ความเจ็บปวดมักไม่ค่อยได้รับการต้อนรับ หนาว? แน่นอนว่าบางครั้ง ความเหนื่อยล้า? ที่จัดการได้ แต่ความเจ็บปวดโดยเฉพาะอย่างยิ่ง ทางอารมณ์ ชนิดเป็นเรื่องยาก ไม่มีใครอยากอยู่ในนั้น ยิ่งไปกว่านั้น การดูคนที่คุณห่วงใยเป็นเรื่องยาก ผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก และไม่ทำอะไรเลย เราต้องการ ปลอบโยน.
“มันเป็นแค่สัญชาตญาณที่ต้องการช่วยให้ผู้คนรู้สึกดีขึ้น”. กล่าว เดบร้า เดอมาร์ติโนนักจิตอายุรเวทในฮิกส์วิลล์ รัฐนิวยอร์ก
ให้ความสะดวกสบายกับคู่ของคุณหรือ เพื่อน ไม่ซับซ้อน แต่ง่ายที่จะพัง แม้จะมีเจตนาดีที่สุด อันดับแรก รายการของสิ่งที่ไม่ใช่ ความสบายไม่ใช่แค่การฟังเท่านั้น คุณอาจต้องทำ แต่บางครั้งก็เป็นสิ่งสุดท้ายที่คนๆ นั้นต้องการ
ความเศร้าโศก ไม่ได้หายไปในทันที ซึ่งหมายความว่าไม่ใช่หน้าที่ของคุณที่จะแก้ไขหรือแก้ปัญหา แม้ว่านั่นอาจเป็นสิ่งที่คุณจริงๆ จริงๆ อยากทำ เป้าหมายคือการมีอยู่ซึ่งยากในการเผชิญกับความรู้สึกไม่สบาย อาจมีเสียงร้องไห้ ตอกย้ำความกังวลลึกๆ ว่าคุณจะเริ่มต้นและไม่เคยหยุดพูด Pat Love, ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และผู้เขียน พลังห้าประการที่ทำลายความสัมพันธ์ของคุณที่คุณอาจไม่เคยได้ยินมาก่อน
และมีความกลัว คนส่วนใหญ่มีคนสามถึงห้าคนที่ไปขอความช่วยเหลือ นี่คือวงเวียนความผูกพันของคุณ ความรักเรียกมันว่า และเมื่อหนึ่งในนั้นตกอยู่ในความเสี่ยง “เครือข่ายความปลอดภัยของคุณถูกคุกคาม”
ทางผ่านคือความรู้สึกไม่สบายไม่ใช่สิ่งหนึ่ง ความต้องการของแต่ละคนไม่เหมือนกันและสามารถเปลี่ยนแปลงได้เป็นรายชั่วโมง แต่การให้ความสะดวกสบายควรส่งผลให้ สว่างขึ้น ส่วนใหญ่อยู่อย่างโดดเดี่ยว เพราะความเจ็บปวดสามารถแยกผู้คนออกจากตัวเอง สิ่งแวดล้อม และ คนอื่น. “เรารู้สึกแย่ที่สุดเมื่อเรารู้สึกโดดเดี่ยว” DeMartino กล่าว “การเชื่อมต่อคือสิ่งที่เราต้องการเสมอ”
การบรรลุการเชื่อมต่อมีหลายรูปแบบ แต่คุณจะทำอย่างไร? นี่คือสิ่งที่ต้องรู้เกี่ยวกับวิธีปลอบโยนผู้อื่นอย่างถูกวิธี
1. เริ่มเบาๆ
นี่เป็นกฎพื้นฐาน: คุณไม่สามารถผลักดันให้ใครซักคนพูดถึงความรู้สึก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีความเจ็บปวด วิธีที่มีประสิทธิภาพมากขึ้นคือการสังเกตอย่างอ่อนโยนและรับทราบสิ่งที่คุณกำลังได้ยิน Michael Nichols ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่ College of William & Mary และผู้เขียนกล่าว ศิลปะแห่งการฟังที่หายไป. การตอบสนองเช่น “ที่หยาบ มันเป็นอย่างไร” หรือ “ดูเหมือนว่าคุณกำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก…” เป็นเรื่องที่ดี เสียงของคุณเสนอคำเชิญให้แบ่งปันมากขึ้นโดยจบสิ่งที่คุณพูดด้วยเครื่องหมายคำถามหรือจุดไข่ปลา
ข้อผิดพลาดทั่วไปคือเมื่อผู้คนลงเอยด้วยการเล่นนักสืบ มันกลายเป็น "โอ้ ฉันเห็นคุณรู้สึกแย่" เป็นคำพูดที่เกี่ยวกับภูมิปัญญาของคุณและจบลงในช่วงเวลาหนึ่ง ความสบายใจไม่ได้เกี่ยวกับการรู้หรือค้นหาสิ่งใด แต่เป็นความเข้าใจและการยอมรับ “คุณไม่จำเป็นต้องฉลาดหรือมีไหวพริบ” เขากล่าว “คุณต้องเปิดใจ”
2. อย่าแช่แข็ง
ความรู้สึกไม่สบายอาจทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจและทำให้คุณพูดเพื่อเติมเต็มความเงียบ มักจะออกมาเป็นคำยืนยัน เช่น “เราจะผ่านมันไปได้” และ "ทุกอย่างจะเรียบร้อย" Nichols กล่าว อาจเป็นความจริง แต่ความรู้สึกดังกล่าวไม่เป็นประโยชน์หรือเป็นเรื่องส่วนตัว
ความรู้สึกไม่สบายยังสามารถทำให้คุณถอยกลับและหายไปจากที่เกิดเหตุได้อย่างสมบูรณ์เพราะคุณคิดว่าดีที่สุด “ถ้าไม่มีใครบอกคุณว่า 'ฉันต้องการให้คุณไม่ทำอะไรเลย' การไม่ทำอะไรเลยมักจะเป็นการเคลื่อนไหวที่ผิด” Love กล่าว จำไว้ว่าคุณสองคนไม่ใช่คนแปลกหน้า มีน้ำเสียงและมีปฏิสัมพันธ์กับความสัมพันธ์ของคุณ หากคุณมักจะให้ช่วงเวลาที่ยากลำบากหรือ "คุยโม้" เกี่ยวกับทักษะการทำโครงการบ้านของคุณ ให้พึ่งพาสิ่งนั้น
3. แสดงขึ้นมา
ในฐานะคู่สมรส สมาชิกในครอบครัว หรือเพื่อน คุณทิ้งสิ่งของต่างๆ ให้พร้อม “อย่าปล่อยให้มันผ่านไป” รักกล่าว “เรื่องอื่นไม่มีความสำคัญในขณะนั้น”
แต่คำถามยังคงอยู่ว่าจะทำอย่างไร คุณปล่อยให้อีกฝ่ายเป็นผู้นำและอ่านสถานการณ์ เป็นการดีที่จะถามว่า "ฉันจะช่วยเหลือได้อย่างไร" ถ้าคุณไม่แน่ใจ DeMartino กล่าว คุณอาจต้องฟัง แต่คำตอบอาจเป็นการเล่าเรื่องตลก ทบทวนรายชื่อวันเปิดงาน หรือพูดคุยอะไรก็ได้ยกเว้นประเด็น เพราะต้องมีระยะห่างเพื่อให้ได้มุมมอง “เราทุกคนต่างต้องการเวลาจากตัวเอง” ความรักกล่าว
หากคุณติดขัดหรือไม่ได้รับการเรียกร้อง ให้นึกถึงสิ่งที่ใช้ได้จริงที่อีกฝ่ายชอบทำเสร็จแล้วหรือคลั่งไคล้เมื่อพวกเขาไม่ได้ทำ อาจหมายถึงการทิ้งขยะ พับเสื้อผ้า ทำให้อ่างล้างจานว่างเปล่า ท้ายที่สุดแล้ว มันเป็นเรื่องเกี่ยวกับการที่คุณอยู่ใกล้ๆ และลดภาระ “การแสดงตนเป็นกุญแจสำคัญ” ความรักกล่าว
4. รู้จักปฏิทิน
ความเจ็บปวดและความเศร้าโศกยังคงอยู่ นี่เป็นอีกโอกาสหนึ่งในการใช้ความรู้จากวงในเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญต่อบุคคลและสิ่งที่อาจแตกต่างออกไป เป็นเรื่องที่ดีเสมอที่จะนึกถึงการมาถึงก่อนอื่น เช่น วันเกิด วันหยุด วันหยุดฤดูร้อน อะไรก็ได้ที่อาจเน้นความว่างเปล่าหรือกระตุ้นความรู้สึกเก่าๆ หากมีวิธีที่จะยึดถือประเพณี ให้ทำ แต่เพียงแค่การตรวจสอบในเสียงก้อง “ผู้คนซาบซึ้งเมื่อคุณจำได้ว่าผ่านช่วงเวลาไว้ทุกข์ 30 วันไปแล้ว” Love กล่าว
5. แบ่งปันแต่พอเพียง
ความกลัวทั่วไปที่หยุดผู้คนไม่ให้แสดงคือการที่คุณจะพูดอะไรบางอย่างที่ทำให้นึกถึงสถานการณ์ของพวกเขา แต่ความเศร้าโศกมีอยู่แล้วและบุคคลนั้นก็ตระหนักดีถึงมัน ง่ายๆ “ฉันเห็นว่าคุณเจ็บปวดแค่ไหน ขอโทษ” ก็พอ แต่บางครั้งรู้สึกว่าคุณต้องการแบ่งปันประสบการณ์ของคุณเพราะมันอาจช่วยได้ มันเป็นความสมดุลที่ละเอียดอ่อน DeMartino กล่าวระหว่างที่เกี่ยวข้องและการรับช่วงต่อ
หากเป็นเรื่องจริง คุณสามารถพูดว่า “ฉันรู้สึกแบบนั้นและรู้ว่ามันเจ็บแค่ไหน … ฉันบอกคุณได้ไหม” พวกเขาสามารถพูดว่า "ใช่" พวกเขาอาจพูดว่า "ไม่" แต่การถามและปล่อยให้คนๆ นั้นตัดสินใจ เป็นการปลอบโยนอีกรูปแบบหนึ่ง DeMartino กล่าวว่า "เมื่อมีคนกำลังเผชิญกับความเจ็บปวด รู้สึกเหมือนพวกเขาควบคุมไม่ได้" “การมีความรู้สึกควบคุมทุกอย่างจะเป็นประโยชน์”
