การแต่งงานส่วนใหญ่ควรลงท้ายด้วย หย่า. เราควรวางแผนให้เหมาะสม จะทำให้ชีวิตเราดีขึ้นมาก
แม้จะยืนอยู่ที่แท่นบูชาก็ถือว่า การแต่งงาน ไม่ใช่ชั่วนิรันดร์ ให้สมมติสักวันหนึ่งคุณอาจต้องการออก และไม่ใช่แค่คุณ คนที่ยืนอยู่ตรงนั้นกับคุณด้วย
ในโลกนั้น เราจะมีการแต่งงานที่มีความสุขมากขึ้น มากขึ้น สื่อสารอย่างตรงไปตรงมา และความคาดหวัง และ การหย่าร้างที่มีความสุขมากขึ้น, เช่นกัน. ไม่มีความล้มเหลว ไม่มีความเศร้าโศก เป็นเพียงผลลัพธ์ที่คาดหวังตามปกติ ในโลกสมัยใหม่ การแต่งงานครึ่งหนึ่งจบลงด้วยการหย่าร้าง เรารู้ว่า. เรารู้จักคนที่หย่าร้าง เราไม่สามารถดูแลน้อยลง เราไปรอบ ๆ อับอายขายหน้าคนคิดการหย่าร้างหรือไม่? หรือเพิกเฉยต่อการหย่าร้าง? หรือกังวลว่าเพื่อนที่หย่าร้างจะไปนรก? นี่เป็นเพียงการระบุที่ชัดเจนใช่มั้ย? ถึงกระนั้น เรามีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการยอมรับว่า "จนกว่าความตายจะพรากเราจากกัน" เป็นจินตนาการของซานตาคลอสสำหรับผู้ใหญ่ และมักจะเป็นอันตรายอย่างหนึ่ง
เรื่องนี้ถูกส่งโดย พ่อ ผู้อ่าน ความคิดเห็นที่แสดงในเรื่องไม่สะท้อนความคิดเห็นของ พ่อ เป็นสิ่งพิมพ์ ความจริงที่ว่าเรากำลังพิมพ์เรื่องราวนี้สะท้อนให้เห็นถึงความเชื่อที่ว่าเป็นเรื่องที่น่าอ่านและคุ้มค่า
หากเราสามารถยอมรับว่าการแต่งงานเกิดขึ้นได้ไม่บ่อยนัก เราจะช่วยคนจำนวนมากให้รอดพ้นจากความเครียด ความปวดร้าว ความเข้าใจผิดและความรู้สึกผิดที่ก่อให้เกิดความละอายที่การหย่าร้างเป็นความล้มเหลว มันไม่ใช่. เป็นเรื่องปกติ
ฉันไม่ได้บอกว่าคู่รักที่มีความสุขควรเลิกกัน หากคุณพบเนื้อคู่ตลอดชีวิตขอแสดงความยินดี ฉันอิจฉา. แต่ถ้าคุณเป็นมนุษย์ทั่วไปและไม่ (หรือยอมรับว่าคุณอาจจะไม่) พบความรักนั้นตลอดไป ให้ขจัดความกดดันที่จะต้องพอใจกับคนรักเพียงคนเดียวตลอดชีวิต คุณต้องได้รับอะไร?
นี้ไม่เย็นหรือไม่โรแมนติก เรารักคู่ค้าของเราอย่างแท้จริงเมื่อเราพูดว่า "ฉันทำ" พวกเราหลายคนยังคงรักพวกเขาแม้เมื่อถึงเวลาหย่า แค่…ไม่เหมือนกัน หรือบางทีเราไม่ได้รักพวกเขาอีกต่อไป นั่นไม่ใช่ความผิดที่ฟ้องได้ สิ่งเหล่านี้คือการเปลี่ยนแปลงชีวิตตามปกติ — ไม่ใช่อาชญากรรมหรือบาป — และไม่มีเหตุผลที่จะเปลี่ยนความรู้สึกผิดและความละอายให้กลายเป็นไฟที่มุ่งเป้าไปที่คู่ชีวิต ตรงกันข้าม ความธรรมดาสามัญและความหลีกเลี่ยงไม่ได้ของการเปลี่ยนแปลงชีวิตดังกล่าวเป็นเหตุผลที่ทำให้การเลิกราเป็นไปอย่างเป็นมิตร ยุติธรรม และกระทั่งแสดงความรัก
นี่ยังไม่ตัดสินคุณธรรมหรือคุณค่าเกี่ยวกับความศักดิ์สิทธิ์ของการแต่งงาน ความสำคัญของการผูกมัด หรือความจำเป็นอย่างต่อเนื่อง ทำงานกับความสัมพันธ์ของเรา. เป็นเพียงการพยายามให้คำตอบทั่วไปสำหรับคำถามทั่วไป: การแต่งงานควรดำเนินต่อไปตลอดไปหรือไม่?
ตลอดไปเป็นเวลานาน ถ้าเราถูกผูกมัด พูดว่า 30 และมีชีวิตอยู่เพื่อบอกว่า 80 ทำไม นั่นคือ 50 ปี
กี่ความสัมพันธ์ — กี่สิ่ง — 50 ปี? พันธมิตรทางธุรกิจกี่ราย? กี่คนที่อาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกันเป็นเวลา 50 ปี? เมืองเดียวกัน? มีเพื่อนสนิทกี่คนที่สนิทสนิทกันนานขนาดนั้น?
ฉันรู้ ส่วนใหญ่ถือว่าการแต่งงานมีความสำคัญและศักดิ์สิทธิ์มากกว่าเรื่องดังกล่าว ซึ่งเป็นเหตุผลมากกว่าที่จะมองการแต่งงานด้วยความซื่อสัตย์และความเห็นอกเห็นใจอย่างสุดซึ้ง ถ้าบางอย่างศักดิ์สิทธิ์จริงๆ จะโกหกตัวเองทำไม? ความจริงยังคงอยู่: แม้กระทั่งการแต่งงานที่มีความสุขและประสบความสำเร็จ — กับคู่รักที่ทำงานและร่วมมือกัน ให้อภัย และยอมจำนน — แม้ว่าพวกเขาอาจจะไม่พอใจเป็นเวลา 50 ปีก็ตาม
และก็ไม่เป็นไร การแต่งงานจะสำเร็จหรือไม่ก็...จบลงด้วยดี พวกเขามักจะทำ เราเห็นตัวอย่างของ "การเลิกราที่มีสติสัมปชัญญะ" ที่มีชื่อเสียง เช่น กวินเน็ธ พัลโทรว์และคริส มาร์ติน รวมถึงคนทั่วไปที่เดินหน้าต่อไปอย่างเงียบๆ และเป็นมิตร แม้กระทั่งกับเด็ก เด็กทุกวันนี้ถูกห้อมล้อมด้วยการหย่าร้าง: โซเชียลเน็ตเวิร์กของพวกเขาเต็มไปด้วย พ่อแม่เลี้ยงเดี่ยว และลูกของครอบครัวแตกแยก เป็นเรื่องปกติสำหรับพวกเขา แน่นอนว่าลูกๆ จะไม่มีความสุขหากพ่อกับแม่เลิกรากัน แต่ถ้าดูแลอย่างเหมาะสม จะไม่ตกใจ อื้อฉาว หรือมีรอยแผลเป็น
ตลอดไปเป็นเป้าหมายที่เกือบจะบรรลุไม่ได้ เกิดจากยุคอดีตเมื่อการแต่งงานเป็นข้อตกลงทางธุรกิจที่นายหน้าเพื่อการรวมครอบครัว การเงิน หรือสายเลือด หรือเมื่อ “จนถึง ความตายทำให้เราพรากจากกัน” เป็นการเดินทางที่สั้นกว่ามาก เมื่อผู้คนในวัย 50 และ 60 ของพวกเขาชะลอความเร็วและออกจากกิจกรรมที่กระฉับกระเฉง นั่งบนเก้าอี้โยกเพื่อรอ สัปเหร่อ. แต่มีความสุขวันเหล่านั้นหายไป เราจะมีชีวิตอยู่ได้ 80, 90, 100 โดยที่ถ้าเราโชคดี สมองและร่างกายที่กระฉับกระเฉงแทบจะถึงจุดสิ้นสุด เราควรมีอิสระที่จะแสวงหาความสุขตลอดชีวิตที่ยืนยาวและมีสุขภาพดี
นั่นมักจะหมายถึงการปล่อยให้ตัวเราเริ่มต้นใหม่ การเริ่มต้นใหม่ โอกาสที่สอง สาม หรือสี่ ไม่ถูกจำกัดด้วยแนวคิดโบราณเกี่ยวกับสัญญาเพื่อชีวิต ไม่เป็นไรที่ต้องการ ไม่เป็นไรที่จะไปหามัน
ถึงกระนั้น แม้แต่ในความทันสมัย เราก็บอกตัวเองอยู่เสมอว่าการหย่าร้างเป็นความล้มเหลวหรือจำเป็นต้องทำสงคราม แต่เพื่ออะไรกันแน่? ตัดสินชีวิตของเราตามเกณฑ์ที่สร้างขึ้นเมื่อนานมาแล้วโดยคนที่คิดว่าดวงอาทิตย์โคจรรอบโลก?
ฉันหวังว่าการแต่งงานจะคงอยู่ตลอดไป ฉันแค่รู้ว่าพวกเขามักจะไม่ทำ และฉันดีกับสิ่งนั้น เราเป็นมนุษย์ที่ยุ่งเหยิง นั่นเป็นเพียงสิ่งที่เราเป็น และการแสร้งทำเป็นอย่างอื่นสามารถทำอันตรายมากกว่าดี
ในโลกปัจจุบัน “จนกว่าความตายจะพรากเราจากกัน” อาจเป็นคำสาบานที่โง่เขลาที่สุดเท่าที่เคยมีมา หยุดพูดกันเถอะ
Steve Kane เป็นผู้เขียน พอดี. หย่าร้าง: คู่มือสำหรับผู้มองโลกในแง่ดี.
