แม้ว่า การหย่าร้างไม่ใช่เรื่องธรรมดาอย่างที่หลายคนเชื่ออัตราต่อรองยังสามารถรู้สึกซ้อนกับคู่รักก่อนที่จะมีการกล่าวว่า "ฉันทำ" ครั้งแรก สิ่งที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งที่เราสามารถทำได้ก็คือ ติดอาวุธให้ตัวเรามีความรู้เรื่อง ลักษณะบุคลิกภาพ ที่ไม่ถูกตรวจสอบ สามารถทำให้ชีวิตแต่งงานพังได้ เราทุกคนมี นิสัยที่ไม่ดี และในการทำความเข้าใจสิ่งที่เลวร้ายที่สุด เราสามารถรับรู้ความผิดพลาดของเราได้ดีขึ้น รับผิดชอบตัวเอง และไม่ต้องเจ็บปวดกับเรื่องพวกนี้ กล่าวอีกนัยหนึ่ง ในการพยายามทำให้ตัวเองดีขึ้น เราสามารถสลัดความกลัวการหย่าร้างออกจากจิตใจของเราและมุ่งความสนใจไปที่อนาคต — และความสุขในการแต่งงาน ตามนี้ นักจิตวิทยา ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ และ ทนายความการหย่าร้างเป็นลักษณะบุคลิกภาพทั่วไปบางส่วนที่สามารถนำไปสู่การหย่าร้าง
การดูแลแบบบังคับ
เมื่อฝ่ายหนึ่งให้อีกฝ่ายมากเกินไป แท้จริงแล้วอาจเป็นสัญญาณของระยะห่างทางอารมณ์และเป็นวิธีที่ละเอียดอ่อนในการพยายามควบคุมความสัมพันธ์ สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความรู้สึกขุ่นเคือง ความโดดเดี่ยว และท้ายที่สุด ปูทางสำหรับการหย่าร้าง ข้อความเริ่มต้นว่า 'ฉันให้คุณเพราะฉันห่วงใยคุณ และปิดท้ายว่า 'ฉันไม่ได้เอาอะไรไปจากคุณ คุณไม่มีค่าอะไรที่จะเสนอให้' มาร์ค บี. Borg, Jr., Ph. D., นักจิตวิทยาคลินิกและผู้เขียน
หลีกเลี่ยงข้อโต้แย้ง
ไม่เห็นด้วย เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับการแต่งงาน สิ่งสำคัญคือต้องเปิดเผยความคับข้องใจและเมื่อทำได้อย่างมีประสิทธิภาพสามารถช่วยแก้ไขปัญหาและ ปรับปรุงการสื่อสาร. อย่างไรก็ตาม เมื่อความสัมพันธ์หลีกเลี่ยงข้อโต้แย้ง สิ่งต่างๆ จะไม่ได้รับการแก้ไข และความสัมพันธ์จะไม่สามารถคืบหน้าได้ สิ่งนี้นำไปสู่ความทุกข์ ในฐานะนักเพศศาสตร์และผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ ดร. นิกกี้ โกลด์สตีน กล่าวว่า “ความสัมพันธ์สามารถรักษาได้หากไม่มีสมาธิและการทำงานหนักซึ่งคนที่หลีกเลี่ยงข้อโต้แย้งอาจไม่พร้อมที่จะให้”
ทำเรื่องใหญ่จากความว่างเปล่า
สิ่งนี้เรียกว่า “หายนะ” และอาจค่อยๆ เสื่อมสลายไปในการแต่งงาน ในหลายกรณี เหตุการณ์ที่เกิดขึ้นนั้นไม่มีนัยสำคัญ แต่เพิ่มขึ้นจากความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า David Gonet ทนายความครอบครัวจากรัฐอิลลินอยส์ รายงานกรณีลูกค้าฟ้องหย่าสำหรับเรื่องต่างๆ เช่น การให้คู่สมรสกลับบ้านดึกเพื่อทำงานหรือลืมไปรับซักแห้ง “ในกรณีที่รุนแรง ฉันมีลูกค้าที่ทุกข์ทรมานจากไฟล์ร้ายแรงสำหรับการหย่าร้างจากคู่สมรสของพวกเขาถึงสามครั้ง” Gonet กล่าว “เหตุการณ์ที่ไม่เป็นอันตรายทำให้ลูกค้าฟ้องหย่า ในระหว่างการหย่า ลูกค้าตระหนักว่าพวกเขาตอบสนองมากเกินไป และลูกค้าปฏิเสธการหย่าร้าง เหตุการณ์ที่ไม่เป็นอันตรายครั้งต่อไปทำให้เกิดการกระทำแบบเดียวกัน…ยื่นฟ้องหย่า ตระหนักว่าพวกเขาตอบสนองมากเกินไป ยกเลิกการหย่าร้าง”
หลงตัวเอง
ไม่น่าแปลกใจเลยที่ความเสี่ยงของการหย่าร้างในหมู่คนที่หลงตัวเองนั้นสูงมาก ส่วนใหญ่เป็นเพราะว่าพวกเขามองไม่เห็นความเป็นจริงเมื่อพูดถึงความสมดุลของบทบาทความสัมพันธ์ บ่อยครั้งเมื่อมีบางอย่างผิดพลาดหรือมีความขัดแย้งใดๆ ผู้หลงตัวเองมักจะเล่นเป็นเหยื่อ “คนที่มักเล่นเป็นเหยื่อพร้อมกับความรู้สึกยิ่งใหญ่ในตัวเองอาจไม่มีอำนาจและการควบคุมในการแก้ไขสิ่งต่างๆ เมื่อความสัมพันธ์ตกอยู่ในความเสี่ยง” โกลด์สตีนกล่าว “ใครจะแก้ไขสิ่งต่าง ๆ ได้อย่างไรหากพวกเขาไม่รับผิดชอบต่อบทบาทของพวกเขาตั้งแต่แรก”
ความเห็นแก่ตัว
ความเห็นแก่ตัวและความหลงตัวเองดูเหมือนจะเป็นหนึ่งเดียวกัน แต่มีความแตกต่างกันที่ทุกคน มีความเห็นแก่ตัวอยู่บ้างและทุกคนก็มีช่วงเวลาที่พวกเขาอาจนำความต้องการของตนเองไปข้างหน้า ของคู่สมรส ปัญหาอาจเกิดขึ้นได้เมื่อพฤติกรรมนี้กลายเป็นนิสัยและคู่ครองทำให้อีกฝ่ายรู้สึกไร้ประโยชน์อย่างต่อเนื่อง “การเห็นแก่ตัวจะทำให้ชีวิตคู่ต้องจบลง และความรักมากมายเท่านั้นที่จะเก็บใครซักคนไว้” โกลด์สตีนกล่าว “อย่างไรก็ตาม เมื่อ [ความเห็นแก่ตัว] ทำร้ายคนอื่น สิ่งต่างๆ ก็จะเริ่มตกต่ำได้”
มีอัตตาเปราะบาง
ความไม่มั่นคงอย่างลึกซึ้งสามารถหว่านเมล็ดพันธุ์แห่งความวุ่นวายในชีวิตสมรสได้ เนื่องจากบุคคลที่ไม่ปลอดภัยอาจพยายามหาวิธีการภายนอกเพื่อแก้ไขความไม่มั่นคงเหล่านั้น หนึ่งในวิธีการภายนอกเหล่านั้นอาจเป็นความสนใจจากบุคคลอื่น ซึ่งเป็นก้าวแรกบนเส้นทางสู่การนอกใจ ไม่ว่าจะเป็นทางอารมณ์หรืออย่างอื่น “เมื่อชีวิตสงบลงและมีเพียงสองคนที่อาศัยอยู่เคียงข้างกัน” โกลด์สตีนกล่าว “อัตตาที่เปราะบางจะพบอีกคนหนึ่งที่จะถูกลูบไล้ในหลาย ๆ ทางมากกว่าหนึ่ง”
