อะไรจะสนุกไปกว่าการโต้เถียงกับคู่ของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่คุณพูดกับสิ่งที่คุณหมายถึงเป็นเวลาหลายชั่วโมง เกือบทุกอย่าง แต่ทุกคู่มีความขัดแย้ง ดังนั้นการเรียนรู้วิธีแก้ไขความขัดแย้งโดยไม่ทำให้อีกฝ่ายเป็นบ้าจึงเป็นสิ่งสำคัญในการรักษาชีวิตแต่งงานร่วมกัน
“ผลวิจัยชี้ว่าการโกรธกันไม่ใช่ปัญหา และคู่รักที่ทะเลาะกันก็อยู่ได้นาน ความสัมพันธ์ที่มีความสุข” Dianne Chambless, Ph. D. ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่ University of Pennsylvania. กล่าว ใคร ได้ศึกษาการใช้สรรพนามในการสื่อสารสมรส. “แต่มันอยู่ที่ว่าคุณจะทำยังไง”
คู่รักส่วนใหญ่ตระหนักดีว่าการด่าทอและด่าทอ (และสิ่งของ) ต่อกันเวลาโกรธอาจไม่เป็นผลดีต่อความสัมพันธ์ของพวกเขา แต่พวกเขาอาจไม่เข้าใจว่าแม้ในการโต้แย้งที่ผันผวนน้อยกว่ามาก คำหรือวลีที่ดูเหมือนไม่สำคัญก็สามารถ มีผลกระทบอย่างมากต่อความสามารถในการต่อสู้ไม่ให้บานปลายและสุขภาพโดยรวมของพวกเขา ความสัมพันธ์
ในช่วง 10 ปีแรกของการแต่งงาน ผู้คนมักโต้เถียงกันเกี่ยวกับการตีความ ความเข้าใจผิด และความแตกต่าง ความคาดหวังของการแต่งงาน Gina Simmons Schneider, Ph. D., นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวและผู้อำนวยการร่วมของ
“คู่รักส่วนใหญ่ทะเลาะกันเพียงครั้งเดียว” ซิมมอนส์ ชไนเดอร์กล่าว “เนื้อหาของการต่อสู้นั้นสามารถเปลี่ยนแปลงได้ แต่ความต้องการพื้นฐานยังคงเหมือนเดิม”
คู่แต่งงานที่มีความสุขเรียนรู้วิธีเร่งการต่อสู้โดยส่วนใหญ่โดย คำนึงถึงรูปแบบการสื่อสารของคู่ค้า (เช่นเดียวกับความรำคาญของสัตว์เลี้ยง การต่อรองไม่ได้ และขอบเขตทางอารมณ์) ผู้เชี่ยวชาญแตกต่างกันเกี่ยวกับรูปแบบการสื่อสารที่แตกต่างกันและวิธีการกำหนดรูปแบบการสื่อสารแต่ละแบบ แต่ โดยทั่วไป ผู้คนมักจะก้าวร้าวหรือเฉยเมยมากขึ้นเมื่อสื่อสารหรือมีแนวโน้มที่จะโดยตรงหรือโดยอ้อมส่วนใหญ่ เวลา. ต่อไปนี้คือเคล็ดลับ 7 ข้อที่จะช่วยคุณตลอดเส้นทาง
1. ตั้งกฎพื้นฐาน
คู่รักบางคู่สามารถกรีดร้อง สาปแช่ง กระทืบและกระแทกประตูระหว่างการโต้เถียง และจากนั้นก็สบายดีหลังจากที่พวกเขาขอโทษซึ่งกันและกัน ซิมมอนส์ ชไนเดอร์กล่าว แต่คนอื่นอาจพบว่าเป็นวิธีที่เครียดและทนไม่ได้ในการใช้ชีวิต ขั้นตอนแรกที่ดีคือการกำหนดกฎเกณฑ์บางประการในการมีส่วนร่วมว่าคุณและคู่ของคุณแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างไร
นักจิตวิทยามักแนะนำให้คู่รักพูดคุยถึงปัญหาในทันทีและอย่าปล่อยให้พวกเขาเปื่อยเน่า แต่คู่รักบางคู่ที่มีรูปแบบการสื่อสารโดยตรงน้อยกว่าอาจจะมากกว่า Deborah Tannen Ph. D. ศาสตราจารย์ด้านภาษาศาสตร์จากมหาวิทยาลัยจอร์จทาวน์และคณะผู้ประสบความสำเร็จในการตกลงรอสักครู่จนกว่าอารมณ์จะเย็นลงก่อนที่จะลงมือแก้ปัญหา ผู้เขียน คุณไม่เข้าใจหรอก!: ผู้หญิงและผู้ชายในการสนทนา และคุณเป็นคนเดียวที่ฉันสามารถบอกได้: ข้างในภาษาแห่งมิตรภาพของผู้หญิง
ที่จริงแล้ว เธอกล่าวว่าความกระตือรือร้นของคู่รักในการ "พูดออกมา" โดยทั่วไปมักจะแบ่งแยกตามเพศ: "ผู้หญิงหลายคนมักจะคิดว่า ความสัมพันธ์กำลังไปได้สวยหากพวกเขาพูดคุยกันบ่อยๆ ในขณะที่ผู้ชายรู้สึกว่ามันไม่ได้ผลถ้าพวกเขาต้องพูดไปเรื่อย ออก."
คู่รักควรจัดการกับปัญหาได้เร็วเพียงใดซึ่งสัมพันธ์กับคำแนะนำความสัมพันธ์อีกชิ้นหนึ่งที่คู่รักหลายคู่ควร เพิกเฉย: “อย่าเข้านอนด้วยความโกรธ” คนๆ หนึ่งอาจคิดว่ามันดีต่อสุขภาพมากกว่าที่จะเลิกทำสิ่งต่างๆ ทันที แทนที่จะเคี่ยวกับมัน ทั้งคืน. แต่วิธีการนั้นอาจทำให้คู่ของเขาหรือเธอปิดตัวลงทางอารมณ์เพราะพวกเขาไม่พร้อมที่จะพูดถึงเรื่องนี้ กฎนี้ใช้ได้ผลสำหรับคู่รักบางคู่ แต่ใช้ไม่ได้กับคู่อื่น “เป็นการยากที่จะให้คำแนะนำแบบครอบคลุมสำหรับคู่รักทุกคู่” Tannen กล่าว “มันแตกต่างกันจริงๆ”
Simmons Schneider กล่าวว่าสิ่งที่จะช่วยให้คู่สามีภรรยาส่วนใหญ่โต้แย้งอย่างยุติธรรมมากขึ้นคือการพยายามปรับตัวให้เข้ากับรูปแบบการสื่อสารของกันและกัน ตัวอย่างเช่น ถ้าการด่าระหว่างทะเลาะกันเป็นเรื่องปกติสำหรับคู่หนึ่งแต่รบกวนอีกฝ่ายจริงๆ พยายามรักษาไว้ ภาษา PG เมื่อพวกเขาต่อสู้ — โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขาหรือเธอขอให้คุณทำเช่นนั้น — อาจส่งผลดี, Simmons Schneider กล่าว
“เมื่อคุณปรับตัวเข้ากับขอบเขตของคนรัก แสดงว่าคุณแสดงความห่วงใยและรัก” เธอซิมมอนส์ ชไนเดอร์กล่าว “กฎของการมีส่วนร่วมเหล่านั้น หากได้รับเกียรติ จะทำให้แต่ละคนรู้สึกห่วงใยและให้เกียรติ”
กฎสี่ข้อของการสื่อสารที่แสดงให้เห็นว่ามีประสิทธิภาพในการแต่งงานคือการส่งสัญญาณความเข้าใจ มีเหตุผล ความกระชับ และการพิจารณา หนึ่ง ศึกษา พบว่าการปฏิบัติตามกฎเหล่านี้ โดยเฉพาะการแสดงความเข้าใจในสิ่งที่คู่ของคุณพยายามจะพูด ส่งผลดีต่อคุณภาพของความสัมพันธ์ ต่อไปนี้คือเคล็ดลับบางประการในการนำไปปฏิบัติ
2. ทำความเข้าใจว่าเมื่อใดควรใช้ “ฉัน” และเมื่อใดควรใช้ “เรา”
การใช้ประโยค "ฉัน" ระหว่างการโต้เถียง เช่น "ฉันรู้สึกเจ็บปวดเมื่อคุณดูโทรศัพท์มือถือของคุณเวลาที่ฉันพยายามจะคุยกับคุณ" แทนที่จะเป็น "คุณ" คำพูดเช่น "คุณไม่ฟัง" ทำให้คนอื่นเห็นจุดอ่อนของคุณโดยไม่ทำให้เกิดการป้องกัน, Simmons Schneider กล่าว เพียงให้แน่ใจว่าคุณรับฟังข้อกังวลของคนรักด้วย ไม่เช่นนั้น ประโยค “ฉัน” อาจดูเหมือนเห็นแก่ตัวและเรียกร้อง เธอกล่าวเสริม
ข้อดีอีกอย่างของประโยค "ฉัน" คือคู่ของคุณจะเถียงยากขึ้นเมื่อคุณใช้คำพูดเหล่านี้เพราะคุณกำลังพูดถึงวิธีการ คุณ รู้สึกและอะไร คุณ ต้องการ Tannen กล่าว การพูดว่า “ฉันต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติมในเรื่องนี้” จะไม่ทำให้เกิดการประท้วงเชิงป้องกัน เช่น “คุณทำความสะอาดขวดของทารกไม่ดีพอ” อาจ เป็นต้น
แม้ว่าการสื่อสารด้วยข้อความ "ฉัน" จะมีประโยชน์ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง แต่การเข้าสู่กรอบความคิดแบบ "เรา" ในระดับภาพรวมมักจะนำไปสู่ความสามัคคีมากขึ้น คู่รักที่ใช้ "เรา" มากกว่า "ฉัน" เมื่อพูดถึงการแต่งงานของพวกเขามีโอกาสน้อยที่จะหย่าร้าง John Gottman ผู้เชี่ยวชาญด้านการวิจัยการแต่งงาน https://www.gottman.com, ปริญญาเอก ได้พบ
คำว่า “เรา” สามารถเป็นประโยชน์ในบางจุดในการโต้แย้งได้เช่นกัน. เป็นการส่งสัญญาณถึงการทำงานร่วมกัน ดังนั้นการพูดว่า “เรามีปัญหาที่เราต้องหารือ” เช่น มีแนวโน้มที่จะพบ มีความต้านทานน้อยกว่า “ฉันต้องการให้คุณคุยกับคุณเกี่ยวกับบางสิ่งที่รบกวนฉัน” Simmons Schneider กล่าว
มาจากมุมมองของ "เรา" ที่คุณให้เกียรติความสัมพันธ์ของคุณ คุณมีโอกาสน้อยที่จะมี "ใคร" ชนะ?” ความคิดและมีแนวโน้มที่จะมุ่งเน้นไปที่การทำให้ความสัมพันธ์ของคุณไปสู่ที่ที่ดีกว่า Chambless กล่าว
3. อย่าวิพากษ์วิจารณ์
คำนี้ฟังดูง่าย แต่อาจซับซ้อนได้เมื่อมีคนยืนกราน เช่น เขาไม่วิจารณ์แต่เพียง “แสดงความรู้สึกของฉัน” หรือ แย่กว่านั้นคือ "การระบุข้อเท็จจริง" แน่นอนว่า “คุณมักจะบ้าๆบอ ๆ หลังเลิกงานและมันทำให้ฉันบ้า” เป็นการแสดงความรู้สึกแบบหนึ่ง แต่มันแฝงอยู่ใน วิจารณ์.
“คนที่แต่งงานอย่างมีความสุขมักจะแก้ไข” Chambless กล่าว “เมื่อพวกเขากำลังจะโพล่งสิ่งที่น่ารังเกียจหรือสำคัญ พวกเขาจะหยุดชั่วครู่และเรียบเรียงสิ่งที่พวกเขาจะพูดหรือรอและพูดคุยเมื่อพวกเขาสงบลง”
4. หลีกเลี่ยงความสัมบูรณ์
ปัญหาอีกประการหนึ่งของตัวอย่าง "คุณบ้าๆ บอๆ" ข้างต้นคือข้อความเช่น "คุณ 'ไม่เคย' หรือ 'ทำสิ่งนี้เสมอ' คือ มักจะเป็นสัญญาณว่าคุณสื่อสารไม่เป็นธรรม Chambless กล่าวว่า "เพราะไม่ค่อยเป็นเช่นนั้นจริง ๆ ดังนั้นพวกเขาจึงมักจะทะเลาะกัน คำ."
มันหมิ่นเกี่ยวกับการลอบสังหารตัวละครเธอกล่าว “คุณกำลังพูดว่า 'คุณเป็นแบบนี้' แทนที่จะขอให้เขาเปลี่ยนพฤติกรรม”
แทนที่จะเปิดการสนทนากับ "คุณปล่อยให้เด็กนอนสายเกินไปเสมอ" ประมาณว่า "ฉันคิดว่าเรามีปัญหาในการพาเด็กๆ เข้านอนในเวลาที่สม่ำเสมอ ดังนั้นเราควรหาทางแก้ไข” สัญญาณที่คุณต้องการทำงานร่วมกันเพื่อแก้ไขปัญหา แทนที่จะชี้ให้เห็นว่าคุณไม่พอใจกับทักษะการเป็นพ่อแม่ของคู่ของคุณ
5. เฉพาะเจาะจง
คู่รักมักโต้เถียงกันโดยไม่ได้ตระหนักว่าพวกเขาไม่ได้พูดถึงเรื่องเดียวกันด้วยซ้ำ Chambless กล่าว ดังนั้นพวกเขาจึงต้องระบุปัญหาก่อนจึงจะแก้ปัญหา แม้ว่าจะฟังดูบ้าๆ บอๆ ก็ตาม (เช่น “ฉันได้ยินมาว่าคุณหงุดหงิดที่ฉันไม่ได้ทำความสะอาด Play-Doh ที่ลูกชายของเราทา ก่อนกลับถึงบ้าน") วิธีที่ดีในการระบุปัญหาอย่างชัดเจนคือการทำซ้ำสิ่งที่คู่ของคุณพูดกับคุณเพื่อให้เขาหรือเธอรู้จักคุณ ได้รับมัน
“บ่อยครั้งที่แต่ละคนพยายามโน้มน้าวให้อีกฝ่ายรู้ว่าพวกเขาพูดถูก” Tannen กล่าว “หากคุณใช้ถ้อยคำใหม่ที่อีกฝ่ายพูด และพวกเขารู้ว่าคุณรู้ว่าพวกเขากำลังพูดอะไรและเข้าใจมุมมองของพวกเขา พวกเขาจะไม่พูดซ้ำอีก”
การพูดซ้ำๆ ทำให้ผู้คนรู้ว่าคู่หูของพวกเขารับฟังจริงๆ ไม่ใช่แค่สร้างการป้องกัน ซึ่งเป็นส่วนสำคัญ Chambless กล่าว
หากคุณเป็นคนหนึ่งที่มีปัญหา พยายามเจาะจงให้มากที่สุด แทนที่จะพูดแบบกว้างๆ เช่น “ฉันรู้สึกว่าเธอไม่รักฉัน” ที่รู้สึกท่วมท้นและเข้าใจยาก ซิมมอนส์ ชไนเดอร์ กล่าว ข้อความเฉพาะเจาะจงมากขึ้น เช่น “ช่วงนี้คุณไม่ได้แสดงความรักกับฉัน ที่ทำให้ฉันรู้สึกว่าไม่มีใครรัก ฉันจะรักมันถ้าเราสามารถรักกันมากขึ้นเหมือนที่เราเคยเป็น” ช่วยให้เข้าใจชัดเจนขึ้น
“สูตรมหัศจรรย์ของ 'ฉันรู้สึก (คำพูดเกี่ยวกับอารมณ์) เมื่อคุณ (พฤติกรรมที่เฉพาะเจาะจง) และฉันต้องการ (พฤติกรรมเฉพาะ)' ช่วยให้มีข้อโต้แย้งในสิ่งที่จัดการได้” ซิมมอนส์ชไนเดอร์กล่าว “มันยังบอกคู่ของคุณว่าจะทำให้คุณพอใจได้อย่างไร”
6. น้อมรับคำขอโทษ
มันคือ แบบแผนทางเพศ ที่ดูเหมือนจะค้างอยู่: ผู้ชายหลายคนเกลียดการขอโทษ Tannen กล่าว อันที่จริง ข้อโต้แย้งที่คลาสสิกในหมู่คู่สมรสคือเมื่อภรรยาต้องการคำขอโทษและสามีปฏิเสธที่จะให้คำขอโทษ เธอตั้งข้อสังเกต
“ข้อความ [พื้นฐาน] สำหรับผู้หญิงดูเหมือนจะเป็น 'ถ้าคุณไม่ขอโทษ คุณไม่สนใจว่าคุณจะทำร้ายความรู้สึกของฉัน' ในขณะที่ [พื้นฐาน] ข้อความสำหรับผู้ชายคือ 'คุณกำลังพยายามให้ฉันขอโทษที่ทำให้อับอายหรือทำให้ฉันอยู่ในตำแหน่งเดียว'” เธอ อธิบาย
ผู้ชายมักไม่พอใจที่ต้องขอโทษแทนเนน เพราะพวกเขาคิดว่า “แน่นอน ฉันขอโทษที่ทำร้ายความรู้สึกคุณ แล้วทำไมถึงทำ ฉันต้องพูดไหม” หรือ “ฉันบอกไปแล้วว่าจะไม่ทำสิ่งที่คุณพูดให้กวนใจอีกต่อไปแล้วคุณเอาจมูกมาถูทำไม มัน?"
หากการโต้เถียงดูเหมือนหยุดนิ่ง อาจเป็นเพราะเธอต้องการคำขอโทษที่ไม่ได้เกิดขึ้นกับคุณเพื่ออธิบาย หากคุณไม่แน่ใจ มีวิธีแก้ไขง่ายๆ: ถามว่า “ถ้าฉันขอโทษจะช่วยได้ไหม”
7. จำไว้ว่า: สิ่งที่คุณไม่พูดอาจมีประโยชน์พอๆ กับสิ่งที่คุณพูด
หากคุณโกรธมากจนเกือบจะพูดสิ่งที่ทำลายล้างได้ สิ่งสำคัญคือต้องรอเพื่อพูดคุยถึงปัญหาที่เกิดขึ้น จนกว่าคุณจะสามารถควบคุมได้มากขึ้น Chambless กล่าว คำพูดที่เป็นพิษสามารถมีได้อย่างไม่น่าเชื่อ ผลเสีย และคงอยู่นานหลังจากคำขอโทษ ไม่ว่าจะจากใจจริงแค่ไหน
“หลังจากที่คุณพูดอะไรที่น่ารังเกียจจริงๆ คุณสามารถขอโทษได้ แต่คุณไม่สามารถทำให้มันหายไปได้” เธอกล่าวพร้อมเสริมว่า คู่แต่งงานที่มีความสุขจะหยุดสิ่งนั้นแต่เนิ่นๆ โดยเรียนรู้ที่จะเปลี่ยนจากแง่ลบมาเป็นกลางในช่วง อาร์กิวเมนต์
Chambless กล่าวว่า "เมื่อคุณพบว่าตัวเองมีปฏิสัมพันธ์กันและพูดสิ่งที่เป็นลบไปทีละอย่าง จำเป็นต้องมีส่วนหนึ่งของสมองของคุณที่บอกว่า 'เดี๋ยวก่อน มาเบรกกันก่อน'" Chambless กล่าว
พันธมิตรที่มีแนวโน้มจะปะทุรุนแรงควรฝึกฝนตนเองให้หายใจและนับก่อนจะพูดจาหยาบคาย หรืออาจต้องการแค่บอกว่าอารมณ์เสียและต้องการเวลารวบรวมความคิดแต่สัญญาว่าจะพูดคุยกัน ภายหลัง.
Chambless กล่าวว่า "ฉันไม่สามารถเน้นย้ำได้มากพอว่าจะหลีกเลี่ยงการรักษาแบบนั้นได้อย่างไร “มันอันตรายมากจนถ้าผู้คนไม่สามารถเรียนรู้ที่จะหยุดทำ อย่างอื่นก็ไม่สำคัญ”
