ในโลกอุดมคติ บทสนทนาการวางแผนครอบครัว — คุณอยากมีลูกกี่คนและเมื่อไหร่ — เกิดขึ้นก่อนงานแต่งงาน แต่ถึงแม้คู่รักจะจัดการกับคำถามนั้นและคำตอบก็เปลี่ยนไป โดยเฉพาะหลังจากที่คู่สามีภรรยามี a ที่รัก. บางทีการตั้งครรภ์ก็ยาก บางทีการบดรายวันของ การเลี้ยงดูนั้นล้นหลามมากขึ้น เกินกว่าที่ผู้ปกครองคนหนึ่งจะคิดได้ อวกาศและ เงิน อาจเป็นปัญหาด้วย ไม่ว่าในกรณีใด ความปรารถนาที่จะเปลี่ยนครอบครัวที่ใหญ่ขึ้น หรือเข้มข้นขึ้น แต่จะทำอย่างไรเมื่อ คุณไม่ต้องการลูกคนอื่น แต่คู่ของคุณไม่ต้องการ? เป็นสถานการณ์ที่ยุ่งยาก ซึ่งสามารถเขย่ารากฐานของ. ได้ พันธมิตรที่มีความสุขที่สุด. ดังนั้นแนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุดสำหรับคู่รักคืออะไร? เราขอให้นักบำบัดโรคห้าคนพิจารณาถึงวิธีการสนทนาให้ดีที่สุด
ผ่อนคลายและรอมันออก
เนื่องจากครอบครัวมักมีลูกครั้งละหนึ่งคน (เว้นแต่พวกเขาจะมีลูกแฝด) เรื่องนี้จึงไม่ใช่ปัญหาเร่งด่วนที่ต้องแก้ไขทันที มักมีปัญหาอื่นๆ ที่ส่งผลต่อการตัดสินใจดังกล่าว หากความสัมพันธ์ไม่อยู่ในจุดที่ดีที่สุด ก็อาจไม่ต้องการให้คู่สมรสคนใดคนหนึ่งมีลูกเพิ่ม หากลูกคนใดคนหนึ่งทำได้ยาก ก็อาจทำให้พ่อแม่คนใดคนหนึ่งไม่ต้องการมีลูกอีก สิ่งเหล่านี้สามารถเปลี่ยนแปลงได้ตลอดเวลาและผ่านการทำงานเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น แม้ว่าจะมีการโต้เถียงกันอยู่เสมอว่าจะมีลูกมากขึ้นหรือไม่ แต่ฉันเคยเห็น หลายครั้งที่ผู้คนล้มเลิกการมีบุตรมากขึ้นแม้ว่าในตอนแรกคู่สมรสคนหนึ่งต้องการปิดท้ายที่เล็กกว่า ตัวเลข. นอกจากนี้ คุณไม่จำเป็นต้องควบคุมจำนวนลูกที่คุณมี บางคู่ไม่สามารถมีลูกได้ บางคู่มีแม้ในขณะที่ใช้การคุมกำเนิด ดังนั้นบางครั้งความขัดแย้งเหล่านี้ก็เป็นเรื่องที่น่าสงสัย —
พูดออกมาและเต็มใจที่จะประนีประนอม
สิ่งสำคัญสำหรับพ่อแม่คือต้องสำรวจข้อดีและข้อเสียของแต่ละตำแหน่งอย่างเปิดเผย เมื่อพวกเขาไม่เห็นด้วยว่าจะมีลูกเพิ่มหรือไม่ ผู้ปกครองคนเดียวเป็นลูกคนเดียวหรือไม่? พวกเขาไม่รู้สึกหรือว่าเป็นไปได้ที่จะให้ความสนใจกับเด็กหลายคนในระดับเดียวกับที่ซิงเกิลตันได้รับ? หรือในทางกลับกัน ต้องการเด็กมากขึ้นเพื่อให้ลูกคนแรกสามารถมีความเป็นเพื่อนที่พี่น้องจัดให้ได้หรือไม่? พ่อแม่คนหนึ่งมาจากครอบครัวขนาดใหญ่ที่มีชีวิตชีวาและนึกไม่ถึงว่าจะมีอะไรน้อยกว่านี้ไหม?
บางครั้งผู้ปกครองที่เป็นผู้ดูแลหลักรู้สึกหนักใจและเกินหน้าที่ความรับผิดชอบและความพยายามที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูบุตร ผู้ปกครองที่ต้องการขยายครอบครัวจะสามารถและเต็มใจให้ความช่วยเหลือเพิ่มเติมได้หรือไม่?
บ่อยครั้งการตัดสินใจว่าจะเพิ่มขนาดครอบครัวหรือไม่เกี่ยวข้องกับการพิจารณาเรื่องงานและอาชีพของพ่อแม่ทั้งสอง มีวิธีใดที่ผู้ปกครองแต่ละคนจะบรรลุระดับที่พึงประสงค์ในการเป็นพ่อแม่และอาชีพการงานหากมีเด็กใหม่เข้ามาในภาพ?
สุดท้าย หากมีการสำรวจทางเลือกทั้งหมดอย่างละเอียดถี่ถ้วนและยังไม่ได้รับความเห็นพ้องต้องกัน อาจเป็นการดีที่จะจัดการกับครอบครัวให้เล็กลง ท้ายที่สุด เป็นการดีกว่าที่ทั้งพ่อและแม่จะมีความสุขและเต็มใจที่จะดูแลลูกหรือ เด็กที่พวกเขามีมากกว่าที่จะเป็นคู่ครองที่ขุ่นเคืองของอีกฝ่ายหนึ่งหรือแย่กว่านั้นต่อ เด็ก. — Dr. Erika Doukas นักจิตวิทยาคลินิก
ถามว่าความปรารถนาสำหรับเด็ก ๆ เกี่ยวกับอะไร
สิ่งนี้มักเกิดจากการสื่อสารที่ไม่ดี ในการบำบัดด้วยอารมณ์ที่มุ่งเน้น ผู้คนมักจะตระหนักว่าคู่ของพวกเขาต้องการความหมายที่ลึกซึ้งกว่า คู่ครองคนหนึ่งต้องการมีบุตรเพิ่มขึ้นหรือไม่เพราะรู้สึกว่าตน นาฬิกาชีวภาพ กำลังฟ้อง? พวกเขารู้สึกกดดันจากครอบครัวหรือไม่? พวกเขามีปัญหาในการเชื่อมต่อกับเด็กที่คุณมีอยู่แล้วหรือไม่? พวกเขาไม่ต้องการมีลูกเพราะความเครียดทางการเงิน หรือเพราะพวกเขารู้สึกหนักใจ ต้องการอิสรภาพที่พวกเขาสูญเสียกลับคืนมา? นี่คือบทสนทนาที่ต้องมี หากคุณสามารถเข้าใจว่าทำไมคู่ของคุณถึงมีตำแหน่งที่พวกเขาทำและสื่อสารเกี่ยวกับคุณ คุณมีแนวโน้มที่จะเข้าใจมากขึ้น — วิกตอเรีย วูดรัฟฟ์, LMSW, MSW
ใช้ตรรกะ แล้วก็อารมณ์
เป็นสิ่งสำคัญมากที่คู่รักจะต้องตัดสินใจร่วมกัน นี่ไม่ใช่พื้นที่ที่การประนีประนอมสามารถเกิดขึ้นได้หรือควรเกิดขึ้น ที่จะนำไปสู่ ความไม่พอใจ และผลเสียต่อครอบครัวโดยรวม โดยทั่วไปมีสองวิธีในการตัดสินใจ และหนึ่งในนั้นคือการใช้ตรรกะ ตรวจสอบทรัพยากรที่ใช้ได้จริงของเวลา ทรัพยากรทางการเงิน และวิธีที่การมีบุตรเพิ่มขึ้นอาจส่งผลต่อเด็กคนอื่นๆ ในครอบครัว คุณต้องประเมินสิ่งเหล่านี้ทั้งหมดจริงๆ เพื่อที่จะได้ตัดสินใจอย่างมีเหตุมีผล
บางครั้งการตัดสินใจที่จะมีลูกมากขึ้นอาจมาจากอารมณ์และความหมายที่ดีที่การมีลูกเพิ่มขึ้นเพื่อครอบครัว นั่นอาจมาจากความฝันในชีวิตของใครบางคนว่าครอบครัวของพวกเขาจะเป็นอย่างไร สิ่งที่สำคัญที่สุดที่คู่รักหรือพ่อสามารถทำได้ทุกครั้งที่ต้องเผชิญกับสิ่งนี้ คือการมีบทสนทนาที่ลึกซึ้งและมีความหมายกับคู่ของพวกเขา การสนทนาเหล่านั้นไม่ควรมุ่งเป้าไปที่การตัดสินใจ แต่เป็นการทำความเข้าใจว่าคู่ของพวกเขาต้องการอะไร
แน่นอนว่ามีบางกรณีที่คุณอาจเปลี่ยนรูปลักษณ์ของครอบครัวในฝันของคุณหลังจากที่คุณมีลูกและตระหนักว่าสิ่งนี้มีความหมายต่อคุณอย่างไร ฉันคิดว่ามันสำคัญเช่นกันที่จะต้องทราบด้วยว่าคู่รักสามารถคาดหวังว่าจะมีการสนทนาที่ใหญ่กว่าและยากกว่าเมื่อพวกเขาเปลี่ยนจากศูนย์เป็นหนึ่งเทียบกับ สามถึงสี่ หากไม่สามารถตัดสินใจได้ ใครบางคนจะต้องยอมแพ้ในบางสิ่งหากพวกเขาจะยังคงอยู่ในความสัมพันธ์นี้ ใครบางคนกำลังจะประสบกับความสูญเสีย สิ่งสำคัญคือต้องตรวจสอบว่าการสูญเสียนั้นหมายถึงอะไร เมื่อคนสองคนสามารถสัมผัสความรู้สึกของกันและกันด้วยความเข้าใจ พวกเขาก็สามารถผ่านพ้นความเศร้าโศกและความโศกเศร้านั้นไปได้ หากทำในลักษณะสนับสนุน ความสัมพันธ์ก็จะไม่เป็นอันตรายและมีสุขภาพดี — สเตฟานี Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, ผู้ก่อตั้งศูนย์ให้คำปรึกษาและสุขภาพแห่งพิตต์สเบิร์ก
พูดคุยกันตามช่วงเวลา
ต้องใช้การสื่อสารเป็นจำนวนมากจึงจะแก้ปัญหานี้ได้ และสามารถทบทวนได้หลายจุดตลอดการแต่งงานหรือในช่วงวัยเจริญพันธุ์ ผู้คนมีวิวัฒนาการและเปลี่ยนแปลงไปตามที่พวกเขาพัฒนาและนำทางในช่วงชีวิตที่แตกต่างกัน เป็นไปได้มากที่การมีลูก คนรักคนหนึ่งอาจรู้สึกหนักใจว่าจะไม่มีอีกคนหนึ่ง และอีกหนึ่งปีต่อมาพวกเขาจะเปลี่ยนใจ
หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่เต็มใจที่จะพูดคุยกัน ณ จุดหนึ่ง แต่จะเปิดใจให้ ทบทวนอีกครั้งในหกเดือนมีค่าในการกำหนดเวลาที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ในหกเดือนและก็ไม่เป็นไร คู่รักควรมีความอ่อนไหวต่อเวลาและสถานที่ที่พวกเขาพูดถึงมัน การให้พื้นที่และห้องสำหรับคู่หูแต่ละคนสามารถแสดงออกในการสนทนาได้ แสดงความเข้าใจว่าคู่นั้นมาจากไหน ถามพวกเขาว่า “อะไรทำให้คุณต้องการในสิ่งที่คุณต้องการหรือไม่ต้องการ” คู่หูแต่ละคนสามารถเข้าใจได้ลึกซึ้งขึ้นว่าอีกฝ่ายมีอารมณ์ความรู้สึกอย่างไร สิ่งนี้อาจต้องใช้กระบวนการอันน่าเศร้าในจินตนาการถึงสิ่งที่ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งหวังไว้ — ดร.ดาน่า ดอร์ฟแมน, MSW, ปริญญาเอก.
