ต้องการการแต่งงานที่มีความสุขอย่างแท้จริงหรือไม่? เรียนรู้วิธีหยุดการป้องกันตัว

เราทุกคนคงเคยได้ยินหรือพูดประโยคคลาสสิกที่ว่า “Defense ชนะการแข่งขัน” แต่ เป็นฝ่ายรับ อย่างไรก็ตามไม่ชนะอะไรเลย ไม่มีทีมป้องกันแบบ All-Pro และใครก็ตามที่มีชื่ออยู่ในทีมสวมบทบาทที่น่าเกรงขามนี้ คงจะมีปัญหาร้ายแรงบางอย่างเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขาหรือ การแต่งงาน. เราเข้าใจแล้ว: การป้องกันตัวเป็นปฏิกิริยาตอบโต้ต่อความรู้สึกโดดเดี่ยวหรือถูกโจมตีหรือวิพากษ์วิจารณ์อย่างไม่เป็นธรรม อย่างไรก็ตาม การมีแนวรับนั้นเป็น ค่าเริ่มต้น ส่งข้อความถึงคู่ของคุณว่าความรู้สึกของพวกเขาไม่สำคัญ เป็นเรื่องยากที่จะมีการแต่งงานที่มีความสุขอย่างแท้จริงเมื่อคู่ชีวิตฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งคอยปกป้องอยู่เสมอ

พวกเราหลายคนได้รับการป้องกันเพราะเป็นพฤติกรรมที่เรียนรู้ – และเป็นการยากที่จะต่อสู้ นั่นเป็นเหตุผลที่เราพูดกับ แอนโธนี่ แชมเบอร์ส, Ph.D., Chief Academic Officer of The Family Institute และผู้อำนวยการศูนย์จิตวิทยาประยุกต์และครอบครัวศึกษาที่ Northwestern University พ่อ ถามเขาถึงข้อมูลเชิงลึกจากผู้เชี่ยวชาญว่าทำไมผู้ชายหลายคนถึงตั้งรับ (โดยเฉพาะหลังจากมีลูก) และขอคำแนะนำที่ตรงไปตรงมาที่สุด วิจารณ์ อย่างสร้างสรรค์ รับฟังความต้องการของคู่ของคุณและเป็นแบบอย่างที่ดีที่สุดสำหรับบุตรหลานของคุณ

มีคำจำกัดความทางคลินิกสำหรับการป้องกันหรือไม่?

วิธีคิดเกี่ยวกับการป้องกันตัวคือเมื่อคุณไม่รับฟังความคิดเห็นจากคู่ของคุณ เป็นการผสมผสานระหว่างการป้องกันตัวเองและการเจาะหลุมในมุมมองของอีกฝ่าย เพื่อว่าเมื่อคุณพยายาม สื่อสารคุณอยู่ในรูปแบบการป้องกันนี้ตลอดเวลา

วิธีที่ดีที่สุดที่จะรับรู้เมื่อคุณถูกป้องกันคืออะไร?

เมื่อคุณอยู่ใน ความสัมพันธ์และคุณกำลังสื่อสารกับคู่สมรส (หรือคู่ของคุณ) และรู้สึกเหมือนเป็นการแข่งขันเทนนิส คุณกำลังกลับไปกลับมาและคุณไม่ได้ฟังสิ่งที่คู่ของคุณพูดเพื่อที่คุณจะได้เข้าใจประเด็นของคุณหรือคนรู้ใจนั้นให้เร็วที่สุดเท่าที่จะทำได้ นั่นมักจะหมายความว่าคุณกำลังตั้งรับ

คู่รักควรเข้าหาการสื่อสารอย่างไรหากบทสนทนาของพวกเขาเริ่มรู้สึกเหมือนวิมเบิลดัน?

หากคุณพบว่าตัวเองเล่นเทนนิส ฉันมักจะบอกคู่รักว่าผิดเกม คุณต้องการที่จะเล่นจับเพราะมันเป็นเกมที่ช้ากว่ามาก คุณกำลังรับลูกบอลและพยายามโยนมันเพื่อให้คู่ของคุณสามารถรับลูกบอลได้อย่างง่ายดาย พวกเขาจับมัน พวกเขามองลูกบอลในนวมแล้วหยิบขึ้นมาแล้วโยนกลับไปให้คู่หูของพวกเขา มันเป็นรูปแบบการสื่อสารโดยเจตนามากกว่าในเกมนี้

ฉันชอบแบบนั้น. ในการสนทนาบางอย่าง การวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์มักจะออกมาเป็นคำวิจารณ์เชิงลบ

คุณต้องมองเกือบจากมุมมองวิวัฒนาการว่าสมองของเรามีสายสัมพันธ์อย่างไรเพื่อให้ความสำคัญกับปัญหามากขึ้น ปัญหาหรือคำวิพากษ์วิจารณ์นั้นเหมือนกับเวลโครในสมองมาก หมายความว่ามันติดอยู่ คำชมเชยหรือแง่บวกเป็นเหมือนเทฟลอนในสมองมากกว่า เมื่อเราได้ยินคำวิจารณ์ มันสามารถทำให้เกิดอารมณ์เชิงลบได้มาก ซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้เราอ่อนไหวกับมันมากขึ้น เราต้องใส่ใจกับปัญหาเพื่อความอยู่รอดและพัฒนา ในบริบทของความสัมพันธ์แบบหุ้นส่วน นั่นอาจเป็นปัญหาได้ เราต้องก้าวไปข้างหน้าเพื่อให้ความสนใจและรับรู้ถึงสิ่งที่เป็นบวกที่เกิดขึ้น

ผู้ชายมักจะได้รับการป้องกันมากกว่าผู้หญิงหรือไม่?

การป้องกันเป็นสิ่งที่ทั้งสองเพศมีส่วนร่วม ฉันไม่คิดว่าเพศใดเป็นผู้ร้ายในการป้องกัน อาจมีเส้นทางที่แตกต่างกันว่าทำไมผู้ชายถึงป้องกันได้ ตัวอย่างเช่น เด็กผู้ชายที่โตเป็นผู้ชาย เข้าสังคมมากขึ้นเพื่อเอาชนะหรือแข่งขัน และพวกเขาถูกสอนว่าการกระทำผิดไม่ใช่เรื่องผู้ชายจริงๆ นั่นอาจเป็นปัจจัยสนับสนุนในการป้องกันตัวในผู้ชาย

การเชื่อมต่อนั้นสมเหตุสมผลมาก การป้องกันตัวมากเกินไปส่งผลต่อการแต่งงานอย่างไร?

ฉันจะบอกว่าการแต่งงานเป็นพื้นฐานเกี่ยวกับการเชื่อมต่อ การป้องกันเป็นหนึ่งในสิ่งที่เลวร้ายที่สุดที่สามารถขัดขวางการมีความสัมพันธ์ที่ดี ฉันเชื่อจริงๆ ว่างานหลักของการแต่งงานคือการจัดการความแตกต่าง คู่รักที่มักจะจัดการกับความแตกต่างของพวกเขาได้ดีมักจะมีระดับความพึงพอใจในความสัมพันธ์ที่สูงขึ้น หากคุณเข้าหาความสัมพันธ์โดยการใช้วิภาษวิธีถูก/ผิด หรือชนะ/แพ้ นั่นจะเป็นสูตรสำหรับความขัดแย้งที่ไม่ดีต่อสุขภาพ เมื่อคุณเริ่มป้องกัน คุณจะรู้สึกว่าคุณไม่สามารถสื่อสารหรือพูดคุยกับคู่สมรสของคุณได้ คุณกลายเป็นคนห่างไกลหรือไม่พอใจมากขึ้น เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้นก็สามารถส่งสัญญาณถึงจุดเริ่มต้นของจุดจบ

แล้วเมื่อเด็กเข้ามาในภาพ?

สิ่งสำคัญสำหรับผู้ชายที่เป็นพ่อใหม่จะต้องคาดหวังว่าตอนนี้เด็กจะอยู่ในอันดับต้น ๆ ของรายการสำคัญของพวกเขาในระหว่างการเปลี่ยนไปสู่การเป็นพ่อแม่ นั่นไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป มีเวลา เงิน และนอนน้อยลงเมื่อลูกมาถึง ไม่ใช่เรื่องแปลกที่ผู้ชายจะรู้สึกว่าคู่สมรสกำลังบอกพวกเขาว่าสิ่งที่พวกเขาทำนั้นผิดหรือว่าพวกเขาไม่ได้ทำมากพอ ช่วยเหลือ ซึ่งกลับไปที่วรรณกรรมที่ได้รับการบันทึกไว้เป็นอย่างดีเกี่ยวกับบทบาททางเพศที่กลายเป็นแบบดั้งเดิมมากขึ้นเมื่อคุณมี เด็ก. มันไม่ยุติธรรมและอาจเป็นเรื่องยากมาก ภายในบริบทนั้น ผู้ชายสามารถป้องกันตัวเองได้มากขึ้น และบางครั้งพวกเขารู้สึกเบื่อกับการถูกวิพากษ์วิจารณ์อย่างต่อเนื่องหรือรู้สึกว่าพวกเขาไม่ได้ทำอะไรถูกต้องหรือว่าพวกเขาไม่ได้รับการชื่นชม

เมื่อพูดถึงบทบาททางเพศเหล่านั้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงความไม่สมดุลของแรงงาน เราจะจำกัดการป้องกันจากพ่อในขณะที่ปล่อยให้แม่ได้ยินได้อย่างไร

สิ่งที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งสำหรับคู่รักที่จะทำได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงการเปลี่ยนผ่านสู่การเป็นพ่อแม่คือ คุณต้องมีความกระตือรือร้นและพูดคุยกันได้ ระบุงานต่างๆ ที่ต้องทำให้เสร็จและพูดคุยเกี่ยวกับวิธีแบ่งงานนั้นออก เป็นสิ่งสำคัญสำหรับทั้งพ่อและแม่ที่จะต้องคำนึงถึงความจริงที่ว่าสิ่งต่าง ๆ อาจไม่เหมือนกัน 50/50 ลงตรงกลาง ความเท่าเทียมไม่เท่ากับความเป็นธรรม

คุณหมายความว่าอย่างไรเมื่อพูดว่า "ความเท่าเทียมไม่เท่าความเป็นธรรม"

สิ่งที่สำคัญจริงๆ คือการสามารถบรรลุความคาดหวังของคุณได้ ความคาดหวังที่ไม่ได้รับการตอบสนองเป็นปัจจัยเสี่ยงที่ใหญ่ที่สุดว่าทำไมคู่สามีภรรยาถึงต้องต่อสู้ดิ้นรนจริง ๆ ในช่วงการเปลี่ยนผ่านสู่การเป็นพ่อแม่ หากคุณมีความคิดในใจว่าคู่สมรสควรทำสามสิ่ง แต่คู่ของคุณทำเพียงหนึ่งหรือสองอย่างเท่านั้น คุณจะผิดหวัง แต่ถ้ามีสิบอย่างที่ต้องทำและคุณพูดว่า “ทำสามสิ่งนี้” และสามสิ่งนี้ เสร็จแล้วคุณจะรู้สึกดีแม้ว่าจะมีอีกเจ็ดสิ่งที่ต้องทำ มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการทำให้แน่ใจว่าทั้งคู่อยู่ในหน้าเดียวกันเกี่ยวกับการมีความคาดหวังร่วมกัน

แล้วมีวิธีใดบ้างที่เป็นประโยชน์ในการตระหนักเมื่อถูกตั้งรับ?

ให้ความสนใจกับสภาวะทางอารมณ์ของคุณตลอดทั้งวัน หากคุณกำลังคิดว่าคุณเครียดแค่ไหนในระดับหนึ่งถึงสิบ ให้ตัวเลขกับตัวเอง หากคุณหงุดหงิด เครียด หรืออารมณ์เสีย และตัวเลขของคุณอยู่ในช่วงหกของมาตราส่วนนั้น ก็ถึงเวลาที่จะต้องตระหนักว่า คุณต้องทำอะไรบางอย่างในเชิงรุกเพื่อลดจำนวนนั้นลง คุณต้องมีส่วนร่วมในพฤติกรรมเชิงรุกเพื่อไปยังที่ที่ดีกว่านั้น ถ้าคุณเหนื่อย ให้งีบหลับ ถ้าคุณหิว หาอะไรกิน หายใจเข้าลึกๆ ออกไปวิ่ง ออกกำลังกาย ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อคลายความเครียด เพื่อแสดงให้ครอบครัวเห็นถึงเวอร์ชันที่ดีที่สุดของตัวเอง เมื่อคุณกำลังจะหมดเวลา จำไว้ว่าคุณต้องแจ้งให้คู่ของคุณรู้ว่าสิ่งที่คุณพูดถึงนั้นสำคัญและเราจะกลับมาหามัน อย่าเพิ่งจากไป!

วิธีใดที่เหมาะสมในการมองว่าคำวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์ไม่ใช่แค่การวิจารณ์

หากคุณมีกรอบความคิดที่ตายตัว ที่คุณคิดว่าคุณรู้ทุกสิ่งที่คุณจำเป็นต้องรู้ คุณก็จะได้รับฟังความคิดเห็นใดๆ ก็ตามที่เป็นคำวิจารณ์ หากคุณใช้กรอบความคิดแบบเติบโตและยอมรับการเรียนรู้ที่ขับเคลื่อนด้วยข้อผิดพลาด คุณจะเห็นข้อผิดพลาดเป็นโอกาสในการเรียนรู้และเติบโต คุณไม่สามารถดีขึ้นได้ถ้าคุณไม่เปิดใจเรียนรู้จากความผิดพลาดของคุณ และใช้คำติชมจากผู้อื่นเป็นโอกาสในการทำให้ดีขึ้น อีกครั้ง มันเกี่ยวกับการไม่เข้าใกล้การสนทนาว่าถูก/ผิด หรือชนะ/แพ้ วิธีการดังกล่าวมักมีความเสี่ยงที่จะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ มีความสัมพันธ์ที่ต่ำมากระหว่างการถูกและมีความสุข

มีอะไรอีกบ้างที่เราสามารถทำได้เพื่อเป็นพันธมิตรที่ดีเมื่อพูดถึงการสื่อสารและการวิจารณ์?

เริ่มต้นด้วยหลักฐานหรือแนวคิดที่ว่าสิ่งที่พูดกับคุณมีเหตุผลบางอย่าง หากคุณเริ่มต้นด้วยการตั้งคำถามถึงความถูกต้องของคู่ของคุณ คุณก็จะได้รับความขัดแย้งและการโต้ตอบเชิงลบ แม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจความคิดเห็นของพวกเขาในตอนแรก หรือคุณกำลังมีปัญหาในการมองเห็นสิ่งที่คู่ของคุณเห็น ให้เข้าหาคู่ของคุณผ่านเลนส์แห่งความอยากรู้อยากเห็น มองว่านี่เป็นโอกาสที่จะเป็นตัวเองในเวอร์ชั่นที่ดีขึ้นและเพื่อให้แน่ใจว่าคุณอยู่เคียงข้างคู่ของคุณในแบบที่พวกเขาต้องการให้คุณอยู่เคียงข้างพวกเขา

สุดท้าย ความอยากรู้ประเภทนี้เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงลูกอย่างไร? หากลูกของคุณเห็นพ่อแม่ของพวกเขาแสดงท่าทีต่อกัน พวกเขาจะมีแนวโน้มมากขึ้นที่จะจำลองพฤติกรรมของพวกเขาแบบนั้นหรือไม่?

ทุกการศึกษาแสดงให้เห็นว่าความขัดแย้งในชีวิตสมรสเป็นตัวทำนายผลที่ไม่พึงประสงค์สำหรับเด็กใน วัยรุ่นเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ ไม่ว่าจะเป็นการดื่มของวัยรุ่นหรือการตั้งครรภ์ ผลสัมฤทธิ์ทางการเรียน ภาวะซึมเศร้า หรือความวิตกกังวล สิ่งเดียวที่พ่อแม่ทำได้ดีที่สุดเพื่อลูกคือเลี้ยงดูพวกเขาในบริบทของการแต่งงานที่มีความสุขและมีสุขภาพดี