มีสิ่งเลวร้ายสำหรับคู่รักที่จะทำมากกว่า โต้แย้ง. เมื่อคุณพูด แม้จะร้อนรน แต่ก็มีโอกาสที่จะทำให้สิ่งต่างๆ ดีขึ้นได้
แต่มีกฎว่า การต่อสู้. มี จริงๆแล้ว10ซึ่งนักวิชาการชาวดัตช์สองคนพัฒนาขึ้นในทศวรรษ 1980 และพวกเขารวมคำแนะนำที่เขียวชอุ่มตลอดปีเช่น: หลีกเลี่ยง "คุณเสมอ" ไม่มีการเรียกชื่อ อย่าขัดจังหวะ ตกผลึกมากยิ่งขึ้น: มีความเกี่ยวข้อง มีเหตุผล
ทุกอย่างฟังดูมั่นคง แต่ไม่มีใครสามารถจดจ่ออยู่ตลอดเวลาได้ นอกจากนี้ คุณอยู่ในข้อโต้แย้ง “อารมณ์ทำให้เราไม่มีเหตุผล” Robyn Landow นักจิตวิทยาจากนครนิวยอร์กกล่าว
ดังนั้นคุณจึงถอยกลับไปใช้ทางลัดเพียงเพื่อมีอะไรจะพูด เช่น การเข้าใจผิดเชิงตรรกะ หนึ่งในสิ่งที่คุณไม่เคยได้ยินมาก่อนแต่อาจใช้เป็นประจำ การเข้าใจผิดเชิงตรรกะคืออะไร? มันเป็นความผิดพลาดในการให้เหตุผลของคุณหรือ "โรคในการให้เหตุผล" ตามที่ Michael Hoppmann รองศาสตราจารย์สอนด้านการสื่อสารการศึกษาที่ Northeastern University อธิบายไว้ เกิดขึ้นเมื่อสิ่งที่คุณพูดไม่เข้ากับบริบทของการโต้แย้ง
อาจไม่ใช่ความตั้งใจของคุณ แต่ก็ยังเป็นทางเลือก เช่น สุภาพหรือตลก และการใช้ความคิดผิดๆ มักจะสร้างความรำคาญให้กับคู่ของคุณมากที่สุด เพราะคุณปิดการพูดคุยทั้งหมด "โดยพื้นฐานแล้วมันทำให้สิ่งต่าง ๆ แย่ลง" Landow กล่าว “คุณกำลังหิน คุณไม่ได้มีส่วนร่วมในด้านการแก้ปัญหาของการสนทนา”
เป็นการดีที่จะหลีกเลี่ยงการตกหลุมพรางการเข้าใจผิดเชิงตรรกะ แต่เนื่องจากความเข้าใจผิดเป็นแนวคิดที่เข้าใจยาก การรู้ก่อนว่าคุณต้องการอะไรเพื่อแก้ไขจึงเป็นประโยชน์ ต่อไปนี้คือความเข้าใจผิดเชิงตรรกะทั่วไปหกประการที่เกิดขึ้นในการโต้แย้ง
6 ข้อผิดพลาดเชิงตรรกะที่ควรหลีกเลี่ยงการใช้
#1: “บางทีเราควรเก็บไว้ในบับเบิ้ลห่อทั้งวัน”
คู่สมรสของคุณแสดงความกังวลด้านความปลอดภัยเกี่ยวกับเด็กที่ขี่จักรยาน เลื่อนหิมะ หรือเล่นเบสบอล และนี่คือสิ่งที่คุณพูด การเข้าใจผิดส่วนใหญ่เป็นแบบนั้น พวกเขาไม่ใช่ผู้เปิด แต่เป็นการตอบสนอง Heidi Kevoe-Feldman รองศาสตราจารย์ด้านการสื่อสารที่ Northeastern University กล่าว ด้วยความคิดเห็นนี้ — หรือความคิดเห็นอื่น — คุณไม่ได้ให้ความสำคัญกับความกังวลของเธออย่างจริงจัง และคุณกำลังสร้างทางลาดที่ลื่นโดยเปรียบเทียบความปรารถนาของเธอที่จะปลอดภัยในครั้งนี้กับความปลอดภัยตลอดเวลา “มันน่ารำคาญเพราะคุณกำลังตีความเธอผิด และไม่มีใครชอบที่จะถูกตีความผิด” ฮอปป์มันน์กล่าว
#2: “ทำไมคุณไม่ปล่อยให้ฉันสนุกบ้างล่ะ”
อาจเป็นคำถามเกี่ยวกับการจิบไวน์อีกสักแก้วหรือไม่เข้านอนเร็วขึ้น คู่ของคุณกำลังแสดงความเป็นห่วงเป็นใยต่อคุณ แต่คุณถือว่าได้รับการบอกว่าต้องทำอะไรและนั่นจะทำให้คุณรู้สึกตัวเล็กลง เปรียบเทียบ Hoppmann กล่าวและคุณกำลังได้ยินว่าเป็นสิ่งที่น่ากลัวและเด็ดขาดดังนั้นคุณจึงสามารถพูดได้เช่นกันว่า "ทำไม ไม่ใช่คุณ เคย ให้ฉันได้ ใด ๆ สนุก?"
#3: “ถ้าคุณใช้จ่ายไปเรื่อย ๆ เราจะเสียบ้านไป”
ถ้ามันอยู่นอกเหนือการควบคุมและอาจทำให้คุณล้มละลายได้ ก็ให้นำปัญหามาในลักษณะที่มีประสิทธิผลในทุกวิถีทาง แต่ถ้าไม่เป็นความจริง ก็เป็นเพียงภัยคุกคามที่โง่เขลาและ "วิธีบ่น" Kevoe-Feldman กล่าว
#4: “แค่เชื่อใจฉัน ฉันรู้เรื่องนี้”
รูปแบบต่างๆ อาจรวมถึง "คุณต้องเชื่อฉัน" “ผมมีประสบการณ์” “นี่เป็นเพียงสิ่งที่ฉันทำเพื่อหาเลี้ยงชีพ” ความเชี่ยวชาญของคุณอาจเป็นจริงหรือไม่? ใช่ แต่คุณยังคงละเลยโอกาสในการเรียนรู้บางอย่าง "คุณเพิ่งสูญเสียดวงตาไปหนึ่งคู่" Hoppmann กล่าว “นั่นไม่เคยทำให้ความเชื่อฉลาดขึ้นหากคุณตัดสิทธิ์ผู้ตรวจทาน”
#5: “ฉันคิดว่าเราตัดสินใจเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว”
คุณอาจมี แต่คู่ของคุณมีสิทธิ์ที่จะเปิดการสนทนาใหม่ เนื่องจากมีข้อมูลใหม่ปรากฏขึ้นและเรามักจะไม่มีคำพูดที่ถูกต้องในขณะนี้ “การสนทนาที่ดีที่สุดคือหลังจากการสนทนาจบลง” Kevoe-Feldman กล่าว อาจทำให้หงุดหงิดและไม่มีประสิทธิภาพ แต่เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ “สามารถลงคะแนนได้อีก” ฮอปป์มันน์กล่าว “เราสามารถเรียนรู้เพิ่มเติม”
#6: “ฉันเดาว่าคุณได้รับอนุญาตให้ตรวจสอบโทรศัพท์ของคุณ?”
คู่ของคุณให้ความสำคัญกับการหยุดพักจากหน้าจอ จากนั้นคุณจะเห็นการเลื่อนหรือส่งข้อความในช่วงเวลาอาหารเย็น พวกไม่จริงใจ. ถูกจับ แต่ถ้าคุณดูนานพอ คุณจะพบรอยร้าวของใครๆ “ทุกคนมีความเชื่อที่ไม่สอดคล้องกัน” เขากล่าว หากคุณไม่ได้พูดถึงหัวข้อที่เกี่ยวข้อง แสดงว่าพฤติกรรมของคู่สมรสของคุณไม่ใช่เกมที่ยุติธรรม และความคิดเห็นของคุณเป็นเพียงโอกาสที่จะได้รับการขุดโดยเปล่าประโยชน์
ทำลายนิสัย
การรู้มีชัยไปกว่าครึ่ง คุณเห็นรูปลักษณ์หรือได้ยินข้อเสนอแนะและตระหนักดีว่าความน่ารำคาญไม่ใช่เป้าหมายของคุณ การรับรู้เป็นสิ่งจำเป็น แต่การเปลี่ยนแปลงนั้นยาก นี่น่าจะเป็นพฤติกรรมที่เรียนรู้จากวัยเด็กมากที่สุด มันเป็นนิสัยและนั่นหมายความว่าเป็นนิสัยที่คุณหลีกเลี่ยงเยื่อหุ้มสมองส่วนหน้าที่ทำความคิดสร้างสรรค์ทั้งหมดและไปที่คำตอบของคุณ Landow กล่าว
เช่นเดียวกับลูก ๆ ของคุณก่อนที่พวกเขาเล่น การตรวจสอบกฎส่วนตัวของคุณในการต่อสู้ในเชิงบวกจะช่วยได้ ฟัง. คุยกันดีๆ. รับทราบความยาก. สิ่งนี้ให้จุดอ้างอิงแก่คุณ แต่อาร์กิวเมนต์ไม่ได้มีการประกาศเริ่มต้นเสมอไป คุณอาจไม่ทันตั้งตัว ซึ่งอาจนำไปสู่การเกิดปฏิกิริยาและเกิดปัญหาต่อไป
หากคุณทำสิ่งใดสิ่งหนึ่ง ให้หยุดก่อนพูด เมื่อคุณลดความเร็วลง คุณจะจำได้ว่าคุณอยากเป็นอะไรและคิดออกว่าต้องการจะพูดอะไร
“ถ้าเรารอเพียงสองสามวินาทีหลังจากที่อีกฝ่ายหยุดพูด โลกก็จะเป็นสถานที่ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง” แลนโดว์กล่าว
