ต้องการคนทำการเปลี่ยนแปลงหรือไม่? นี่เป็นวิธีที่ดีที่สุดที่จะบอกพวกเขา

ในระหว่างการเปิดงานพูดคนเดียวในรอบปฐมทัศน์ของ ถ่ายทอดสด, Chris Rock ตีความจริงที่รุนแรงเกี่ยวกับความสัมพันธ์และ การแต่งงาน ช่วง COVID-19: ในระยะใกล้กันมานาน ผู้คนก็สังเกตเห็นกันเยอะมาก สิ่งที่พวกเขาไม่ชอบเกี่ยวกับคู่ของพวกเขา. และหากพวกเขาไม่ได้ร้องขออย่างตรงไปตรงมา หย่าสามีและภรรยากำลังบอกคู่ของตนว่าจะเปลี่ยนแปลงอย่างไร

“สิ่งหนึ่งที่ฉันสังเกตเห็นเกี่ยวกับการระบาดใหญ่ครั้งนี้ คือ ผู้คนกำลังประเมินความสัมพันธ์ของพวกเขาใหม่ นั่นคือเรื่องใหญ่” ร็อคกล่าว “การรับสินค้าคงคลัง การเลิกรามากมาย การบำบัดด้วยคู่รักจำนวนมากและการเจรจาใหม่มากมาย คู่รักอยู่ด้วยกัน พวกเขาชอบ เราจะอยู่ด้วยกัน แต่ฉันบอกคุณอย่างตรงไปตรงมาว่าฉันไม่ชอบอะไรเกี่ยวกับคุณในตอนนี้ เราจะทำสิ่งต่าง ๆ ให้ดำเนินต่อไป แต่คุณจะต้องเปลี่ยนแปลงบางสิ่ง…”

ร็อค ผู้สังเกตความสัมพันธ์ที่กระตือรือร้น ตอกย้ำมัน มันตลกมากและก็จริงมากเช่นกัน คำถามคือ เมื่อคุณมีเรื่องจะหยิบยกขึ้นมา คุณขอให้ใครเปลี่ยนได้อย่างไร? พูดว่าอะไรนะ? คุณต้องให้เวลาพวกเขาเท่าไรในการเปลี่ยนแปลงดังกล่าว ระหว่างทางควรติดป้ายบอกประตูอะไรบ้าง? เป็นไปได้ไหมที่จะขอให้ใครสักคนเปลี่ยนหรือนี่เป็นเพียงความฝันที่เลื่อนออกไปอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้?

หากมีข้อดีเพิ่มเติมจากการระบาดใหญ่ ก็เป็นโอกาสที่จะได้ใช้เวลาอยู่ที่บ้านมากขึ้น ข้อเสียคือมีเวลาอยู่ที่บ้านมาก

ก่อนที่คุณจะมองเห็นวิธีที่คู่ของคุณกิน พูดคุย หรือแม้แต่หายใจ และแม้ว่ามันอาจจะดูน่ารำคาญเล็กน้อย คุณก็สามารถออกจากบ้านและไปทำงานได้ ตอนนี้ไม่มีทางหนีและไม่มีทางเพิกเฉยต่อมันได้

Robyn Landow นักจิตวิทยาจาก New York City กล่าวว่า "ข้อมูลที่คุณได้รับนั้นเข้มข้นมาก “ไม่มีใครมีวินัยในการซ่อนส่วนที่เลวร้ายที่สุดของพวกเขา”

เราทุกคนต่างก็เหนื่อยจากช่วง 7 เดือนที่ผ่านมา และโรงเรียนได้เริ่มต้นขึ้นแล้ว “ความยืดหยุ่นของเราต่ำกว่า” หมายเหตุ Lindsay Jernigan, นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาตในเบอร์ลิงตัน รัฐเวอร์มอนต์ “สิ่งที่ทำให้เราบั๊กเรามากขึ้น”

สามีและภรรยาพูดว่า “ฉันแต่งงานกับ นี้ บุคคล” เป็นทั้งคำถามและข้อความ มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะขอหุ้นส่วน โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับการทำงานที่บ้านที่ยืดเยื้อไปจนถึงปี 2564 แต่คุณจะทำอย่างไร?

มีหลายวิธีที่ผิดในการขอให้พันธมิตรเปลี่ยน คำขาดทื่อไม่เหมาะสำหรับสิ่งใดนอกจากรีสอร์ทสุดท้าย และหากคุณไม่ต้องการทำให้คนรักของคุณคลั่งไคล้อย่างช้าๆ การรุกรานแบบเฉยเมยก็ไม่เกิดขึ้น แต่มีวิธีที่จะนำมาซึ่งความเข้าใจที่บดบังการป้องกัน คุณต้องคิดบวก การเตรียมพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลงตัวเอง และคิดบางอย่างก่อนที่คุณจะพูดกับคนรักสักคำหนึ่งคำ ช่วยเริ่มต้นด้วยการถามคำถามเหล่านี้.

คำถามที่ 1: สิ่งนี้สำคัญจริงหรือ?

สิ่งสำคัญคือต้องคิด - คิดจริงๆ - กังวลแค่ไหน เพราะแม้การเปลี่ยนแปลงเพียงเล็กน้อยก็ยังทำได้ยาก. กล่าว เดบร้า เดอมาร์ติโนนักจิตอายุรเวทในฮิกส์วิลล์ รัฐนิวยอร์ก การระบาดใหญ่ได้เพิ่มความเครียดของทุกคน ดังนั้นจึงควรที่จะสงสัยว่าคำขอนั้นจะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นหรือแค่ทำให้รู้สึกเจ็บปวด

ควรพิจารณาด้วยว่า: คุณสามารถทำอะไรได้บ้าง? เสียงพูดที่ดังของคู่ของคุณอาจสร้างความรำคาญในขณะที่คุณกำลังพยายามทำงาน แต่คุณสามารถใส่หูฟังหรือย้ายไปยังห้องอื่นได้ แก้ไขปัญหาแล้ว ไม่จำเป็นต้องมีการสนทนา เธอกล่าว

คำถามที่ 2: คุณคาดหวังอะไร

มีการเปลี่ยนแปลงสองประเภท สิ่งหนึ่งที่เป็นพื้นฐาน เช่น การผจญภัยมากขึ้นหรือโกรธน้อยลง ซึ่งหากไม่ได้รับการแก้ไข อาจรู้สึกเหมือนมีศักยภาพในการหย่าร้าง แต่ตระหนักว่านี่เป็นปัญหาที่ยึดที่มั่น

“ต้องใช้เวลา 18 ปีในการพัฒนา มันจะไม่หายไปในหนึ่งสัปดาห์” Landow กล่าว มันต้องอาศัยการทำงาน เวลา และอาจต้องบำบัด แต่ด้วยความโดดเดี่ยวทางสังคม บรรยากาศทางการเมือง และโดยรวมในปัจจุบัน ความไม่แน่นอน “มันยากยิ่งกว่าที่จะพูดว่า 'โอ้ นี่เป็นเวลาที่ดีที่จะเปลี่ยนบุคลิกของฉันเพื่อเอาใจคุณ'” DeMartino กล่าว

คำขออื่นคือการปรับเปลี่ยนพฤติกรรม – ล้างอ่างล้างจาน ปิดปัญหาระดับไฟ ทำได้แต่ยังยากอยู่เพราะเป็นการสร้างนิสัยใหม่ และอย่างที่คุณทราบจากการพยายามเข้านอนเร็วขึ้นหรือออกกำลังกายไปเรื่อยๆ สิ่งที่ คุณ อยากทำ มันไม่ใช่วิถีขาขึ้นที่มั่นคง ความอดทนไม่สามารถขาดได้ "เราทุกคนต่างหวังว่า 'แค่สะบัดออก' จะได้ผล แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น" Landow กล่าว

คำถามที่ 3: ทำไมคู่ของฉันถึงทำเช่นนี้จริงๆ?

คุณต้องการคิดถึงแรงจูงใจ อาจเป็นประเพณีของครอบครัวหรือกลไกการเผชิญปัญหา Landow กล่าวว่าเรียกว่าการรับมุมมองและช่วยให้เกิดความเห็นอกเห็นใจ นอกจากนี้ยังเป็นการดีที่จะจำสิ่งที่ลืมได้ง่ายแม้ในความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น: DeMartino มักจะไม่ได้ตั้งใจหรือเรื่องส่วนตัว สิ่งเหล่านี้ไม่ได้ทำให้ปัญหาหายไป แต่อาจย่อให้เล็กลงจนเหลือขนาดที่ไม่มีนัยสำคัญ

คำถามที่ 4: อะไรที่ทำให้คุณรำคาญใจ?

ส่วนใหญ่แล้วปัญหาที่ฝังลึกอยู่ในที่ทำงาน DeMartino กล่าว ยกตัวอย่าง ว่าคู่ของคุณคุยกับแม่และน้องสาวของเธอเป็นประจำตลอดทั้งวัน คุณ รู้สึก ที่จะพาเธอไปและให้หน้าที่เด็กกับคุณ ฟังดูเหมือนจริง แต่ลองขุดดูหน่อย คุณอาจจะรู้ว่าคุณต้องการให้ใครสักคนคุยด้วยเป็นประจำหรือคุณจะ เช่นเวลาอยู่คนเดียว เปลี่ยนคำขอที่คุณต้องการทำและการสนทนาที่คุณกำลังจะมี Jernigan กล่าว

คุณอาจผ่านคำถามเหล่านี้ไปแล้วและยังคงรู้สึกรำคาญและต้องการขอการเปลี่ยนแปลง นั่นยุติธรรมและจำเป็น “อย่ายัดเยียดความรู้สึก” DeMartino กล่าว “ความแค้นจะเพิ่มเชื้อเพลิงเสมอ” แต่ด้วยการคิด คุณจะไม่ตอบสนองอีกต่อไป

การขอให้ใครสักคนเปลี่ยนแปลง: การขอ

ขนาดของปัญหาสามารถกำหนดแนวทางได้ หากเป็นเรื่องไร้สาระเช่นเก็บจาน ให้ถามตรงๆ โดยไม่ต้องพูดถึงประวัติศาสตร์หรือพูดว่า “คุณเสมอ” ในสิ่งที่สามารถวิจารณ์ได้

ถ้าปัญหาละเอียดกว่านี้ เริ่มด้วย “เรื่องนี้พูดยากหน่อย” ตามด้วย “ไม่รู้เท่าไหร่ รบกวนฉัน แต่ฉันสงสัยว่าคุณจะทำได้ไหม…” มันให้ทิศทางกับคู่ของคุณซึ่งพูดว่า“ ฉันเกลียดเมื่อคุณทำเช่นนี้” ไม่ได้ แลนโดว์กล่าว นอกจากนี้ยังแสดงให้เห็นถึงการพิจารณาเพิ่มโอกาสในการได้ยิน “มันไม่ใช่สแลมธรรมดาๆ” DeMartino กล่าว

การสนทนาที่ตามมาอาจทำให้เข้าใจถึงสาเหตุของพฤติกรรมมากขึ้น ช่วยลดความเครียดของคุณ คู่ของคุณอาจเปิดรับการเปลี่ยนแปลง แต่จงเตรียมพร้อมสำหรับ "โอ้ ฉันมีรายชื่อด้วย" เมื่อคุณ คู่สมรสขอปรับเปลี่ยนพฤติกรรม รับฟัง แล้วประเมินต้นทุนกับผลประโยชน์ Landow กล่าว คุณอาจไม่คิดว่ากองบนพื้นเป็นเรื่องใหญ่ แต่สำหรับการเปลี่ยนแปลงที่ห้อยต่ำนี้คู่สมรสของคุณรู้สึกชื่นชมได้ยินและมีแนวโน้มที่จะตอบสนองมากขึ้น

และอย่างน้อยมันก็คุ้มค่าที่จะลอง ผู้คนซาบซึ้งในความพยายาม และเมื่อบางสิ่งไม่สามารถทำได้ – คำขอทั้งหมดไม่เท่ากัน – คุณได้สร้างธนาคารของคุณขึ้น "คุณมีเครดิตตามท้องถนนเมื่อคุณบอกว่ามันยากที่จะเปลี่ยน" Landow กล่าว

แม้ว่าคุณจะพยายามแล้วก็ตาม คุณอาจไม่เห็นความเปลี่ยนแปลงใดๆ จากคู่ของคุณ แม้จะให้คำมั่นว่าจะทำเช่นนั้นก็ตาม ง่ายที่จะถือว่าสิ่งที่เลวร้ายที่สุด แต่ให้ควบคุมสัญชาตญาณนั้น “เราสามารถออกนอกเส้นทางได้” DeMartino กล่าว แทนที่จะพูดตรงๆ ให้เปิดด้วย "แค่สงสัยว่าคุณมีความคิดในสิ่งที่ฉันถามหรือเปล่า"

เมื่อมีข้อสงสัย ให้ถามคำถามเสมอ คุณอาจพบว่าคู่ของคุณกำลังคิดอยู่แต่ก็ฟุ้งซ่านด้วย มีปัญหาในการปล่อยสิ่งที่คุ้นเคย หรือพยายามอย่างแท้จริงในแบบที่ไม่ชัดเจน การถามช่วยให้การสนทนาและคู่ของคุณเปิดกว้าง “เมื่อคนๆ หนึ่งได้รับการตั้งรับ ก็สามารถหยุดโอกาสที่จะแก้ปัญหาได้” เธอกล่าว

แล้วจะคอยเป็นกำลังใจ รับทราบความพยายาม ที่พูดกันทั่วไปว่า “สุดท้าย” ไม่เพียงพอ มันไม่ยุติธรรมเลยที่จะโกรธที่ปัญหาที่คุณไม่เคยพูดถึงยังไม่ได้รับการจัดการแล้ว Jernigan กล่าว

คุณรู้ว่าคู่ของคุณรับฟังความคิดเห็นอย่างไรและเมื่อไหร่ แต่คุณต้องการชมเชยความก้าวหน้าในอนาคต "คุณต้องการให้ข้อเสนอแนะในเชิงบวกเสมอ" Landow กล่าว "เพราะคุณยินดีที่จะให้ข้อเสนอแนะเชิงลบ"