NS ผลของการหย่าร้าง เกี่ยวกับเด็กได้รับการบันทึกไว้อย่างดี แต่น้อยคนนักที่แสดงให้เห็นความจริงเบื้องหลังความบอบช้ำที่เด็ก ๆ จะทนได้เมื่อ การแต่งงานที่เป็นพิษ ไปท้องเช่นเดียวกับ Noah Baumbach's ปลาหมึกกับวาฬ.
“ ฉันกลัวปลาหมึกและปลาวาฬต่อสู้อยู่เสมอ” วอลต์ของ Jesse Eisenberg บอกนักบำบัดของเขาในภาพยนตร์เรื่องนี้เรื่องกึ่งอัตชีวประวัติของ Baumbach ของพี่น้องสองคนที่ติดอยู่ตรงกลางของ การหย่าร้างที่น่ารังเกียจ ระหว่างผู้ปกครองวรรณกรรมของพวกเขา “ฉันทำได้แค่มองมันด้วยมือของฉันต่อหน้า” ชื่อเรื่องของภาพยนตร์เรื่องนี้กระตุ้นความรู้สึก - ทั้งหมดในครั้งเดียว - การจัดแสดงที่มีชื่อเสียงที่พิพิธภัณฑ์ประวัติศาสตร์ธรรมชาติ และตั้งคำถามว่า ดูพ่อแม่ทะเลาะกัน สามารถรู้สึกเหมือนเป็นการปะทะกันของไททานิคระหว่างสัตว์ทั้งสอง นอกจากนี้ยังเผยให้เห็นถึงความตระหนักของวอลท์ในฉากนี้ด้วยว่า ในการทบทวนประสบการณ์ที่ทำให้เขาสยดสยองอีกครั้ง ได้เข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงมีอำนาจเหนือเขาตั้งแต่แรก และความสามารถในการซื่อสัตย์กับแม่ของเขาและ พ่อ.
อ่านเพิ่มเติม: คู่มือสำหรับพ่อเพื่อการเลี้ยงลูกแบบเลี้ยงลูก
การหย่าร้างอาจเป็นประสบการณ์ที่เจ็บปวดอย่างสุดซึ้งสำหรับครอบครัวในทุกด้าน แต่ความเสียหายเฉพาะเกิดขึ้นโดย
มันต้องเอาจริงเอาจัง
ความฟุ้งซ่านทำให้เกิดความฟุ้งซ่าน หรืออย่างน้อย นั่นคือบทเรียนที่ Lisa Conception ผู้ก่อตั้ง LoveQuest Coaching ได้เรียนรู้วิธีที่ยาก พ่อแม่ของ Conception หย่าร้างกันเมื่อเธออายุได้ 3 ขวบ ก่อนที่จะหาคู่ชีวิตของตัวเอง ทิ้งให้เธอมีวิสัยทัศน์ที่บิดเบือนเกี่ยวกับน้ำหนักของการหย่าร้าง “ฉันคิดว่า … ฉันจะเป็นคนอวดดีเมื่อฉันแต่งงาน” เธอกล่าว “ 'อะไรที่เลวร้ายที่สุดที่สามารถเกิดขึ้นได้? ฉันสามารถหย่าได้เสมอ!'” แต่ถึงแม้จะรู้สึกเหมือนเป็นผ้าห่มที่มีความมั่นคงทางอารมณ์ แต่ก็สื่อถึงสิ่งที่แตกต่างอย่างมากกับลูก ๆ ของคุณ
อย่าพูดไม่ดีเกี่ยวกับพ่อแม่คนอื่น
ความรู้สึกด้านลบต่อคู่สมรสของคุณในระหว่างการหย่าร้างเป็นเรื่องธรรมชาติอย่างสมบูรณ์ เมื่อลูกของคุณกลายเป็นกระดานเสียงสำหรับความรู้สึกเหล่านั้น ผลกระทบจะตามมาชั่วชีวิต “พ่อแม่ของฉันหย่าร้างกันเมื่อฉันอายุ 11 ขวบ” ซินดี้ จิราร์ด ผู้แต่งกล่าว “ในขณะที่ฉันใช้เวลากับพ่อแม่แต่ละคน ฉันจะได้ยินว่าพ่อแม่อีกคนแย่มากแค่ไหน” พฤติกรรมนี้ Girard ให้เหตุผลว่าสามารถพัฒนาเป็นมากกว่าการตัดสินผิดอย่างร้ายแรงเกี่ยวกับความสามารถทางอารมณ์ของลูกคุณ “ฉันเคยเห็นคนอื่น ๆ รอบตัวฉันทำแบบเดียวกัน” เธอกล่าว “หรือแย่กว่านั้นคือใช้ลูกเป็นเบี้ยเพื่อทำร้ายคู่สมรสอีกฝ่าย”
เข้าใจว่าเด็ก ๆ ทุกคนจัดการกับการหย่าร้างต่างกัน
สิ่งนี้อาจดูเหมือนไม่มีเกมง่ายๆ เนื่องจากทุกคนต้องรับมือกับเหตุการณ์สำคัญในชีวิตในแบบของพวกเขาเอง แต่การหย่าร้างอาจทำให้มุมมองของพ่อแม่เปลี่ยนไป และอาจดูเหมือนเป็นการต่อต้านน้อยที่สุดที่จะสรุปว่าลูกๆ ของคุณแต่ละคนกำลังเผชิญกับความเจ็บปวดในลักษณะเดียวกัน มันไม่เป็นความจริง “ฉันเป็นคนโตในเด็กผู้หญิงสี่คน” Dorina L M. “ฉันเป็นคนเดียวที่แต่งงาน ฉันมีลูกหกคน ฉันรู้สึกเหมือนได้ประโยชน์จากการแก่กว่าเมื่อพ่อแม่หย่าร้างเมื่อเทียบกับพี่สาวน้องสาวซึ่งอายุระหว่าง 7 ถึง 18 ปีเมื่อพวกเขาแยกทางกัน” ยิ่งช่วงอายุ ประสบการณ์ และอารมณ์ของบุตรหลานของคุณกว้างขึ้นเท่าใด ปฏิกิริยาตอบสนองต่อกระบวนการก็จะยิ่งหลากหลายมากขึ้นเท่านั้น
นำเสนอและตรงไปตรงมาในระหว่างกระบวนการทั้งหมด
เป็นการยากที่จะมองสิ่งที่เจ็บปวดอย่างการหย่าร้างในสายตา แต่สำหรับเด็ก การปรากฏตัวและความตรงไปตรงมาเป็นสิ่งสำคัญ “ฉันหวังว่าพ่อของฉันรู้ว่าทัศนคติ 'พ้นสายตา หมดใจ' ของเขาหมายถึงน้องสาวของฉันและฉันมีความ ทัศนคติตรงกันข้ามกับการที่เขาหายไปในชีวิตของเรา” นาบีล คาลิด ซึ่งพ่อแม่แยกทางเมื่อเขา เป็นเด็ก ยิ่งพ่อของคาลิดพยายามปัดทิ้งความรับผิดชอบที่มีต่อลูกๆ ของเขามากเท่าไร พวกเขาก็ยิ่งสิ้นหวังมากขึ้นเท่านั้นสำหรับความสัมพันธ์โดยตรงกับเขา ซึ่งจะต้องแลกมาด้วยราคาที่ต้องจ่าย “ข้อโต้แย้งของเขาคือเขาจะสนับสนุนเราทางการเงินเสมอถ้าเราอาศัยอยู่กับเขา” คาลิดกล่าว “แต่เราอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีแม่”
จำไว้ว่าบางครั้งมันก็ดีที่สุด
ลูก ๆ ของคุณมีความสามารถในการเข้าใจสิ่งนั้นเจ็บปวดที่สุดเท่าที่จะทำได้ การหย่าร้างเป็นทางออกที่ดีในระยะยาว พวกเขาอาจไม่เข้าใจสิ่งนี้ในตอนนี้ และอาจทำไม่ได้อีกนาน แม้ว่าการหย่าร้างจะไม่ใช่ทางออกแรกของคุณ พรูเดนซ์ โอนาอาห์ — ผู้เขียน. กล่าว อดีตที่เลวร้าย, นวนิยายเกี่ยวกับผลทางจิตวิทยาของการหย่าร้าง — “เรารู้ดีว่าบางครั้งการห่างกันก็ดีกว่าการอยู่ด้วยกัน … วันหนึ่งเราจะมา รู้ด้วยว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาไม่ใช่กระจกเงาสำหรับเราหรือคำทำนายว่าเราจะล้มเหลวหากเราพยายามให้ความรักเข้ามาในชีวิตของเราใน อนาคต."
อย่าบังคับพ่อแม่เลี้ยงลูก
การพบปะผู้อื่นหลังจากการหย่าร้างเป็นเรื่องที่ดีต่อสุขภาพ ถ้านั่นกลายเป็นการแต่งงานก็เยี่ยมมาก อย่างไรก็ตาม เท่าที่ "คุณไม่ใช่พ่อที่แท้จริงของฉัน" ได้กลายเป็นเรื่องที่ไม่คุ้นเคย แต่ก็เป็นความไม่ลงรอยกันทางปัญญาที่เจ็บปวดอย่างแท้จริงซึ่งเด็ก ๆ ที่หย่าร้างต้องคำนึงถึง “หยุดพยายามขายความฝันนั้นเพื่อพยายามลดทอนความถูกต้องของพ่อแม่คนอื่นๆ ในชีวิตของเรา” Ave Rogan* กล่าว เมื่อผู้ปกครองพยายามเสริมความแข็งแกร่งให้กับสถานะของพ่อแม่เลี้ยงในฐานะ “ผู้ปกครองรายใหม่” อาจมากเกินไปสำหรับเด็ก ทั้งหมดเป็นอาการของบางสิ่งที่แม่ของ Rogan สังเกตเห็นหลังจากการหย่าร้างของเธอ “เธอบอกว่าการหย่ากับคนที่คุณมีลูกด้วยก็เหมือนอยู่กับผี” โรแกนกล่าว “บ่อยครั้งที่พวกเขายังคง 'หลอกหลอน' คุณอยู่ เพราะลูกของคุณมีลักษณะบางอย่างเหมือนกัน — ทางร่างกาย ลักษณะนิสัย เป็นต้น” แต่การพยายามที่จะกำหนดบุคลิกของคู่ครองคนใหม่ให้กับลูกของคุณไม่สามารถเป็น .ได้ คำตอบ.
พยายามอย่าหลีกเลี่ยงแฟนเก่าของคุณทั้งหมด
หนึ่งในประสบการณ์ที่เจ็บปวดที่สุดในวัยเด็กของการหย่าร้าง เจนนิเฟอร์ แอล. FitzPatrick, LCSW-C และผู้แต่ง ล่องเรือผ่านการดูแลคือพ่อแม่ของเธอไม่สามารถอยู่ในห้องเดียวกันได้ "ขอคำปรึกษาและการสนับสนุน" Fitzpatrick กล่าว "เพื่อให้คุณมีความมั่นใจและความแข็งแกร่งทางอารมณ์ที่จะได้เห็นแฟนเก่าของคุณในเหตุการณ์สำคัญในชีวิตของลูกในวัยผู้ใหญ่ของคุณ" แม้ว่าอาจดูเหมือนเป็นวิธีการที่สำคัญในการดูแลตนเอง และไม่ได้หมายความว่าทำไม่ได้ ในขณะที่ชีวิตดำเนินต่อไป การตอบสนองอัตโนมัติจะกระเพื่อมผ่านส่วนที่เหลือของ ตระกูล. “อย่าคาดหวังให้ลูกที่โตแล้วของคุณต้องสำเร็จการศึกษาระดับประถมศึกษาสองครั้งสำหรับหลานของคุณ” FitzPatrick กล่าว
*มีการเปลี่ยนชื่อบางส่วนในส่วนนี้เนื่องจากไม่เปิดเผยชื่อแหล่งที่มา
