เรื่องนี้จัดทำขึ้นโดยความร่วมมือกับ Dawn และ Swiffer
หลายๆ อย่างเข้าสู่การแต่งงานที่มีสุขภาพดี แต่สิ่งหนึ่งที่จำเป็นอย่างยิ่งคือความเต็มใจของทั้งคู่ในการประเมินอย่างตรงไปตรงมาถึงสิ่งที่พวกเขาอาจทำมากเกินไปหรือน้อยเกินไปในความสัมพันธ์ ประเด็นหนึ่งที่สำคัญอย่างยิ่งที่ต้องพิจารณาคือแรงงานในครัวเรือน เนื่องจากการแบ่งงานที่บ้านอย่างไม่เป็นธรรมอาจเป็นปัญหาใหญ่ได้
การค้นหาว่าใครทำสิ่งใดเป็นสิ่งที่ท้าทาย โดยเฉพาะอย่างยิ่งในครัวเรือนที่มีรายได้คู่ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงกักกัน ในขณะที่ผู้ชายที่มีความสัมพันธ์แบบรักต่างเพศมักจะทำงานบ้านมากกว่าคนรุ่นก่อน แต่ผู้หญิง ยังแบกรับภาระไม่เท่ากัน. และหากแนวโน้มยังคงดำเนินต่อไป จะต้องใช้เวลาค่อนข้างนานสำหรับคู่รักที่จะบรรลุถึงความเท่าเทียมกัน
ความไม่สมดุลของการทำงานบ้านร่วมกันเป็นที่มาของความขัดแย้งในการแต่งงาน และมักจะเกิดขึ้นกับคู่รักที่ไม่ได้ตั้งค่า ความคาดหวัง เกี่ยวกับมัน. ไม่ว่าพวกเขาจะรู้ตัวหรือไม่ก็ตาม ชายและหญิงก็นำแนวความคิดอุปาทานเกี่ยวกับวิธีการที่ ครัวเรือนควรทำงาน ความคิดที่เกิดจากสิ่งที่เห็นในบ้านของตนเอง โตขึ้น. ความคิดของ แรงงานทางอารมณ์ — เรียกอีกอย่างว่าภาระจิต — หรือที่รู้จักกันในอีกชื่อหนึ่งว่างานที่มองไม่เห็นซึ่งต้องทำเพื่อรักษาบ้านเรือนให้เป็นระเบียบก็กำลังเล่นอยู่เช่นกัน
ผู้เชี่ยวชาญต่างเห็นพ้องกันว่าการพูดคุยกันว่าคุณวางแผนแยกงานและดูแลเด็กตั้งแต่เนิ่นๆ และมักจะมีความสำคัญต่อการบรรลุความสุขอย่างไร นี่ไม่ได้หมายความว่าทุกคู่จะต้องมีการแบ่ง 50-50 อย่างแท้จริง (ซึ่งตรงไปตรงมา เป็นไปไม่ได้ที่จะบรรลุ) อย่างไรก็ตาม คู่รักจำเป็นต้องทำข้อตกลงกันเกี่ยวกับสิ่งที่จะใช้ได้ผลสำหรับพวกเขาและมีการเจรจากันเป็นประจำเพื่อรักษาข้อตกลงนั้นไว้ หากคุณไม่มีการสนทนาเหล่านี้ ความไม่พอใจ และความผิดหวังมักเป็นรางวัล
บทสนทนาเกี่ยวกับการแบ่งงานบ้านและการดูแลเด็กเป็นอย่างไร? นี่คือขั้นตอนที่คู่รักต้องทำ
1. คิดออกว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่
เมื่อเราไม่รู้ว่าใครกำลังทำอะไร เราสามารถประเมินค่าเงินบริจาคเพื่อความสงบเรียบร้อยภายในประเทศได้สูงเกินไป จากการศึกษาพบว่าผู้ชายที่มีความสัมพันธ์แบบรักต่างเพศมักมีความผิดในเรื่องนี้ โดยไม่คำนึงถึงนักบำบัดโรคในซานฟรานซิสโกกล่าวว่า Andrea Dindinger คู่รักต้องเริ่มการเจรจาเรื่องแรงงานในครัวเรือนโดยจัดตารางว่าใครทำงานอะไร “เขียนรายการสิ่งที่พวกเขารู้สึกว่าทำเพื่อช่วยเหลือครอบครัว ตัวอย่างเช่น ผู้ปกครองคนหนึ่งอาจจองแคมป์ฤดูร้อน วางแผนงานเลี้ยงวันเกิดและวันหยุดพักผ่อนของครอบครัว พาลูกไปรับจากโรงเรียน ในขณะที่อีกคนหนึ่งอาจ ล้างจาน ซักเสื้อผ้า พาสุนัขไปเดินเล่น และรับ 75 เปอร์เซ็นต์ของรายได้ของครอบครัว” มันอาจจะไม่ใช่งานง่าย แต่การทำเช่นนี้จะเผยให้เห็น ความไม่สมดุล
2. เริ่มบทสนทนา
ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อคู่รักไม่พูดถึงงานบ้านแต่ยังมีความคาดหวังว่าบ้านควรทำงานอย่างไร การละทิ้งสมมติฐานเหล่านั้นโดยไม่ได้กล่าวนำไปสู่ปัญหา Nicholas Hardy นักจิตอายุรเวชในฮุสตัน กล่าวว่าคู่รักควรตั้งเป้าหมายที่จะเริ่มพูดคุยกันก่อนที่ปัญหาจะเกิดขึ้น “การสนทนานี้ดีที่สุดเมื่อเกิดขึ้นเชิงรุกแทนที่จะเป็นเชิงโต้ตอบ” Hardy กล่าว “การจัดการงานบ้านในส่วนหน้า ช่วยให้คู่รักได้พูดคุยกันในเรื่องที่ชอบและไม่ชอบ โดยไม่รู้สึกว่าถูกโจมตีหรือรู้สึกราวกับว่าพวกเขาต้องปกป้องตัวเอง”
Sarah Rattray, นักจิตวิทยาคู่รักและผู้ก่อตั้ง สถาบันสื่อสารคู่รัก, คู่สมรสควรผ่อนคลายในการเจรจา “เริ่มการสนทนาโดยขอการสนทนาเกี่ยวกับงานบ้านอย่างนุ่มนวล” Rattray กล่าว “บอกให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณต้องการหาช่วงเวลาที่ดีที่จะพูดคุยเมื่อคุณสามารถให้ความสนใจอย่างเต็มที่กับการสนทนาของคุณ”
3. วางความคาดหวัง
ผู้ไกล่เกลี่ยครอบครัวโตรอนโตและเจ้าของ การไกล่เกลี่ยทางเลือกที่สอดคล้อง Richard Brydson กล่าวว่าคู่รักควรเริ่มต้นด้วยการฟังและทำงานเพื่อทำความเข้าใจว่าแต่ละคนมองเห็นสถานการณ์งานบ้านในปัจจุบันอย่างไรและพวกเขาต้องการให้เปลี่ยนอย่างไร “อภิปรายไม่เฉพาะสิ่งที่ต้องทำในบ้านเท่านั้น แต่ยังรวมถึงค่านิยมและความเชื่อของแต่ละคนเกี่ยวกับงานและการแบ่งงานด้วย”
Brydson แนะนำให้คู่สมรสแต่ละคนทำรายการสองรายการก่อนที่จะพูดคุย “ด้านหนึ่งของเส้นแบ่ง พวกเขาระบุงานที่พวกเขาคิดว่าง่าย และต้องการมีส่วนร่วมอย่างอิสระ” เขากล่าว “ในอีกด้านหนึ่ง พวกเขาแสดงรายการงานที่พวกเขาพบว่าตัวเองลืมไป”
คู่สมรสทั้งสองต้องฟังความคาดหวังของกันและกันสำหรับบ้าน หากคู่หนึ่งพอใจกับความยุ่งเหยิง แต่คู่สมรสไม่สามารถทนเห็นจานที่กองพะเนินอยู่ได้ พวกเขาจำเป็นต้องแสดงความต้องการของตนเพื่อหาทางแก้ไข Brydson กล่าวว่า "การสำรวจเหล่านี้จะช่วยให้แผนประสบผลสำเร็จได้ เนื่องจากช่วยให้ทั้งสองฝ่ายได้เรียนรู้เกี่ยวกับคุณค่าหลักและสถานการณ์ที่เป็นข้อมูลในการตัดสินใจ"
4. รายการงาน
เมื่อคุณรู้เป้าหมายแล้ว ให้บันทึกแผนของคุณเพื่อบรรลุเป้าหมาย ด้วยวิธีนี้ คุณจะมีบันทึกสำหรับอ้างอิงและวิธีรับผิดชอบซึ่งกันและกัน “เขียนมันลงไป” ฮาร์ดีพูด “ใช่ ดูเหมือนง่าย แต่การเขียนลงไปช่วยลดความสับสนได้ นอกจากนี้ยังถือว่าบุคคลอื่นต้องรับผิดชอบด้วย”
แต่พึงระลึกไว้เสมอว่า "การเขียนลงไป" มีความหมายที่ยืดหยุ่นกว่าที่อาจปรากฏขึ้น หากคุณไม่สะดวกกับปากกาและกระดาษ ก็ไม่เป็นไร ค้นหาวิธีการเก็บบันทึกที่เหมาะสมสำหรับความสัมพันธ์ของคุณ “พูดคุยด้วยกันว่าพวกเขารู้สึกว่าการกำหนดเวลางานบนโทรศัพท์ของพวกเขาจะเป็นประโยชน์มากที่สุดหรือไม่ด้วย เตือนความจำอัตโนมัติหรือแผนไหนที่จะทำให้แต่ละคนรู้สึกว่าน่าจะประสบความสำเร็จมากที่สุด” Sattray กล่าว
5. จัดลำดับความสำคัญและเริ่มเล็กแต่ฉลาด
เมื่อทั้งสองฝ่ายเข้าใจค่านิยมของอีกฝ่ายแล้ว ก็ถึงเวลาวางกลยุทธ์สำหรับก้าวแรกของพวกเขา ระบุการเปลี่ยนแปลงที่จะก่อให้เกิดผลกระทบสูงสุด Rattray แนะนำให้เริ่มต้นด้วยงานเล็กๆ น้อยๆ ที่พวกเขาเชื่อว่าจะสร้างความแตกต่างได้มากที่สุดว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร “การเริ่มต้นด้วยการเปลี่ยนแปลงเพียงหนึ่งหรือสองครั้งจะสร้างโอกาสความสำเร็จสูงสุด” Sattray กล่าว
6. ประเมินใหม่และเป็นจริง
เมื่อคุณได้คะแนนบนกระดานแล้ว ตกลงที่จะกลับไปพูดคุยเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงเพิ่มเติมหลังจากประสบความสำเร็จในครั้งแรกร่วมกัน โปรดทราบว่าสิ่งที่ดูเหมือนยุติธรรมบนกระดาษอาจไม่สามารถใช้งานได้ในโลกแห่งความเป็นจริง
“การพยายามรักษาส่วนแบ่ง 50/50 อย่างเคร่งครัดอาจไม่สามารถทำได้” โค้ชการแต่งงานและพิธีกรรายการวิทยุ Lesli Doares กล่าว “พวกคุณคนใดคนหนึ่งอาจมีเวลามากกว่าหรืองานบ้านอาจใช้เวลานานกว่าคนอื่น” มุ่งสู่ความเป็นธรรมและเล่นกับจุดแข็งของกันและกัน หากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งพยายามที่จะกำหนดคุณค่าของตนให้อีกฝ่ายหนึ่งโดยไม่คำนึงถึงความรู้สึกของตน ผลลัพธ์ก็ย่อมจะแย่ หากพวกเขาเกลียดการทำงานใดงานหนึ่ง พวกเขาจะทำได้ไม่ดี “สิ่งนี้เปิดประตูสู่ความขัดแย้งและความขุ่นเคือง” Doares กล่าว
7. ให้เวลา
ไม่ว่าคุณจะวางแผนหรือจัดลำดับความสำคัญได้ดีเพียงใด คุณก็จะไม่สามารถพลิกทั้งเรือได้ภายในวันเดียว อดทน จำไว้ว่าเป้าหมายไม่ใช่ประสิทธิภาพสูงสุดสำหรับบ้าน แต่เป็นความสุขสูงสุดสำหรับครอบครัว
“เป้าหมายควรทำให้ครอบครัวตึงเครียดน้อยลง มีเสียงหัวเราะ เต้นรำ และมีน้ำใจมากขึ้น” Dindinger กล่าว “คู่หูแต่ละคนต้องการความซาบซึ้งอย่างลึกซึ้งสำหรับสิ่งที่พวกเขาทำเพื่อครอบครัวของคุณและสิ่งที่คู่ของพวกเขาทำเพื่อครอบครัว”
ก้าวเล็กๆ อาจดูช้าเกินไป แต่ก็ยังดีกว่าไม่มีขั้นตอนเลย “อย่าวางแผนที่ทะเยอทะยานเกินไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณมีงานมากและหน้าที่จะเป็นภาระเพิ่มเติม” กล่าว Briony Leo นักจิตวิทยาและหัวหน้าโค้ชสำหรับแอพฝึกความสัมพันธ์ เพลิดเพลิน. “มักจะมีวันหนึ่งที่งานต่างๆ เสร็จลุล่วง (เช่น ซักผ้าและถูพื้นในเช้าวันเสาร์หลังเข้านอน) หรือมองหาวิธี ทำสิ่งที่สนุกและลำบากน้อยลง (เช่น ฟังพอดแคสต์หรือหนังสือเสียงขณะรีดผ้า) สามารถเปลี่ยนงานที่น่ากลัวให้กลายเป็นบางสิ่งได้ น่าสนุก”
8. ประเมินใหม่อีกครั้ง
ชีวิตเราไม่ได้เป็นระเบียบเรียบร้อย งานและความรับผิดชอบของพ่อแม่ที่ทำงานเปลี่ยนไปและบางครั้งเปลี่ยนไปอย่างมาก คู่รักสามารถทำงานแยกส่วนภาระงานในบ้านที่มีรายละเอียดและใช้เวลาเป็นเดือนๆ ได้ เพียงแต่ต้องทิ้งมันไปเมื่องานมีความต้องการมากขึ้นหรือมีภาระหน้าที่อื่นๆ เกิดขึ้น แต่ในขณะที่สถานการณ์เปลี่ยนไป เป้าหมายยังคงอยู่ “จะมีบางครั้งที่มันแกว่งไปมา” ลีโอกล่าว “เป้าหมายควรจะสามารถสนทนาอย่างสงบเกี่ยวกับความเท่าเทียมและความเป็นธรรม และพูดออกมาเมื่อสิ่งต่าง ๆ รู้สึกไม่สมดุลหรือไม่ยุติธรรม ความขุ่นเคืองและความรำคาญสามารถสร้างขึ้นได้เมื่อเรารู้สึกไม่เคารพและถูกเอาเปรียบ ดังนั้นการที่คนในความสัมพันธ์สามารถพูดอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้จึงเป็นเรื่องสำคัญ คิดว่ามันเป็นงานอย่างต่อเนื่องในความคืบหน้า”
