ใน Parenting Reddit มีคลังข้อมูลมากมาย subreddit ชื่อ “พ่อแม่ที่อยู่ด้วยกันเพื่อลูกวิธีนี้ได้ผลสำหรับคุณ? (และสำหรับเด็ก?) [จริงจัง]” ในขณะที่ Reddit มักจะเป็นสวรรค์ของนักเล่นตลก หัวข้อนี้โดยเฉพาะคือ คอลัมน์คำแนะนำที่ลึกซึ้งและรอบคอบมากขึ้นจากผู้ที่มองย้อนกลับไปในเลนส์ของ ประสบการณ์. มีวาทกรรมระหว่างผู้ปกครองที่ได้พบ การบำบัด เพื่อช่วย การแต่งงานที่ตึงเครียด และมีคำสารภาพของผู้ที่เบื่อการต่อสู้และยอมแพ้ เล่าจากมุมมองของคู่ครองและลูกๆ จากครอบครัวที่ตึงเครียด
“ฉันพบว่าช่วงเวลาที่เลวร้ายที่สุดคือเมื่อพวกเขาไม่ได้สื่อสารกัน” ผู้ใช้ ghenne04 เขียน “ใครบางคนจะโกรธเกี่ยวกับบางสิ่ง ใส่ใจในบางสิ่ง ไม่มีความสุขกับบางสิ่ง และจะไม่พูดมันออกมากับอีกคนหนึ่ง พ่อของฉันจะเคี่ยวจนเดือดปุด ๆ และแม่ของฉันก็จะอารมณ์เสียและบอกว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี'”
“มีอยู่ช่วงหนึ่ง แม่ของฉันโกรธพ่อของฉันมาก เธอฉีกใบอนุญาตแต่งงานและล้างมัน” เขียนผู้ใช้รายอื่น Ktlyn41 แต่ "[a] 10 ปีหลังจากนี้พวกเขามองหน้ากันและตระหนักว่าพวกเขาจำเป็นต้องแก้ไขปัญหานี้ พวกเขาไปปรึกษาและขอความช่วยเหลือ”
รวบรวมโพสต์เหล่านี้แล้วคุณจะสังเกตเห็นธีมทั่วไป: แม้ว่าไดนามิกจะหลุดลุ่ย แต่ใกล้กับขอบ พวกเขายืนหยัดอยู่ได้ ผู้ที่ฝ่าฟันผ่านพ้นช่วงเลวร้ายได้รอดพ้นและเติบโตในยามพลบค่ำ ปีที่. มันไม่เกี่ยวกับว่าพวกเขาต่อสู้หรือไม่ ของมัน
ต่อสู้ เกิดขึ้น. ใหญ่จริงฉันอยากจะฉีกผมของฉันออกอาจเป็นเหตุการณ์ปกติในความสัมพันธ์ แต่การทำงานผ่านพวกเขาและอยู่ด้วยกันเพื่อลูก ๆ นั้นเป็นก้าวที่ถูกต้องโดยไม่ต้องสงสัยเลย อี มาร์ค คัมมิงส์ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาและหัวหน้าศูนย์ครอบครัวศึกษาที่นอเทรอดาม เรียนรู้วิธีจัดการกับความขัดแย้งอย่างเหมาะสมและการแต่งงานของคุณ - และการพัฒนาสังคมของลูก ๆ ของคุณจะเป็นประโยชน์
“ความขัดแย้งเป็นเรื่องปกติมากในความสัมพันธ์และการแต่งงาน และความขัดแย้งที่สร้างสรรค์ก็เป็นสิ่งที่ดี” คัมมิงส์กล่าว เขาเสริมว่าไม่เห็นด้วยกับปัญหาในชีวิตประจำวันเป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์ และแม้แต่คู่รักที่พูดว่า "ไม่ทะเลาะกัน" ก็มักจะมีความขัดแย้ง ในฐานะสังคม คัมมิงส์กล่าวเสริมว่าเรามักจะคิดว่าความขัดแย้งเป็นเรื่องเชิงลบ “แต่มันดีต่อสุขภาพจริงๆ”
คัมมิงส์กล่าวว่าสิ่งสำคัญคือความขัดแย้งคือ สร้างสรรค์ และมุ่งสู่การแก้ปัญหา โดย สร้างสรรค์เขาหมายถึงความขัดแย้งที่ไม่เกี่ยวข้องกับ ตะโกนและแสดงความเคารพ และในขณะที่มัน สามารถ รู้สึกเร่าร้อนและเคอะเขินและบางทีถึงกับเฉื่อยชา ในที่สุดก็มาถึง a ประนีประนอม หรือทางออกที่ทำให้ทั้งคู่ก้าวไปข้างหน้า
นี้ไม่ควรแปลกใจ ความขัดแย้งเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับการแต่งงานที่จะเติบโต และการสามารถพูดคุยถึงความขัดแย้งของคุณอย่างเปิดเผยนั้นดีกว่าในทางจิตวิทยามากกว่าที่จะปิดมันไว้ “มีความเข้าใจผิดที่ว่าการไม่พูดถึง [ความขัดแย้ง] นั้นมีประโยชน์จริง ๆ” คัมมิงส์กล่าว “แต่มันผิด มันคือ ไม่ โอเคถ้าคุณยังไม่ได้ทำอะไรออกมา”
และมีประโยชน์อีกประการหนึ่งสำหรับความขัดแย้งที่เหมาะสม: เมื่อเด็กเห็นพ่อแม่ของพวกเขาพูดออกมาและบรรลุข้อตกลง การพัฒนาทางสังคมของพวกเขามีความสำคัญอย่างยิ่ง
นั่นเป็นเหตุผล: เด็ก ๆ ฉลาดและส่วนใหญ่มีความรู้สึกที่ฉลาดและซับซ้อนอย่างน่าประหลาดใจว่าคืออะไร ผิดและถูก กับโลกใบเล็กๆ ของพวกเขา ส่วนใหญ่มีความสามารถในการรู้สึกถึงการเปลี่ยนแปลงของเปลือกโลกในความสัมพันธ์ของคู่รักเมื่อพวกเขากำลังต่อสู้ และแน่นอนว่าคัมมิงส์ยอมรับว่า ข้อโต้แย้ง ทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจ แต่การสังเกตการโต้เถียงอาจเป็นประสบการณ์ที่มีค่าสำหรับเด็ก
“พวกเขามองหาความหมายในความขัดแย้งเพื่อค้นหาว่าพ่อแม่รู้สึกอย่างไรต่อกัน” คัมมิงส์อธิบาย “ลูกๆ ใส่ใจในความสุขของพ่อแม่และต้องการรู้สึกปลอดภัยที่พ่อแม่จะปกป้องพวกเขา หากผู้ปกครองพยายามแก้ไขด้วยความรักทางวาจาและทางกาย สิ่งนี้ก็เป็นผลดี — และ ทำให้เด็กๆ โล่งอกโล่งใจที่ความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับพ่อแม่ยังคงอยู่ แข็งแกร่ง.
นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องแก้ไขความขัดแย้งครั้งแล้วครั้งเล่า คัมมิงส์เน้นย้ำว่า: คุณกำลังทำงานอย่างแข็งขันเพื่อหาทางแก้ไข และการรักษาแบบเงียบ? คัมมิงส์เตือนเรื่องนี้เช่นกัน “เด็ก ๆ พบว่าเมื่อพ่อแม่หยุดพูดจริง ๆ แล้ว มันทำให้อารมณ์เสียมากกว่าที่จะทะเลาะกัน” เขากล่าว
แน่นอนว่าการตะโกนและกรีดร้องเป็นสิ่งที่ต่อต้าน คัมมิงส์ชี้ไปที่ สมมติฐาน catharsisซึ่งแสดงให้เห็นว่าคนที่อยู่ในความขัดแย้งควรจะสามารถกรีดร้องและ "ปล่อยให้มันทั้งหมดออกมา" ทฤษฏีคือความสามารถในการออกเสียง แสดงความโกรธและความคับข้องใจของคุณโดยการร้องเสียงกรี๊ดให้ลืมเลือนจะช่วยขจัดอารมณ์ด้านลบของคุณออกไป แต่คัมมิงส์บอกว่านั่นเป็นวิธีย้อนหลังในการจัดการกับความขัดแย้ง
“เอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของคนอื่น” เขากล่าว “คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้ามีคนเข้ามาหาคุณและเพียงแค่กรีดร้อง? คุณจะรู้สึกถูกดูถูกและจะไม่ปล่อยมันไป คุณจะกรีดร้องกลับ” การแข่งขันที่กรีดร้องต่อหน้าเด็กๆ อาจสร้างบาดแผลทางอารมณ์ได้ และทำลายล้าง - คุณและคู่สมรสของคุณกำลังสอนพวกเขาว่าการดูหมิ่นซึ่งกันและกันและตะโกนสิ่งที่น่ากลัวไม่ว่าจะจริงหรือไม่ก็ตามเป็นวิธีที่จะ แก้ปัญหา ขัดแย้ง.
แต่คัมมิงส์แนะนำให้รักษาเสียงให้อยู่ในระดับมากที่สุด หากคุณต้องการไปที่ห้องในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ ให้ไปที่นั่น แต่จำไว้ว่าเด็กๆ มักจะดู ฟัง และพูดคุยกันเองอยู่เสมอเช่นกัน กุญแจสำคัญคือการรักษามารยาท จำไว้ว่าไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น คู่สมรสของคุณเป็นมนุษย์ และทำงานผ่านสิ่งที่ไม่เห็นด้วยและสิ่งที่อาจเป็นตัวแทน
ประโยชน์ทางด้านจิตใจของ การโต้เถียง ต่อหน้าเด็ก ๆ นอกเหนือไปจากการแต่งงานที่มีสุขภาพดีขึ้น Cummings กล่าว; เด็กเรียนรู้อยู่เสมอ เมื่อพวกเขาเห็นว่าพ่อแม่ของพวกเขากำลังคิดหาปัญหาและพูดคุยถึงปัญหาอย่างแข็งขัน แม้ว่าพวกเขาจะ ไม่เห็นด้วย มันช่วยสร้างรากฐานที่ดีสำหรับความสัมพันธ์ของพวกเขาในอนาคต — เป็นมิตรและ โรแมนติก. เด็ก ๆ ตามคัมมิงส์เป็นคนลอกเลียนแบบเมื่อต้องเลียนแบบวิธีจัดการกับความขัดแย้งและพวกเขามักจะทำพฤติกรรมเดียวกันในชีวิตประจำวันไม่ใช่ ทำความเข้าใจว่าอะไรดีต่ออะไรหรือดีต่อคุณธรรม จนกระทั่งถึงเวลานั้น นักบำบัดอาจต้องเข้ามาหาและหาวิธีรับมือ ขัดแย้ง.
คัมมิงส์ชี้ให้เห็นว่าจิตวิทยายังต่อต้านทฤษฎีความผูกพัน — การเลี้ยงดูที่แพร่หลาย ความคิดที่ว่ามารดาสร้างสายสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นกับลูกของตน — และความไม่รู้ในบทบาทของลูก พ่อ. การวิจัยของคัมมิงส์แสดงให้เห็นว่าเด็กๆ ไม่เพียงแต่มองหาแต่แม่เท่านั้น แต่ยังรวมถึงพ่อของพวกเขาด้วยเพื่อความปลอดภัย หากความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่พังทลายต่อหน้าต่อตาและพ่อแม่ของพวกเขาไม่สามารถรับมือกับการต่อสู้ได้ มันทำให้เด็กกลัวเมื่อคิดว่าความปลอดภัยของพวกเขากับพ่อแม่ – รวมถึงพ่อของพวกเขา – คือ ถูกคุกคาม
แน่นอน ในกรณีที่รุนแรง หย่า อาจเป็นทางออกเดียว หากมีการทารุณกรรมทางร่างกายและ/หรือทางอารมณ์ ประเด็นบางอย่างที่อยู่ในไดนามิกของคู่สามีภรรยาที่มีมาช้านาน แสดงว่าความสัมพันธ์ เกินเยียวยา ความล้มเหลวในการรักษาของคู่สมรสเพื่อช่วยแก้ปัญหาภายในการแต่งงาน หรือหากคู่สามีภรรยาได้พยายามหาทางออก อะไรผิดแต่อยู่บนพื้นฐานที่แยกจากกัน อาจถึงเวลาที่คู่สามีภรรยาต้องบอกเลิกกันเพื่อประโยชน์สูงสุดของตน เด็ก. “เมื่อสิ่งต่างๆ หลุดมือไปจนยากจะย้อนรอย และอารมณ์และความคิดของคุณก็บิดเบี้ยวไปหมด ดังนั้น คุณติดตามการปฏิเสธกับคู่ของคุณ แล้วใช่ การแต่งงานควรจบลง เพื่อประโยชน์ของคุณและเห็นแก่คุณ เด็กๆ”
ในท้ายที่สุด ตามคำกล่าวของคัมมิงส์ “ถ้าคุณรู้สึกไม่ดีกับสิ่งต่างๆ ในวันหนึ่ง และคุณคิดว่า 'เราควรหย่าร้างกัน' นั่นก็ไม่มีประโยชน์อะไร การแต่งงานมีประโยชน์ต่อเด็กและผู้ปกครอง และเกณฑ์ในการไม่อยู่ด้วยกันก็ควรสูง” นั่นเป็นข้อโต้แย้งที่ควรค่าแก่การต่อสู้
