ในครอบครัวที่มีลูก การหย่าร้างนั้นไม่ค่อยมีใครเข้าใจ สามีซึ่งเคยเป็นเจ้าชาย ปัจจุบันกลายเป็นสัตว์ประหลาด ภรรยาซึ่งเคยเป็นนางฟ้า ปัจจุบันเป็นแม่มด แต่สำหรับเด็กที่หย่าร้างแล้ว พระมหากษัตริย์ที่ถูกประณามและสละราชบัลลังก์ยังคงเป็นพ่อและแม่ เพราะถ้าพ่อแม่คนใดคนหนึ่งไม่ทำร้ายเด็กคนหนึ่ง ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับผู้ปกครองจะยังคงไม่เสียหายและมีความสำคัญเช่นเคย ซึ่งหมายความว่าแม้จะมีความโกรธ ความแค้น และความคับข้องใจ ความสัมพันธ์เหล่านั้นควรได้รับการปกป้องและปกป้อง ทั้งที่มันเจ็บ
“ลูกของคุณคือคุณครึ่งหนึ่งและอดีตคู่สมรสของคุณครึ่งหนึ่ง ลองนึกภาพลูกของคุณแยกออกตรงกลาง” แอนอาร์เบอร์ได้รับใบอนุญาตนักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิก Erin Barbossa. นั่นเป็นประโยชน์อย่างยิ่ง Barbossa กล่าว เพราะเด็กๆ มองเห็นตัวเองแบบนั้นแล้ว — ครึ่งหนึ่งของผลิตภัณฑ์ของคุณและครึ่งหนึ่งของผลิตภัณฑ์ของแฟนเก่าของคุณ ทุกครั้งที่พ่อแม่รื้ออดีตสามีภรรยา ลูกๆ จะรู้สึกเหมือนกับว่าส่วนหนึ่งของตัวเองถูกทำลายไปด้วย พ่อแม่จะปรับระดับความคิดเห็นที่เป็นอันตรายเกี่ยวกับแฟนเก่าของพวกเขาที่มีต่อลูกโดยที่ไม่รู้ตัว “ในระดับจิตใต้สำนึก ไม่ว่าคุณจะพูดหรือทำอะไร ลูกของคุณจะรับรู้ว่าพวกเขาเป็นครึ่งหนึ่งของอดีตคู่สมรสของคุณ”
“ยิ่งคุณแสดงความเห็นอกเห็นใจกับอดีตคู่สมรสได้มากเท่าไหร่ ความภาคภูมิใจในตนเองของลูกก็จะยิ่งดีขึ้นเท่านั้น” บาร์บอสซากล่าวเสริม “เพราะทุกครั้งที่คุณวิพากษ์วิจารณ์แฟนเก่า คุณกำลังวิพากษ์วิจารณ์ว่าลูกของคุณเป็นใครครึ่งหนึ่ง และพวกเขาจะรู้สึกอย่างลึกซึ้ง”
นี่ไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดในทุกสถานการณ์ Barbossa ยอมรับว่าเมื่อแฟนเก่าของคุณไม่อยู่ในภาพเพราะถูกทำร้าย ติดยา หรือละเลย กัดลิ้นของคุณ อาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่ง. แต่แม้กระทั่งในกรณีเหล่านั้น Barbossa แนะนำให้รักษาการวิพากษ์วิจารณ์ให้น้อยที่สุดและพูดในแง่ลบเกี่ยวกับแฟนเก่าของคุณเท่านั้น ด้วยความเห็นอกเห็นใจ - และปราศจากตำหนิ “ในขณะที่ลูกของคุณพัฒนาและเติบโตเป็นผู้ใหญ่ พวกเขาจะได้เรียนรู้ผ่านประสบการณ์ของพวกเขาเองว่าใครคือแฟนเก่าของคุณโดยที่คุณไม่ต้องให้ข้อมูล” บาร์บอสซ่ากล่าว
ไม่ใช่ว่าไม่จำเป็นต้องพูดอะไรเลย “ถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงแบ่งปันสิ่งนี้” Kelsey Torgerson นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาตจาก Compassionate Counseling ในเซนต์หลุยส์กล่าว “คุณกำลังอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นหรือกำลังบ่นเกี่ยวกับอดีตคู่สมรสของคุณหรือไม่? การรักษาเป้าหมายในใจจะช่วยให้คุณมั่นใจได้ว่าคุณกำลังสื่อสารกับลูกด้วยเหตุผลที่ถูกต้อง” นี่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งเมื่อพูดกับเด็กเล็กเกี่ยวกับการตัดสินใจทางกฎหมายหรือการขนส่ง. “เด็กประถมบางคนรู้สึกว่าต้องเข้าข้าง” ทอร์เกอร์สันกล่าว “ความเครียดทางอารมณ์นั้นสามารถขัดขวางการที่ลูกของคุณจดจ่ออยู่กับสิ่งที่สำคัญอื่นๆ เช่น โรงเรียน เพื่อน และการเป็นเด็ก”
และเช่นเคย ความเรียบง่ายคือกุญแจสำคัญ ควรบอกเด็กเกี่ยวกับการทะเลาะวิวาททางกฎหมายและการทะเลาะวิวาทของคุณอย่างเคร่งครัดตามความจำเป็น เพราะ งานแรกของเด็กคือการเป็นเด็ก พวกเขาไม่จำเป็นต้องรู้ทุกอย่าง และไม่ใช่หน้าที่ของพวกเขาที่จะช่วยให้คุณจัดการกับความเจ็บปวด “ในขณะที่เรารู้ว่าสถานการณ์อาจซับซ้อนได้” Torgerson กล่าว “ทำให้คำอธิบายของคุณเรียบง่ายที่สุดเท่าที่จะทำได้”
