อะไรคือชิ้นที่สำคัญที่สุดชิ้นเดียวของ คำแนะนำการแต่งงาน คุณจะให้ใคร? เป็นคำถามที่ยากเพราะข้อหนึ่ง คุณไม่ต้องการฟังความคิดโบราณ และสอง มีคำแนะนำมากมายที่คุณควรไตร่ตรอง สิ่งหนึ่งที่จะเน้นคืออะไร? เมื่อเราถามคำถามกับนักบำบัดและที่ปรึกษาด้านความสัมพันธ์ที่หลากหลาย พวกเขาพร้อมรับมือกับความท้าทาย คำแนะนำแต่ละข้อทำหน้าที่เป็นเคล็ดลับในกระเป๋าหลังด้วยตนเอง คโดยรวมแล้ว คำแนะนำทำหน้าที่เป็นแผนที่นำทางไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดี และ ความสุข. นี่คือสิ่งที่พวกเขาต้องพูด
1. อ่อนแอ
“คำแนะนำที่ดีที่สุดที่ฉันเสนอนั้นเรียบง่ายอย่างหลอกลวง: be เปราะบาง. เมื่อใดก็ตามที่คุณเศร้า โกรธ กลัว หรือเหงา — แบ่งปันความรู้สึกของคุณ จงเจาะจงเกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้สึก ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้น การทำเช่นนี้เป็นการเปิดประตูสู่การเชื่อมต่อที่แท้จริง มันเปิดโอกาสให้คู่สมรสของคุณก้าวขึ้น อยู่เคียงข้างคุณ เพื่อผ่านพ้นบางสิ่งไปด้วยกัน นั่นทำให้เป็นหุ้นส่วนที่แท้จริง” — ซูซานนาห์ ลุดวิก, โค้ชสัมพันธ์.
2. แก้ไข. อย่าทิ้ง.
“‘เมื่อบางอย่างใช้ไม่ได้ผล ให้แก้ไข อย่าโยนทิ้ง' สาเหตุหนึ่งที่ทำให้การแต่งงานพังทลายและจบลงที่ หย่า คือการที่คู่รักละทิ้งความสัมพันธ์ได้ง่าย ไม่มีการแต่งงานใดที่สมบูรณ์แบบ และมีเหตุผล 101 ประการที่จะเลิกราเสมอ แต่ถ้าคุณต้องการให้ชีวิตแต่งงานของคุณดำเนินไป ให้มองหาวิธีแก้ไขสิ่งต่างๆ แทนที่จะทิ้งมันไป” —
3. สิ่งเล็กน้อยคือสิ่งที่ยิ่งใหญ่
“สิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ มีความหมายมาก: จำสิ่งเล็ก ๆ ที่สร้างความแตกต่างใหญ่ สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่คุณทำในตอนแรกถูกกลืนกินในความคุ้นเคยในการอยู่ร่วมกัน แม้ว่าจะมีความสำคัญมากกว่าในการแต่งงานก็ตาม พูดได้โปรด ขอบคุณ ขอโทษ ยิ้มให้กับช่วงเวลาง่ายๆ เช่น เมื่อคุณกำลังขับรถไปไหนมาไหนด้วยกัน หรือเมื่อดูทีวี สัมผัสกัน – เช่นเดียวกับการสัมผัสมือเบา ๆ ในมื้อเย็นโดยปัดเช็คเบา ๆ ถูหลังของเขา/เธอในขณะที่ทำงานบ้าน — Annmarie Kelly, ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และผู้เขียน การแต่งงานห้าปี
4. รักษา Mindset ให้เติบโต
“การแต่งงานที่ประสบความสำเร็จและมีความสุขคือการเติบโต การแต่งงานมีสามชั้น
อย่างแรกคือเป็นรายบุคคล — แต่ละคนในความสัมพันธ์ต้องเติบโตในฐานะบุคคล ไล่ตามเป้าหมายและกลายเป็นคนที่ดีขึ้นทุกวัน ยิ่งเรามีสุขภาพที่ดีเท่าไหร่ เราก็จะสามารถช่วยเหลือผู้อื่นได้ดีขึ้นเท่านั้น
ประการที่สองคือการสนับสนุนซึ่งกันและกัน บทบาทที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งในชีวิตสมรสคือการสนับสนุนให้คู่ของเราเติบโตขึ้น นี่หมายถึงการรู้จักคู่ค้าของเราเป็นอย่างดีและติดตามว่าพวกเขาอยู่ที่ไหนในชีวิตของพวกเขา
ชั้นที่สามคือการเติบโตของความสัมพันธ์นั่นเอง ในการแต่งงาน เราต้องการเป้าหมายและการแสวงหาซึ่งกันและกัน เราสร้างมิตรภาพซึ่งกันและกัน ท่องเที่ยวและสนุกกับงานอดิเรกด้วยกัน หรือแม้แต่สร้างครอบครัวที่มีสัตว์เลี้ยงและ/หรือลูกๆ การแสวงหาเหล่านี้ช่วยให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้นและทำให้การแต่งงานเติบโตเต็มที่” — Dr. Raymond Raad, จิตแพทย์ ผู้ร่วมก่อตั้ง RIVIA Mind
5. ต่อต้านการตกอยู่ในบทบาทที่ตั้งไว้
“ถ้าฉันต้องเลือกคำแนะนำในการแต่งงานสักหนึ่งข้อ ก็คือคู่รักควรมองและเคารพซึ่งกันและกันเป็นรายบุคคลต่อไปโดยไม่ตกหล่นตามบทบาทที่กำหนดไว้ แม้ว่าคุณจะแบ่งความรับผิดชอบบางอย่างออกไป แต่ก็ยังเป็นสิ่งสำคัญที่คุณทั้งคู่ต้องพัฒนางานในประเทศทั้งหมด และทักษะทางธุรกิจที่จำเป็นในการดูแลครอบครัวและดูแลบ้าน เช่นเดียวกับที่คุณทำ เดี่ยว.
หลังจากที่คุณแต่งงาน โลกเห็นคุณเป็นหนึ่งเดียวกัน ทำให้ง่ายต่อการสวมบทบาทตามประเพณี ปรับเวลาและทักษะของคุณให้เหมาะสมหรือคนคนหนึ่งที่ทำลายความสนใจและเป้าหมายของพวกเขาเพื่อให้สอดคล้องกับ อื่น ๆ. สิ่งนี้นำไปสู่ทั้งคู่กลายเป็นผู้เชี่ยวชาญในด้านหนึ่งและขาดในด้านอื่น ๆ และฝ่ายหนึ่งรู้สึกว่าพวกเขากำลังละทิ้งบางสิ่งบางอย่างเพื่อเป็นส่วนหนึ่งของทั้งคู่ ความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นจากการเป็นหนึ่งเดียวกันมากกว่าการอยู่ด้วยกันมากขึ้นรู้สึกไม่สมดุลเพราะมักจะส่งผลให้ แต่ละฝ่ายแบกรับภาระหน้าที่เฉพาะและรู้สึกไม่ค่อยได้รับการชื่นชมสำหรับผลงานของพวกเขา
คุณเป็นบุคคลที่มีความสนใจทับซ้อนกัน ไม่ใช่สัตว์ประหลาดสองหัว การให้กำลังใจซึ่งกันและกันในการแสวงหาและความสนใจของคุณเป็นหนึ่งในความสุขที่ยิ่งใหญ่ของการเป็นคู่รัก อย่ายอมแพ้” — ชารี ฟูส แมสซาชูเซตส์ เอ็มเอฟที; MS, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัว, ผู้ก่อตั้ง, วิธีการบรรยาย.
6. เอาชนะความแค้น
“อย่าปิดบัง ความไม่พอใจ. ภายในความสนิทสนมของการแต่งงาน คู่สมรสของคุณมักจะแสดงลักษณะนิสัยที่ไม่ดีและนิสัยที่ไม่ดีเป็นครั้งคราว ความขมขื่นและความขุ่นเคืองในการแต่งงานสามารถเปื่อยเน่าและแย่ลงเมื่อเวลาผ่านไปหากปล่อยทิ้งไว้โดยไม่มีใครดูแล แน่นอนว่ามันยังสร้างอุปสรรคสำคัญต่อความใกล้ชิดในทุกระดับอีกด้วย ในการแต่งงาน คุณต้องทำให้ดีที่สุดเพื่อให้ใจดีและยอมรับต่อคู่ครองของคุณ และแน่นอน รักพวกเขาอย่างที่เขาเป็น แม้กระทั่งในข้อบกพร่องของพวกเขา” — เมแกน แฮร์ริสัน, การแต่งงานที่ได้รับอนุญาตและนักบำบัดโรคในครอบครัว
7. ตระหนักถึงเป้าหมายและแรงบันดาลใจของกันและกัน
“ถ้าฉันสามารถให้คำแนะนำในการแต่งงานได้เพียงเรื่องเดียว มันจะเป็นการทำให้ความฝันในชีวิตเป็นจริง การวิจัยโดย Dr. John Gottman เปิดเผยว่ามีความสัมพันธ์ในด้านต่างๆ ที่สำคัญใน เพื่อชีวิตแต่งงานที่แข็งแรง ประสบความสำเร็จ ทั้งความไว้วางใจ ความมุ่งมั่น มิตรภาพ การจัดการความขัดแย้งและการแบ่งปัน ความหมาย. การทำความฝันในชีวิตให้เป็นจริงจะช่วยให้คุณประสบความสำเร็จในทุกด้าน สิ่งที่ฉันหมายถึงคือการตระหนักถึงเป้าหมาย ความฝัน ความทะเยอทะยานของกันและกัน และการช่วยเหลือซึ่งกันและกันให้บรรลุผลสำเร็จ หากคุณประสบความสำเร็จในเรื่องนี้ คุณทั้งคู่จะรู้สึกเหมือนกับว่าคนรักรู้จักคุณ ห่วงใยคุณ เคารพในสิ่งที่คุณต้องการและต้องการ และสนับสนุนคุณ — คิมเบอร์ลี ปังกานิบัน, ใบอนุญาตการแต่งงานและนักบำบัดโรคในครอบครัว
8. ตรวจสอบด้วยอารมณ์ของคุณเสมอ
“หมั่นตรวจสอบความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับคู่ของคุณ มันไปโดยไม่บอกว่าธรรมชาติของความสัมพันธ์ของคุณจะเปลี่ยนไปตามกาลเวลา แม้ว่าผีเสื้อในตอนแรกจะสวยงามเพียงใด พวกมันก็ต้องจางหายไปเพื่อให้มีที่ว่างสำหรับการเชื่อมต่อที่ลึกซึ้งและยาวนาน บางครั้งความรู้สึกที่เปลี่ยนไปอาจทำให้คู่รักตื่นตระหนกเพราะพวกเขาเชื่อว่าเป็นสัญญาณของความไม่ลงรอยกัน
อย่างไรก็ตาม ฉันขอแนะนำให้ทุกคนในความสัมพันธ์มองหาคำแนะนำจากคู่รักที่มีอายุมากกว่า และในไม่ช้าคุณจะรู้ว่าพวกเขาประสบกับอารมณ์เชิงลบเช่นกัน หากคุณเคยชินกับการเช็คอินกับตัวเอง มันจะป้องกันไม่ให้คุณตื่นตระหนกเมื่อความรู้สึกของคุณเปลี่ยนไป
ตัวอย่างเช่น หากคุณสังเกตว่าคุณหงุดหงิดกับคู่ของคุณมากขึ้นเมื่อเร็ว ๆ นี้ ให้รับรู้และพยายามทำความเข้าใจว่าทำไม หากเป็นความผิดของคู่ของคุณ ให้สื่อสารกับพวกเขา หวังว่าพวกเขาจะให้เกียรติความรู้สึกของคุณและเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขา แต่คุณควรหาวิธีจัดการกับความโกรธหรือความขุ่นเคืองของคุณ” — เรย์ ซาดูน, ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตและการฟื้นตัวจากการติดยาเสพติด
9. ปกป้องการแต่งงานของคุณจากการบุกรุกจากภายนอก
“ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ คู่รักมักจะอุทิศเวลาและความสนใจให้กับคู่ของพวกเขาเป็นอย่างมาก ดูเหมือนว่าจะมีแรงกดดันและการล่อลวงจากภายนอกมากมายให้เพ่งความสนใจไปจากการแต่งงาน เมื่อเวลาผ่านไป ความสัมพันธ์อาจแข่งขันกับเด็ก ครอบครัวขยาย เพื่อน กิจกรรมในโบสถ์ และอาชีพ เป็นต้น 'คู่แข่ง' เหล่านี้มีขึ้นเพื่อเป็นพรแก่คู่รัก แต่การแต่งงานจะประสบหากพรกลายเป็นรูปเคารพ ยาแก้พิษมีไว้สำหรับคู่สมรสที่จะรวมกันในการป้องกันการแต่งงานจากการบุกรุกที่เป็นอันตราย จำเป็นต้องกำหนดขอบเขตโดยไม่ยอมแพ้ต่อข้อเรียกร้องที่ขโมยเวลาไปจากความสัมพันธ์อย่างไม่เหมาะสม ค่าใช้จ่ายในการปกป้องการแต่งงานไม่ใช่เรื่องง่าย แต่เป็นความพยายามที่คู่ควรที่จะจ่ายเงินปันผลมหาศาล” — ดาน่า ไนการ์ด ที่ปรึกษามืออาชีพที่ได้รับใบอนุญาต
10. เรียนรู้ศิลปะแห่งการขอโทษ
“เมื่อคุณพูดอะไรที่หยาบคายหรือปฏิบัติกับคู่ของคุณไม่ดี ให้สังเกตและขอโทษอย่างจริงใจโดยเร็วที่สุด เป็นการดีที่จะชี้แจงเหตุผลสำหรับพฤติกรรมของคุณ - 'ฉันไม่ได้กิน' 'ฉันเพิ่งอ่านเรื่องราวที่น่าสลดใจ' 'ฉันได้พบกับเจ้านายที่แย่มาก' - แต่ไม่ใช่เพื่อแก้ตัวพฤติกรรม ตัวอย่างเช่น 'เฮ้ที่รัก ฉันขอโทษที่ฉันพูดแบบนั้น ฉันไม่ได้กินข้าวและกังวลกับการประชุมครั้งนี้ในวันพรุ่งนี้ ฉันหงุดหงิดและเอามันออกไปกับคุณ… ฉันขอโทษเกี่ยวกับเรื่องนั้น ' คะแนนโบนัสถ้าคุณมีลูกและขอโทษอย่างรวดเร็วและจริงใจต่อหน้าลูก ๆ ของคุณ โอกาสที่คุณพูดจาหยาบคายหรือหยาบคายกับคู่รักในบางครั้งต่อหน้าลูกๆ ของคุณ ทำไมไม่เป็นแบบอย่างในการตระหนักรู้ในตนเองและความอ่อนน้อมถ่อมตนให้บ่อยที่สุดด้วยล่ะ” — แอมเบอร์ ทรูบลัด, ใบอนุญาตการแต่งงานและนักบำบัดโรคในครอบครัว
11. พึงตระหนักว่าคุณทั้งคู่ต้องมีความคิดริเริ่ม
“ผมพยายามปลูกฝังให้คู่รักตั้งแต่เริ่มการบำบัดว่าความสัมพันธ์นั้นเป็นสิ่งที่มีชีวิตและลมหายใจนั้น ต้องการให้ทั้งสองคนดูแล บำรุงเลี้ยง และดูแลสุขภาพของ ความสัมพันธ์. หากละเลยความสัมพันธ์ก็จะตายไปเหมือนกับสิ่งอื่นที่มีชีวิต คู่ครองแต่ละคู่ต้องพิจารณาเป็นรายบุคคลว่ามีส่วนทำให้เกิดสุขภาพหรือไม่และอย่างไร หรืออันตรายของความสัมพันธ์และสิ่งที่แต่ละคนต้องทำเพื่อหล่อเลี้ยงความสัมพันธ์ให้มีสุขภาพดีและ ความมีชีวิตชีวา พวกเขาไม่สามารถรอให้คนอื่นทำ พวกเขาแต่ละคนต้องริเริ่มและทำหน้าที่ของตน สิ่งนี้มีความสำคัญมากในช่วงเริ่มต้นของการบำบัดที่ช่วยให้ประสบความสำเร็จ… มันทำให้ทั้งคู่ทำงานร่วมกันเพื่อบรรลุเป้าหมายร่วมกันของสุขภาพของความสัมพันธ์ นี่เป็นสิ่งสำคัญ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในระยะเริ่มต้น เพราะจะกำหนดเกือบทุกอย่างที่จะเกิดขึ้นต่อไปในกระบวนการบำบัด — ดร.แบรนดอน ซานตาน, นักบำบัดความสัมพันธ์ที่ได้รับใบอนุญาต.
12. เปลี่ยนจาก "ฉัน" เป็น "เรา"
“แก่นแท้ของความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ยั่งยืน และสนิทสนมคือความสามารถในการเปลี่ยนจากความคิดแบบ 'ฉัน' ไปสู่การคิดแบบ 'เรา' ความสัมพันธ์ของคุณคือชีวมณฑลของคุณ และเพื่อให้มีสุขภาพที่ดี คุณจำเป็นต้องมีมุมมองทางนิเวศวิทยา คุณไม่ได้อยู่เหนือและมีอำนาจเหนือระบบ คุณคือ ในระบบ
ซึ่งหมายความว่าคุณสามารถควบคุมตัวเองได้เท่านั้น และหากคุณรับผิดชอบต่อการกระทำ คำพูด และการกระทำของคุณอย่างซื่อสัตย์และตรงไปตรงมา คุณจะส่งผลต่อการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกในระบบได้
สิ่งต่างๆ เช่น การตะโกน การพิสูจน์ว่าคุณ "ถูก" การตอบโต้ การควบคุมคู่ครอง การถอนตัวคือมลพิษทุกรูปแบบที่ปิดกั้นชีวิตจากความสัมพันธ์ หากคุณสร้างมลพิษให้กับชีวมณฑลของคุณ คุณกำลังเชิญการตอบสนองที่เป็นมลพิษจากคู่ของคุณ เมื่อคุณใช้มุมมองทางนิเวศวิทยาและเปลี่ยนจากความคิดแบบ "ฉัน" เป็น "เรา" โดยคิดว่าความสัมพันธ์จะเติบโตและเติบโตไปสู่การเป็นหุ้นส่วนที่มากกว่าผลรวมของส่วนต่างๆ — ริซ่า กาเนล, ที่ปรึกษาที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัวการแต่งงาน
13. อย่าละเลยการดูแลตนเอง
“ทำงานกับตัวเองแทนที่จะโทษคู่ของคุณ เป็นเจ้าของสิ่งของของคุณ การป้องกันและจุดบอดของคุณ ความเจ็บปวดและบาดแผลของคุณ การเอาใจใส่จิตใจและตนเองในลักษณะนี้จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณสมบูรณ์ยิ่งขึ้น มันจะทำให้คุณเห็นอกเห็นใจความเจ็บปวดของคู่ของคุณมากขึ้น เมื่อคู่สมรสแต่ละคนรักษาความสะอาดข้างถนน เราทำน้อยลงมากจากรูปแบบเก่าที่ไม่รู้สึกตัวและรู้สึกปลอดภัย ใกล้ชิดและเชื่อมโยงถึงกัน” — เจนนี่ วอลเตอร์ส, ใบอนุญาตการแต่งงานและครอบครัวบำบัด
14. เรียนรู้ภาษาของจิตใจกับ ภาษาของหัวใจ
“ภาษาของจิตใจเป็นการวิเคราะห์และพยายามแก้ปัญหา ภาษาของหัวใจมุ่งเน้นไปที่ความอ่อนแอและการเป็นเจ้าของความจริงของคุณ เมื่อคู่รักเรียนรู้ที่จะเปลี่ยนเป็นภาษาของหัวใจ พวกเขาจะไม่โทษคู่ของตนในสิ่งที่พวกเขารู้สึก แต่พวกเขารับรู้และแบ่งปันสิ่งที่พวกเขารู้สึกแทน 'ฉันโกรธเพราะฉันรู้สึกเหมือนไม่มีเสียง' 'ฉันเศร้าเพราะรู้สึกโดดเดี่ยว' ยิ่งคุณแบ่งปันประสบการณ์ของคุณมากเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งเชื่อมต่อกับคู่สมรสของคุณมากขึ้นเท่านั้น” — JF Benoist ผู้ก่อตั้งและโครงการ ผู้จัดการของดิ เอ็กซ์คลูซีฟ ฮาวาย และผู้เขียนติดใจลิง
15. มีวิสัยทัศน์ร่วมกัน
“สิ่งแรกที่ฉันบอกคู่รักเมื่อเริ่มทำงานกับพวกเขาก็คือเพื่อให้สมหวัง การแต่งงาน จำเป็นต้องมีวิสัยทัศน์ร่วมกันสำหรับความสัมพันธ์ที่สามารถนำทางคุณผ่านความยากลำบากได้ ครั้ง ช่วงเวลาที่ยากลำบากเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในความสัมพันธ์ระยะยาว และเมื่อเราไม่มีวิสัยทัศน์ร่วมกันในเรื่องใด เราต้องการความสัมพันธ์ของเรา เรามักจะจัดลำดับความสำคัญเป้าหมายระยะสั้นของเรามากกว่าระยะยาวของเรา เป้าหมาย ซึ่งหมายความว่าผู้คนมักจะหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากลำบากเพื่อรักษาความสงบแม้ว่าปัญหาจะเลวร้ายลงก็ตาม หรือคนจะพูดอะไรบางอย่างด้วยความโกรธที่พวกเขาจะเสียใจในภายหลัง เมื่อคู่รักมีความรู้สึกที่แน่วแน่ว่าพวกเขาต้องการความสัมพันธ์ของพวกเขาอย่างไร และพวกเขาใช้วิสัยทัศน์นี้เพื่อช่วยให้พวกเขาสร้าง ทางเลือกเกี่ยวกับวิธีการตอบสนองต่อความท้าทาย พวกเขาสามารถตอบสนองต่อปัญหาในลักษณะที่ช่วยให้พวกเขาแข็งแกร่งขึ้นในฐานะคู่รัก” — Angela Amias นักบำบัดคู่รัก ผู้ร่วมก่อตั้ง การเล่นแร่แปรธาตุแห่งความรัก.
16. เรียนรู้วิธีการซ่อม
ความสัมพันธ์เป็นเพียงรอยร้าวและการซ่อมแซมที่ยาวนาน คนที่รักกันอย่างลึกซึ้งยังคงทำร้ายกันทั้งเรื่องเล็กและเรื่องใหญ่ นั่นอาจฟังดูเหยียดหยาม แต่มันเป็นเรื่องจริงและรู้ว่าสามารถช่วยให้คู่รักวางแนวป้องกันไว้ได้ โดยการเรียนรู้ตั้งแต่เนิ่นๆ เกี่ยวกับวิธีซ่อมแซม คุณจะพร้อมรับมือกับสิ่งต่างๆ ที่ชีวิตโยนเข้ามาระหว่างทางได้ดี” — Kate Engler, นักบำบัดการสมรสและครอบครัวที่ได้รับอนุญาต, เจ้าของ, ความสัมพันธ์แบบสามคะแนน
17. โปรดจำไว้ว่า: ไม่มีความสัมพันธ์สองแบบที่เหมือนกัน
“ความสัมพันธ์ของคุณควรจะไม่เหมือนใครสำหรับคุณสองคน คุณกำลังสร้างบางสิ่งที่มุ่งหมายที่จะดึงเอาสิ่งที่ดีที่สุดในตัวคุณทั้งคู่ออกมา และตอบสนองความต้องการของแต่ละคน นั่นหมายความว่าความสัมพันธ์ของคุณจะดูแตกต่างจากคู่รักอื่นๆ คุณต้องการค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่คุณทั้งคู่รู้สึกดี แม้ว่าข้อตกลงเหล่านั้นจะไม่ได้ผลสำหรับคู่สามีภรรยาคู่อื่นก็ตาม การถามคำถามว่า 'เราจะอยู่ร่วมกันได้ดีขึ้นได้อย่างไร' มักจะเป็นหนทางสู่การค้นหาแนวทางแก้ไขปัญหาเพื่อให้คุณมีความสัมพันธ์ที่ดีอย่างแท้จริง เมื่อคุณเปรียบเทียบความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่น ให้คิดว่ามันเป็นการค้นคว้าเพื่อจุดประกายจินตนาการและความคิดสร้างสรรค์ของคุณ เพื่อให้คุณได้ไอเดียใหม่ๆ จากนั้น ลองคิดหาวิธีปรับแต่งแนวคิดใหม่ให้เข้ากับความสัมพันธ์ของคุณ ไม่มีความสัมพันธ์ระหว่างคนตัดคุกกี้แม้ว่าสองคู่จะใช้เครื่องมือเดียวกันก็ตาม” — Cheri Timko, โค้ชความสัมพันธ์คู่รัก
18. มาจากสถานที่แห่งความรัก
“ตราบใดที่คุณเลือกที่จะรักกันด้วยคำพูดและการกระทำ ความท้าทายก็จะผ่านไป ปัญหาคือเราคิดว่าคู่ของเราเลิกชอบหรือรักเราแล้ว ความเชื่อนี้เองที่ส่งผลให้เราเปลี่ยนไปตามนั้น แล้วลูกบอลก็เริ่มกลิ้ง” — เฮเธอร์ เอ็ม บราวน์ ไซ. D., การแต่งงานที่ได้รับอนุญาตและนักบำบัดโรคในครอบครัว
19. ระบุความรู้สึกเบื้องหลังคำขอ
“การขาดดุลการสื่อสารระหว่างคนสองคนที่พบบ่อยที่สุดคือการขาดความเข้าใจความรู้สึกเบื้องหลังการร้องขอของทั้งสองฝ่าย เราสามารถกำหนดเงื่อนไขให้รู้สึกว่าการสนทนาและการประนีประนอมถูกตั้งค่าเป็นประสบการณ์ที่ไม่มีผลรวม มีคนชนะ คนอื่นก็ต้องแพ้ เราสามารถปรับปรุงเส้นทางของสายสัมพันธ์ในการสมรสเมื่อเราเปลี่ยนตำแหน่งการสนทนาของเราจากการแข่งขันเพื่อทำความเข้าใจเหตุผลทางอารมณ์ที่อยู่เบื้องหลังมุมมองของคู่ของเรา
นี่เป็นสิ่งสำคัญในการอภิปรายทั่วไปและไม่ใช่เฉพาะเมื่อมีความขัดแย้งเท่านั้น เราต้องการให้อารมณ์กลายเป็นเรื่องปกติสำหรับหุ้นส่วน เมื่อเรารู้ความรู้สึกของเรา เราสามารถสื่อสารกับผู้อื่นได้ง่ายขึ้น เมื่อเรารู้ถึงความรู้สึกของคนรัก การทำาด้วยความรักก็จะง่ายขึ้น เมื่อเรารู้สึกว่าคู่ของเราเข้าใจความรู้สึกของเรา เราก็มีโอกาสมากขึ้นที่จะสร้างรากฐานของความไว้วางใจ ความรัก และความเคารพ” — เจเรมี โรบินสัน, ใบอนุญาตการแต่งงานและครอบครัวบำบัด
