เมื่อลูกโตขึ้นและ ตัดพ่อแม่ออกจากชีวิตความอกหักนั้นรุนแรง ซับซ้อน และมักจะเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง เด็กที่โตแล้วสูญเสียการสนับสนุนทางอารมณ์และทางวัตถุของพ่อแม่ สำหรับพ่อแม่ที่เหินห่าง คำถามในชีวิตประจำวัน เช่น “ลูกๆ เป็นอย่างไรบ้าง” กลายเป็นความบาดใจทางอารมณ์
ดร.โจชัว โคลแมน มีความรู้ลึกซึ้งในรายละเอียดของความเหินห่างของพ่อแม่/ลูก หลังจากที่ได้คืนดีกับลูกที่เหินห่างของเขาเอง นักจิตวิทยาแห่งแคลิฟอร์เนียเหนือได้ทำ เพิกเฉยต่อความสนใจของเขา เข้าถึงพ่อแม่ที่เหินห่างทั่วโลกผ่านหนังสือของเขาและ ฝึกฝน. ตีพิมพ์ใหม่ของเขา “กฎของความแปลกแยก: ทำไมเด็กที่โตแล้วจึงตัดสัมพันธ์และวิธีการรักษาความขัดแย้ง” เป็นหนังสือเล่มที่สองของเขาในหัวข้อต่อจากปี 2550 เมื่อพ่อแม่เจ็บปวด: กลยุทธ์ที่เห็นอกเห็นใจเมื่อคุณและลูกโตไม่เข้ากัน. โคลแมนร่วมมือกับศูนย์สำรวจของมหาวิทยาลัยวิสคอนซินเพื่อรวบรวมเรื่องราวและข้อมูลจาก1,632 พ่อแม่ที่เหินห่างเพื่อวาดภาพความเหินห่างของลูกสมัยใหม่/พ่อแม่ที่เหินห่างให้คมชัดยิ่งขึ้น และความแตกต่างมากมายภายในนั้น ความสัมพันธ์
พ่อ ได้พูดคุยกับ ดร.โคลแมน เกี่ยวกับสาเหตุที่เด็กและผู้ปกครองแยกทางกัน วิธีรักษาความสัมพันธ์เหล่านั้น และทำไมบางคนถึงไม่รอด
คุณมีส่วนได้ส่วนเสียในคนแปลกหน้าNS.
ลูกสาวที่โตแล้วของฉันเลิกติดต่อกับฉันเป็นเวลาหลายปี ส่วนหนึ่งเป็นเพราะฉันกับแม่ของเธอหย่ากัน ฉันแต่งงานใหม่และมีลูกมากขึ้น ความเหินห่างจากเธอเป็นสิ่งที่เจ็บปวดและเลวร้ายที่สุดที่ฉันเคยต้องเจออย่างง่ายดาย ใช้เวลาหลายปีกว่าจะคืนดีกับเธอ แต่ในที่สุดเราก็ทำได้
ในการสนทนาหลายครั้งกับพ่อแม่ที่เหินห่าง คุณพบว่าประสบการณ์ของคุณเป็นเรื่องปกติหรือเป็นการแสดงให้เห็นภาพรวมของความเหินห่างในภาพรวม
ฉันก็แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าการหย่าร้างมีอิทธิพลต่อความเหินห่างอย่างไร เจ็ดสิบเปอร์เซ็นต์ของพ่อแม่ที่ติดต่อฉันเคยหย่าร้างมาก่อน การหย่าร้างอาจทำให้ผู้ปกครองคนหนึ่งวางยาพิษเด็กกับอีกฝ่ายได้ หรืออาจทำให้เด็กตำหนิผู้ปกครองคนหนึ่งมากกว่าอีกฝ่ายหนึ่งได้ หรือเด็กอาจต้องแข่งขันกับคนใหม่เพื่อทรัพยากรทางอารมณ์และทางวัตถุ
อะไรคือสิ่งที่ทั่วไปอื่น ๆ?
แนวทางหนึ่งคือการล่วงละเมิดทางร่างกายหรือทางอารมณ์ในส่วนของผู้ปกครอง แนวทางร่วมกันอีกทางหนึ่งคือเมื่อเด็กที่โตแล้วแต่งงานและมีความขัดแย้งระหว่างลูกเขยกับลูกสะใภ้ จากนั้นลูกเขยหรือลูกสะใภ้จะกลายเป็นคนเฝ้าประตูให้ผู้ปกครองเข้าถึงลูกที่โตแล้วหรือหลาน มีความเจ็บป่วยทางจิตทั้งในส่วนของผู้ปกครองหรือเด็ก
อีกเรื่องที่ไม่ได้พูดถึงมากคือวิธีที่เราระมัดระวังและมีสติสัมปชัญญะมากขึ้น การเลี้ยงดูแบบล่วงล้ำที่เรานำมาใช้ในช่วงสี่หรือห้าทศวรรษที่ผ่านมาทำให้เด็กบางคนได้รับมากเกินไป พ่อแม่. ความเหินห่างบางอย่างเกี่ยวกับเด็กที่พยายามติดต่อกับเสียงของตนเองโดยแยกจากเสียงของพ่อแม่
ผู้คนเข้าใจผิดอะไรเกี่ยวกับความเหินห่างของครอบครัว?
ผู้คนมักคิดว่าพ่อแม่ต้องทำอะไรผิดอย่างมหันต์ที่จะเหินห่างจากลูก ๆ ของพวกเขา และนั่นเป็นเหตุผลที่พ่อแม่ที่เหินห่างจำนวนมากไม่พูดถึงเรื่องนี้ พวกเขาละอายใจ แต่หลายคนไม่ทราบว่าคุณสามารถเหินห่างได้ด้วยเหตุผลอื่น
อีกอย่างคือบทบาทของจิตบำบัด คนรุ่นใหม่มองว่าชีวิตครอบครัวเป็นทางเลือก ที่สำคัญกว่านั้น [ชีวิตครอบครัว] ต้องเกิดขึ้นบนรากฐานของการเติบโต ความสุข และการพัฒนาตนเอง ความขัดแย้งส่วนหนึ่งก็คือ ผู้ปกครองมักจะมองผ่านเลนส์ของความเคารพและภาระผูกพันและ หน้าที่และลูกโตมองความสัมพันธ์แล้วบอกว่าต้องแข็งแรง มีความหมาย ความสัมพันธ์. และนั่นเป็นกรอบทางศีลธรรมที่แตกต่างกันมาก
นักจิตอายุรเวชมักจะมีความสอดคล้องกับรูปแบบการเติบโตส่วนบุคคลมากกว่า ซึ่งบอกว่าคุณไม่ควรมีคนที่เป็นพิษในชีวิต รวมทั้งพ่อแม่ของคุณด้วย ดังนั้นอาจเป็นการเติบโตขึ้นและเข้มแข็งที่จะตัดขาดพ่อแม่และสิ่งที่คล้ายกันออกไป นั่นเป็นแหล่งข้อมูลทั่วไปที่ไม่เข้าใจจริงๆ
คุณเขียนว่าเด็กที่โตแล้วบางคนแสวงหาความเหินห่างเพราะพวกเขารู้สึกใกล้ชิดพ่อแม่มากเกินไป
ฉันคิดว่ามันเป็นเรื่องธรรมดาจริงๆ ในหนังสือของฉัน ฉันพูดถึงเด็กผู้ใหญ่คนหนึ่งที่มีปัญหาทางจิต วิตกกังวล ซึมเศร้า และจบลงด้วยการต้องไปโรงเรียนกินนอนบำบัด พ่อแม่มีมโนธรรมมากและเธอต้องการการแทรกแซงจากผู้ปกครองอย่างหนัก ต่อมาเมื่อลูกโตแล้ว เธอก็ตัดขาดพ่อแม่ นักบำบัดโรคของเธอกล่าวหาว่าพ่อแม่ของพวกเขาหลงตัวเอง มีส่วนร่วมมากเกินไป และล่วงล้ำเกินไป และกล่าวว่าเด็กที่โตแล้วควรตัดขาดจากพ่อแม่ สำหรับบางคน โดยเฉพาะผู้ที่มีความรู้สึกอับอายในวัยผู้ใหญ่ ความเหินห่างอาจรู้สึกเหมือนเป็นหนทางที่จะทวงตัวตนในอุดมคติกลับคืนมา เป็นความรู้สึกว่าถ้าพวกเขามีพ่อแม่หรือภูมิหลังต่างกัน พวกเขาจะไม่มีปัญหาเหล่านี้ทั้งหมด
สิ่งนั้นสามารถเกิดขึ้นได้แม้กระทั่งกับเด็กที่ไม่มีจุดอ่อนทางจิตเวช ในช่วงสามหรือสี่ทศวรรษที่ผ่านมา พ่อแม่วิตกกังวลและรู้สึกผิดมากขึ้น และเรายังได้รับการศึกษามากขึ้นเกี่ยวกับวิธีต่างๆ ที่จะทำให้ลูกๆ ของเราเสียหาย และเราก็มีจิตใจมากขึ้น ข่าวดีก็คือผลสำรวจแสดงให้เห็นว่าเด็กที่โตแล้วส่วนใหญ่บอกว่าพวกเขารู้สึกใกล้ชิดกับพ่อแม่มาก และผู้ปกครองส่วนใหญ่บอกว่าพวกเขารู้สึกใกล้ชิดกับลูกที่โตแล้ว เมื่อมันทำงานได้ดีจริงๆ เพราะพ่อแม่ได้ทำงานเพื่อให้มีความละเอียดอ่อนและสัญชาตญาณและตอบสนองและจิตใจมากขึ้น เมื่อไม่ได้ผล เด็กจะรู้สึกเหมือนกับว่าพ่อแม่มักจะเดินอยู่ข้างหลังด้วยตาข่ายนิรภัย
คุณเขียนว่าเด็กที่โตแล้วแสวงหาความเหินห่างเพราะพวกเขากำลังไล่ตามชีวิตที่มีความสุขมากขึ้น นั่นคงจะเป็นเรื่องยากมากสำหรับพ่อแม่ของพวกเขาที่จะยอมรับ
ไม่มีคำถาม.หนึ่งในคำวิจารณ์ของฉันเกี่ยวกับจิตบำบัดในปัจจุบันคือนักบำบัดเชื่อว่าพวกเขาต้องสอดคล้องกับอุดมคติของลูกค้าเกี่ยวกับเอกราชและความเป็นเอกเทศ มีแนวคิดหนึ่งที่คุณไม่ควรรู้สึกผิดหรือรับผิดชอบต่อใคร มันเกี่ยวกับอะไรกันแน่ คุณ อยากทำ
ฉันคิดว่ามันอาจจะเจ็บปวดมาก ในแง่หนึ่ง วิธีนี้ช่วยให้ผู้คนแยกตัวจากสมาชิกในครอบครัวที่ทำร้ายร่างกายและทารุณกรรมอย่างแท้จริง เราต้องการให้ผู้คนมีอิสระในการทำเช่นนั้น ในทางกลับกัน ไม่ได้ระบุชัดเจนว่าสิ่งใดควรถือเป็นพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม นั่นให้อิสระแก่ผู้คนในการมีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่เห็นแก่ตัวหรือเจ็บปวดในจิตวิญญาณของการเติบโตส่วนบุคคล
คุณแนะนำว่าการใช้ภาษาที่ได้มาจากการบำบัดอย่างแพร่หลายมีส่วนทำให้เกิดความเหินห่าง
การบรรยายเรื่องการรักษากลายเป็นวิธีที่เราเข้าใจชีวิตของเรา ดังนั้นพ่อแม่จึงถูกตำหนิในเรื่องไร้สาระทุกประเภทซึ่งไม่ใช่ความผิดของพวกเขา และแน่นอนว่าพ่อแม่มีความสำคัญ แต่พันธุกรรมก็เช่นกัน พื้นที่ใกล้เคียงก็เช่นกัน พี่น้องก็เช่นกัน เฉพาะรุ่นที่คุณเกิดมาเท่านั้นที่สามารถทำนายผลลัพธ์ได้ และสิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่า เราอยู่ในวัฒนธรรมนี้ที่ทุกอย่างขึ้นอยู่กับสิ่งที่แม่หรือพ่อทำ ซึ่งทุกอย่างจะถือว่ามาจากความบอบช้ำทางจิตใจหรือการขาดดุลของผู้ปกครอง ในวัยผู้ใหญ่ของคุณ คุณอาจมีภาวะซึมเศร้า วิตกกังวล การฆ่าตัวตาย หรือปัญหาอื่นๆ อย่างมีนัยสำคัญ และคุณยังสามารถมีพ่อแม่ที่ดีและมีความรักได้อย่างสมบูรณ์แบบ
การประนีประนอมเป็นไปได้เสมอหรือไม่?
ไม่ใช่ว่าทุกครอบครัวจะสามารถคืนดีกันได้ ทั้งสองฝ่ายจะต้องสามารถและเต็มใจและปรารถนาที่จะให้สิ่งนั้นเกิดขึ้น
เด็กต้องมองพ่อแม่เป็นสามมิติมากกว่าที่จะมองดูความเจ็บปวดของตัวเองและพร้อมที่จะให้อภัยพวกเขาสำหรับความเจ็บปวดเหล่านั้น เพื่อให้สามารถสื่อสารคำร้องเรียนของตนในลักษณะที่ไม่เป็นการสร้างความอับอายขายหน้าให้กับผู้ปกครองโดยเนื้อแท้ และเพื่อให้เด็กโตมีสมาธิในตัวเองบ้าง
แต่บางครั้งผู้ปกครองก็ไม่สามารถทำได้ พวกเขาไม่เต็มใจที่จะชดใช้ ขอโทษ รับผิดชอบ หรือแสดงความห่วงใยและห่วงใย เด็กที่โตแล้วอาจต้องโทษพ่อแม่ว่าชีวิตของพวกเขาเป็นเช่นไร เพราะพวกเขารู้สึกบกพร่องอย่างมาก และช่วยให้พวกเขาไม่รู้สึกว่าเป็นความผิดของพวกเขา พวกเขาอาจจะแต่งงานกับใครบางคนที่เป็นผู้ดูแลความสัมพันธ์ และบุคคลนั้นทำให้พวกเขาต้องจ่ายเงินค่าจิตวิทยาที่สูงเกินไปสำหรับการติดต่อกับพ่อแม่ ความเจ็บป่วยทางจิตหรือการเสพติดอาจทำให้ยากสำหรับพวกเขาที่จะรู้วิธีนำทางสลิงและลูกศรปกติในวัยเด็ก
มีธงสีแดงในช่วงต้นสำหรับการเหินห่างหรือไม่? มีขั้นตอนที่ครอบครัวสามารถทำได้เพื่อหลีกเลี่ยงหรือไม่?
ฉันคิดว่าถ้าคุณกำลังจะหย่า คุณต้องรู้ว่ามันเป็นอาณาเขตที่เต็มไปด้วย ไม่ใช่แค่การหย่าร้างเมื่อลูกของคุณยังเด็ก แต่ยังเรียกว่าการหย่าร้างสีเทาการหย่าร้างที่เกิดขึ้น เมื่ออายุได้ 50, 60, 70 ซึ่งจริงๆ แล้วจำนวนคนหย่าร้างสูงสุดในวันนี้อยู่ในนั้น กลุ่ม
หลายคนคิดว่า 'ลูก ๆ ของฉันโตแล้ว แล้วฉันก็จะอยู่บนถนนสบายๆ เพราะฉันเคยเป็นพ่อที่ดีหรือแม่ที่ดีมาโดยตลอด’ เดาสิว่ายังไง? คุณไม่.
การบำบัดยังเป็นจุดวาบไฟที่อาจเกิดขึ้นได้ หากลูกของคุณกลับมาเข้ารับการบำบัดและต้องการพูดคุยเกี่ยวกับบาดแผลในวัยเด็กของพวกเขาหรือวิธีการที่คุณทำร้ายหรือทำร้ายพวกเขา ฯลฯ ให้พยายามฟังจากมุมมองของการเรียนรู้และไม่ เพื่อเป็นการป้องกัน สมมติว่าลูกที่โตแล้วของคุณกำลังบอกคุณเรื่องเหล่านี้ เพราะพวกเขาต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับคุณ ไม่ใช่เพียงแค่ทำให้คุณอับอาย รู้สึกอย่างไร นั่น. อย่าอายหรือวิพากษ์วิจารณ์ทางเลือกที่โรแมนติกของคู่ของคุณและตัวเลือกที่โรแมนติกของลูกของคุณไม่ว่าจะเป็นตอนที่พวกเขากำลังออกเดทหรือโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาแต่งงานแล้ว
หากคุณถูกขอให้แสดงความคิดเห็น โปรดใช้ความระมัดระวัง เพราะสิ่งนี้สามารถนำไปใช้กับคุณได้ในหลายกรณี
คุณเตือนว่าพ่อแม่ไม่ควรคาดหวังว่าการสมานฉันท์จากความเหินห่างจะยุติธรรม เหตุใดจึงสำคัญ?
มันเกี่ยวข้องกับกรอบศีลธรรมที่แตกต่างกันเหล่านี้ จากมุมมองของผู้ปกครอง พวกเขารู้สึกว่าเป็นหนี้ในทางใดทางหนึ่ง โดยเฉพาะพ่อแม่ที่เลี้ยงลูกมาหลายสิบปี พวกเขาจะพูดว่า 'ฉันอยู่ในเกมของคุณฉันได้รับการบำบัดหรือฉันจ่ายเงินสำหรับโรงเรียนของคุณ ฉันทำสิ่งเหล่านี้ทั้งหมดที่ไม่มีใครทำเพื่อฉัน ฉันเป็นหนี้ความสัมพันธ์กับคุณ ' และนั่นก็ไม่ได้ผล
แนวปฏิบัติที่ดีที่สุดสำหรับการรับมือกับความเหินห่างมีอะไรบ้าง?
สิ่งแรกที่ฉันแนะนำคือให้ผู้ปกครองเขียนสิ่งที่ฉันเรียกว่าจดหมายชดเชย โดยที่พวกเขาต้องรับผิดชอบต่ออันตรายที่อาจก่อให้เกิดกับเด็กที่โตแล้ว พวกเขายอมรับอย่างตรงไปตรงมาในสิ่งที่พวกเขาทำหรือไม่ทำซึ่งเป็นอันตรายต่อเด็ก ถึงแม้ว่าพวกเขาจะมีเจตนาดีก็ตาม พวกเขาจำเป็นต้องแสดงความเต็มใจที่จะซ่อมแซมและแบ่งปันสิ่งที่เด็กโตต้องพูดและปรับเปลี่ยนพฤติกรรมของตนในลักษณะที่สอดคล้องกับความต้องการของเด็กที่โตแล้ว
แต่สมมุติว่าพ่อแม่ทำทุกอย่างแล้ว แล้วพวกเขาจะจัดการอย่างไร? การบำบัดเป็นสิ่งที่ดี แต่ฉันคิดว่าตามหลักการทั่วไป การยอมรับอย่างสุดขั้วนั้นดีจริงๆ สำหรับการจัดการความเจ็บปวดที่เราไม่มีอำนาจที่แท้จริงในการเปลี่ยนแปลงและการปรากฏตัวในทันที
มีสุภาษิตที่ว่า 'ความเจ็บปวดบวกการดิ้นรนเท่ากับความทุกข์' ยิ่งเราบอกตัวเองว่ามันทนไม่ได้ เราไม่สามารถมีชีวิตที่มีความสุขได้ กล่าวอีกนัยหนึ่งความเจ็บปวดเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ หากคุณกำลังต้องพบกับความเหินห่าง คุณจะรู้สึกเจ็บปวด แต่ความทุกข์ที่เราหลีกเลี่ยงได้
ครอบครัวจะเป็นอย่างไรเมื่อความเหินห่างสิ้นสุดลง?
ผู้ปกครองต้องเต็มใจยอมรับข้อกำหนดและกฎเกณฑ์การหมั้นใหม่สำหรับเด็กที่โตแล้ว ซึ่งอาจใช้เวลาเท่าไร พวกเขาจะใช้จ่ายกับลูกหลานไม่วิพากษ์วิจารณ์เคารพขอบเขตอื่น ๆ และ ข้อจำกัด แต่ต้องใช้เวลาสักพักกว่าที่ผู้คนจะกลับเข้าสู่วงการ ความเหินห่างเป็นรอยร้าวอันทรงพลังในสายใยของครอบครัว
