละเหล่านั้น และมีโอกาสน้อยที่จะมีการเสียใจ
นั่นคือสิ่งแรก สิ่งที่สอง คู่รักที่ทำได้ดีในช่วงการเปลี่ยนผ่านของชีวิตคือพวกเขาพูดคุยและตกลงกันว่า ขอบเขตที่พวกเขาจะไม่ข้าม ขอบเขตหนึ่งอาจเป็นแนวภูมิศาสตร์: เป็นชายฝั่งตะวันออกหรือตาย อีกอย่างอาจเกี่ยวกับเวลา ถ้าคุณได้งานที่มากกว่า X ชั่วโมงต่อสัปดาห์ นั่นก็มากเกินไปสำหรับฉัน สิ่งที่มีขอบเขตเหล่านี้จำกัดทางเลือกของเรา
แต่เราไม่ควรมีอิสระที่จะทำทุกอย่างที่อยากทำหรอกหรือ? และมีพันธมิตรของเราสนับสนุนเราหรือไม่?
ฟังดูขัดกับสัญชาตญาณ — เราคิดว่าตัวเลือกที่มากกว่านั้นดีกว่า — แต่นั่นไม่ถูกต้อง การวิจัยแสดงให้เห็นว่ายิ่งเรามีทางเลือกมากเท่าไหร่ก็ยิ่งเลือกได้ยากขึ้นเท่านั้น และยิ่งเราเสียใจกับการเลือกของเรามากเท่านั้น เมื่อคู่รักมีความชัดเจนเกี่ยวกับขอบเขตของพวกเขา มันทำให้การตัดสินใจง่ายขึ้นมากมาย
ถูกต้อง. ข้อเสนองานในซานฟรานซิสโกหรืออะไรก็ตาม มันไม่ใช่แม้แต่การสนทนา หากคู่รักตัดสินใจจะหยั่งรากลึกในแมสซาชูเซตส์ไปตลอดกาล
คู่รักที่ทำงานนี้เปิดเผยมากเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้พวกเขากังวล สิ่งที่พวกเขากังวล สิ่งที่พวกเขากลัวที่จะเกิดขึ้น นั่นอาจเป็นสิ่งที่เฉพาะเจาะจงจริงๆ เช่น 'ฉันกังวลว่าพ่อแม่ของคุณจะรุกล้ำครอบครัวของเรา' เมื่อ ที่เปิดเผยออกมา คุณสามารถพูดคุยอย่างมีเหตุผลและพยายามจัดการมัน มากกว่าที่จะระเบิดครั้งใหญ่ในวันคริสต์มาส วัน.
แน่นอนว่าตอนนี้ชีวิตเกิดขึ้น เด็กป่วย คนตาย. ไม่มีอะไรสามารถป้องกันคุณจากชีวิต แต่คู่สามีภรรยาที่ทำสิ่งนี้ พูดคุย กำหนดขอบเขต ตัดสินใจว่าพวกเขาต้องการอะไรจากชีวิต ทำได้ดี
มันเป็น "การแลกเปลี่ยน" เสมอหรือไม่? การพิจารณานี้จะเป็นไปเสมอหรือไม่ว่าคู่ค้ารายหนึ่งจะต้องมีงานที่ยืดหยุ่นและอีกคนหนึ่งเดินบนเส้นทางที่มีรายได้สูง? หรือคู่หูคนนั้นต้องละทิ้งความฝันที่จะไปตะวันตก?
ฉันคิดว่าปัญหาคือนั่นคือวิธีการนำเสนอ มาคุยกันเรื่องงาน สมมติว่าคุณมีรายได้เพิ่มขึ้น ดังนั้นฉันจึงควรใช้เวลาดูแลเด็กให้มากขึ้น เราได้ยินเรื่องนี้บ่อยมาก เป็นเกณฑ์ในการตัดสินใจที่บ้ามาก
ทำไม? ฉันรู้สึกเหมือนได้ยินมันเกิดขึ้นตลอดเวลา
เพราะ อาชีพการงานไม่มั่นคงมาก ความจริงที่ว่าคุณได้รับมากขึ้นในวันนี้ไม่ได้บอกอะไรเกี่ยวกับผู้ที่จะได้รับมากขึ้นในเวลาห้าปีเพราะคุณอาจถูกเลิกจ้างในวันพรุ่งนี้ อย่างแรกเลย เป็นการตัดสินใจที่ไม่สมเหตุสมผล ประการที่สอง เราทำงานด้วยเหตุผลหลายอย่างมากกว่าแค่เรื่องเงิน คุณสามารถทำงานอื่นที่จ่ายให้คุณเหมือนกับงานของคุณได้ แล้วทำไมคุณถึงเลือกงานของคุณ? และเมื่อเราใช้เกณฑ์การตัดสินใจเพียงเรื่องเงิน เราตัดสินใจเสียใจ เพราะพวกเขาขโมยสิ่งสำคัญอื่นๆ ในชีวิตเราไป
เหตุผลที่ฉันพูดแบบนี้ก็เพราะเมื่อเราคิดในแง่ของการแลกเปลี่ยน เราคิดว่าในแง่ที่สมเหตุสมผลจริงๆ เหล่านี้: คุณได้รับมากขึ้น งานของฉันมีความยืดหยุ่นมากขึ้น และกำลังมาสำหรับโปรโมชั่นใหญ่ของคุณ แน่นอนว่าสิ่งเหล่านั้นต้องอยู่ในการผสมผสาน แต่ไม่ใช่สิ่งเดียวในการผสมผสาน ดังนั้นเราจึงต้องการการสนทนาเหล่านี้เกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญสำหรับเราจริงๆ สิ่งที่สำคัญจริงๆ? พวกเขาหยุดเราไม่ให้ตกหลุมพรางของการคิดแบบเลขฐานสองว่าคุณทำสิ่งนี้ซึ่งหมายความว่าฉันทำอย่างนั้น ไม่จำเป็นต้องเป็นอย่างนั้นเสมอไป
