เมื่อตอนที่เขายังเป็นเด็ก Brent Sweitzer ได้ยินเรื่องราวมากมายเกี่ยวกับการแต่งงานที่มีปัญหาของพ่อแม่ของเขา มากเกินกว่าที่เขาสนใจ และในการหวนกลับ Sweitzer กล่าวว่าการที่แม่ของเขาพึ่งพาเขาเพื่อรับการสนับสนุนทางอารมณ์นั้นค่อนข้างสร้างความเสียหาย NS ความสัมพันธ์แม่ลูก เบลอ.
“เมื่อแม่ของฉันแบ่งปันความเจ็บปวดทางอารมณ์กับฉัน ฉันรู้สึกเหมือนกำลังตกหลุม”. กล่าว สไวเซอร์ปัจจุบันเป็นพ่อลูกสองและเป็นนักบำบัดโรคที่ได้รับใบอนุญาตในเมืองคัมมิง รัฐจอร์เจีย “ในวัยผู้ใหญ่ ฉันพบว่าตัวเองหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด โดยเฉพาะความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ฉันกลัวที่จะแบ่งปันความรู้สึกที่แท้จริงและตัวตนที่แท้จริงของฉันกับผู้อื่น”
จนกระทั่ง Sweitzer ไปให้คำปรึกษาเขาก็ตระหนักว่าเขามักจะให้ความสำคัญกับความต้องการของคนอื่นมาก่อนตัวเขาเอง เขายังได้เรียนรู้ว่าเด็กไม่ควร ปลอบโยน ผู้ใหญ่เกี่ยวกับปัญหาของผู้ใหญ่และสมองของเด็กยังไม่พัฒนาเพียงพอที่จะรองรับระดับความรับผิดชอบนั้น ต่อมาเขาใช้เวลาบางส่วนในการติดต่อกับแม่ของเขาเพื่อให้เขาหายเป็นปกติ แม่ของ Sweitzer ซึ่งเขาบอกว่าไม่รู้ว่าเธอทำอันตรายใดๆ ต่อเขา ได้ออกมาขอโทษตั้งแต่นั้น
เด็กมีความเห็นอกเห็นใจตามธรรมชาติ ดังนั้นจึงง่ายสำหรับผู้ปกครองที่จะข้ามเส้นไปโดยไม่ตั้งใจ “ความเป็นพ่อแม่”: การวางลูกในสถานการณ์ที่รู้สึกเหมือนเป็นพ่อแม่มากกว่า เด็ก.
“เด็กๆ ถูกหลอกง่ายแบบนั้น โชคไม่ดี”. กล่าว Aaron Anderson, LMFT ผู้อำนวยการคลินิกการแต่งงานและครอบครัวในเดนเวอร์ “ถ้าคุณสอนให้เด็ก ๆ ว่าง ๆ เมื่อใดก็ตามที่คุณมีปัญหาทางอารมณ์ พวกเขาจะเป็นเช่นนั้น ในขณะที่ผู้ใหญ่คนอื่นจะไม่ทำ”
พ่อแม่ไม่ได้พยายามเอารัดเอาเปรียบลูก ๆ ของพวกเขาอย่างมีสติ Anderson กล่าว แต่เป็นเรื่องปกติที่จะคิดว่า การพูดคุยกับลูกของฉันง่ายกว่ามาก พวกเขาดูแลฉันและกอดฉันเมื่อฉันรู้สึกไม่สบาย.
การยื่นมือออกไปหาเด็กเพื่อความรักและการสนับสนุนอาจฟังดูไม่อาจทำลายพัฒนาการของพวกเขา แต่เมื่อพฤติกรรม "เป็นพ่อแม่" เช่นนี้ก็อาจทำได้ การอบรมเลี้ยงดูบุตรมีสองประเภท: “การเลี้ยงดูโดยลำพัง” หมายถึงเด็กที่ดูแลพี่น้องที่อายุน้อยกว่าหรือทำงานบ้าน และโดยทั่วไปแล้วจะสร้างความเสียหายต่อเด็กน้อยกว่า ประเภทที่มีปัญหามากกว่าคือ "การเลี้ยงดูทางอารมณ์" ซึ่งผู้ปกครองหันไปหาลูกเพื่อตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ผ่านพฤติกรรมที่หลากหลาย เด็ก ๆ ที่มีประสบการณ์หลังเป็นประจำ สามารถแสดงบทบาทที่ไม่ดีต่อสุขภาพ - การผสมผสานระหว่างผู้ปกครอง นักบำบัดโรค และเพื่อนที่ดีที่สุด - ในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก
สิ่งที่ Sweitzer ประสบกับแม่ของเขาคือการเลี้ยงดูทางอารมณ์ ซึ่งเป็นรูปแบบหนึ่งของความผิดปกติที่ยากจะสัมผัสได้ ใช้ในทางที่ผิด. เช่นเดียวกับ Sweitzer ผู้ชายจำนวนมากไม่รู้จักมันเมื่อมันเกิดขึ้น ในฐานะผู้ใหญ่ พวกเขาอาจเข้ารับการบำบัดเพื่อขอความช่วยเหลือเกี่ยวกับความวิตกกังวลหรือภาวะซึมเศร้า หรือเพื่อหาสาเหตุว่าทำไมพวกเขาถึงหย่าร้างกัน การรู้สึกเหมือนเป็นพ่อแม่ที่พึ่งพาพวกเขาอย่างไม่เหมาะสมเพื่อรับการสนับสนุนทางอารมณ์นั้นไม่ใช่สิ่งที่มักจะนำพาผู้ชายเข้าสู่การบำบัด
เราได้ยินมากขึ้นเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวที่ "เป็นพิษ" โดยทั่วไปแล้ว ผู้หญิงมักจะแสดงออกทางอารมณ์มากกว่าผู้ชาย ดังนั้นจึงเหมาะสมที่พวกเขาอาจหันไปหาลูกเพื่อเติมเต็มความต้องการทางอารมณ์ของพวกเขาบ่อยกว่าพ่อ คุณแม่เป็นผู้ดูแลหลักบ่อยกว่าพ่อ และดังนั้นจึงควรแบกรับคำวิพากษ์วิจารณ์การเลี้ยงลูกด้วยการกระดิกนิ้ว
“ผู้ชายอาจ 'เลี้ยงดู' น้อยลง เพราะพวกเขาถูกสอนว่า 'อย่าพึ่งพาลูก อย่าพึ่งพาคู่สมรสของคุณ อย่าพึ่งพาใครเลย' จริงๆ แล้ว” แอนเดอร์สันกล่าว “ตลอดชีวิตของพวกเขา ผู้ชายถูกสั่งไม่ให้รู้สึกและหยุดอารมณ์.”
แม้ว่าการเป็นพ่อแม่จะเกิดขึ้นน้อยกว่าในหมู่พ่อ แต่ก็ยังเกิดขึ้นกับเด็กผู้ชายและเด็กผู้หญิง และผู้ชายที่มีประสบการณ์เหล่านี้เติบโตขึ้นมาแต่ไม่รู้ตัวว่ามีความเสี่ยงที่จะทำพฤติกรรมนี้ซ้ำกับลูกๆ ของตัวเอง
การเลี้ยงดูบุตร: เมื่อพ่อมีความผิด
ผู้ชายมักจะแสวงหาการสนับสนุนจากลูก ๆ ของพวกเขาในวิธีที่ต่างกันและมักจะละเอียดอ่อนกว่าผู้หญิง. กล่าว Carla Marie Manly, Ph.D. นักจิตวิทยาคลินิกในเมืองซานตา โรซา รัฐแคลิฟอร์เนีย
“ฉันได้ทำงานกับพ่อที่หันความสนใจไปที่ลูกเล็กๆ ของพวกเขา ซึ่งมักจะเป็นลูกสาวคนเล็ก เพื่อหลีกเลี่ยง ความใกล้ชิดทางอารมณ์ กับแม่” แมนลี่กล่าว “จากนั้นเด็กก็ 'แทนที่' แม่ ซึ่งมักจะโกรธและขุ่นเคือง และกลายเป็นเจ้าหญิงน้อยของพ่อ”
เด็ก ๆ สนุกกับการถูกจุดในลักษณะนี้ แต่พ่อที่ทำสิ่งนี้มักจะไม่ได้กำหนดขอบเขตที่ชัดเจนและชัดเจนสำหรับเด็ก ดังนั้นพวกเขาจึงถูกปล้นจากการมองว่าพ่อแม่ของพวกเขาเป็นแนวหน้าที่แข็งแรงและเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกัน เด็กเหล่านี้มักจะเติบโตขึ้นมาเพื่อสิทธิ และหาพันธมิตรที่จะดูแลพวกเขา การเป็นพ่อแม่ประเภทนี้ลดความสามารถในการเติบโตเป็นผู้ใหญ่ที่แข็งแกร่ง คนมั่นใจ, เธอพูดว่า.
แมนลี่ยังมีลูกค้า (ทั้งผู้หญิงและผู้ชาย) ที่บอกว่าพ่อของพวกเขาเป็นเหมือนเด็กเล็ก ๆ ที่หลีกเลี่ยงส่วนใดส่วนหนึ่งของชีวิตที่ไม่สนุก “เมื่อพ่อมีทัศนคติเช่นนี้ เด็กจะถูกบังคับโดยธรรมชาติในบทบาทของพ่อแม่” เธอกล่าว
แมนลี่เสริมว่าผู้ชายหลายคนจะบอกว่าภรรยาเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของพวกเขาซึ่งดีมาก แต่บางครั้งเธอก็เป็นของพวกเขา เพื่อนคนเดียวด้วย. เมื่อพ่อไม่เข้ากับแม่ เขาอาจจะวางใจลูกชายหรือลูกสาววัยรุ่นเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์ของเขา ซึ่งไม่เหมาะสมเลย สถานการณ์ทั่วไปอีกประการหนึ่งที่แอนเดอร์สันเห็นในการฝึกฝนของเขาคือพ่อซึ่งหลังจากที่พวกเขาค้นพบลูกชายของพวกเขาพบว่าเขาซ่อนแม็กโป๊ของเขา บอกเขาว่า “อย่าบอกแม่ของคุณ”
“นั่นคือความสัมพันธ์แบบพ่อแม่” แอนเดอร์สันกล่าว “เขาพึ่งพาลูกชายเพื่อปกป้องความลับซึ่งทำให้ลูกอยู่ในตำแหน่งปกป้องพ่อแม่ ไม่ว่าจะเป็นการปกป้องเขาจากความอับอายหรือมีปัญหากับคู่สมรสของเขา”
แม้ว่าพฤติกรรมที่เป็นปัญหาอาจไม่ได้ตีพ่อแม่หลายคน แต่ก็ไม่ควรบอกลูกว่า “ฉันมี วันที่เครียดกับงาน และต้องการกอด” Sweitzer กล่าว
“นั่นเป็นความต้องการของคุณมากกว่า ไม่ใช่ของลูก” เขากล่าว “มันรบกวนความเป็นอิสระของเด็ก พวกเขาอาจคิดว่า 'จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันไม่กอด? พ่อแม่จะหยุดรักฉันไหม' ยกตัวอย่าง การขอให้ลูกนั่งบนตักของคุณ เป็นเรื่องปกติ แต่ควรเลือกให้ลูกเสมอ”
โดยปกติพ่อมักจะเป็นพ่อแม่ผ่านการเล่นมากกว่าแม่ Anderson กล่าว ผู้ชายที่เลี้ยงโดยพ่อที่เลี้ยงลูกอาจรู้สึกผิดที่ไม่ได้ทำกิจกรรมบางอย่างกับพ่อมากกว่าที่จะเป็นภรรยาของเขา เพราะเขารู้ว่าพ่อของเขามีเพื่อนไม่กี่คน หรือเด็กอาจเล่นจับกับพ่อของเขาหรือไปเล่นเกมบอลไม่ใช่เพราะเขาต้องการ แต่เพราะพ่อเบื่อและต้องการให้ลูกชายของเขาสร้างความบันเทิงให้เขา
พ่ออาจสงสัยว่า “WTF ผิดที่พาลูกไปเล่นบอล? ฉันแค่ใช้เวลากับพวกเขาและทำอะไรสนุกๆ” แต่สิ่งสำคัญคือต้องพึ่งพาอาศัยอารมณ์ Anderson กล่าว กล่าวอีกนัยหนึ่งคือ "ทำไม" ที่สำคัญ: หากบุตรหลานของคุณรู้สึกว่าถูกผูกมัดและทำหน้าที่ให้การสนับสนุนแก่คุณ (เช่นการไปเล่นเบสบอลกับคุณทั้งๆ ที่ไม่ชอบเบสบอล) นั่นเป็นการพลิกความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก ซึ่งก็คือ ปัญหา.
“เราไม่อยากกีดกันผู้ชายที่หมั้นหมายกับลูก แต่ควรถามตัวเองว่า ‘นี่คือการอุปถัมภ์ของฉันหรือ เอกราชของเด็กและเป็นหลักเพื่อตอบสนองความต้องการของฉันหรือความต้องการในการพัฒนาที่ดีต่อสุขภาพของลูกของฉันหรือไม่?'”. กล่าว สวิตเซอร์ “ไม่ผิดที่จะตอบสนองความต้องการของคุณเช่นกัน แต่ถามตัวเองว่าคุณกำลังขัดต่อความต้องการของลูกของคุณหรือไม่”
นักจิตอายุรเวทกล่าว ไม่ควรพลิกความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก แม้ว่าเด็กจะโตเป็นผู้ใหญ่แล้วก็ตาม ซูซาน พีส กาดูอา, LCSW ผู้เขียนร่วมของ ใหม่ "ฉันทำ" ตัวอย่างเช่น ลูกค้าคนหนึ่งของ Gadoua ขอให้ลูกสาววัยหนุ่มสาวของเขาช่วยตกแต่งอพาร์ตเมนต์ใหม่ของเขาหลังจากที่เขาหย่าร้างจากแม่ของเธอ ซึ่งทำให้เธอต้องสวมบทบาทเป็นผู้ใหญ่อย่างไม่เหมาะสม นอกจากนี้ ลูกสาวคงไม่รู้สึกอิสระที่จะปฏิเสธ เพราะพ่อต้องการเธอ
พ่อแม่ที่เป็นพ่อแม่สามารถป้องกันได้เมื่อมีการชี้ให้เห็นในระหว่างการรักษา Anderson กล่าว การประท้วงทั่วไป ได้แก่ “แต่ลูกของฉันฉลาดและเป็นผู้ใหญ่มาก – พวกเขาสามารถรับมือได้” “คุณควรจะได้เห็นพ่อแม่ของฉัน ฉันทำได้ดีกว่าที่พวกเขาเคยเป็น” และ “ลูกๆ ของฉันรักฉันและชอบช่วยเหลือฉัน”
พ่อแม่ที่เลี้ยงลูกแบบเดิมๆ อาจเลี้ยงลูกด้วยปรัชญาที่ว่า พวกเขามีอำนาจและสามารถเลี้ยงลูก และพูดคุยกับลูกๆ ได้ไม่ว่าพวกเขาต้องการอย่างไร Sweitzer กล่าว เขาเสริมว่าพวกเขาอาจพูดอะไรบางอย่างเช่น "เลือดข้นกว่าน้ำ" "สิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวยังคงอยู่ในครอบครัว" หรือปรัชญาอื่น ๆ ที่สามารถเลือกใช้ข้ออ้างในการเลี้ยงดูเด็กได้
ปัญหาเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตรในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก
“ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกตามคำจำกัดความนั้นเป็นแบบลำดับชั้น” ผู้เชี่ยวชาญด้านการเลี้ยงลูก. กล่าว Vanessa Lapointe, นักจิตวิทยาที่ขึ้นทะเบียนในเขตแวนคูเวอร์ และผู้เขียน วินัยที่ปราศจากความเสียหาย: ทำอย่างไรให้ลูก ๆ ของคุณประพฤติตนโดยไม่รบกวนพวกเขา. “เด็กๆ จะต้องสามารถพึ่งพาการพักผ่อนทางอารมณ์ที่ลำดับชั้นจัดเตรียมไว้สำหรับพวกเขา เด็กโน้มตัวเข้ามาโดยได้รับการพยุงจากกระดูกสันหลังที่แข็งแรงของพ่อแม่ หากคุณเป็นเพื่อนซี้กับลูกน้อยของคุณ พวกเขากำลังพิงอยู่และคุณกำลังเอนหลังเข้าไป และโครงสร้างก็จะสั่นคลอน”
เมื่อเด็กๆ ไม่พบ “การพักผ่อนทางอารมณ์” กับคุณ เธอก็พูดต่อ สิ่งนี้จะขัดขวางการเติบโตและการพัฒนา โดยเฉพาะการพัฒนาทางอารมณ์ ผลลัพธ์ที่ได้คือเด็กที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะทางอารมณ์
“นั่นไม่ได้หมายความว่าไม่ควรมีความใกล้ชิดในความสัมพันธ์ ควรจะมีโดยไม่ต้องสงสัย แต่ผู้ปกครองต้องอยู่ในตำแหน่งผู้นำ” ลาปวงต์กล่าว “จากนั้นคุณจะได้เพลิดเพลินไปกับความสุขของลูก และลูกของคุณมีอิสระที่จะมีความสุขและไม่ตกเป็นเหยื่อของความต้องการของพ่อแม่”
ผู้ปกครองหลายคนไม่ทราบถึงความแตกต่างของอำนาจในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก Sweitzer กล่าวเสริม แม่และพ่อมีร่างกายที่ใหญ่ขึ้นและมีสมองที่พัฒนาเต็มที่ และเด็ก ๆ ต่างก็พึ่งพาพวกเขาในทุกสิ่ง “ผู้ปกครองสามารถลืมสิ่งนั้นได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาอยู่ในภาวะวิกฤต” เขากล่าว
เป็นเรื่องที่ผิดธรรมดาที่โชคร้ายที่ความพยายามที่ดีของผู้ปกครองในการให้สิทธิ์เสรีแก่บุตรหลานในบางครั้งอาจนำไปสู่พฤติกรรมการเป็นพ่อแม่ ตัวอย่างเช่น Lapointe มีลูกค้าที่บอกเด็กอายุ 8 ขวบว่าอยากเข้าเรียนในโรงเรียนใด พวกเขาต้องการพิจารณาความคิดเห็นของเขา แต่ลาปวงต์ชี้ให้เห็นว่านั่นเป็นการเลี้ยงดูบุตร: “ตอนนี้เป็นหน้าที่ของลูกแล้วหากการตัดสินใจนั้นไม่ได้ผล ซึ่งแย่มาก!” เธอพูดว่า.
“ปัญหาอันดับหนึ่งที่เกิดขึ้นกับเด็กและผู้ปกครองในวันนี้คือสิ่งที่ฉันเรียกว่า 'Hulk เด็ก ๆ ': เด็ก ๆ กำลังแสดงอย่างเต็มที่และผู้ปกครองก็พาพวกเขาไปที่นั่น” Lapointe ดำเนินต่อไป “พ่อแม่สละตำแหน่งผู้นำทางอารมณ์และพฤติกรรม ในระดับมากก็ช่วยอธิบาย โรควิตกกังวลระบาด.”
ผู้ปกครองเฮลิคอปเตอร์เป็นสัญลักษณ์ของการเป็นพ่อแม่ Anderson เห็นด้วย
“นี่คือผู้ปกครองที่แยกตัวออกจากกันจนลืมตัวเอง” เขากล่าว “พวกเขาลืมที่จะออกไปเที่ยวกับเพื่อนเป็นคู่ พวกเขาจดจ่ออยู่กับลูกเพียงอย่างเดียว และผลที่ตามมาคือ ลูกของพวกเขากลายเป็นระบบสนับสนุนทางอารมณ์สำหรับพวกเขา ซึ่งเด็กไม่ควรเป็น”
เด็กที่มีอารมณ์เป็นพ่อแม่จะมีอำนาจที่แท้จริงในครอบครัว ซึ่งเป็นที่มาของผลกระทบจากการได้รับสิทธิ์นั้น แต่พวกเขายังมีแนวโน้มที่จะไม่ปลอดภัยเพราะในระดับหนึ่ง เด็กรู้ว่าพวกเขาไม่สามารถปลอบโยนผู้ใหญ่ได้ สิ่งนี้ทำให้เด็กรู้สึกกระวนกระวายใจ Sweitzer กล่าว
การศึกษาได้เชื่อมโยง ผลกระทบด้านลบทุกประเภทกับการเป็นพ่อแม่ รวมถึงภาวะซึมเศร้า ความวิตกกังวล และการดูแลเอาใจใส่แบบบีบบังคับ แต่บางอย่าง การวิจัย ได้พบ ผลบวกเช่นกัน เช่น ความยืดหยุ่นที่เพิ่มขึ้นในเด็กที่เป็นพ่อแม่ หนึ่ง ศึกษา ตีพิมพ์ใน กลางปี 2000 พบว่าเด็กเล็กที่เลี้ยงดูพ่อแม่ที่ติดเชื้อ HIV/AIDS ที่มีสีเดียวกันมีผลในเชิงบวก รวมถึงการเสพสารเสพติดน้อยลงและทักษะการเผชิญปัญหาที่ดีขึ้น
NS ผลของการเป็นพ่อแม่ มีความซับซ้อนและต้องการการศึกษาเพิ่มเติม ผู้เขียนบทความ 2011 ที่มีลิงก์ด้านบนระบุไว้ พวกเขาพบว่าช่วงเวลาชั่วคราวของความรับผิดชอบที่เพิ่มขึ้นอันเนื่องมาจากการสูญเสียงานของผู้ปกครองอาจทนต่อเด็กได้มากกว่า ปัจจัยทางวัฒนธรรมยังส่งผลต่อวิธีที่เด็กอาจมีปฏิกิริยาต่อการเป็นพ่อแม่ ที่สำคัญ นักวิจัยยังพบว่าการรับรู้เป็นปัจจัยสำคัญในการตอบสนองของเด็กที่เป็นพ่อแม่ หากเด็กรู้สึกว่าประสบการณ์ของตนไม่เท่าเทียมกันหรือไม่ยุติธรรมและรับรู้น้อยหรือ ชื่นชมพ่อแม่ มีแนวโน้มมีปัญหาสุขภาพจิตมากกว่าเด็กที่ไม่มีความรู้สึก ทางนั้น.
นอกจากนี้ บุคลิกของเด็กก็เป็นปัจจัยสำคัญเช่นกัน กาดูอากล่าว พูดง่ายๆ ก็คือ เด็กบางคนรับมือกับความกดดันได้ดีกว่าคนอื่นๆ แต่มันอาจจะปลอดภัยกว่าที่จะไม่เดิมพันนั้น
หลีกเลี่ยงกับดักการเป็นพ่อแม่
"เป็นการยากที่จะขอให้พ่อแม่เป็นนักจิตวิทยา" Gadoua กล่าว “การเลี้ยงลูกเป็นสิ่งที่ท้าทายมาก และการเรียนรู้ของคุณมากมายจะต้องเกิดขึ้นภายหลัง มองย้อนกลับไปคุณจะพูดว่า 'ว้าว ฉันไม่ควรทำอย่างนั้น'”
มนุษย์ทุกคนมีความต้องการพื้นฐาน รู้สึกเห็นและได้ยินและทุกๆ คน นักจิตวิทยาส่วนใหญ่จะบอกคุณว่า มีสัมภาระบางส่วนจากการเลี้ยงดูของพวกเขาเองที่พวกเขานำพาไปสู่ความสัมพันธ์กับลูกๆ ของพวกเขาเอง นั่นทำให้เราผิดหวังเล็กน้อยในการเป็นพ่อแม่
“ผู้คนมักเพ้อฝันว่าการมีลูกจะเป็นอย่างไร” ลาปวงต์กล่าว “ในที่สุดเราจะได้อยู่กับคนที่รักเราในแบบที่เราไม่เคยได้รับความรักมาก่อน ดังนั้นตั้งแต่เริ่มแรก เราจึงพร้อมที่จะมองหาเด็กๆ เพื่อตอบสนองความต้องการของเรา ดังนั้นเราจึงแบ่งปันมากเกินไปหรือลองใช้วิธีอื่น ๆ มากมายเพื่อเติมเต็มช่องว่างภายในตัวเราที่เด็กไม่ควรหรือไม่สามารถเติมเต็มได้”
เธอบอกว่าสิ่งสำคัญที่สุดคือคุณต้องเป็นคำตอบให้ลูก ไม่ใช่มีคำตอบทั้งหมด
“คุณไม่ได้สมบูรณ์แบบ แต่เมื่อคุณทำผิดพลาด คุณต้องซ่อมมัน” กาดูอาเห็นด้วย “การซ่อมแซมสิ่งที่ไม่ถูกต้องสามารถช่วยได้ สร้างความยืดหยุ่นในเด็ก และสอนพวกเขาว่าพวกเขาจำเป็นต้องแก้ไขความผิดของตนเองด้วย”
การดูแลไม่ให้เป็นพ่อแม่ ซึ่งช่วยให้เด็กๆ มีความมั่นใจและมั่นใจในผู้ใหญ่ ไม่ควรสับสนกับการประจบประแจง มันไม่ได้ปกป้องเด็ก ๆ จากความเจ็บปวดของโลก ผู้ปกครองที่หลีกเลี่ยงสิ่งนี้ไม่ได้เป็นเพียงภาระหนักเกินไปในวิธีที่ไม่เหมาะสม
ตัวอย่างเช่น เป็นเรื่องปกติที่เด็กจะเห็นพ่อแม่ร้องไห้ และที่จริงแล้ว สิ่งสำคัญคือพ่อแม่ต้องไม่บอกลูกว่าพวกเขาสบายดีหากพวกเขาร้องไห้ นั่นสอนพวกเขาไม่ให้เชื่อในการรับรู้ของพวกเขา อย่างที่พวกเขาเห็นจากพลังของพ่อแม่ว่าพ่อเศร้า กาดูอากล่าว ดีกว่าที่จะพูดว่า “ฉันต้องร้องไห้ตอนนี้ แต่มันไม่ใช่หน้าที่ของคุณที่จะดูแลฉัน — เป็นงานของฉัน” ผู้ปกครองจำเป็นต้องแจ้งให้บุตรหลานทราบว่าตนได้รับการสนับสนุนที่จำเป็นแล้ว ทางที่ดีผู้ปกครอง จริงๆแล้วมีการสนับสนุนนั้น
"พ่อแม่ควรตรวจสอบให้แน่ใจว่าพวกเขามีกลุ่มสนับสนุนที่เป็นผู้ใหญ่และพวกเขากำลังทำสิ่งที่เป็นผู้ใหญ่กับผู้ใหญ่" แอนเดอร์สันกล่าว “ด้วยวิธีนี้ คุณจะไม่หันไปหาเด็กเพื่อตอบสนองความต้องการเหล่านั้น เมื่อคุณมีความสัมพันธ์ที่ดีแบบผู้ใหญ่ ไม่มีเด็กคนไหนสามารถแข่งขันกับสิ่งนั้นได้”
กล่าวอีกนัยหนึ่งคือการแสดงอารมณ์ได้ตราบใดที่พ่อแม่ไม่พึ่งพาลูกเมื่อต้องรับมือกับปัญหาผู้ใหญ่ ในการประชุมเชิงปฏิบัติการการเลี้ยงดูบุตรที่เขาเป็นผู้นำ Sweitzer แนะนำให้ผู้ปกครองให้ความสนใจกับภาษาที่พวกเขาใช้เมื่อแสดงความโกรธหรือความคับข้องใจกับเด็ก
“ถ้าเด็ก ๆ ดูหมิ่น ก็ควรที่จะพูดว่า 'ฉันหงุดหงิดที่เธอไม่ฟังฉัน'” เขากล่าว “เพราะคุณเป็นเจ้าของความรู้สึกของตัวเองและนำเสนอบางสิ่งในช่วงเวลานั้นและบางสิ่งที่ลูกของคุณสามารถควบคุมได้”
อย่างไรก็ตาม ความสวยงามของเด็กๆ ก็คือ พ่อแม่ไม่จำเป็นต้องพยายามได้รับความรักและการสนับสนุนจากพวกเขา พวกเขาต้องพึ่งพาอาศัยพวกเขาและรักพวกเขาโดยธรรมชาติ
“ในฐานะครอบครัว จำเป็นต้องรู้สึกเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกัน ปลอดภัย และได้รับการดูแล” แอนเดอร์สันกล่าว “สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นความต้องการที่เหมาะสมและควรกลับไปกลับมา แต่มีวิธีการที่เหมาะสมกับวัยที่จะทำได้”
Sweitzer กล่าวว่าเขาตั้งใจที่จะตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ผ่านมิตรภาพของผู้ใหญ่และในการบำบัดของเขาเอง
“ฉันยังทำงานอย่างหนักเพื่อฟังสิ่งที่ลูกๆ ของฉันได้ยินหรือรับรู้เกี่ยวกับสถานการณ์ทางการเงินของเรา ดังนั้นฉันจึงชี้แจง กับพวกเขาในสิ่งที่พวกเขารับผิดชอบในฐานะสมาชิกในครอบครัวของเรา — ช่วยทำงานบ้าน เล่น ไปโรงเรียน — และอะไร พวกเขากำลัง ไม่ รับผิดชอบในการดูแลผู้ใหญ่” เขากล่าว
