เป็นไปได้ว่าคุณคิดเกี่ยวกับมัน ทุกคนมีในครั้งเดียวหรืออย่างอื่น อยู่ตรงนั้น ยืนอยู่ในยามของวิชาเอก การโต้แย้ง หรือเพราะว่าคุณตกงานเรื่องงาน และคิดกับตัวเองว่า ‘จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉัน ซ้าย?' ตามที่ Evie Shafner, a การแต่งงาน และนักบำบัดโรคในครอบครัวและหนึ่งในผู้ก่อตั้ง Los Angeles Women's Therapy Center ความคิดดังกล่าวเป็นเรื่องปกติ การต่อสู้เกิดขึ้น ความเครียดก็สะสม เรามองเข้าไปในโลกและสงสัยว่าชีวิตอื่นนอกโลกมีอะไรบ้าง มันไม่ได้ทำให้คุณเป็นสัตว์ประหลาด และในบางกรณี ความคิดของคุณอาจกลายเป็นเรื่องตลกได้เมื่อการโต้เถียงสงบลง (หมายเหตุ: จริงๆ เย็นลง)
แต่การจะทิ้งคู่ครองของคุณนั้นมากเกินไปหรือไม่?
ก่อนที่เราจะเข้าเรื่องนั้น ชาฟเนอร์ มีคำเตือนที่สำคัญมาก: ไม่เคยใช้การคุกคามของการจากไปเป็นอาวุธหรือเครื่องต่อรองใด ๆ ในการโต้เถียง การคิดเป็นเรื่องหนึ่ง แต่การพูดออกมาดังๆ เป็นอย่างอื่นโดยสิ้นเชิง วลีเช่น “ฉันจะไป!” หรือบอกให้คู่ของคุณออกไปควรใช้ในสถานการณ์ที่เฉพาะเจาะจงเท่านั้น “คุณอาจจะรู้สึกดีขึ้นเล็กน้อยและขอโทษ แต่คำพูดเหล่านั้นสร้างน้ำตาในโครงสร้างของความสัมพันธ์ของเรา และหลังจากนั้นไม่นานคำขอโทษก็แก้ไขน้ำตาไม่ได้” เธอกล่าว “คำพูดยังคงอยู่ และความปลอดภัยทางอารมณ์ก็จากไป”
ตอนนี้เข้าสู่ความคิด มันไม่ใช่ ถ้า คุณทำความคิดที่สำคัญพอ ๆ กับ เมื่อไร. Shafner กล่าวว่ากุญแจสำคัญในการรู้ว่าความคิดที่จะจากไปเมื่อไรคือปฏิกิริยาตอบสนองต่อความเครียดในขณะนั้นหรือ an ตัวบ่งชี้ของปัญหาที่ลึกกว่านั้นคือการตรวจสอบอารมณ์ของคุณด้วยสมองที่มีเหตุผล ไม่ใช่เมื่อคุณถูกเข้ารหัสและ ทางอารมณ์.
“การเฆี่ยนตีเมื่อเราเจ็บปวดนั้นมาจากสิ่งที่เรียกว่า ‘เด็กหัดเดิน สมองหรือส่วนต่อสู้หรือบินของสมอง” เธออธิบาย “ดังนั้นเราจึงต้องรอจนกว่าเราจะสามารถเข้าถึงสมองของผู้ใหญ่ที่ฉลาด และถามตัวเองว่าเราต้องการออกไปจริงๆ หรือไม่”
หากคุณคิดที่จะเลิกกับคนรักเมื่อคุณมีเวลาคิดถึงสถานการณ์ที่หายไปจากช่วงเวลาแห่งความเครียด นั่นอาจเป็นสัญญาณบอกเล่า
แล้วเราจะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อใดที่มันเป็นเพียงสมองของเด็กวัยหัดเดินที่พูดและเมื่อถึงเวลาต้องคิดที่จะออกจากความสัมพันธ์จริงๆ Shafner กล่าวว่าให้พิจารณาสิ่งเหล่านี้:
คุณเชื่อไหมว่าคนนี้จะอยู่เคียงข้างคุณ?
แม้ว่าคุณจะมีข้อขัดแย้ง ระเบิด และสั่นคลอน แต่เมื่อมันเป็นเรื่องจริง คนๆ นี้จะอยู่เคียงข้างคุณเมื่อคุณต้องการหรือไม่ คุณสามารถพึ่งพาพวกเขาได้หรือไม่? พวกเขามีความเห็นอกเห็นใจและห่วงใยคุณและความต้องการของคุณหรือไม่? ถ้าไม่เช่นนั้น อาจถึงเวลาประเมินความสัมพันธ์อีกครั้ง “ฉันพูดกับลูกค้าของฉันเสมอว่า ‘หากคุณไม่มีความเห็นอกเห็นใจ คุณก็ไม่มีอะไรเลย’” ชาฟเนอร์กล่าว “สำหรับฉัน มันเหมือนกับการอยู่โดยไม่มีอากาศหรือน้ำ”
คุณใช้ชีวิตที่ดีที่สุดของคุณหรือไม่?
คนที่คุณอยู่ด้วยคือดึงสิ่งที่ดีที่สุดในตัวคุณออกมาหรือไม่? คุณถูกกันไม่ให้ทำในสิ่งที่คุณต้องการจะทำหรือไม่? ถ้าไม่ คุณกลัวที่จะพูดกับพวกเขาหรือไม่? “หากเรากลัวที่จะพูดเพราะเราจะถูกปฏิเสธ หรือด้วยความกลัวว่าเราไม่ได้รับการอนุมัติจากคู่หูของเรา นั่นคือการดับชีวิต” Shafner กล่าว
คุณได้ตรวจสอบความคาดหวังของตัวเองแล้วหรือยัง?
คุณหวังว่าจะได้อะไรจากความสัมพันธ์นี้ และคุณเต็มใจจะใส่อะไรลงไปในความสัมพันธ์? คุณไม่สามารถฝากทุกอย่างไว้กับคู่ของคุณได้ คุณไม่สามารถคาดหวังให้คู่ของคุณอยู่เคียงข้างคุณตลอดเวลา และอย่าปล่อยให้ถนนสายนั้นไปทั้งสองทาง “เราต้องยอมรับว่าคู่ของเราเป็นคนละคนกัน” Shafner กล่าว “ว่าพวกเขาไม่สามารถเป็นแหล่งเดียวของความโอเคได้ เราต้องโอเคในตัวเอง”
นอกเหนือจากความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมซึ่งคุณควรทิ้งทันที Shafner กล่าวว่าความปรารถนาที่จะต้องการจากไปในช่วงเวลาแห่งความเครียดนั้นเป็นเรื่องปกติ แต่ถ้าเมื่อควันจางลง คุณไม่เชื่อว่าคนรักของคุณไม่ใช่คนที่หนุนหลังคุณจริงๆ คุณต้องพิจารณาว่าความรู้สึกนั้นมีมากกว่าความรู้สึกชั่วขณะหรือไม่
นี่เป็นเรื่องหนักที่ต้องนั่งบนม้านั่งในสวนสาธารณะและคิดเกี่ยวกับมันเป็นเวลาหลายชั่วโมง และอาจเป็นเรื่องยากที่ยอมรับได้หากยังมีความรู้สึกอยู่ที่นั่น ซึ่ง Shafner เปรียบเสมือนการทรมานของความต้องการบางอย่างและไม่ต้องการมันในเวลาเดียวกัน แต่เธอบอกว่า คุณต้องถามตัวเองด้วยคำถามยากๆ แล้วยอมรับคำตอบ ไม่ว่าจะยากแค่ไหนก็ตาม
“ถ้าในความคิดของผู้ใหญ่ของคุณ — ไม่ใช่ช่วงเวลาที่ตอบสนอง — คุณคงรู้อยู่แก่ใจว่า ความสัมพันธ์นี้ไม่ได้ช่วยให้คุณมีชีวิตที่ดีที่สุด” เธอกล่าว “แล้วคุณจะรู้ว่าคุณต้องการอะไร ทำ."
