บางทีพวกเขาอาจพูดบางอย่างที่ไม่เข้ากับคุณ บางทีพวกเขามักจะดึงคุณภาพในคู่ของคุณที่คุณไม่ชอบออกมา ไม่ว่ามันจะเป็นอะไรก็ตามของคุณ เพื่อนของภรรยา เพียงแค่เกิดขึ้นเพื่อถูคุณในทางที่ผิดและคุณต้องการที่จะนำมันขึ้นมา ก่อนที่คุณจะทำ มีบางสิ่งที่ต้องจำไว้
ตัดสินใจที่จะนำขึ้น “ว่า เพื่อน” สำหรับภรรยาของคุณ คนที่พูด เพิกเฉย ใจร้ายต่อคุณ หรือทำสิ่งที่คุณมองว่าเป็นเรื่องแปลกและน่าสงสัย ไม่ใช่เรื่องง่ายเลยที่จะตัดสินใจ ประการหนึ่ง คุณอาจกำลังอ่านสถานการณ์ผิด ภรรยาของคุณอาจรู้สึกขุ่นเคืองและเป็นเช่นนั้น บทสนทนา ไม่เคยง่าย กล่าวคือ มีบางสิ่งที่ต้องถามตัวเองก่อนที่คุณจะพูดถึงมันอีก เช่นเดียวกับสิ่งที่ต้องทำในช่วงเวลานั้นซึ่งจะทำให้การโต้ตอบง่ายขึ้นมาก เพราะการพูดว่า "เฮ้ ฉันเกลียดซูซานเพื่อนเธอ" ไม่ใช่การเริ่มต้นที่ดี
รับรู้เมื่อมีพฤติกรรมแปลก ๆ — และไม่ใช่แค่น่ารำคาญ
อาจไม่ใช่เรื่องดีที่เพื่อนมักจะพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับ Kylie Jenner's บัญชีอินสตาแกรมแต่นั่นไม่ใช่เหตุผลที่ต้องมีการพูดคุยนี้ กล่าวอีกนัยหนึ่ง สิ่งสำคัญคือต้องคิดให้ออกว่าอะไรน่ารำคาญกับอะไรที่เกี่ยวข้องอย่างแท้จริง สิ่งที่ตกอยู่ในหลัง? “ถ้าสามีรับรู้ว่าสิ่งที่เพื่อนพูดเป็นความขุ่นเคืองแก่ตน ต่อภรรยา หรือผู้อื่น หรือหากเพื่อนกระทำ ไม่สบายใจเมื่ออยู่ต่อหน้าสามี ขัดแย้งกัน หรือแสดงอาการไม่ชอบหรือไม่ไว้วางใจ” นักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับอนุญาตกล่าว วีน่า คัลลินส์.
ตรวจสอบให้แน่ใจว่ามีรูปแบบของพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม
“มีความสมดุลที่ละเอียดอ่อนระหว่างการต้องการแบ่งปันความกังวลของคุณในครั้งแรกที่รู้สึกไม่สบายกับการรอเพื่อให้แน่ใจว่าไม่ใช่ความเข้าใจผิดเกี่ยวกับพฤติกรรมของเพื่อน” คัลลินส์กล่าว วิธีหนึ่งที่ดีที่จะแน่ใจได้ว่าพฤติกรรมของเพื่อนคือ ไม่ โอเคก็แค่จดบันทึก "เพียงแค่จดบันทึกทางจิตใจหรือทางกายภาพที่แท้จริงของสิ่งที่เกิดขึ้นและสิ่งที่ทำให้คุณไม่สบายใจ" เธอกล่าว “คุณต้องจำสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ และคุณต้องคิดในลักษณะที่เป็นรูปธรรม” มิฉะนั้น จะฟังดูหวาดระแวงหรือลำเอียงได้ง่าย
อย่ารอนานเกินไปที่จะหยิบยกปัญหาขึ้นมา
แม้ว่าสามีไม่ควรรีบไปกล่าวหาเพื่อนที่มีเจตนาร้าย แต่รอนานเกินไปที่จะพูดถึง ปัญหาและการเพิ่มสถานการณ์ที่ไม่สิ้นสุดที่พวกเขาทำให้รู้สึกไม่สบายใจอาจเป็นเรื่องจริง ปัญหา. การบรรจุความรู้สึกไม่ใช่ความคิดที่ดี “คุณควรพูดถึงมันก่อนที่มันจะกลายเป็นปัญหาใหญ่สำหรับคุณที่คุณไม่สามารถพูดคุยด้วยอารมณ์ได้” คัลลินส์กล่าว “อย่ารอจนมีหลายกรณีที่เมื่อคุณคุยกับภรรยาเกี่ยวกับเรื่องนี้ แสดงว่าคุณ น้ำท่วมเธอด้วยข้อมูล” การถ่ายโอนข้อมูลดังกล่าวจะทำให้พันธมิตรได้รับมันยากมาก ทั้งหมด. ตาม Cullins กลวิธีนี้จะส่งผลให้เกิดคำถามเสมอว่า 'ทำไมนี่เป็นครั้งแรกที่ฉันได้ยินเกี่ยวกับเรื่องนี้'”
อย่าหยิบยกข้อกังวลระหว่างการโต้เถียง
คำแนะนำสองข้อ: อย่ากินแป้งทอดก่อนที่จะขี่สิ่งที่เรียกว่า "คนแย่งชิง" และไม่เคยนำประเด็นที่ถูกคุมขังอยู่นอกหัวข้อมาไว้ใน การทะเลาะวิวาท. หนึ่ง ประเด็นสามารถกลายเป็นส่วนหนึ่งของหลายข้อในการโต้แย้งและถูกละทิ้ง อย่างไรก็ตาม ที่สำคัญกว่านั้น มีแนวโน้มที่จะถูกมองว่าเป็นอาวุธในการสนทนา มากกว่าที่จะเป็นข้อกังวลที่ถูกต้องตามกฎหมาย ทางออกที่ดีที่สุด: นำมันขึ้นมาในเวลาที่ทั้งสองฝ่ายใจเย็นและอาจใช้เวลาร่วมกันมากกว่าการต่อสู้
ใช้คำสั่ง "ฉัน"
คำพูดมีความสำคัญในระหว่างการโต้เถียง ดังนั้นจึงเป็นความคิดที่ดีเสมอที่ใครก็ตามที่นำหัวข้อดังกล่าวมาพูดคุยเกี่ยวกับตัวเองและเกี่ยวกับ ของพวกเขา ความรู้สึกเพราะมีโอกาสที่ภรรยาจะไม่รู้สึกแบบเดียวกัน – อย่างน้อยก็ยังไม่ “พูดว่า: 'ฉันรู้สึกไม่สบายใจเมื่อเพื่อนของคุณพูดแบบนี้'” หรือ “หรือ 'มันทำให้ฉันรู้สึกกังวลเมื่อเพื่อนของคุณต้องการทำอย่างนั้น'” คัลลินส์กล่าว กล่าวอีกนัยหนึ่ง ไม่ถูกต้องที่จะสมมติว่าพันธมิตรรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ พวกเขาต้องการเวลาในการแก้ไข
ยอมรับว่าความกังวลของคุณอาจไม่ดีขึ้น
แม้ว่าใครบางคนจะทำทุกอย่างถูกต้องเมื่อเลี้ยงดูเพื่อนคนนั้น การสนทนาก็อาจไม่ราบรื่น เมื่อกล่าวถึง ผู้คนจะต้องให้เวลากับคู่ค้าของตนในการประมวลผลข้อมูลนี้ “คู่ของคุณกำลังคิดเรื่องนี้เป็นครั้งแรก” คัลลินส์กล่าว “ถ้าเธอได้รับการป้องกันไม่ต้องกังวล ให้เวลาพวกเขาสักครู่เพื่อประมวลผลและคิดด้วยซ้ำว่าจะกลับมาที่การอภิปรายในอีกสองสามวันหรือหลายสัปดาห์ต่อมาเพื่อให้พวกเขาสามารถผ่านอารมณ์ที่มาจากธรรมชาติได้ ต้องมีการสนทนาที่ยาก” ในช่วงเวลานี้ พวกเขาอาจขอให้เพื่อนเปลี่ยนพฤติกรรมหรืออาจมีการสนทนาเกี่ยวกับการลดความสัมพันธ์ของพวกเขากับ เพื่อน. ไม่ว่าในกรณีใด สิ่งสำคัญคือต้องให้เวลาคู่ค้าคิดเกี่ยวกับสถานการณ์และให้พวกเขาคิดว่าเธอจะจัดการกับปัญหาอย่างไร
รู้ว่าเมื่อใดควรยกระดับปัญหาและขอความช่วยเหลือจากภายนอก
สิ่งที่แย่ที่สุดที่คนรักจะทำได้คือละเลยความรู้สึกของอีกฝ่าย “ถ้าคุณพูดถึงคู่ของคุณแล้วพวกเขาลดความรู้สึกของคุณหรือเพิกเฉยต่อพวกเขาในแบบที่ทำให้คุณรู้สึกไม่เคยได้ยินคุณต้องรับ กังวลถึงระดับโดยไม่ทำให้คู่ของคุณรู้สึกถูกซุ่มโจมตี” กล่าวอีกนัยหนึ่งถ้าคู่ชีวิตไม่ฟังเขาต้องรู้ว่า .จริงจังแค่ไหน ปัญหา. เมื่อถึงจุดบอดดังกล่าว คัลลินส์แนะนำให้ผู้คนพูดคุยกับบุคคลที่สามเกี่ยวกับปัญหา ไม่ว่าจะเป็นคนสนิทหรือนักบำบัดโรค “นั่นทำให้ระดับความกังวลกับคู่หูเพิ่มขึ้นเพื่อช่วยให้พวกเขาเห็นว่าปัญหาจะไม่ถูกกวาดอยู่ใต้พรม”
