วิธีการบันทึกการแต่งงานของคุณจากตัวคุณเอง

ในช่วงเวลาสุดท้ายของ 'These Days' แจ็คสัน บราวน์ร้องว่า "อย่าเผชิญหน้ากับความล้มเหลวของฉัน ฉันยังไม่ลืม พวกเขา." เป็นบรรทัดสุดท้ายที่เหมาะสมสำหรับเพลงบัลลาดเศร้าโศกที่สวยงาม และเนื้อเพลงน่าจะสอดคล้องกับแมทธิว เฟรย์ ผู้เขียน นี่คือการสิ้นสุดการแต่งงานของคุณ: แนวทางที่มีความหวังในการรักษาความสัมพันธ์ เสียใจภายหลังการหย่าร้าง เฟรย์ซึ่งเป็นพ่อยังเด็กในขณะนั้น ได้ขุดลึกลงไปในการแต่งงานที่ล้มเหลวของเขาเพื่อทำความเข้าใจบทบาทของเขาในการล่มสลาย การแต่งงานที่มีความสุข, เขาตระหนักว่ามักจะเสียชีวิตด้วยบาดแผล 1,000 ครั้ง กล่าวอีกนัยหนึ่ง มันเป็นการละเมิดเล็กๆ น้อยๆ ที่ดูเหมือนไม่เป็นผลที่เขาทำขึ้นซ้ำๆ ว่า โมฆะ ภรรยาของเขาและบั่นทอนความไว้วางใจในตัวเขาที่นำไปสู่การสิ้นสุดชีวิตแต่งงานของเขาในที่สุด และความผิดพลาดของเขาเป็นเรื่องธรรมดามาก

Fray นักเขียนและโค้ชด้านความสัมพันธ์ กลายเป็นที่รู้จักกันดีในบทความ Huffington Post ปี 2016 ของเขา “เธอหย่ากับฉันเพราะฉันทิ้งจานไว้ที่อ่างล้างจาน” ซึ่งถูกอ่านและแชร์เป็นล้านครั้ง ในนั้นเขาพูดถึงว่าเขามีนิสัยชอบทิ้งแก้วน้ำไว้ที่อ่างล้างจานเพราะไม่ใช่เรื่องใหญ่สำหรับเขา แต่มันเป็นเรื่องใหญ่สำหรับเธอ การแต่งงานของเขาจบลงเพราะการละเมิดนี้จริงหรือ? ไม่ แต่มันจบลงเพราะหลายครั้งที่เขาล้มเหลวในการออกจากทางของตัวเองและเล่นบทบาทอย่างแข็งขันในความสัมพันธ์ของเขา แต่ถ้วยบนอ่างล้างจานมีส่วนสนับสนุนเล็กน้อย และนั่นคือประเด็น

“ฉันตัดสินใจโดยคิดว่าไม่มีอันตราย แต่ก็ไม่เป็นอันตราย” เฟรย์บอก พ่อ. “พวกมันเกือบจะไม่มีอันตราย แต่ก็ทำให้เกิดอันตรายน้อยที่สุด จากนั้นคุณรวมสิ่งเหล่านี้เป็นร้อยเป็นพัน และนั่นนำไปสู่ความหายนะที่ผู้คนประสบ มันเกิดขึ้นทีละน้อย และฉันสามารถแก้ไขได้หลายครั้ง แต่ฉันไม่ทำ”

พ่อ พูดกับ Fray เกี่ยวกับบทเรียนที่ยากที่เขาได้เรียนรู้เกี่ยวกับการแต่งงาน ความสำคัญของประเภทที่ถูกต้องของ การตรวจสอบความสัมพันธ์ และสิ่งที่เราทุกคนสามารถทำได้เพื่อป้องกันไม่ให้การแต่งงานของเราตกอยู่ใน สภาพทรุดโทรม

อะไรเป็นแรงผลักดันให้คุณดำดิ่งลงไปในจุดจบของการแต่งงานของคุณ?

ฉันทุกข์ใจมากจนต้องเข้าใจ การตรวจสอบเป็นวิธีเดียวที่ฉันจะคิดได้เพื่อปกป้องตัวเองในอนาคตจากการมีสิ่งเลวร้ายที่สุดที่เคยเกิดขึ้นกับฉันเกิดขึ้นอีก. ฉันสรุปได้ว่ามีอยู่ 2 ทาง คือ เลิกคบเพราะกลัวคนอื่น กำลังจะทำอะไรกับฉัน "สิ่งที่ภรรยาเก่าของฉันทำกับฉัน" หรือพยายามคิดว่าฉันมีบทบาทอย่างไรเมื่อสิ้นสุดการแต่งงานของฉัน เคยเป็น. และกระบวนการนั้นก็ได้เปิดเผยสิ่งต่าง ๆ ที่ฉันไม่เคยสนใจในชีวิตแต่งงาน มันจบลงด้วยการผสมผสานของสิ่งเล็ก ๆ มากมาย

ตัวอย่างที่รู้จักกันดีที่สุดของคุณเกี่ยวกับการละเมิดเล็กน้อยคือนิสัยที่คุณทิ้งแว่นตาไว้ที่อ่างล้างหน้า อื่นๆ มีอะไรบ้าง?

การอ่านหนังสือความสัมพันธ์ ฉันไม่ชอบความคิดของภรรยาที่ขอให้ฉันอ่านหนังสือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ เพราะฉันทำมันทั้งหมดเกี่ยวกับตัวฉัน ฉันคิด นี่หมายความว่าฉันเป็นสามีที่ไม่ดีนี่หมายความว่าคุณคิดว่าฉันไม่ดีและจำเป็นต้องเป็นคนดีและฉันปฏิเสธกรอบนั้นเหมือนเด็กฉันจะไม่ทำสิ่งนี้ที่คุณขอให้ฉันทำ. นั่นเป็นกระบวนการที่เกิดขึ้นในชีวิตแต่งงานของเราไม่มากก็น้อย ฉันมีแรงจูงใจเพียงพอที่จะอ่านหนังสือเหล่านั้นหลังจากการแต่งงานของฉันสิ้นสุดลง

นี่เป็นอีกเรื่องหนึ่งที่ฉันได้เขียนเกี่ยวกับ: ฉันปฏิเสธคำเชิญของภรรยาให้ไปเดินป่าในรอบสุดท้ายของ The Masters มันเป็นรอบวันอาทิตย์ของอาจารย์ และฉันอยากดูมัน ฉันจัดลำดับความสำคัญของการแข่งขันกอล์ฟในทีวีมากกว่าภรรยาและลูกชายที่อายุน้อยมาก

ตอนนี้ฉันไม่คิดว่าถ้าคุณเป็นแฟนกอล์ฟตัวยงในความสัมพันธ์ที่ดีกับการดู The Masters แทนที่จะยอมรับคำเชิญจากคู่สมรสของคุณเป็นเรื่องใหญ่ เพราะในความสัมพันธ์ที่ดี คู่สมรสของคุณจะไม่ขอให้คุณไม่ทำสิ่งนี้เพราะคุณคงได้พูดคุยกันอย่างดีเกี่ยวกับเรื่องนี้ล่วงหน้าแล้ว แต่มันแสดงออกอย่างนั้นในชีวิตของฉัน

คุณปฏิเสธสิ่งที่ Dr. John Gottman หมายถึง "ประมูลเพื่อการเชื่อมต่อ” ช่วงเวลาเล็ก ๆ ที่เธอเสนอโอกาสที่จะใกล้ชิดกับคุณ

อย่างแน่นอน. ฉันเคยไปเที่ยวที่ห้องใต้ดินและดูทีวี ฉันจำได้ว่าภรรยาของฉันเพิ่งจะเชิญให้เข้านอน และเธอไม่เคยพยายามบิดแขนฉันเลย แต่มันบ่อย เป็นเพียงการเชิญชวนให้เข้านอน และความหมายอาจเป็นความใกล้ชิดทางกาย หรืออาจเป็นแค่ความเชื่อมโยง มันเป็นคำเชิญ

และฉันก็บอกว่าไม่หลายครั้ง ฉันพูดว่า “ไม่ ฉันจะจบตอนนี้ของ 24” หรือ “…ของ คนบ้า” หรือ "ฟุตบอลคืนวันจันทร์หรืออะไรก็ตามที่ฉันดูอยู่ ฉันไม่ชอบการแสดงแบบเดียวกับที่เธอทำ ดังนั้นฉันจะออกไปเดินเล่นที่ชั้นล่างและกินแต่ของที่ฉันชอบ และไม่ว่าคำสั่งของเธอจะขอให้ฉันอยู่ที่เดิมในเวลาเดียวกับเธอ หรือไม่ว่าจะเป็นการติดต่อทางร่างกายหรือไม่ ฉันก็ปฏิเสธไป ความอัปยศที่ฉันรู้สึกเมื่อมองย้อนกลับไปนั้นยิ่งใหญ่มาก

นั่นคือประเด็นสำคัญในหนังสือของคุณ สิ่งเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้รวมกันเป็นหนึ่ง

สำหรับฉัน มันคล้ายกับการสูบบุหรี่ในทศวรรษที่ 1940 หรือ '50s วิทยาศาสตร์การแพทย์เริ่มที่จะตามทันความคิดที่ว่าสิ่งนี้ไม่ดีสำหรับคุณ แต่คนทั่วไปยังไม่รู้ ดังนั้นทุกคนจึงสูบบุหรี่โดยหันหน้าต่างและลูกๆ ของพวกเขานั่งเบาะหลัง

และฉันคิดว่านี่แทบจะเหมือนกับการเปรียบเทียบ สิ่งเล็กน้อยเหล่านี้เป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ระยะยาวระหว่างผู้คน และไม่มีใครคำนวณว่าสิ่งเหล่านั้นเป็นอันตราย และฉันไม่ต้องการเปรียบเทียบตัวเองกับศัลยแพทย์ทั่วไปในทศวรรษ 1950 แต่มันเป็นบทบาทที่ฉันพยายามนึกถึงงานที่ฉันกำลังพยายามทำ ฉันกำลังพยายามปลุกจิตสำนึกเกี่ยวกับสิ่งที่ก่อให้เกิดอันตรายอย่างแท้จริง แต่ดูเหมือนไม่เป็นอันตราย

ประสบการณ์ของคุณช่วยให้คุณเป็นที่ปรึกษาด้านความสัมพันธ์ ตอนนี้ เมื่อคุณให้คำแนะนำแก่ลูกค้าเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขา คุณเน้นย้ำถึงอะไร?

สิ่งที่สำคัญที่สุดคือเราต้องการความไว้วางใจในความสัมพันธ์ของเรามากกว่าที่เราต้องการเงื่อนไขอื่นใด ความไว้วางใจเป็นสิ่งที่มีค่ามากที่สุดสำหรับการมีอายุยืนยาวและสุขภาพในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

สิ่งที่คุณต้องมีคือความรัก? มันไม่เป็นความจริง. คนเลิกคบกับคนที่รักตลอดเวลา เพราะมันเจ็บ ผู้คนยุติความสัมพันธ์กับคนที่พวกเขาต้องการอยู่ด้วยในเชิงปรัชญา แต่ความหมายที่แท้จริงของการได้อยู่กับพวกเขานั้นเจ็บปวดมากจนพวกเขาเลือกที่จะจากไป

เรามีพรสวรรค์ไว้วางใจ เราได้รับมรดกอย่างอิสระเมื่อเราได้ร่วมกับใครซักคนในครั้งแรก และเราจำเป็นต้องรักษาหรือเติบโตและเรามักจะไม่ทำ เรากัดเซาะมันช้ามากจนมีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่สังเกตเห็น แล้วอีกฝ่ายก็ปฏิเสธว่ามีอะไรผิดปกติและทำให้ความรู้สึกของอีกฝ่ายเป็นโมฆะด้วยการทำเช่นนั้น

เรามักไม่ทราบว่าการระบายความรู้สึกหรือความคิดของคนรักหรือสิ่งที่ทำให้พวกเขาไม่พอใจนั้นเป็นเรื่องเจ็บปวดเพียงใดเพราะเราไม่รู้สึกแบบเดียวกัน

ตัวอย่างที่ฉันพูดถึงคือจินตนาการว่าเด็กวัย 4 ขวบกลัวสัตว์ประหลาดอยู่ใต้เตียง เราไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยว่าสัตว์ประหลาดอยู่ที่นั่นเพื่อสนทนาที่เพิ่มความปลอดภัยและความไว้วางใจระหว่างพ่อแม่และลูกในสถานการณ์นั้น ในทำนองเดียวกัน เราไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับสิ่งที่คู่ครองที่เศร้า กลัว และโกรธแค้นของเราพูดให้ตอบสนองในลักษณะที่เพิ่มความปลอดภัยและความไว้วางใจ หรืออย่างน้อยที่สุดก็ไม่ทำลายล้าง

และนี่คือบทเรียนที่ยากที่คุณได้เรียนรู้

ฉันมักจะโมฆะ ฉันไม่ได้คิดว่าตัวเองเป็นคนที่พยายามทำให้ภรรยาของฉันเป็นโมฆะ แต่สิ่งนี้คือ ฉันจะไม่ตรวจสอบด้วยซ้ำว่าภรรยาของฉันบอกว่าฉันทำให้เธอเป็นโมฆะ ฉันคิดว่านั่นเป็นสิ่งที่โง่มากที่จะพูดกับฉัน ฉันก็แบบ “เปล่า ฉันเป็นผู้ใหญ่ที่คิดต่างจากเธอ ฉันไม่พอใจกับความหมายที่ว่า ฉันไม่ได้รับอนุญาตให้คิดอย่างอื่นนอกจากคุณ” นั่นคือสิ่งที่ฉันเคยพูดโดยทั่วไปตลอดเวลา

และนี่คือสิ่งที่เราทุกคนสามารถทำได้ ไม่ว่าจะโดยบังเอิญหรือไม่ก็ตาม

ใช่. และเมื่อคุณทำอย่างนั้น บุคคลในสัมพันธ์กับคุณเรียนรู้ว่าผลคณิตศาสตร์ของการอยู่กับคุณหมายความว่าหากพวกเขาเจ็บปวด โดยบางสิ่งและคุณคิดว่าไม่ควรทำร้าย ทุกครั้งที่มาหาคุณเพื่อพูดอะไรผิด - เพื่อช่วยให้คุณ เข้าใจหรือพยายามจ้างคุณเพื่อช่วยให้พวกเขาไม่เจ็บปวดอีกต่อไป - ความหมายคือพวกเขาบ้าหรือโง่หรืออารมณ์ อ่อนแอ. หรือหมายความว่าคุณปกป้องตัวเองไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้นและไม่สนใจจริงๆ ว่าพวกเขาคิดและรู้สึกอย่างไร และคุณจะทำสิ่งที่คุณทำต่อไป และความหมายก็คือคู่รักของพวกเขาต้องประทับตราในสิ่งที่พวกเขาคิดและรู้สึกเพื่อให้ทุกอย่างดีขึ้น

นั่นคือสิ่งที่ภรรยาของฉันเรียนรู้เกี่ยวกับการอยู่กับฉัน ถ้าฉันไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่เธอคิดและรู้สึก เธอจะออกจากการสนทนาเหมือนว่าฉันพูดเป็นนัยว่าเธอโง่หรือ อ่อนแอและว่าฉันมักจะเลือกสิ่งที่ฉันเชื่อและสิ่งที่ฉันรู้สึกมากกว่าสิ่งที่เธอเชื่อและสิ่งที่เธอ รู้สึก.

นั่นเป็นบทเรียนที่ทำลายล้าง

และเป็นแนวคิดที่ผู้คนมักมองข้าม ถ้าเราไม่ระมัดระวังจริงๆ เกี่ยวกับเรื่องนี้ เราจะใช้พลังทั้งหมดของเราในการบอกมนุษย์ว่าไม่มีสัตว์ประหลาดอยู่ใต้เตียง ดังนั้นพวกเขาจึงไม่ควรคิดและรู้สึกในสิ่งที่พวกเขารู้สึก

บทเรียนอื่นที่คุณสำรวจกับลูกค้าของคุณที่คุณคิดว่าสำคัญต้องเข้าใจมีอะไรบ้าง

แนวความคิดในการพิจารณา หมายความว่าคุณอย่าลืมรวมคู่ของคุณไว้ในโครงสร้างการตัดสินใจของคุณ

บอกว่าฉันจะส่งข้อความหาภรรยาของฉันเพื่อบอกให้เธอรู้ว่าฉันจะไปช้ากว่าที่เธอต้องการสองชั่วโมง ตอนแรกคาดว่าคืนนี้เพราะมีคนบินมาจากเยอรมนีอยู่ที่สำนักงาน และเรารับไป ออกคืนนี้ ดังนั้น ฉันจะกลับบ้านช้าหน่อย และฉันจะแจ้งให้ภรรยาทราบ

แต่สิ่งที่ฉันลืมไปคือเมื่อสี่วันก่อนเธอพูดว่า “เฮ้ คุณช่วยแน่ใจได้ไหมว่าคืนวันพฤหัสบดีนั้น เธอมากับเด็กๆ เพื่อฉันจะได้ไปทำ X, Y และ Z เหรอ?” และคุณพูดว่า "ใช่ ใช่ แน่นอน ไม่ใช่ ปัญหา."

คำสัญญาที่แท้จริงข้อแรกไม่ได้อยู่บนเรดาร์ของคุณด้วยซ้ำ

และนั่นคือปัญหา เพราะฉันไม่ได้จัดลำดับความสำคัญเพราะฉันไม่ได้นัดหมายในปฏิทิน อยู่ดีๆ เธออารมณ์เสีย แต่ฉันแค่พยายามจะเป็นมืออาชีพและเป็นเจ้าภาพที่ดีให้กับคนเหล่านี้จากประเทศอื่นนี้ใช่ไหม และนั่นก็เป็นเรื่องธรรมดาที่คนสองคนจะทะเลาะกันในความสัมพันธ์ได้

และไม่มีใครทำอะไรผิดจริงๆ แต่ถ้าคุณจะเลือกใครสักคนในวันนี้ คุณจะพูดว่า สิ่งที่เกิดขึ้นคือ ฉันไม่ได้จัดลำดับความสำคัญของสิ่งนี้ที่ภรรยาของฉันถาม ไม่ใช่ในลักษณะที่เป็นอันตรายอย่างเปิดเผย แต่ฉันไม่ได้จัดลำดับความสำคัญ

ฉันได้รับจุด แต่สิ่งต่าง ๆ ก็เกิดขึ้นเช่นกัน มันไร้เดียงสามาก

สิ่งที่น่าสนใจสำหรับฉันเกี่ยวกับสถานการณ์นั้นคือข้อความที่ส่งถึงภรรยาทำให้เกิดความเสียหาย คุณไม่จำเป็นต้องปฏิบัติตาม เธอสามารถพูดว่า “เฮ้ คุณสัญญาว่าจะอยู่บ้านกับลูกๆ” และคุณก็แบบ “โอ้ พระเจ้า แน่นอน ฉันทำได้ ฉันเสียใจ. ตกลง. ฉันจะไปหาอย่างอื่นและฉันจะกลับบ้าน”

แต่คุณยังคงทำความเสียหาย คุณยังคงบั่นทอนความไว้วางใจ คุณยังคงแสดงให้เห็นว่าเธอไม่สามารถพึ่งพาคุณได้หากไม่มีการเตือนและจะมีบางอย่างเกิดขึ้น เด็กคนหนึ่งไม่ได้ฝึกฝนหรือเธอจะไม่สามารถทำงานหรือทำกิจกรรมทางสังคมที่เธอตั้งใจจะทำได้ นี่เป็นวิธีเล็กน้อยที่ฉันคิดว่าผู้คนจะทำลายความสัมพันธ์ของพวกเขาโดยไม่ได้ตั้งใจ

อะไรคือคำแนะนำที่คุณจะให้ผู้คนเพิ่มความตระหนักในเรื่องนี้ทั้งหมด? นี่เป็นคำถามที่ยากจะถามเพราะต้องต่อสู้กับตัวเองและปรับใหม่ทุกอย่าง และคำตอบอาจเป็น...การบำบัด คุณแนะนำเมนูใด

ฉันชอบพูดเรื่องการหายใจ เราหายใจเฉลี่ย 23,000 ครั้งต่อวัน เป็นสิ่งที่เราทำทางคณิตศาสตร์มากกว่าสิ่งอื่นใดในชีวิตของเรา และเราไม่ได้ตระหนักถึงความจริงที่ว่าเราหายใจ มันเกิดขึ้นในพื้นหลังอัตโนมัติ และฉันคิดว่าสิ่งที่เกิดขึ้นเบื้องหลังของนักบินอัตโนมัติคือสิ่งที่ทำลายความไว้วางใจและความรักในความสัมพันธ์ ดังนั้น กระบวนการเดียวกับที่ใช้เพื่อรับรู้ถึงการหายใจ เพื่อมุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่เกิดขึ้นตลอดเวลาที่มองไม่เห็นโดยอ้างคำพูดไม่ได้ ก็เป็นงานเดียวกัน เราสามารถใส่ใจกับการสนทนาที่มีกับคู่ของฉันได้ไหม? เราทั้งคู่เดินจากไปอย่างรู้สึกดีหลังจากมีความขัดแย้งหรือไม่?

นักบำบัดโรค Terry Real กล่าวว่าทุกความสัมพันธ์ต้องผ่านวงจรต่อไปนี้: ความกลมกลืน ความแตกแยก และการซ่อมแซม ฉันเคยคิดว่าการทะเลาะวิวาทและการโต้เถียงเป็นสิ่งที่ไม่ดีในความสัมพันธ์ และอาจขึ้นอยู่กับว่าเป็นพิษและไม่แข็งแรงเพียงใด แต่สิ่งที่พวกเขาเป็นตัวแทนคือโอกาสในการดำเนินการซ่อมแซมให้สำเร็จ และนั่นคือทุกอย่างในความสัมพันธ์ นั่นคือจุดที่ความไว้วางใจเบ่งบานและแข็งแกร่งขึ้น นั่นคือสิ่งที่เราทำ เวลาไม่สบาย และอีกคนของเราพูดว่า "เฮ้ ฉันเจ็บ"

ผมเคยคิดว่า, โอ้พระเจ้า ไม่ใช่แบบนี้อีกแล้ว ครั้งนี้ฉันทำอะไร? หรือ เธอทำให้ฉันต้องรับผิดชอบอะไรในครั้งนี้? และไม่สบายใจถ้าคุณคิดแบบนั้น แต่ตอนนี้ฉันยอมรับมันและสอนให้ลูกค้าทำเช่นนั้น เพราะนั่นคือจุดที่เราสร้างความไว้วางใจขึ้นใหม่ ความสามารถของเราในการนำทางการสนทนาที่ไม่สบายใจได้สำเร็จคือ ฉันคิดว่า ตัวชี้วัดที่คู่ความสัมพันธ์ของเราจะรู้สึกไว้วางใจในเรา

และนั่นคือสิ่งที่คุณนึกย้อนกลับไปว่าคุณแพ้

ภรรยาของฉันไม่สามารถเชื่อใจฉันได้ เธอไม่สามารถไว้ใจให้ฉันมาหาฉันด้วยสิ่งที่เจ็บปวดและสนทนาได้สำเร็จหรือมีศรัทธาใดๆ ว่าฉันจะทำสิ่งต่างๆ ก้าวไปคนละทิศละทาง ปกป้องเธอจากเรื่องร้ายๆ ที่เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า เธอไม่มีศรัทธาว่าทั้งสองสิ่งจะ เกิดขึ้น. และเธอมีเหตุผลทุกอย่างในโลกที่จะเชื่ออย่างนั้น เพราะทุกความพยายามในการหาคนมาช่วยพบกับการตอบสนองที่ไม่ถูกต้อง และฉันหมายความว่าฉันจะทำในสิ่งที่ฉันต้องการจะทำต่อไปเพราะฉันไม่ได้ทำอะไรผิด นั่นเป็นวิธีที่การสนทนานั้นดำเนินไปเสมอ

อะไรคือจุดสุดท้ายที่คุณต้องการทำ?

ฉันไม่เคยคิดว่าความสัมพันธ์ของฉันเป็นสิ่งที่ต้องฝึกฝนและทำงานอย่างจริงจัง ฝึกฝนทักษะและพัฒนาความรู้ของฉัน ฉันคิดเสมอว่านี่คือสิ่งที่จะทำงานโดยอัตโนมัติในพื้นหลัง มันใช้งานไม่ได้อย่างนั้น มีความเชื่อที่อันตรายว่าความสบายใจที่เราเดทกันในวัยยี่สิบต้นๆ จะเป็นเหมือนกับชีวิตแต่งงาน ฉันไม่ได้มีความเข้าใจผิดใดๆ เลยว่ามันจะอยู่ง่าย ฉันรู้ว่าชีวิตจะต้องชกเราเพราะชีวิตเป็นอย่างนั้น และเพราะฉันได้พบกับคนที่แต่งงานแล้ว และฉันได้ยินทุกคนที่แต่งงานแล้วพูดถึงว่ามันยากขึ้นและไม่ง่ายขึ้น แต่ฉันไม่รู้ว่ามันหมายความว่าฉันต้องทำงานเพื่อเรียนรู้สิ่งใหม่ ฝึกฝนสิ่งใหม่ ฉันแค่คิดว่าฉันต้องอดทนต่อสิ่งเลวร้ายที่จะมาถึงในที่สุด และฉันเชื่อว่าฉันทำได้ แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาหมายถึง

บทสัมภาษณ์นี้ได้รับการแก้ไขเพื่อให้มีความยาวและชัดเจน