เป็นความปรารถนาสากลเมื่อเราเปิดปากของเรา เราแค่อยากจะเป็น ได้ยิน. และจริงๆ แล้ว มันไม่ควรจะซับซ้อนขนาดนั้น แม้ว่ามันจะเป็นแบบนั้น ปกติแล้วโดยการกระทำของเราเอง เราเลือกเวลาหรือสถานที่ผิด ลืมไปว่าคนอื่นมีชีวิตและตารางงานยุ่ง
ถึงกระนั้น เรายังคงดำเนินการต่อไป โดยพยายามบังคับข้อความของเราให้ไม่รับฟัง เราเริ่มเปล่งเสียงของเรา รบกวนและจบประโยคของคนอื่น ซึ่งไม่เคยมีใครสอนมาก่อนใน การสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ 101
ขณะพูดบางอย่างง่ายๆ อย่าง “ตอนนี้คุยได้ไหม” สามารถแก้ปัญหาบางอย่างได้ ปัญหาใหญ่เน้นที่ความคาดหวัง ไม่ใช่แค่ผู้ชายเท่านั้น แต่ผู้ชายหลายคนเชื่ออย่างแน่นอนว่าเมื่อมีอะไรจะพูดก็ต้องพูดทันที
“โดยค่าเริ่มต้น ผู้ชายจะได้ขึ้นเวที พวกเขาต้องการฟัง”. กล่าว Sylvia Mikukki-Enyartรองศาสตราจารย์ด้านการสื่อสารศึกษาที่มหาวิทยาลัยไอโอวา
ทัศนคตินั้นไม่ได้กำหนดเวทีต้อนรับ ในขณะที่มีการปฏิบัติที่ต้องทำอย่างมีประสิทธิภาพ สื่อสารการเปลี่ยนแปลงที่ใหญ่กว่านั้นมาในการปรับแนวทางของคุณ แทนที่จะมองว่าการโต้ตอบเป็นการรับฟัง เป็นการดีกว่าที่จะมองว่าเป็นการแลกเปลี่ยนระหว่างคนสองคน ซึ่งทั้งสองคนสามารถมีอิทธิพลต่อทิศทางได้ ด้วยความคิดนั้น ความกดดันที่จะเอาทุกอย่างออกไปหมดไป
คุณไปที่นั่นได้อย่างไร การเอาใจใส่สิ่งต่อไปนี้อย่างใกล้ชิดสามารถช่วยได้
1. ตั้งใจฟัง
สิ่งนี้ไม่น่าแปลกใจ หากคุณต้องการให้ใครสักคนได้ยินคุณ คุณต้องทำเช่นเดียวกัน แน่นอน มันสุภาพ แต่คุณไม่เพียงแค่ท่องคำแล้วจากไป บุคคลอื่นเป็นส่วนหนึ่งของมัน พวกเขาจำเป็นต้อง รู้สึก เช่นเดียวกับส่วนหนึ่งของมัน และถึงแม้ว่าคุณจะสนิทกันแล้ว ก็จำเป็นต้องมีการเชื่อมต่อในช่วงเวลานั้น
“ไม่มีวิธีใดที่จะดีไปกว่าการ ฟัง กับคนอื่น”. กล่าว บิล รอว์ลินส์ศาสตราจารย์กิตติคุณด้านการสื่อสารระหว่างบุคคลที่มหาวิทยาลัยโอไฮโอ
และมันไม่ง่ายเลย เพราะว่าคุณต้องการจะพูดอะไรจริงๆ ไม่มีความลับเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องทำ เป็นวินัยและเตือนตัวเองว่าจะไม่พูดและจับตัวเองเมื่อเริ่มต้น
“เป็นการอุทิศเสมอ” รอว์ลินส์กล่าว
2. ระวัง “ครัวจม”
บางครั้งคุณไม่ได้ชี้ประเด็นเพราะคุณไม่ได้คิดออก ดังนั้นคุณก็แค่พูดทุกอย่างออกมาอย่างยุ่งเหยิง Mikucki-Enyart เรียกสิ่งนี้ว่า "การจมในครัว" แต่เมื่อคุณฝึกออกเสียง คุณจะได้ยินคำศัพท์ที่สำคัญและคำที่ตัดออกได้ หากคุณรู้สึกตัวร้อน การพูดซ้ำๆ จะทำให้คุณชินกับอารมณ์และลดความเข้มข้นลง ดังนั้นครั้งแรกที่คุณพูดบางอย่างจึงไม่ใช่ครั้งแรกที่คุณพูดอะไรบางอย่าง
และหากช่วยได้ ให้จดบันทึกเกี่ยวกับปัญหาที่คุณต้องการเผชิญและเตือนความจำให้สงบหรือไม่ขัดจังหวะ ตรงไปตรงมาและบอกให้เขารู้ว่าคุณไม่ต้องการที่จะลืมอะไร คุณต้องเตรียมทั้งหมดนี้สำหรับการประชุมทางธุรกิจและจะไม่มีใครตั้งคำถาม
“ฉันไม่รู้ว่าทำไมเราจึงคาดหวังให้การสื่อสารเชิงสัมพันธ์ของเราบินไปที่กางเกงของเรา” เธอ
กล่าว
3. เรียนรู้ที่จะหยุดชั่วคราว
ส่วนหนึ่งของการพูดคุยอย่างมีประสิทธิภาพไม่ใช่การพูดคุย ใช่ คุณต้องการให้อีกฝ่ายเข้าใจ แต่ก่อนหน้านั้น ยังช่วยให้อีกฝ่ายเข้าใจคำพูดของคุณและประเมินว่าข้อความของคุณมีความหมายต่อพวกเขาอย่างไร อีกครั้ง เป็นการฟังประเภทหนึ่งและเกี่ยวข้องกับ "การไม่พยายามกำหนดช่วงเวลาสเตอร์ลิงครั้งต่อไปของคุณในการสนทนา" Rawlins กล่าว
แต่คุณสามารถใช้การหยุดชั่วคราวได้เช่นกัน เป็นโอกาสของคุณที่จะพิจารณาสิ่งที่กำลังพูด ซึ่งสามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งที่คุณแบ่งปันได้ แค่ให้คนๆ นั้นรู้ว่าคุณกำลังคิดอยู่ ความเงียบอาจทำให้ผู้คนรู้สึกไม่สบายใจ และการหายใจเข้าอาจออกมาเป็นความหงุดหงิดหรือความเบื่อหน่ายเมื่อสูดอากาศเข้าไป หากคุณเห็นสิ่งเดียวกันจากบุคคลอื่น เพียงแค่ถาม ให้พวกเขาชี้แจงและขจัดความสงสัยที่ไม่จำเป็นออกไป
“มันเป็นการตรวจสอบการรับรู้” Mikucki-Enyart กล่าว
4. โอบรับ "ปัจจุบันที่สดใส"
ผู้ชายมักจะเด็ดขาด ไมเคิล จอร์แดน คือที่สุด The God Father คือหนังที่ยิ่งใหญ่ที่สุดตลอดกาล แต่การสนทนาเกิดขึ้นจริงและเกี่ยวข้องกับคุณและอีกฝ่าย การฝึกฝนช่วยให้คุณรู้สึกสบายใจ แต่ไม่ใช่กิจกรรมตามสคริปต์ มากกว่าการยอมรับและยอมรับสิ่งนั้น จงยอมรับสิ่งที่คุณสองคนแบ่งปัน
Rawlins กล่าวว่านักปรัชญาชาวออสเตรีย Alfred Schutz เรียกพื้นที่นั้นว่า "ของขวัญที่สดใส" แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับสภาพอากาศ สีของผนัง หรือการจราจร สิ่งใดก็ตามที่เชื่อมโยงคุณสองคนในตอนนั้นและที่นั่น จากนั้นการสนทนาจะไม่เกี่ยวกับการต่อสู้เพื่อเวลาหรือเพื่อให้ได้ยินอีกต่อไป
“ไม่ใช่ของฉันหรือของคุณ” รอว์ลินส์กล่าว “มันเป็นเรื่องระหว่างเรา”
สิ่งที่ช่วยได้คือการถามคำถามไปพร้อมกัน คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น? คุณรู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่ฉันเพิ่งพูดไป? ผู้คนมักชอบที่จะถามคำถาม พวกเขาอนุญาตให้พวกเขาพูดคุย และสิ่งเหล่านี้ซึ่งไม่สามารถปิดด้วยคำตอบว่า "ใช่" หรือ "ไม่ใช่" เป็นคำเชิญให้มีส่วนร่วม
5. ปฏิบัติต่อบทสนทนาแต่ละอันเหมือนเป็นของตัวเอง
ทักษะการสื่อสารไม่ได้มีอยู่ในตัว “มันไม่ใช่ลักษณะนิสัย” Mikucki-Enyart กล่าว พวกเขาสามารถเรียนรู้และสนับสนุน แต่ทุกครั้งที่คุณเข้าสู่การสนทนา คุณจะเข้าสู่การสนทนาเฉพาะนั้น ต้องใช้โฟกัสใหม่และใส่ใจในรายละเอียด คุณอาจต้องระบาย คุณอาจต้องการคำแนะนำ เช่นเดียวกันสำหรับบุคคลอื่น มันเหมือนกับว่าคุณเข้าใกล้กีฬาหรือดนตรีอย่างไร มันหมายถึงการใช้ความพยายามในขณะที่อ่านว่าสภาพแวดล้อมเป็นอย่างไรเพราะสิ่งที่ได้ผลเมื่อวานนี้อาจไม่ทำงานในวันนี้
“คุณต้องอุทิศตัวเองอีกครั้ง” รอว์ลินส์กล่าว “คุณต้องปรากฏตัว ส่วนมากจะเป็นความตั้งใจ ทุกช่วงเวลามีความเป็นไปได้ที่จะแสดงบางสิ่งให้เราดู”
