ถ้าคุณคือ ใกล้จะหย่าแล้วรู้สองสิ่ง อันดับแรก เราเสียใจที่ทราบว่า การแตกหักของการแต่งงานหรือความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดอื่น ๆ เป็นเรื่องเลวร้าย ประการที่สอง เราต้องการให้ความช่วยเหลือ เพราะถึงแม้จะดูไร้สาระ แต่ก็มีโอกาสเสมอ ได้ความสัมพันธ์ของคุณกลับคืนมา ที่ที่มันเคยเป็น มันต้องใช้เวลา (งานมาก) — และทิศทางที่ถูกต้อง เราจึงได้พูดคุยกับที่ปรึกษา นักจิตอายุรเวท นักเขียน และที่ปรึกษา ที่ทุกคนมีประสบการณ์ คู่รักที่มีปัญหาความสัมพันธ์ในระดับ DEFCON-1 และขอคำแนะนำจากพวกเขาในท้ายที่สุดที่พวกเขามอบให้กับผู้ที่กำลังพิจารณา หย่า. นี่คือสิ่งที่พวกเขาเสนอ
จินตนาการถึงจินตนาการของคุณ
“เมื่อถึงเวลาที่คู่รักพูดว่าพวกเขาต้องการออกจากงาน ความสนใจทั้งหมดของพวกเขามักจะอยู่ที่การหนีปัญหาปัจจุบันของพวกเขาด้วยความเชื่อที่ไม่สมจริงว่าทุกอย่างจะดีขึ้นเมื่อพวกเขาทำ เมื่อสามีภรรยาคู่หนึ่งมาหาฉันด้วยกรอบความคิดนี้ ฉันมีให้พวกเขาก้าวไปสู่ชีวิตหลังการหย่าร้างอย่างรวดเร็ว: การแบ่งปันการดูแล (โดยเฉพาะในช่วงวันหยุด) วันเกิด และงานเฉลิมฉลองที่สำคัญอื่นๆ นึกภาพแฟนเก่าของพวกเขาย้ายไปอยู่กับคู่หูใหม่และออกเดทอีกครั้ง หลายครั้งพวกเขาตระหนักว่าหญ้าที่อยู่อีกด้านมีสีน้ำตาลมากกว่าที่พวกเขาคิดไว้มาก การแสดงภาพทำให้ผู้คนได้สัมผัสกับชีวิตจริง ๆ ว่าจะเป็นอย่างไรเมื่อเทียบกับสิ่งที่พวกเขาเห็นในจินตนาการหลบหนี ผลลัพธ์ตามปกติคือการเปลี่ยนจุดสนใจ — ทุกสิ่งที่ไม่ดีและผิดกลับกลายเป็นสิ่งที่พาพวกเขามารวมกัน อย่างแรก สิ่งที่ใช้ได้ผลในความสัมพันธ์ของพวกเขา และสิ่งที่พวกเขาอาจจะยอมแพ้ที่ไม่มีทางเป็นไปได้ เข้ามาแทนที่”
– Toni Coleman, LCSW, CMC, นักจิตอายุรเวท, โค้ชความสัมพันธ์, ผู้ไกล่เกลี่ยการหย่าร้างที่ Nova Divorce Mediation ในเวอร์จิเนีย
ตระหนักว่าคุณมีทางเลือก
“ในฐานะนักบำบัด ฉันเป็นผู้สนับสนุนหลักให้กับ Viktor Frankl และวิธีการ Logotherapy ของเขา — โดยพื้นฐานแล้วเป็นการเตือนคู่รักว่าพวกเขามีทางเลือก ทางเลือกนั้นอาจไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะรับรู้หรือปฏิบัติตาม แต่ด้วยการเลือก แม้แต่การเปลี่ยนแปลงที่ดูเหมือนสิ้นหวังที่สุดก็สามารถเริ่มปรับปรุงได้ สิ่งสำคัญที่คู่รักควรจำในสถานการณ์นี้คือทั้งสองฝ่ายต้องเลือกอย่างเดียวกันเพื่อให้สิ่งต่าง ๆ ออกมาดี ถ้าทั้งสองคนเลือกที่จะทำงานเกี่ยวกับการแต่งงาน พวกเขาก็เลือกที่จะทำงานด้านการสื่อสารด้วย แบบแผน ลำดับความสำคัญที่อาจขวางทางความสัมพันธ์ และบาดแผลที่กันและกัน ซึ่งก่อให้เกิด. จากประสบการณ์ของผม คู่รักจะไม่ปรึกษาหารือกันเว้นแต่พวกเขาจะมีความหวังว่าจะสามารถรักษาความสัมพันธ์นี้ได้ ในสถานการณ์เหล่านี้ จำเป็นต้องให้มุมมองแก่คู่รัก ซึ่งเริ่มต้นด้วยการเตือนพวกเขาว่าพวกเขามีทางเลือกเสมอ”
– Patrick Di Vietri ที่ปรึกษามืออาชีพที่ได้รับใบอนุญาต / ผู้ให้คำปรึกษาที่ผ่านการรับรองระดับชาติ / ผู้อำนวยการฝ่ายบริการบำบัด ศูนย์บำบัดความหวังและสุขภาพ ในเวอร์จิเนีย
เข้าใจว่าคุณได้ปล่อยให้คู่ของคุณแปลงร่างเป็นศัตรูของคุณ
“คู่รักที่สนิทสนมมองกันโดยไม่รู้ตัวเพื่อตรวจสอบและ 'เติบโต' ส่วนต่าง ๆ ของตัวเองที่พวกเขาไม่สามารถรับรู้ สัมผัส หรือแสดงออกในครอบครัวที่มาจากพวกเขาได้ คุณสมบัติแบบเดียวกับที่เราชื่นชอบและทำให้เป็นอุดมคติในคู่ค้าของเราในตอนแรกกลายเป็นสิ่งที่น่าหงุดหงิดที่สุดที่ต้องรับมือเพราะพวกเขา แสดงถึงส่วนเงาของจิตใจเราเองที่เราไม่ยอมให้รู้สึก ทำให้เราปฏิเสธส่วนนั้นในคู่ของเรา ด้วย. คู่รักส่วนใหญ่มองไม่เห็นว่าอะไรเป็นตัวผลักดันให้เกิดการโต้เถียงกันอย่างแท้จริง และติดอยู่กับวงจรการป้องกัน ถอนตัว หรือความต้องการที่โกรธจัด หุ้นส่วนบางคนท้อแท้และเต็มไปด้วยความเกลียดชังจนพวกเขายอมแพ้ในการลาออกอย่างสิ้นหวัง สิ่งที่ต้องจำไว้คือทุกข้อโต้แย้งมีความปรารถนาลับสำหรับการเติบโต อย่าปล่อยให้คู่ของคุณกลายเป็นศัตรูของคุณ ให้หยุดวงจรและปลดล็อกศักยภาพของการแต่งงานของคุณให้เป็นพลังอันทรงพลังในการรักษาและเติบโตเท่าที่จะทำได้”
– มาอายัน กรีนบาม, PsyD, นักจิตวิทยาที่ได้รับอนุญาตและโค้ชคู่ที่มีสติออนไลน์ในนิวเจอร์ซีย์
เขียนรายการการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญ
“เมื่อคู่สามีภรรยาใกล้จะหย่าร้าง ฉันบอกให้พวกเขาเขียนคำวิจารณ์ที่สำคัญสามอย่าง การเปลี่ยนแปลงที่คู่ของคุณจะต้องทำเพื่อให้คุณต้องการที่จะนำพลังงานกลับมาลงทุนใน ความสัมพันธ์. หัวใจสำคัญของแบบฝึกหัดนี้คือหยุดชี้นิ้วโดยไม่ต้องรับผิดชอบต่อการเปลี่ยนแปลง เมื่อมีความพยายามร่วมกันและมีความรับผิดชอบในการยอมรับรายชื่อคู่ของคุณ การมองโลกในแง่ดีที่สร้างขึ้นใหม่จะถูกฉีดเข้าไปในความสัมพันธ์ ทำไม? เพราะมันยุติธรรม! พันธมิตรทั้งสองยอมรับความจำเป็นในการเปลี่ยนแปลงไปพร้อม ๆ กัน”
– ดร.โจ ลูเซียนี, นักจิตวิทยา, นักเขียน, โค้ชสุขภาพในนิวยอร์ก
จำได้ว่าเจอกันครั้งแรก
“ฉันเคยเห็นเทคนิคนี้ใช้ได้ผลครั้งแล้วครั้งเล่า – กลับไปปฏิบัติกับคู่สมรสของคุณในแบบที่คุณทำเมื่อพบพวกเขาครั้งแรก เมื่อเวลาผ่านไป การแต่งงานจะเต็มไปด้วยความเสื่อมโทรมของชีวิตประจำวัน เมื่อคนสองคนสามารถย้อนกลับไปและหวนรำลึกถึงสิ่งที่พวกเขารักครั้งแรกเกี่ยวกับคู่รักของพวกเขา — ดังนั้นจึงขยายความในใจของพวกเขา — พวกเขาสามารถเริ่มวางอิฐกลับเข้าไปในกำแพงที่พังทลายได้ บ่อยครั้งที่ลูกค้าผู้ชายของฉันจะพูดว่า 'ฉันไม่ชอบละคร' ซึ่งฉันพูดว่า 'แล้วทำไมคุณถึงสร้างมันขึ้นมา' ถ้าภรรยาของคุณโกรธตลอดเวลา คุณทำอะไรให้เธอโกรธมากขนาดนี้ กลับไปปฏิบัติต่อเธอแบบเดียวกับที่คุณทำเมื่อคุณตกหลุมรักเธอครั้งแรก และทำอย่างน้อย 90 วัน หากทุกอย่างดีขึ้น ก็มีคำตอบของคุณ”
– Nancy Cramer,ที่ปรึกษาความเป็นผู้นำในเท็กซัส
โอบรับจุดอ่อนของคุณ
“การแต่งงานของคุณอยู่ที่นี่แล้ว โอกาสเดียวของคุณในการกอบกู้ความสัมพันธ์คือการยอมให้ตัวเองอ่อนแอ ปล่อยให้ข้อบกพร่องส่วนตัวของคุณปรากฏขึ้นและมองดูร่วมกับคู่สมรสของคุณ หากคุณไม่เต็มใจที่จะอ่อนแอในการแต่งงานครั้งนี้ เป็นไปได้สูงที่รูปแบบนี้จะคงอยู่ในความสัมพันธ์ครั้งต่อไปของคุณเช่นกัน ให้ระวังตัวลง เพราะการระวังตัวและการป้องกันไว้จะเป็นวิธีที่รวดเร็วในการแยกตัวและหย่าร้าง”
— แอนโธนี่เอฟ Tasso, Ph. D., นักจิตวิทยาคลินิก, เก้าอี้และศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยา (มหาวิทยาลัย Fairleigh Dickinson, New Jersey), สถานประกอบการส่วนตัวในรัฐนิวเจอร์ซีย์
เริ่มโครงการด้วยกัน
“คู่รักที่มีปัญหาสามารถสร้างสายสัมพันธ์อันเปี่ยมด้วยความรักครั้งก่อนของพวกเขาได้อีกครั้ง คุณต้องการโปรเจ็กต์ที่คุณสามารถเชื่อมสัมพันธ์กัน ทำใหม่ 'รัง' ของคุณ สะอาด ชัดเจน และขจัดความยุ่งเหยิง — ตามตัวอักษรและเป็นอุปมา ปรับปรุงพื้นที่ใช้สอยของคุณ หรือหารือการย้ายทั้งหมด เมื่อคุณต้องรวมตัวกันเพื่อทำภารกิจให้สำเร็จ การใช้พื้นที่อยู่อาศัยของคุณจะช่วยเติมชีวิตใหม่ให้กับความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ที่ร้าวรานสามารถปรับเปลี่ยนได้ด้วยบางสิ่งที่เรียบง่าย เช่น ผนังและรอยเปื้อนที่ทาสีใหม่ บ้านที่คุณสร้างร่วมกันจะทรุดโทรมและเสียหาย เช่นเดียวกับความรักของเรา ฟื้นฟูภายนอกและภายในจะตามมา ในขณะที่ท้าทาย การรวบรวมทรัพยากรจะเตือนคุณว่าคุณเป็นทีมที่มีเป้าหมายร่วมกัน — ชนะ!”
– คิมเบอร์ลี ฟรีดมัตเตอร์, CHt, ผู้แต่ง, นักสะกดจิตผู้มีชื่อเสียง, ผู้เชี่ยวชาญด้านการจัดการชีวิตเพื่อ OK! นิตยสารในแคลิฟอร์เนีย
ระบาย "ถังความขุ่นเคือง" ของคุณ
“โดยเฉลี่ยแล้ว คู่รักจะรอถึงหกปีตั้งแต่เริ่มต้นปัญหา จนกว่าพวกเขาจะแสวงหาการบำบัดจริงๆ เมื่อถึงเวลานั้น ความขุ่นเคืองจะสูงมากสำหรับหุ้นส่วนคนเดียวหรือทั้งคู่ ฉันถามพวกเขาว่า 'กี่เปอร์เซ็นต์ของถังเก็บความแค้นของคุณที่เต็ม?' เมื่อเราสร้างแนวคิดนั้นแล้ว เราก็ดำเนินการกับสิ่งที่ทำให้มันเต็ม และเราจะระบายมันออกมาได้อย่างไร การสื่อสารผ่านเมฆที่ขุ่นเคืองมากเกินไป และปัญหาส่วนใหญ่เกิดจากความเข้าใจผิด ตรวจสอบความต้องการของคู่ของคุณและเรียนรู้เทคนิคการสื่อสารใหม่ ๆ ที่สามารถช่วยให้คุณตอบสนองพวกเขาได้”
– Julie Bjelland, LMFT, นักจิตอายุรเวท, ผู้เขียนในแคลิฟอร์เนีย
ให้พื้นที่ตัวเอง (และเขียนรายการ "ข้อดีและข้อเสีย")
“ฉันแนะนำ 48 ชั่วโมง แยกตัวออกจากกันและอย่าติดต่อกัน นี้อาจเป็นเรื่องยาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเด็กมีส่วนร่วม หากเป็นกรณีนี้ การติดต่อใดๆ กับคู่ของคุณควรเป็นการเฉพาะเพื่อหาการส่งและรับเท่านั้น ไม่ใช่เพื่อประมวลผลการโต้แย้ง ระยะเวลา 48 ชั่วโมงจะช่วยให้แต่ละคนได้รับความชัดเจนทางจิตและเปลี่ยนจากอารมณ์และความเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับการหย่าร้าง พวกเขาสามารถคิดอย่างมีเหตุผลและชัดเจนยิ่งขึ้น ในช่วงเวลานี้ ให้เขียนรายการ 'ข้อดีและข้อเสีย' ทางกายภาพเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณ การทำเช่นนี้เป็นพื้นฐานอย่างมาก และสามารถช่วยให้คุณคิดได้ชัดเจนยิ่งขึ้นเกี่ยวกับการตัดสินใจที่ยากลำบากที่คุณต้องทำ”
– Gabrielle Freire, นักบำบัดการสมรสและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตในแคลิฟอร์เนีย
ถามคำถามนี้…
“'วันนี้ฉันจะแสดงความรักต่อคุณได้อย่างไร' ถามคำถามนั้นกันทุกวัน คู่ของคุณควรบอกคุณอย่างชัดเจนว่าอย่างไร อาจเป็นงานเล็กๆ น้อยๆ เช่น กอด จูบ หรือพูดว่า "ฉันรักเธอ" ง่ายๆ หรืออย่างอื่น เช่น ช่วยงานบ้าน ดูเด็กๆ หรือประสานงานในคืนวันที่ออกเดท จุดประสงค์ของงานนี้คือการช่วยให้ทั้งคู่ให้ความสำคัญกับความรู้สึกของคู่ครอง มากกว่าที่จะคิดว่าพวกเขาเองถูกมองข้ามไปอย่างไร”
– Michael Bouciquot, MS, การจดทะเบียนสมรสและนักบำบัดโรคในครอบครัวในฟลอริดา
แล้วถามคำถามนี้...
“‘ความต้องการอะไรยังไม่ได้รับในตอนนี้’ จุดประสงค์ของแบบฝึกหัดนี้คือการสร้างความคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณในฐานะคู่รักจำเป็นต้องพูดออกไป อาจมีความต้องการทางอารมณ์หรือทางร่างกายที่คุณรู้สึกว่ากำลังเผชิญอยู่ แต่คุณทั้งคู่ไม่ได้พูดถึงพวกเขามาหลายปีแล้ว หากเป็นกรณีนี้ ความต้องการเหล่านี้จะไม่ถูกบรรลุ – อย่างน้อยก็ยังไม่เต็มความสามารถ ปัจจุบันคือจุดเริ่มต้นที่ดี 'คุณต้องการอะไรจากฉันในตอนนี้เพื่อให้ผ่านสัปดาห์นี้ไปได้' คุณสามารถต่อยอดจากที่นั่นได้”
– จาค็อบ เคาท์ซ, เด็กฝึกงาน MFT, ผู้จัดการคลินิกที่ CSU Bakersfield ในแคลิฟอร์เนีย
กำจัดอีเมลเก่า
“ค้นหาอีเมลเก่าที่อาจเตือนคุณว่าทำไมคุณถึงเชื่อมต่อตั้งแต่แรก การเน้นย้ำสิ่งที่ใช้ได้ผลสำหรับคุณในอดีตสามารถช่วยให้เกิดการเชื่อมต่อและความอ่อนโยนได้อีกครั้ง”
– ดร.เอลิซาเบธ โคเฮน, นักจิตวิทยาคลินิกในนิวยอร์ก
