จะพูดอะไรเมื่อคู่ของคุณไม่ทำตาม

คุณพูดถึงรายการสิ่งที่ต้องทำ คุณตกลงว่าสำคัญแค่ไหน คู่ของคุณสัญญาว่าพวกเขาจะจัดการ แต่พวกเขาไม่ปฏิบัติตาม สัญญาหัก. นี่ไม่ใช่ครั้งแรกหรือครั้งที่สองเช่นกัน รู้สึกเหมือนลูกบอลตกตลอดเวลา NS สุขสันต์วันแต่งงาน นี้ไม่ได้ทำ

โดยรวมแล้ว ปัญหานี้เกี่ยวกับบางอย่างที่ยังไม่เสร็จสิ้น และนั่นเป็นเรื่องที่น่าหงุดหงิด แต่จริงๆแล้วสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับ ความคาดหวัง. คุณรู้วิธี คุณต้องการ ทำบางสิ่งบางอย่าง และเมื่อคุณ คู่สมรส ไม่ตรงกัน มันน่าตกใจและน่ากลัวด้วยซ้ำ คนที่คุณพึ่งพาไม่ได้อยู่ที่นั่นเพื่อคุณ และนั่นทำให้คุณรู้สึกโดดเดี่ยว

รู้สึก เป็นคำสำคัญที่นี่ อาจมีปัญหาหลายอย่าง อาจเป็นไปได้ว่าคู่ของคุณเหนื่อย เครียด หรือแค่หมกมุ่นอยู่กับงาน และที่จริงแล้ว งานอาจไม่มีความสำคัญ ดังนั้นในขณะที่คุณต้องการ พูดถึงความสำคัญของการติดตาม ความท้าทายที่แท้จริงคือทำอย่างไรให้คนสนใจในสิ่งที่คุณสนใจเหมือนกัน ทาง?

คุณจะทำอย่างไรเมื่อคู่ของคุณไม่ทำตาม? คุณเข้าใกล้มันอย่างไร? พ่อ พูดคุยกับนักบำบัดโรคสี่คนเกี่ยวกับวิธีการสนทนา พวกเขาทั้งหมดเห็นพ้องต้องกันว่าการรักษาความสงบ ตั้งใจ และร่วมมือกันถือเป็นสิ่งสำคัญ หลังจากนั้นมีเส้นทางต่างๆ นี่คือคำแนะนำของพวกเขา:

1. เข้าหาด้วยความอยากรู้ ไม่ใช่ความโกรธ

คุณต้องการหาเวลาที่คุณสามารถพูดคุยและฟังได้ ซึ่งอาจเป็นเรื่องยากเมื่อคุณมีลูกเล็กๆ แต่คุณต้องการความเป็นส่วนตัวที่ไม่มีใครรู้สึกว่าถูกมอง แทนที่จะถามว่า “คุณมีเวลาคุยไหม” ให้ถามว่า “คุณยินดีจะสนทนาเรื่องนี้ไหม” เป็นแนวทางที่แตกต่างและเน้นความปรารถนาที่จะได้ยินซึ่งกันและกันจริงๆ

จากนั้นคุณต้องมามากกว่าความโกรธและความขุ่นเคือง นั่นทำให้ผู้คนตั้งรับ และ “คุณออกไปแล้ว และเรากำลังต่อสู้อีกครั้ง” พูดให้ชัดเจนและใจเย็นว่า “เมื่อ เธอไม่ทำตาม ฉันรู้สึกว่า…” และพบความรู้สึกที่นุ่มนวลเหล่านั้น เช่น ความโศกเศร้าหรือความกลัว ที่เป็นอยู่เสมอ ภายใต้. มันทำให้เหตุการณ์น้อยลงและมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่สร้างในตัวคุณ และนั่นก็มีโอกาสที่จะได้ยินมากขึ้น

แต่ยังบอกด้วยว่า “ฉันอยากรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น คุณบอกฉันได้ไหม?" และรับฟังความคิดเห็นของคู่ของคุณ อาจเป็น "ฉันไม่รู้ว่ามันสำคัญมาก" หรือ "เมื่อคุณขอให้ฉันทำอะไร ฉันกำลังทำอย่างอื่นอีก 4 อย่าง" มันให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์ แต่ คุณต้องการเสนอว่า “ฉันรู้ว่านี่อาจจะยืดเยื้อ แต่สัปดาห์นี้คุณช่วยดูแลได้ไหม…” คุณทำให้มันเฉพาะเจาะจง เป็นไปได้ และทุกคนต่างก็มี พูด. “นั่นทำให้เกิดความแตกต่างในโลก” — แพมมันเดย์, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวในออสติน, เท็กซัส

2. สร้างเงื่อนไขที่ส่งเสริมการเปลี่ยนแปลง

ผู้คนต่างสะดุดกับการพยายามเปลี่ยนแปลงสองสิ่ง: ความรู้สึกของพวกเขาและกับคนอื่น สิ่งแรกสำคัญเพราะมีบางอย่างรบกวนคุณ ที่สองไม่ค่อยทำงาน ผู้คนรู้สึกถึงความพยายามและกระตุ้น "การสะท้อนกลับ" และทำให้เกิดการต่อต้าน

แต่คุณสามารถสร้างเงื่อนไขเพื่อส่งเสริมการเปลี่ยนแปลงได้ ช่วยให้มีความยืดหยุ่นและนั่นหมายถึงการไม่เชื่อว่าคู่ของคุณ "เสมอ" หรือ "ไม่เคย" ทำอะไรเลย ไม่น่าจะแน่นอนขนาดนั้น และเมื่อคุณสามารถนึกถึงเวลาที่คู่ของคุณทำตาม อุณหภูมิจะลดลงและตรงข้ามน้อยลง

หลังจากที่คุณจัดวางปัญหาแล้ว ให้พลิกตารางและขอความคิดเห็นและข้อเสนอแนะจากคู่ของคุณ โดยปกติ ผู้คนจะเข้ามาพร้อมคำตอบ ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกไร้อำนาจและให้แรงจูงใจเพียงเล็กน้อยในการแก้ปัญหา แต่เมื่อคุณเปิดใจ คุณทั้งคู่ต่างก็มีความรู้สึกเกี่ยวกับสถานการณ์ เมื่อคุณทำงานร่วมกันจะกระชับความสัมพันธ์ของคุณ คุณทั้งคู่ไม่มีวิธีแก้ปัญหา ทางออกที่ดีที่สุดมาจากการร่วมมือร่วมใจกัน — Diana Hill นักจิตวิทยาคลินิกคือ Santa Barbara และผู้เขียนร่วมของ ACT วารสารรายวัน

3. ขั้นแรก ทำความเข้าใจว่าคุณต้องการอยู่ในบทสนทนาอย่างไร 

มันเกี่ยวกับการหาว่าคุณต้องการเป็นอย่างไรในการสนทนานี้ มิฉะนั้น คุณจะมาพร้อมกับประจักษ์พยาน ความขุ่นเคือง และดูถูกในที่สุด สี่ขั้นตอนจะช่วยให้คุณได้รับโฟกัสนั้น

การรับรู้. ลองนึกดูว่าคุณจะเข้าหาคู่ของคุณอย่างไรด้วยคำพูด ร่างกายและอารมณ์ และการตอบสนองอาจเป็นอย่างไร

สติ. นั่งกับสิ่งที่คุณจินตนาการไว้ ไม่ใช่ปกป้องหรือตอบโต้ และถ้ามันทำให้เกิดความเครียด การหายใจเข้ากล่องจะช่วยได้: หายใจเข้าสี่ครั้ง กลั้นสี่ครั้ง หายใจออกสี่ครั้ง ค้างไว้สี่ครั้ง อยู่กับมันจนกว่าคุณจะใจเย็นลง

ความตั้งใจ. ประเมินสิ่งที่คุณน่าจะพูดอีกครั้ง และคุณเปิดใจและเห็นอกเห็นใจมากขึ้นหรือไม่ แล้วถามว่า “ฉันอยากเป็นคนนี้หรือเปล่า” 

ฝึกฝน. พูดออกมาดัง ๆ เพื่อฟังและรู้สึกว่าพวกเขาจะลงจอดอย่างไร น้ำเสียงถูกมองข้าม แต่เป็นสิ่งที่ผู้คนตอบสนอง และไม่ว่าคุณจะมีเจตนาอย่างไร ถ้าความดันโลหิตของคุณสูงขึ้น นั่นคือสิ่งที่คู่ของคุณจะสัมผัสได้

เมื่อคุณมีบทสนทนาแล้ว คุณยังอาจต้องจับใจตัวเองเป็นบางครั้ง ในช่วงเวลานั้น ให้พูดว่า “ขอโทษ นั่นไม่ใช่วิธีที่ฉันอยากจะพูดแบบนั้น” จำลองวิธีการขอโทษ แก้ไข และแก้ไขข้อขัดแย้ง เป็นโรคติดต่อ — Richard Sackett, นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตในนิวยอร์กซิตี้

4. ให้การเสริมแรงในทางบวกที่ถูกต้อง

เห็นได้ชัดว่าเมื่อคู่ของคุณทำตาม ให้การเสริมแรงในเชิงบวก แต่ตระหนักด้วยว่า "การเสริมแรงเชิงบวก" มีคำจำกัดความมากมาย บางคนอาจชอบขอบคุณและยกย่อง คนอื่นทำไม่ได้ มันเกือบจะรู้สึกเหมือนเป็นกลอุบาย คุณต้องรู้ว่าคู่สมรสของคุณตอบสนองอย่างไร

แต่ตระหนักว่าคุณสามารถขอได้และไม่มีอะไรเกิดขึ้น เป็นเรื่องที่ยุติธรรมอย่างยิ่งที่จะพูดว่า “เราพูดถึงเรื่องนี้ คุณคิดว่าคุณจะทำได้ภายในสุดสัปดาห์นี้หรือไม่” กล่าวเสริมว่าคุณรู้สึกผิดหวังหรือผิดหวังเพราะ “เราคิดว่า บางอย่างอาจหลุดออกจากจานของเราได้” คุณยังสามารถพูดว่า “ถ้าเธอไม่ทำก็บอกฉันสิ เพราะมันทำให้ฉันเครียด ออก."

เช่นเดียวกับที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงใครได้ คุณไม่สามารถควบคุมผลลัพธ์ได้ ดังนั้นจึงเป็นการดีที่สุดที่จะปล่อยมันไป สิ่งที่คุณทำได้คือแสดงความต้องการของคุณด้วยวิธีที่สมเหตุสมผล แน่วแน่ และมีน้ำใจ แม้ว่าจะไม่สามารถรับประกันผลลัพธ์ได้ แต่คุณไม่ได้เคี่ยวหรือสร้างความเสียหายให้กับความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังเป็นช็อตที่ดีที่สุดของคุณ ถ้าคุณไม่พูดอะไรก็จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง — Debbie Sorensen นักจิตวิทยาในเดนเวอร์และผู้เขียนร่วมของ ACT วารสารรายวัน