มีบทกวีสั้นที่มีชื่อเสียงโดย Hafez นักเขียนชาวเปอร์เซีย มันอ่านว่า “แม้ตลอดเวลานี้ดวงอาทิตย์ไม่เคยพูดกับโลกว่า 'คุณเป็นหนี้ฉัน' ดูซิว่าเกิดอะไรขึ้นกับความรักแบบนั้น มันสว่างไสวไปทั้งท้องฟ้า” สวยงามอย่างที่ควรจะเป็น — มีความจริงที่ทรงพลังอยู่ตรงกลาง — มันคือความรู้สึก ผูกพันที่จะทำให้คู่รักสมัยใหม่ส่วนใหญ่กลอกตาดังนั้นผู้ยืนดูอย่างแข็งกร้าวอาจได้ยินประสาทตาของพวกเขา เสียงดังเอี๊ยด เรื่องของ ความเป็นธรรม — ใครทำอะไร ใครไม่ทำ และบ่อยแค่ไหน — ครอบงำมากมาย การแต่งงาน. ดวงตะวันอาจไม่ส่องแสงลงมายังพื้นโลก แต่คู่หูคนหนึ่งอาจจะพูดกับอีกคนหนึ่งว่า “เฮ้ ฉันล้างจานเมื่อวานนี้ ตอนนี้ถึงตาคุณแล้ว”
Nate และ Kaley Klemp รู้อะไรบางอย่างเกี่ยวกับเรื่องนี้ ด้วยความที่พ่อแม่ยุ่งวุ่นวายของคนที่แกะสลักอัตลักษณ์ของตนเองก่อนจะผูกปม รูปแบบการแต่งงานที่แม้แต่สตีเว่นที่คู่รักสมัยใหม่หลายคนคุ้นเคย: พวกเขาเชื่อว่าแต่ละคู่ควรมีส่วนร่วม อย่างเท่าเทียมกัน แต่ในไม่ช้าพวกเขาก็พบว่าวิธีการนี้มีข้อบกพร่อง และนำไปสู่การต่อสู้และความขุ่นเคืองโดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากที่พวกเขากลายเป็นพ่อแม่
“ยิ่งเราตระหนักว่าการมองไปสู่ความเป็นธรรมและการรักษาจิตแบบนี้ว่าใครทำอะไร เราก็กลับกลายเป็นความขัดแย้งมากขึ้น” เนทบอก พ่อ
พวกเขาพบว่าประเด็นความเป็นธรรมนี้เป็นที่มาของความขัดแย้งสำหรับคู่รัก ดังนั้น เนท นักเขียนและนักปรัชญาที่มีปรัชญาการเมืองระดับปริญญาเอก และเคลีย์ โค้ชผู้บริหารที่เป็นที่ต้องการ ได้ปรับโครงสร้างการแต่งงานของพวกเขาใหม่โดยใช้แนวคิดเรื่องความเอื้ออาทรที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง พวกเขาละทิ้งแนวคิดเรื่อง 50-50 ที่รั่วไหลออกไปและสัญญาว่าจะให้แต่ละฝ่ายเพิ่ม 80 เปอร์เซ็นต์เพื่อสร้างความสัมพันธ์ พวกเขากล่าวว่าการเปลี่ยนแปลงนี้เปลี่ยนความสัมพันธ์ของพวกเขาให้ดีขึ้นอย่างสมบูรณ์
หนังสือของพวกเขา การแต่งงาน 80-80, บอกเล่าเรื่องราวของพวกเขา วิเคราะห์ประเด็นต่าง ๆ ในการแต่งงานสมัยใหม่ และเสนอเครื่องมือที่จะช่วยให้ผู้อื่นกำหนดค่าความสัมพันธ์ของพวกเขาในรูปแบบเดียวกัน นำเสนอบทสัมภาษณ์คู่รักกว่า 100 คู่และบทเรียนจากแหล่งต่างๆ มากมาย หนังสือ จัดทำพิมพ์เขียวสำหรับปรับโครงสร้างความสัมพันธ์สมัยใหม่และก้าวออกจากแนวคิดของ ความเป็นธรรม
พ่อ พูดกับเนทเกี่ยวกับความเอื้ออาทรสุดโต่ง ปัญหาเกี่ยวกับความเป็นธรรมในการแต่งงาน และเหตุใดจึงมักเป็นการเปลี่ยนแปลงที่เล็กที่สุดที่สร้างความแตกต่างที่ใหญ่ที่สุดในการแต่งงาน
คุณมาถึงแนวคิดเรื่องการแต่งงาน 80-80 ได้อย่างไร?
ฉันคิดว่ามันเริ่มด้วยเรื่องราวเล็กๆ น้อยๆ ที่ฉันกับภรรยาได้พบกัน เราเจอเด็กมาก ตอนอายุ 17 ในโรงเรียนมัธยม และเราก็เดทกันสักพัก ไปงานพรอมด้วยกัน อะไรทำนองนั้น แต่แล้วเราก็เลิกกันเจ็ดปีและกลับมาคบกัน เราแต่งงานกันตอนอายุ 26 ปีและทั้งคู่ก็แต่งงานกันด้วยความคิดนี้ว่าเราน่าจะมากันเป็นสองคนจริงๆ แยกจากกันซึ่งทั้งคู่ต่างต้องการทำเครื่องหมายในโลกและบรรลุความสำเร็จบางอย่างเช่น บุคคล
และฉันคิดว่านี่เป็นเวทีสำหรับทุกสิ่งที่ตามมาเพราะทันทีที่เราเริ่มมีชีวิตอยู่ ร่วมกันและทันทีที่การแต่งงานของเราเริ่มต้น เราสังเกตเห็นการต่อสู้และความขัดแย้งที่เกิดขึ้นซ้ำๆ เกี่ยวกับความหลากหลายของ สิ่งของ. เหมือนทิ้งรองเท้าไว้หน้าประตู หรือความสมดุลของเวลาที่เราใช้กับครอบครัวของฉันกับครอบครัวของเธอ
รูปแบบเหล่านี้ทวีความรุนแรงขึ้นและเปลี่ยนจากการสร้างความรำคาญเป็นครั้งคราวไปเป็นการแย่งชิงอำนาจพื้นฐานของความสัมพันธ์ของเรา แต่ประเด็นทั่วไปที่ปรากฏขึ้นครั้งแล้วครั้งเล่าคือแก่นเรื่องของความยุติธรรม ว่าถ้าเราทำทุกอย่างให้ยุติธรรมและ 50-50 เราก็จะอยู่ในความสุขในชีวิตสมรสนี้
นั่นเป็นหลักการชี้นำที่คู่รักจำนวนมากมองหา
ถูกต้อง. และยิ่งเราตระหนักว่าการมองไปสู่ความเป็นธรรมและการรักษาความคิดแบบนี้ว่าใครทำอะไร เราก็กลับกลายเป็นความขัดแย้งมากขึ้น และที่น่าแปลกก็คือ สิ่งต่าง ๆ ไม่ค่อยยุติธรรม ภรรยาของผมเป็นคนประเภทที่ให้การสนับสนุนมากเกินไป อย่างน้อยก็ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ ฉันเป็นผู้ร่วมให้ข้อมูล ยิ่งเธอพยายามทำให้สิ่งต่าง ๆ ยุติธรรมมากเท่าไหร่ ฉันก็ยิ่งอยากทำสิ่งที่ถูกต้องน้อยลงเท่านั้น มันเป็นเพียงการละลายแรงจูงใจทั้งหมดที่ฉันอาจต้องมีส่วนร่วม ความเป็นธรรมทำให้สิ่งต่าง ๆ ยุติธรรมน้อยลงและไม่เท่าเทียมกันมากขึ้น
เมื่อคุณมีลูก สิ่งนี้ถูกขยาย
อย่างแน่นอน. ฉันคิดว่าใครก็ตามที่มีลูกเคยมีประสบการณ์ในการนำเด็กมาสู่โลกนี้และมีผลขยายเหล่านี้ มีอะไรซุกซ่อนอยู่ใต้พื้นผิว ความตึงเครียดที่คุณเคยมีมาก่อนหรือไม่? ทันใดนั้น ระดับเสียงก็ดังขึ้น และคุณจะเห็นได้ชัดเจนยิ่งขึ้น นั่นเป็นกรณีของเราอย่างแน่นอน ที่เราไม่สามารถเป็นคนสองคนแยกจากกันโดยใช้ชีวิตที่ค่อนข้างแยกจากกัน เพราะเราทั้งคู่เป็นส่วนหนึ่งของโครงการบ้าๆ นี้ในการเลี้ยงดูมนุษย์ ดังนั้นความเป็นจริงจึงบังคับให้เราเผชิญสิ่งนี้และนำประเด็นเรื่องความเป็นธรรมมาสู่แถวหน้า
ดังนั้น ทางออกของคุณคือกำจัดแนวคิดเรื่อง "ความยุติธรรม" และมุ่งเน้นไปที่ความเอื้ออาทรอย่างสุดขั้ว
ทางเลือกที่เราเริ่มทำการทดลองคือพยายามเปลี่ยนความคิดที่เป็นรากฐานของสิ่งที่เรากำลังทำอยู่ เพื่อที่แทนที่จะเป็น พยายามจะคิดในใจว่าใครทำอะไรเพื่อให้ได้มาซึ่งความเที่ยงธรรมที่หลุดลอยไป เราเริ่มทดลองด้วยแนวคิดที่ว่า จะเกิดอะไรขึ้นหากเรามองว่าการบริจาคของเราเป็นสิ่งที่เกิน 50 เปอร์เซ็นต์?
และนั่นคือที่มาของแนวคิดการแต่งงานในยุค 80-80?
ใช่. แทนที่จะมองความยุติธรรมเป็นแกนกลาง เรากลับสงสัยว่า เราจะทำสิ่งธรรมดาๆ เช่น ล้างจาน ทำความสะอาด หรือรับเด็กจากโรงเรียนจากจุดยืนของความเอื้ออาทรสุดโต่งนี้ ที่ซึ่งฉันคิดจริงๆ ว่านี่ไม่ใช่เพราะว่า 'ถึงตาฉันแล้ว และตอนนี้เธอเป็นหนี้ฉันแล้ว'แต่เพิ่มเติมตามแนวของ: 'นี่คือของขวัญสำหรับเราในการแต่งงาน'
นั่นเป็นการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ครั้งหนึ่ง อีกอย่างที่เข้ากันได้คือสิ่งที่เราคิดว่าเป็นการเปลี่ยนแปลงเชิงโครงสร้างที่ไม่คิดถึงอีกต่อไป ความสำเร็จในขณะที่ฉันชนะในการทำงาน — และเมื่อเธอชนะในที่ทำงาน มีความสำเร็จ มันทำให้ฉันลดน้อยลงและ ฉันสูญเสีย. เปลี่ยนจากสิ่งนั้นเป็นโมเดลที่เราทั้งคู่ชนะ และเราทั้งคู่ทำงานร่วมกันในโครงการที่ใช้ร่วมกัน เทียบกับฉันมี ส่วนเล็กๆ ตรงนี้ และเธอก็มีส่วนเล็กๆ ของเธออยู่ตรงนั้น และเกือบจะพยายามปกป้องดินแดนของเราจากแต่ละส่วน อื่น ๆ.
บางคนอาจมองว่าชื่อหนังสือหัวรุนแรงหรือพูดตามตรงแล้วเหนื่อยเล็กน้อย
ใช่ บางครั้งก็รู้สึกรุนแรง แต่มันเป็นความเอื้ออาทรที่รุนแรง เราเคยชินกับแนวคิดนี้มากในการแบ่งปันที่ยุติธรรมของคุณเท่านั้น
คุณเหมาะกับการแต่งงาน 80-80 เท่าไหร่? คู่รักปกติควรพยายามปรับชีวิตใหม่ด้วยความเอื้ออาทรอย่างสุดขั้วอย่างไร?
มีสองสิ่งที่ฉันคิดว่าคู่รักส่วนใหญ่พยายามสร้างสมดุล หนึ่งคือการเชื่อมต่อและความรักซึ่งกันและกัน ความใกล้ชิด ทุกสิ่งที่เราต้องการมีในการแต่งงาน อีกประการหนึ่งเป็นเพียงข้อเท็จจริงสมัยใหม่ที่เราไม่ได้มีชีวิตอยู่ในทศวรรษ 1950 อีกต่อไป และการแต่งงานสมัยใหม่ส่วนใหญ่เกิดขึ้นระหว่างคนสองคนที่ถือว่าตนเองเท่าเทียมกัน
จึงมีความสมดุลที่เราต้องหาให้พบระหว่างความรักและความเท่าเทียมกันโดยพื้นฐานแล้ว และหากคุณพยายามสร้างสมดุลนั้นให้หมดจดด้วยลักษณะนี้ ของเทคนิคที่หยาบมากในการพยายามทำสิ่งที่ยุติธรรม คุณอาจได้รับความสมดุลหรืออย่างน้อยก็บางส่วนของความเท่าเทียมกันจาก สมการ แต่บ่อยครั้งที่ฉันคิดว่าสิ่งที่คุณสูญเสียคือความรักและความผูกพัน
เหตุผลที่เราคิดว่าความเอื้ออาทรที่รุนแรงเป็นทางเลือกที่ดีกว่าในหลาย ๆ ด้านก็คือความเอื้ออาทรคือคุณภาพนี้ ที่เกี่ยวโยงอย่างใกล้ชิดกับความรักและความสนิทสนม จนเมื่อเราให้ของขวัญใครซักคน มันเป็นโรคติดต่อนี้ ผล. แต่ถ้าฉันทำสิ่งที่ดีและใจดีกับภรรยาจริงๆ เธอก็จะทำสิ่งที่ดีและมีเวลาให้ฉันมากขึ้น และมันสร้างความเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่จนเกือบจะเป็นวงเวียนขึ้น ซึ่งในท้ายที่สุดก็ให้สิ่งที่เราต้องการจริงๆ จากการแต่งงาน ซึ่งจะต้องเชื่อมโยงถึงกัน เราคิดว่าเส้นทางของความเอื้ออาทรแบบสุดโต่งเป็นวิธีที่ชัดเจนในการรักมากกว่าแนวคิดเรื่องความเป็นธรรม
ในหนังสือ คุณจัดองค์ประกอบสามส่วนที่สำคัญของความเอื้ออาทรที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง
ใช่. ประการแรกคือแนวคิดของการมีส่วนร่วม และมักจะเป็นสิ่งที่เรานึกถึงเมื่อเรานึกถึงความเอื้ออาทร นั่นคือ การทำสิ่งต่างๆ ในบ้าน การมีส่วนร่วมในการทำงานบ้าน แต่มันผ่านความคิดของความเอื้ออาทรที่รุนแรง
แล้วมีชิ้นที่สองที่เกี่ยวกับความกตัญญู ดร. John Gottman พูดมากเกี่ยวกับแนวโน้มตามธรรมชาติของเราคือการสแกนหาคู่หูของเราสำหรับสิ่งที่พวกเขาทำผิดและวิธีที่พวกเขาทำไม่เพียงพอและไม่เพียงพอ แต่ความซาบซึ้งจริงๆ เกี่ยวกับการเปลี่ยนวิธีที่คุณเห็นคู่ของคุณ เพื่อให้คุณได้ค้นหาสิ่งที่พวกเขาทำถูกต้องแล้วจึงชื่นชมพวกเขาแทน เราจัดวางเป็นการโทรและการตอบกลับ: คนหนึ่งพูดในสิ่งที่พวกเขาชื่นชมที่อีกคนทำ แล้วอีกคนก็ทำแบบเดียวกัน สิ่งนี้จะเพิ่มขึ้นเป็นเกลียวขึ้น
และองค์ประกอบที่สามคือการตรงไปตรงมาเกี่ยวกับช่วงเวลาที่คุณรู้สึกหงุดหงิด, ฉุนเฉียว ขุ่นเคือง เป็นต้น ซึ่งข้าพเจ้าเห็นว่าน่าสนใจ ปกติฉันจะไม่เชื่อมโยงกับความเอื้ออาทร
ทุกคนมีช่วงเวลาที่ไม่มีทางขจัดความขัดแย้งได้จริงๆ การอธิบายสิ่งเหล่านี้เป็นการกระทำของความเอื้ออาทรที่รุนแรงเพราะการวิจัยแสดงให้เห็นว่ายิ่งคุณสามารถสื่อสารเกี่ยวกับสิ่งเหล่านั้นได้เร็วและบ่อยครั้ง และเปิดเผยอย่างชัดเจนเวลาท้อแท้หรือโกรธยิ่งสามารถละลายความขุ่นเคืองเหล่านั้นและกลับเข้ามาใหม่ได้ การเชื่อมต่อ.
คุณจะต้องได้คนที่พูดว่า “ฉันลองแล้ว แต่คู่ของฉันไม่ตอบสนองอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ฉันมาทำอะไรตอนนี้”
มีกลยุทธ์ที่หลากหลาย การเปลี่ยนความคิดไปสู่ความเอื้ออาทรที่รุนแรงอาจมีประสิทธิภาพ แต่ถ้าคู่ของคุณลืมไปเลยอย่างที่คุณบอก มันอาจจะนำไปสู่การอกหักแบบนี้ก็ได้ สถานการณ์ที่คุณแบบว่า “อ้อ ตอนนี้ผมทำอยู่ 80 เปอร์เซ็นต์แล้วเขาไม่ทำอะไรเลยก็ว่าได้ ย่ำแย่."
สิ่งหนึ่งที่คุณสามารถทำได้คือสิ่งที่ฉันพูดไปก่อนหน้านี้: เปิดเผยความคับข้องใจของคุณอย่างเปิดเผย เรามักจะฟาดฟันและพูดว่า “ฉันกำลังทำทุกอย่าง” และมันจะกลายเป็นงานใหญ่ที่เต็มไปด้วยละคร
แต่มีวิธีอื่นในการตรวจสอบความขุ่นเคืองที่เกิดขึ้นจากจิตวิญญาณแห่งความเอื้ออาทรและจิตวิญญาณของ 'เดี๋ยวก่อน มาคิดหาวิธีที่จะทำให้งานนี้สำเร็จ' ที่ฉันคิดว่าทำให้ตระหนักรู้ถึงพันธมิตรที่ไม่ได้มีส่วนร่วม ที่สามารถช่วยกำหนดขั้นตอนสำหรับการเปลี่ยนแปลงได้ แต่ยังต้องพิจารณาให้ดียิ่งขึ้นด้วยว่าใครกำลังทำอะไร และค้นหาร่วมกันว่ามีโครงสร้างที่ดีกว่านี้หรือไม่
คุณชี้ไปที่การวิจัยที่แสดงให้เห็นว่าหลายคนมักตัดสินปริมาณงานที่พวกเขาทำในชีวิตแต่งงานผิด
ใช่. เรามักจะมีการประมาณการว่าเราทำได้มากน้อยเพียงใดและพาร์ทเนอร์ทำเท่าไร และสังคมศาสตร์ในเรื่องนี้ค่อนข้างชัดเจนว่าการประมาณการเหล่านี้ค่อนข้างจะผิดไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง โดยที่จริงแล้วเราไม่ได้ชัดเจนว่าพันธมิตรทำกันมากแค่ไหน เรามักจะประเมินค่านั้นต่ำไป และเรามักจะประเมินค่าสูงไปอย่างมากว่าเรากำลังทำอะไรอยู่
ดังนั้นเราจึงมีความลำเอียงทางปัญญาเหล่านี้ซึ่งทำให้วิสัยทัศน์ของเราไม่ชัดเจนถึงสิ่งที่เกิดขึ้นจริง และฉันคิดว่ายิ่งเราสามารถนำโครงสร้างมาใช้กับสิ่งนั้นได้มากเท่าไหร่ และจัดเรียงมันออกมาบนกระดาษและมีข้อมูลจริง ก็ยิ่งง่ายต่อการเริ่มแก้ไขสิ่งเหล่านี้
ตอนนี้ ฉันคิดว่าหลายคนไม่เห็นด้วยกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิต และแนวคิดเรื่องความเอื้ออาทรที่รุนแรงนี้ แม้ว่าจะมีประโยชน์อย่างแน่นอน แต่ก็น่าข่มขู่ สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่ผู้คนสามารถทำได้คืออะไร
ฉันคิดว่าจุดเริ่มต้นที่ดีที่สุดคือการชื่นชม สำหรับผมและภรรยา เราได้สร้างพิธีกรรมง่ายๆ นี้ขึ้นมา โดยก่อนที่เราจะเข้านอน เรามีนิสัยแสดงความชื่นชมต่ออีกฝ่ายหนึ่ง สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องใหญ่โต แต่เมื่อมันกลายเป็นนิสัยประจำ มันเป็นวิธีที่ดีในการกลับมาสานสัมพันธ์และปรับโทนของความสัมพันธ์ของคุณ
ฉันคิดว่าอีกสิ่งหนึ่งที่สามารถเป็นชัยชนะครั้งใหญ่ได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งตอนนี้เมื่อเหมือนโครงสร้างทั้งหมดของชีวิตเรา การเปลี่ยนแปลงโดยทั่วไปในชั่วข้ามคืนคือการได้รับความกระจ่างขึ้นเล็กน้อยเกี่ยวกับบทบาทและความรับผิดชอบของคุณเกี่ยวกับ บ้าน.
ตอนที่ฉันกับเคลีย์ไปกักกัน เราออกจากโครงสร้างชีวิตที่ภรรยาของฉันเดินทางบ่อยและเรา ไปงานกิจกรรมต่าง ๆ ไปสู่โครงสร้างชีวิตที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ทันใดนั้น เราก็อยู่ที่บ้าน เวลา. และเราจำเป็นต้องปรับโครงสร้างใหม่ ใครเป็นคนทิ้งขยะ ใครทำอะไร? ฟังดูเรียบง่าย แต่เพื่อให้ชัดเจนในเรื่องนี้ ให้เขียนรายการและพูดว่า "เฮ้ เหมาะสมแล้วที่ทักษะและความสนใจของคุณที่จะทำเช่นนี้ สำหรับฉันที่จะทำสิ่งนี้ คุณคิดอย่างไร?"
Takeaway ที่ยิ่งใหญ่ที่นี่สำหรับคู่รักคืออะไร?
ฉันคิดว่าน่าจะเป็นไปได้ว่าคุณมีอำนาจที่จะเปลี่ยนวัฒนธรรมการแต่งงานของคุณผ่านการเปลี่ยนวิธีคิดจากความเป็นธรรมและ ให้คะแนนความคิดนี้ในการทำสิ่งที่คุณทำอยู่แล้ว แต่ผ่านเลนส์ของความเอื้ออาทรที่รุนแรงมุ่งมั่นที่จะให้มากกว่า 80 เปอร์เซ็นต์
เหตุผลที่ฉันบอกว่าเธอมีพลังที่จะทำอย่างนั้นได้ ซึ่งฉันคิดว่าค่อนข้างจะสุดโต่ง คือเราเคยเห็นมาแล้ว ทั้งในชีวิตเราและชีวิตของผู้คนที่เราเคยสัมภาษณ์มาว่าขอแค่เป็นหนึ่งเดียว พันธมิตร. ในแง่หนึ่ง ความยุติธรรมคือการเต้นรำ และมีคนสองคนที่ยึดแนวคิดนั้นไว้ หากคนๆ หนึ่งสามารถปลดปล่อยตัวเองจากมันได้ บ่อยครั้งพลังทั้งหมดของการแต่งงานก็สามารถเปลี่ยนแปลงได้ วัฒนธรรมสามารถเปลี่ยนแปลงได้ และความเอื้ออาทรอย่างถึงรากถึงโคนก็มีคุณสมบัติในการแพร่เชื้อได้ คุณเริ่มเห็นการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญอย่างมากในสุขภาพของการแต่งงานของคุณและความสัมพันธ์ของคุณกับคู่สมรสของคุณมากน้อยเพียงใด
