วิธีฟังคู่ของคุณอย่างที่พวกเขาต้องการให้คุณ

เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันกำลังทำงานกับคู่รัก - เรียกพวกเขาว่าแอนดรูว์และฮาร์วีย์ - ผู้ซึ่งกำลังพยายามหางบประมาณในช่วงหลายเดือนข้างหน้า แอนดรูว์เล่าให้ฮาร์วีย์ฟังว่าเขารู้สึกกังวลเรื่องเงินในบัญชีออมทรัพย์ของพวกเขาไม่เพียงพอ ฮาร์วีย์ตอบโดยกล่าวว่าหากพวกเขาออมเงินเพิ่มขึ้นอีกเล็กน้อยในแต่ละเดือน บัญชีของพวกเขาก็จะอยู่ในตำแหน่งที่ดีภายในสิ้นปีนี้ ฮาร์วีย์กล่าวว่าจะช่วยบรรเทาความวิตกกังวลของแอนดรูว์

“คุณไม่เคยฟังฉันจริงๆ ใช่ไหม” แอนดรูว์ ได้ตอบกลับ

ฮาร์วีย์อ้าปากค้างนั่งนิ่ง เห็นได้ชัดว่าเขาสับสน “หมายความว่ายังไง ฉันไม่ฟังคุณ” เขาถามว่า “เห็นได้ชัดว่าฉันแค่ฟังคุณและให้ทางออกแก่คุณ”

“ฉันไม่ต้องการวิธีแก้ปัญหาของคุณ” แอนดรูว์กล่าว “ฉันอยากให้คุณฟังฉันและสนใจว่าฉันรู้สึกอย่างไร”

โอกาสที่คุณจะเกี่ยวข้องกับการสนทนานี้ บางทีคุณอาจเคยอยู่ในรองเท้าของแอนดรูว์ — แบ่งปันบางสิ่งที่สำคัญแล้วรู้สึกไม่เคยได้ยินคำตอบเลย หรือบางทีคุณอาจเกี่ยวข้องกับ Harvey — คุณได้ฟังคู่ของคุณและเสนอวิธีแก้ปัญหาที่มีเจตนาดีโดยหวังว่าจะแบ่งเบาภาระของพวกเขาเพียงเพื่อให้พวกเขาบอกว่าพวกเขาไม่เชื่อว่าคุณฟังเลย

ปล่อยไว้โดยไม่มีการแก้ไข อาร์กิวเมนต์ดังกล่าวสามารถตกราง

ความสัมพันธ์. ฉันได้ทำงานกับคู่รักหลายคู่ที่หยุดแชร์ข้อมูลที่เครียดให้กันเพราะพวกเขาเชื่อว่าคู่ของพวกเขาไม่ฟัง

การฟัง ซับซ้อนเพราะการเป็นผู้ฟังที่ประสบความสำเร็จเป็นการกระทำตามอัตนัย ขึ้นอยู่กับประสบการณ์ของทั้งสองฝ่ายในการสนทนา — ผู้แบ่งปันและผู้รับ ผู้แบ่งปันมีหน้าที่รับผิดชอบในการชี้แจงสิ่งที่ต้องการอย่างชัดเจน จากนั้นจึงต้องใช้ทักษะการสื่อสารเพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขากำลังแบ่งปันข้อความในลักษณะที่เข้าใจได้ง่าย ผู้รับจะต้องอยากรู้อยากเห็นมากพอเกี่ยวกับสิ่งที่ผู้แชร์ต้องการจริงๆ เมื่อพูดถึงการฟัง และพวกเขาต้องฝึกฝนการตระหนักรู้ในตนเองให้มากพอที่จะสามารถนำเสนอได้

แล้วจะป้องกันได้อย่างไรว่า “คุณไม่ฟังฉัน!” โต้เถียงโดยไม่ต้องไอซิ่งคู่ของคุณออก? และคุณจะทำอย่างไรถ้าคุณมักจะผิดหวังกับวิธีที่คู่ของคุณฟัง? นี่คือขั้นตอนที่ต้องทำ

การฟังรู้สึกอย่างไรในความสัมพันธ์ของคุณ?

สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้คือ "เธอไม่ฟังฉัน!" การโต้แย้ง มีแนวโน้มที่จะแม่นยำมากขึ้นเมื่อคิดว่า: “คุณไม่ฟังฉัน ในแบบที่ฉันต้องการให้คุณทำ” บางคนอาจไม่รู้สึกได้ยินหรือได้รับการตรวจสอบหากผู้ฟังรีบเร่งหาวิธีแก้ปัญหา

สิ่งสำคัญคือต้องพยายามฟังว่าการฟัง "รู้สึก" ในความสัมพันธ์ของคุณเป็นอย่างไร ฉันสนับสนุนให้คู่รักไตร่ตรองถึงสิ่งที่ใช้ได้ผลและไม่ได้ผลเมื่อพูดถึงความรู้สึกที่ได้รับฟังในตัวคุณ แล้วระบุสิ่งที่คุณเชื่อเกี่ยวกับการแบ่งปันอารมณ์และความยากลำบากโดยทั่วไป

ขั้นแรก ให้เริ่มด้วยการไตร่ตรองตามข้อความแจ้งเหล่านี้ด้วยกัน:

• “ครั้งหนึ่งที่ฉันรู้สึกฟังคุณมากคือ…”
• “สิ่งที่ฉันจำได้ว่าคุณทำในการสนทนานั้นคือ… “และฉันชอบสิ่งนั้นเพราะ…”
• “ฉันสังเกตว่าฉันมักจะชอบความเห็นอกเห็นใจ/วิธีแก้ปัญหา (เลือกอย่างใดอย่างหนึ่งหรือแบ่งปันแบบผสม) เมื่อฉันรู้สึกไม่สบายใจหรือแบ่งปันสิ่งที่สำคัญ”
• “ฉันสังเกตเห็นว่ามันง่ายกว่าสำหรับฉันที่จะให้ความเอาใจใส่/วิธีแก้ปัญหา (เลือกอย่างใดอย่างหนึ่ง) เมื่อฉันฟังคนแบ่งปันบางสิ่งที่สำคัญ”
• “ถ้าฉันสามารถทำสิ่งหนึ่งเพื่อปรับปรุงการสื่อสารของเราด้วยกันได้ สิ่งนั้นจะทำอะไร? โดยทั่วไปแล้วฉันจะเป็นผู้ฟังที่ดีกว่าสำหรับคุณได้อย่างไร”

ถัดไป สำรวจ "เมตาอารมณ์" Meta-emotions เป็นความเชื่อที่เรามีเกี่ยวกับความรู้สึก โดยพื้นฐานแล้วมันเป็นวิธีที่เรา รู้สึก เกี่ยวกับความรู้สึก บางคนเชื่อว่าอารมณ์มีประโยชน์มาก แม้กระทั่งอารมณ์ที่ยากลำบาก เราเรียกคนเหล่านี้ว่า "โค้ชอารมณ์" สำหรับพวกเขา รู้สึกดีที่ได้แบ่งปันความรู้สึก และเพียงแค่ได้ยินก็เพียงพอแล้ว คนอื่นไม่คิดว่าการแบ่งปันอารมณ์จะเป็นประโยชน์อย่างยิ่ง พวกเขาคิดว่าจุดของการแบ่งปันความยากลำบากคือการได้รับทางแก้ไขเพื่อออกจากมัน คนเหล่านี้เรียกว่า "โค้ชโซลูชัน"

เมื่อคุณมีโค้ชแก้ปัญหาและโค้ชอารมณ์ในความสัมพันธ์เดียวกัน การฟังอาจไม่เป็นธรรมชาติ (และไม่ต้องกังวล คู่รักส่วนใหญ่มักจะตรงกันแบบนี้!) ที่จริง คุณอาจพูดกันบ่อยๆ ว่า “คุณไม่เคยฟังฉันเลย!”

โค้ชอารมณ์และโค้ชแก้ปัญหาอาจเป็นคู่ที่ยอดเยี่ยม ตราบใดที่คุณเต็มใจที่จะให้สิ่งที่พวกเขาต้องการในการฟังผู้อื่น

ตัวอย่างเช่น หากคุณเป็นโค้ชการแก้ปัญหาและคู่ของคุณเป็นโค้ชอารมณ์ พวกเขาจะต้องการให้คุณช่วยพวกเขาพูดถึงความรู้สึกของพวกเขา และถ้าคุณเป็นโค้ชอารมณ์และคู่ของคุณเป็นโค้ชแก้ปัญหา พวกเขาจะรู้สึกมากที่สุด เข้าใจเมื่อคุณช่วยพวกเขาแก้ปัญหาและมีค่าที่สุดเมื่อคุณเคารพในความคิดของพวกเขาและ โซลูชั่น พูดคุยกันเกี่ยวกับความเชื่อของคุณเกี่ยวกับอารมณ์และวิธีที่มันแสดงออกมาในการฟังของคุณ

6 วิธีในการปรับปรุงการสื่อสารของคุณ

ในโครงการก่อนสมรส ฉันออกแบบเพื่อบริการให้คำปรึกษาก่อนสมรส ของเราเองทักษะที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งที่คู่รักได้เรียนรู้คือการเป็นนักสื่อสารที่ดีระหว่างกัน สิ่งนี้ต้องการชุดของการเปลี่ยนแปลงง่ายๆ ที่ช่วยเพิ่มโอกาสในการรับฟังความรู้สึก

นี่คือบางส่วน:

1. ขอความยินยอม

ก่อนที่คุณจะเริ่มพูดถึงสิ่งที่สำคัญ ให้ถามอีกฝ่ายว่าพวกเขามีเวลา/พื้นที่/พลังงานในการสนทนาหรือไม่ การพูดอะไรง่ายๆ อย่าง “เฮ้ ฉันชอบที่จะพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับงบประมาณของเรา ตอนนี้เป็นเวลาที่ดีหรือไม่” ผู้คนมักจะให้ความร่วมมือและมีส่วนร่วมในการสนทนาที่พวกเขายินยอมให้อยู่ที่นั่นมากขึ้น

2. ชัดเจนในสิ่งที่คุณต้องการ

ผู้คนมักต้องการสิ่งใดสิ่งหนึ่งจากสองสิ่งจากผู้ฟัง — ความเห็นอกเห็นใจหรือวิธีแก้ปัญหา เมื่อคุณกำลังแบ่งปันบางสิ่งกับคู่ของคุณ บอกพวกเขาว่าคุณต้องการอะไรล่วงหน้า อย่าทำให้พวกเขาเดา คุณอาจพูดบางอย่างเช่น “ฉันกังวลเรื่องเงินมาก ฉันแค่ต้องการหูที่รับฟัง…วิธีแก้ปัญหาจะรู้สึกท่วมท้นสำหรับฉันในตอนนี้”

3. อยู่ในห้อง

นั่นหมายถึงการหลีกเลี่ยงสามสิ่งที่ยิ่งใหญ่ — สิ่งรบกวนสมาธิ สมมติฐาน และการพูดคนเดียว เพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งรบกวน ตรวจสอบให้แน่ใจว่าไม่ได้เก็บโทรศัพท์มือถือไว้และควรเป็นช่วงเวลาที่สงบ นอกจากนี้ ให้ตรวจสอบกับตัวเองว่ามีสิ่งรบกวนภายในหรือไม่ เพื่อหลีกเลี่ยงสมมติฐาน ให้ถามคำถาม และเพื่อออกจากการพูดคนเดียวภายใน ให้จับตัวเองเมื่อคุณ “ติดอยู่ในใจ” นานเกินไปในขณะที่คู่ของคุณกำลังพูด

4. อยากรู้จัง

ด้วยการอยู่ด้วยคุณสามารถอยากรู้อยากเห็น หากคุณเป็นผู้ฟัง จงเปิดกว้างต่อความเป็นไปได้ — ความเป็นไปได้ที่คุณเข้าใจผิด ความเป็นไปได้ที่คุณจะได้ยินสิ่งใหม่ ๆ และความเป็นไปได้ที่คุณอาจต้องถามเพิ่มเติม คำถาม.

5. ถามสิ่งที่ผู้พูดต้องการ

บางครั้งเราทำงานมากเกินไปโดยพยายามค้นหาว่าอีกฝ่ายต้องการอะไรในการฟัง หากคุณไม่แน่ใจ ให้ถามว่า “คุณแค่ต้องการระบายหรือต้องการฟังแนวคิดบางอย่าง”

***

เป็นเรื่องธรรมดามากที่จะชนกับความรู้สึกที่ได้ยินในความสัมพันธ์ โดยการเรียนรู้วิธีที่คู่ของคุณต้องการรับฟังและเปลี่ยนแปลงวิธีการฟังของคุณแบบง่ายๆ คุณจะเปิดกว้างมากขึ้นและเตะข้อโต้แย้งประเภทนี้ไปที่ขอบถนน ใช่ มันต้องการการทำงานและการเปลี่ยนแปลงในวิธีการสื่อสารของคุณ แต่ในแง่ของทางเลือก — เป็นเช่นนั้น ผิดหวังกับสไตล์การฟังของกันและกันที่คุณหยุดรวมไว้ในโลกของคุณด้วย — มันคุ้มค่า ความพยายาม.