เรียน คุณปู่
ฉันต้องการให้คุณรู้ว่าลูก ๆ ของฉันยอดเยี่ยมมาก ฉันมี สองขวบ, เด็ก 4 ขวบ และ 6 ขวบกับผมอย่างมีความสุข เรามีระบบที่ทำงานเสร็จแล้ว พวกเราทั้งห้าคน ที่ทำงานเหมือนเครื่องจักร เด็กๆเต้นและ ร้องเพลง และเล่นและดูแลซึ่งกันและกัน ฉันและภรรยาทำอาหาร อ่าน ทำความสะอาด สอน เล่น และจัดหาให้อย่างแชมเปี้ยน เด็กเหล่านี้ได้รับทุกสิ่งที่ต้องการ ภรรยาของฉันบอกว่า เธอมีทุกอย่างที่เธอต้องการตลอดเวลา แต่นี่ทำให้ฉันรู้สึกแย่เพราะฉันไม่คิดว่าฉันรักเธอแล้ว ฉันไม่แน่ใจว่าเธอรักฉัน เราอาจจะยังรักกัน แต่เธอคงไม่รู้
ความจริงก็คือเราระงับความรักที่มีต่อเด็กไว้ ทุก ๆ ออนซ์สุดท้ายของความรัก อารมณ์ และความพยายามถูกใส่เข้าไปในเด็ก ๆ และไม่มีอะไรเหลือสำหรับเรา เมื่อเราไปเที่ยว พวกเราคนหนึ่งมักจะเตรียมของให้เด็กๆ อยู่เสมอ เมื่อเราพูดถึงเรื่องใดในโลกภายนอกเช่นแม่ของฉันป่วยหนักเมื่อเร็ว ๆ นี้ เป็นการอภิปรายด้านลอจิสติกส์ทั้งหมด เราคุยกันถึงวิธีหาพี่เลี้ยงเพื่อให้แน่ใจว่าฉันจะมีเวลาไปพบแม่และช่วยเธอ เราทำเวลา
ภรรยาของฉันพยายามแล้ว แต่เธอไม่ถามฉันว่ารู้สึกอย่างไร เธอไม่ได้พูดว่า “ฉันขอโทษ” หรือกอดฉัน หรือทำอะไรที่คนที่รักคุณควรทำ ฉันกลัวที่จะพูดถึงเรื่องนี้เพราะมันมีแนวโน้มที่จะระเบิดครอบครัวที่สมบูรณ์แบบที่เรามี ฉันทนกับมันและฝังมันไว้และรอจนกว่าเด็ก ๆ จะหยิบของน้อยลงหรือไม่?
ไร้รักในหลุยเซียน่า
อย่างแรกเลย ทำได้ดีมากในการเลี้ยงลูกของคุณเป็นทีม นั่นยอดเยี่ยมมากและไม่ใช่สิ่งที่หลายครอบครัวสามารถทำได้ คุณควรภูมิใจ
แน่นอนว่าความภาคภูมิใจนั้นอาจจะไม่ช่วยคลายความเครียดที่คุณทุ่มเทให้กับชีวิตและ การแต่งงาน. นั่นคือสิ่งที่เราต้องดำเนินการ และฉันจะแนะนำให้คุณทำงานโดยมุ่งเน้นที่การสื่อสารมากขึ้นและอาจจะทำน้อยลงสำหรับลูกๆ ของคุณ
รอ. ฉันเพิ่งพูดว่าทำน้อยลงเพื่อลูก ๆ ของคุณหรือไม่? ฉันทำ. อย่าตีความสิ่งนี้ในขณะที่ฉันพูดว่า "ละทิ้งลูก ๆ ของคุณไปที่หมาป่า" นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันแนะนำอย่างแน่นอน ฉันแค่บอกว่าอาจถึงเวลาที่ต้องลงมือปฏิบัติน้อยลงแล้ว เพราะแม้ว่าการทุ่มเทให้กับลูกๆ ของคุณเป็นสิ่งสำคัญ แต่พ่อแม่ก็ขายเรื่องราวที่พวกเขาต้องทุ่มเทความพยายามทั้งหมดให้กับลูกๆ ของพวกเขา ที่ไม่เป็นความจริง. ความจริงก็คือคุณอาจจะทำน้อยลงเพื่อลูก ๆ ของคุณและเพลิดเพลินกับผลลัพธ์ที่ดีกว่าสำหรับทุกคน
ฉันหมายความว่าอย่างไร: ลูกๆ ของคุณมองความสัมพันธ์ของคุณกับภรรยาในฐานะ a รูปแบบของปฏิสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่ดีต่อสุขภาพ. หากสิ่งที่พวกเขาเห็นคือการทำงานเป็นทีมที่อดทนระหว่างคุณสองคน แล้วพวกเขาเรียนรู้อะไร? การมีต้นแบบที่ดีของความรักและความเสน่หาเป็นสิ่งสำคัญ และตอนนี้คุณและภรรยาดูไม่เหมือนว่าคุณกำลังให้สิ่งนั้น
ตอนนี้ ทางแก้ไม่ได้อยู่ที่ความรักและความเสน่หาจอมปลอม เด็ก ๆ เป็นเครื่องตรวจจับพล่ามที่ยอดเยี่ยมและพวกเขามักจะดูและฟังอยู่เสมอ ในที่สุดพวกเขาก็ค้นพบความเท็จ ทางเลือกที่ดีกว่าคือการหล่อเลี้ยงความรักและความเสน่หาที่แท้จริง ตอนนี้ ดูเหมือนว่าคุณและภรรยาของคุณเหนื่อยเกินไปและทำงานหนักเกินไปที่จะปล่อยให้ความรักเบ่งบาน ดังนั้น คุณต้องเปิดพื้นที่ในชีวิตของคุณเพื่อทำงานกับความสัมพันธ์ของคุณ
ฟังนะ ไม่มีอะไรดีเลยที่ได้มาจากการกัดฟันและทนทุกข์ทรมานจากความเจ็บปวด นั่นเป็นใบ้ ความรู้สึกเจ็บปวดและเจ็บปวดเป็นสัญญาณสำคัญว่ามีบางอย่างผิดปกติ เมื่อคุณไม่ฟังสัญญาณเหล่านั้น คุณจะปล่อยให้ปัญหาแย่ลงไปอีก ผู้คนสามารถตายได้อย่างแท้จริงจากการเพิกเฉยต่อความเจ็บปวดทางกาย การแต่งงานของคุณอาจตายจากการเพิกเฉยต่อความเจ็บปวดทางอารมณ์ของคุณ นั่นจะไม่ช่วยลูก ๆ ของคุณและมันจะไม่ช่วยคุณอย่างแน่นอน
คุณบอกว่าคุณกลัวที่จะพูดถึงเรื่องนี้เพราะมันจะ “ระเบิดครอบครัวที่สมบูรณ์แบบ” สองสิ่ง: คุณเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวของคุณ ถ้าคุณรู้สึกแย่ ครอบครัวของคุณก็ไม่ "สมบูรณ์แบบ" ตรงไปตรงมา เป็นไปได้ทีเดียวที่ครอบครัวที่สมบูรณ์แบบของคุณ หรืออย่างน้อยที่สุด การรับรู้ของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ ควรจะพังทลายลง ไม่มีใครมีครอบครัวที่สมบูรณ์แบบ ยิ่งคุณยอมรับได้เร็วเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งดีขึ้นเท่านั้น เพราะเมื่อคุณปลดปล่อยตัวเองจากการปกครองแบบเผด็จการแห่งความสมบูรณ์แบบ คุณปล่อยให้ความดีเจริญงอกงาม และในความจริงแล้ว ความดีย่อมดีต่อสุขภาพมากกว่าความสมบูรณ์แบบ ดังนั้นเรามาจุดไฟฟิวส์กันเถอะ
คุณต้องใช้เวลาและพูดคุยกับภรรยาของคุณผู้ชาย แต่คุณต้องมีเวลาและพื้นที่ในการทำสิ่งนั้นด้วย ดังนั้นโปรดมองดูชีวิตการเป็นพ่อแม่ในแต่ละวันของคุณและคิดอย่างวิพากษ์วิจารณ์ว่าคุณจะปล่อยมันไปได้อย่างไร มีเวลาระหว่างสัปดาห์ให้เด็กๆ เล่นคนเดียวบ้างหรือเปล่า? คุณสามารถปล่อยให้วันหยุดสุดสัปดาห์ผ่านไปโดยไม่ต้องจัดตารางอึได้หรือไม่? คุณสามารถข้ามการฝึกกีฬาหรือบทเรียนได้หรือไม่? มีงานบ้านหรือสองงานที่คุณสามารถปล่อยให้สไลด์ได้หรือไม่? มีคืนไหนที่คุณสามารถสั่งออกไปแทนการทำอาหารได้หรือไม่? ประเด็นนี้คือการเพิ่มเวลาและปลดปล่อยความเครียดคงที่บางส่วน ลูก ๆ ของคุณจะไม่เป็นไร ฉันสัญญา. แม้ว่าคุณจะปล่อยให้พวกเขาดูทีวีสองสามชั่วโมงในเช้าวันเสาร์ในขณะที่คุณและภรรยาคุยกันเรื่องกาแฟสักแก้ว
การแชทเหล่านั้นมีความสำคัญ เหตุผลส่วนหนึ่งที่คุณไม่พูดอะไรเลยนอกจากลูกๆ ของคุณก็เพราะว่าดูเหมือนคุณอยู่กับเสมอ ลูก ๆ ของคุณและอาจรู้สึกว่ามีงานบริหารครอบครัวที่คุณไม่สามารถพูดถึงต่อหน้า พวกเขา. ฉันพูดทำให้การสนทนาเหล่านั้นเผชิญหน้าเด็ก เป็นการดีที่บุตรหลานของคุณจะเข้าใจว่าการจัดการในครัวเรือนของคุณต้องอาศัยการจัดการในระดับหนึ่ง และยิ่งคุณพูดคุยถึงผู้บริหารต่อหน้าพวกเขามากเท่าไร คุณก็ยิ่งต้องพูดคุยน้อยลงเมื่อคุณอยู่กับภรรยาตามลำพัง
แนวคิดก็คือว่าทั้งหมดนี้จะทำให้คุณมีอิสระในการสนทนาที่สำคัญจริงๆ เกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ และคุณต้องพูดคุยถึงความรู้สึกของคุณ มันไม่ยุติธรรมสำหรับภรรยาของคุณหากคุณซ่อนอารมณ์เหล่านั้นไว้เพราะคุณไม่ได้เสนอโอกาสให้เธอเปลี่ยนแปลง หากจำเป็นต้องเปลี่ยนจริงๆ
เมื่อคุณนำความรู้สึกของคุณไปให้เธอ แต่ส่วนสำคัญคือคุณไม่ต้องโทษ เข้าสู่การสนทนาโดยเขียนประโยค “ฉันรู้สึก …” เน้นการสนทนาในประสบการณ์ของคุณเอง ไม่ใช่สิ่งที่คุณคิดว่ากำลังเกิดขึ้นกับเธอ ให้แน่ใจว่าคุณถามคำถามเพื่อที่คุณจะได้เข้าใจอย่างแท้จริงว่าเธอมาจากไหน
เป็นไปได้ไหมที่คุณห่างกันหลายปีในฐานะพ่อแม่? อย่างแน่นอน. การเลี้ยงดูเป็นกิ๊กที่ยากมาก แต่ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะห่างกันจนหาทางกลับมาหากันไม่ได้ จะใช้เวลาเพียงเล็กน้อยในการพูดคุยที่ดี และถ้าทุกอย่างล้มเหลว ให้ไปหาที่ปรึกษามืออาชีพที่สามารถช่วยคุณตัดสินใจว่าจะไปจากที่นี่
ชัดเจนว่าคุณสองคนสามารถทำหน้าที่เป็นทีมเมื่อเป็นเรื่องของลูกๆ ที่หายากและน่าทึ่งจริงๆ แต่ก็เป็นข้อพิสูจน์ว่าคุณสามารถทำหน้าที่เป็นทีมในการหล่อเลี้ยงความสัมพันธ์ได้เช่นกัน คุณได้สิ่งนี้
